Bonjour, j'ai 21 ans. Je suis partie à 19 ans de la maison à 5h de route de mes parents avec mon copain qui est une relation très sérieuse. J'étais contente de partir, j'avais de mauvaise relations avec mon père et ma mère m'étouffait et me stressait tout le temps, de plus mes parents n'arrêtaient pas de se disputer. Bref je n'en pouvais plus de cette ambiance a la maison. D'ailleurs en ce moment ils sont en plein divorce... Ce qui me fait encore plus stressé d'aller les voir. On doit se voir ce week-end ce qui est une énorme source de stresse pour moi.
Depuis que je suis partis ma mère s'inquiète sans cesse pour moi et j'ai l'impression qu'elle essait de me faire culpabiliser d'être parti. Elle fait des sous-entendus et parfois me fais même des réflexions sur mes choix de vie.... Je crois qu'elle n'a pas coupé le cordon et qu'elle avait peur de se retrouver toute seule avec mon père à cause de cette horrible ambiance entre eux (c'est sûrement pour sa qu'elle s'est séparée de lui), maintenant elle est seule.
Je pense que malgré mon jeune âge j'ai quand même le droit de vivre... Elle me fait perdre ma confiance en moi... Elle me pourrie la vie, je n'en peux plus. Ça ne peut plus durer je ne vais jamais pouvoir avancer si elle continue....
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
10 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 19 personnes
Bonjour Sarah.
Vingt et un ans est un âge idéal pour vous autonomiser, pour vivre votre vie. Oui, votre maman semble vivre difficilement votre départ mais vous, avez vous vous même couper le cordon ? Et votre manque de confiance, ne date-t-il pas d'il y a longtemps ? Un soutien psychologique vous aiderait sûrement à vous affirmer dans vos désirs.
Cordialement.
19 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Sarah,
Oui vous avez entièrement raison on fait des enfants, on les aime on les éduque on prend soin d'eux et ON DOIT LES LAISSER PARTIR VIVRE LEUR VIE! Un enfant n'est en rien redevable à ses parents, il leur doit le respect, bien sur l'amour et la compassion, mais il doit pouvoir vivre sa vie! Dites vous que votre maman probablement cherchait en vous un exutoire à sa vie malheureuse avec son mari, votre papa. Elle n'a pas compris que le bien de ses propres enfants c'est les voir heureux de vivre leur vie. essayez de lui parler sereinement dites lui que vus êtes et restez sa fille chérie mais que vous êtes adulte et vous avez le droit de faire vos choix!
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique
22 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous avez certainement plein de bonnes raisons d etre partie et cela est courageux.
C est votre choix et cela est probablement tres impirtant pour la suite de votre chemin , votre construction, votre vie. Si votre mere vous fait porter jn poids c est son histoire à elle. Je vous conseille de vous faire aider afin de continuer au mieux votre vie tout en gardant de bonnes relations avec votre mère. Vous pouvez aussi lui proposer de faire quelques entretiens mere fille
Bien à vous
22 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Bien sûr vous avez le droit de vivre, questce qui vous en empêche? Il faut décider de ce que vous souhaitez vraiment....
Est-ce votre mère qui vous culpabilise, ou vous qui vous sentez ainsi?
12 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Sarah, je ne vais pas redire tout ce que mes confrères ont déjà écrit. Vous écrivez votre propre histoire. Votre maman continue d'écrire la sienne. Vous me semblez assez bien comprendre son attitude "culpabilisante" à votre égard. Mais ceci, c'est son problème. Par contre, vous pouvez vous demander pourquoi cela a autant de prise sur vous? Vous parlez de la relation de votre maman à votre égard, et votre relation à votre maman, comment la voyez-vous? Avez-vous envie de protéger votre maman (ce ne serait pas votre rôle)? Etes-vous mal à l'aise de construire une vie de couple heureuse alors que le couple de vos parents se déchire (c'est ce qu'on appelle un conflit de loyauté. Mais votre bonheur ne va pas abimer la relation de vos parents, ni le mieux vivre de chacun d'eux). Quel écho a en vous le divorce de vos parents? Les liens d'affection difficiles ou heureux que nous pouvons avoir avec nos parents interfèrent sur notre vie d'adulte. Construisez votre vie. Même si ce que vos parents vivent vous touche d'une façon ou d'une autre (avez-vous des frères et soeurs? Comment vivent-ils cela?) vous ne pouvez ni ne devez résoudre leur problème. Vous êtes leur fille, vous êtes aussi une jeune femme, compagne d'un autre homme. Chaque élément de votre identité va devoir trouver son juste espace. Ce n'est pas une période facile pour vous. Croyez en vous.
11 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sarah,
Les réponses sont nombreuses déjà...
Vous avez quitté la maison à l'âge de 19 ans, vous avez pris votre envol, ce qui est bien... Cependant, vous vous êtes peut-être aussi "arrachée" à cette maison où vos parents n'arrêtaient de se disputer, vous avez peut-être "fui" une ambiance insupportable et un lien sans doute trop fusionnel avec votre maman.
Celle-ci ne supporte pas votre départ, depuis que vous êtes partie, elle se retrouve seule dans la réalité de son couple et de son divorce. Et quand elle se retrouve seule, vous vivez en couple, vous bâtissez votre vie!
Vous ne parlez pas de frères ou soeurs, êtes-vous enfant unique?
Et votre père, quelle relation entretenez-vous avec lui?
Vous avez le sentiment que votre mère vous empêche de vivre votre vie, qu'elle vous empêche de pouvoir avancer. Même dans l'éloignement, elle continue d'occuper une grande place en vous...
Avez-vous songé à voir quelqu'un, à vous engager dans une psychothérapie? Vous pourriez ainsi faire un petit bout de chemin sur toutes ces questions qui vous habitent, en étant accompagnée, ce serait plus facile...
11 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Sarah,
Vous avez pris une décision qui vous avez choisie vous -même. Votre vie vous appartient.
Vous avez tout à fait raison de fuir ce qui vