Ma mère est manipulatrice et je culpabilise

Bonjour Madame,

Parler de tout ce que vous avez vécu dans votre vie auprès de vos parents vous permettra de voir les événements et les personnes avec plus d’objectivité et de recul et ainsi arriver à ne plus vous laisser culpabiliser par votre mère.

Elle même ne changera pas puisqu’elle ne le souhaite surtout pas… mais vous pouvez vous même être aidée par un-e thérapeute à trouver la distance affective nécessaire par rapport à elle et à l’assumer.

Il ne semble pas que vous soyez égoïste puisque malgré tout vous veillez à ce qu’elle se soigne et aille mieux, mais vous ne devez pas devenir son infirmière…, mais vous avez le droit de vivre votre vie aux côtés de votre mari et enfants.

Je vous souhaite de trouver sans culpabiliser la bonne distance par rapport à votre mère.
sp

Cette culpabilité qui vous fait vous poser toutes ces questions? qui ne sont pas anodines? est le résultat du "devoir bien faire". Mais "bien faire" c'est ce que vous faites en trouvant des solutions pour que votre mère ne soit pas seule, vous ne l'abandonnez pas, vous vous préservez et vous préservez votre vie de famille ce n'est pas la même chose. Par contre si vous ne vous sentez pas bien avec toutes vos émotions qui se confondent vous pouvez prendre rdv avec un psychologue qui vous accompagnera dans ce cheminement difficile et pour que vous ne culpabilisiez plus.
Courage

Bonsoir,

Vous décrivez une personne relevant d'une pathologie de type borderline. Il est très regrettable que votre mère n'ait jamais accepté de consulter un psychiatre car un traitement ad hoc permettrait de minimiser ses angoisses et les changements d'humeur.
Ne vous inquiétez pas trop pour elle. Ces personnes savent toujours se trouver des ressources. Elle vous fait "chanter" en cherchant à vous culpabiliser. Vous ne devez pas y céder. Tenez en à ce que vous lui avez proposé. C'est à elle de se décider si elle accepte ou non votre proposition mais soyez ferme et indiquez lui que vous ne pouvez absolument pas vous occuper d'elle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

On ne peut forcer quelqu'un qui ne souhaite pas les soins.

Mettre en place un accompagnement de soin à domicile est une bonne orientation.

Mais ne culpabilisez pas de souffrir, vous cherchez à vous protéger et cela est "normal". Car même si nous aimons naturellement nos deux parents, parfois certains sont "défaillant" ou " insécure", ce qui contribue au mal être de l'entourage et des enfants.

Vous avez fait votre vie et vous êtes maman , vous avez votre propre parcourt.

Demandez de l'aide d'une assistante social pour vos démarches au vu de son âge.

Pour vous, vous pouvez envisager une thérapie personnelle, cela pourra vous apporter un apaisement de ce parcourt en dents de scie émotionnelle.

Nos parents représentent la base de nos perception, et de notre apprentissage de la vie.

Et commencer un travail sur nous même ne peut qu'être bénéfique.

Cela vous permettrez de travailler l'estime de soi, et de baisser la culpabilité.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour Eva,

Ne pensez-vous pas que, malgré le fait que ce soit votre mère, la situation que vous décrivez est assez éloquente pour vous permettre de vivre votre vie et de laisse se débrouiller votre mère ?
C’est en effet ce qu’elle a fait toute sa vie. Ne pensez-vous pas que vous avez vous aussi le droit de vivre sereinement sans ce stress que va forcément provoquer cette garde qu’elle souhaite vous imposer ?
Il est compréhensible d’avoir des remords parce que c’est avant tout votre mère, mais, si cela avait été une amie ou une connaissance qui avait agi de la même façon avec vous, vous auriez certainement depuis bien longtemps coupé les ponts.
Surtout, ne culpabilisez pas sur le choix que vous allez faire, faites-le en connaissance de cause en ayant pris le recul nécessaire pour ne pas en souffrir. Si vous avez besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre message est bouleversant de clarté et de courage. Vous avez porté — et portez encore — une charge émotionnelle immense, entre la culpabilité, la loyauté, l'épuisement et le besoin légitime de vous préserver.

Ce que vous décrivez ressemble à une relation marquée par des dynamiques toxiques, où votre mère oscille entre domination, victimisation et rejet, vous laissant sans espace pour exister sereinement. Vous n’êtes pas égoïste. Vous êtes humaine. Et ce que vous ressentez — la fatigue, la colère, le doute, le besoin de poser des limites — est parfaitement légitime.

Rencontrer un psychologue pourrait vous offrir un espace pour souffler, déposer cette histoire familiale lourde, retrouver votre juste place — non pas celle d’une fille indigne, mais d’une adulte qui a aussi droit à sa vie, ses projets, ses besoins. Ce ne sera pas pour "réparer" votre mère, mais pour prendre soin de vous.

Vous n’avez pas à porter seule ce qui la regarde, ni à vous sacrifier pour son refus de se faire aider. Il est possible d’aimer quelqu’un et de poser des limites. Et parfois, c’est même la seule forme d’amour viable.

Je vous encourage à vous offrir cet espace pour vous, en douceur. Vous le méritez pleinement.

Bien à vous,
Elodie Seng
Praticienne en psychologie - consultations en ligne

Bonjour,
Vous ne changerez pas votre mère si elle ne le souhaite pas, ce qui est le cas à priori, il ne reste que vous qui pouvez changer la manière de vivre ce type de comportement provenant de votre mère. Une thérapie vous aiderait dans ce sens et vous permettrait de moins, voire plus du tout, culpabiliser, et agir en fonction de ce qui vous semble juste, pour vous notamment, et non plus en fonction de ce que pourrait dire ou faire votre mère.
Pour vous donner un peu d'espoir, sachez que je reçois à mon cabinet de nombreuses personnes ayant une mère ressemblant à la vôtre, et la thérapie leur permet de mieux vivre cette relation. Je vous le souhaite très sincèrement car il est temps que cette relation mère-fille ne pollue plus votre vie.

Bonjour,

Merci pour votre message, où l’on perçoit à la fois une profonde fatigue, un attachement toujours présent envers votre mère, et un fort conflit intérieur entre ce que vous ressentez et ce que l’on vous demande — ou vous impose — d’être.

Vous décrivez un lien mère-fille marqué depuis longtemps par des ambivalences : des attentes affectives non satisfaites, des changements d’humeur difficiles à gérer, et une impression de ne jamais vraiment pouvoir poser vos besoins sans culpabilité. Ce que vous vivez aujourd’hui, dans ce contexte de vieillissement et de maladie, semble raviver des schémas anciens — où vous vous retrouvez de nouveau à devoir "tenir" pour deux, sans espace pour souffler.

Votre question “suis-je égoïste ?” revient souvent chez les personnes qui ont grandi avec un parent très centré sur lui-même, souvent instable ou en demande affective permanente. Pourtant, vouloir prendre soin de vous, poser des limites, ou tout simplement envisager une vie en dehors de cette dynamique, ce n’est pas faire preuve d’égoïsme. C’est chercher un équilibre qui respecte à la fois vos responsabilités et vos limites.

Vous avez déjà fait beaucoup : vous essayez de trouver des solutions concrètes, vous restez en lien, vous continuez à chercher une voie médiane malgré les tensions. Vous n’êtes pas dans le rejet, mais dans la recherche de ce qui serait possible sans vous épuiser davantage.

Se poser la question de consulter pour vous-même est une démarche tout à fait pertinente, non pas parce que vous seriez "en tort", mais parce que vous avez besoin — et le droit — de déposer ce que vous portez. Un accompagnement peut vous offrir un espace neutre pour clarifier ce qui vous appartient et ce qui ne vous appartient pas, pour explorer cette culpabilité et voir comment vous en libérer sans couper ce lien de façon brutale ou dans la douleur.

Ce n’est pas à vous de porter seule les impasses du passé, ni de répondre à toutes les attentes d’un parent, surtout lorsque ces attentes deviennent écrasantes. Il est possible d’être présente sans s’effacer, de prendre soin sans se sacrifier.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Et si vous ressentez le besoin d’être accompagnée dans ce moment charnière, vous pourriez envisager de vous tourner vers un professionnel avec qui vous vous sentirez en confiance, pour déposer ce que vous traversez, à votre rythme, et en toute sécurité.

Bonjour,

Merci pour votre message, il porte en lui beaucoup de courage. Ce que vous décrivez n’est pas anodin : vivre depuis l’enfance auprès d’une mère aux comportements instables, sous tension émotionnelle permanente, peut laisser des traces profondes… surtout lorsqu’on se sent encore aujourd’hui tenue, prise dans des injonctions contradictoires entre loyauté familiale, épuisement et culpabilité.

Ce n’est pas de l’égoïsme que de penser à vous. C’est souvent ce qu’on apprend tardivement après une enfance ou une vie à s’adapter aux besoins d’un parent imprévisible ou envahissant. Poser vos limites n’est pas un manque d’amour — c’est une forme de soin envers vous-même, et aussi parfois la seule manière de ne pas rompre complètement la relation.

Se faire accompagner dans ce type de situation peut être précieux. Non pas pour « soigner » votre mère à travers vous, mais pour vous permettre de comprendre ce qui se rejoue, d’alléger cette culpabilité qui vous étouffe, et de poser des repères clairs, justes, respectueux de vous.

Ce genre de démarche peut offrir un nouvel espace pour respirer, faire le tri, retrouver un équilibre. C’est une force de demander de l’aide. Et vous avez le droit d’avoir un espace à vous, simplement pour vous.

Oriane MONTABONNET

Bonjour,

Il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez de la fatigue et de la culpabilité dans une telle situation. Vous n'êtes pas égoïste en prenant soin de vous-même. Votre mère a eu un comportement difficile et manipulateur par le passé, et cela impacte aujourd'hui votre bien-être. Mettre en place des auxiliaires de vie est une démarche responsable pour sa santé, même si elle le refuse. Vous n'êtes pas seule à devoir porter cette responsabilité.

Il peut être bénéfique pour vous de consulter un psychologue afin de mieux comprendre et gérer cette relation complexe. Vous avez le droit de vous protéger tout en restant présente pour votre mère, mais il est important de préserver votre équilibre personnel.

N'hésitez pas à chercher du soutien pour vous aider à faire face à cette situation difficile.

Bonjour,

Vous décrivez une relation mère-fille marquée depuis longtemps par de fortes charges émotionnelles, des renversements de rôles et un profond sentiment de culpabilité. Ce que vous vivez aujourd’hui semble s’inscrire dans une forme d’épuisement relationnel : vous donnez beaucoup, depuis longtemps, mais sans pouvoir poser vos besoins sans culpabilité, ni obtenir un vrai apaisement.

Non, cela ne fait pas de vous une fille égoïste ou indigne. Ce sont des réflexions fréquentes quand on est confronté à des personnes qui alternent reproches, victimisation et demandes affectives insistantes. Le fait que vos enfants perçoivent aussi cette instabilité renforce l’idée que vous n’inventez rien, et que ce fonctionnement a un impact réel sur plusieurs générations.

Vous vous demandez si c’est à vous de voir un professionnel : cela peut effectivement être une démarche utile, non pas pour “réparer” votre mère, mais pour prendre soin de vous. Il existe différentes approches possibles : certaines personnes trouvent du soutien auprès d’un·e psychologue, d’autres se tournent vers des approches plus systémiques, qui s’intéressent aux dynamiques relationnelles et aux rôles que chacun est amené à jouer dans une famille. C’est souvent particulièrement pertinent quand on se sent pris·e dans une loyauté familiale douloureuse ou un schéma répétitif.

Cela pourrait vous aider à clarifier ce que vous souhaitez maintenir, faire évoluer ou lâcher, sans culpabilité. Et surtout, à retrouver un peu de souffle dans un espace qui vous serait enfin entièrement dédié.

Prenez soin de vous, vraiment.
Éric
Psychopraticien systemicien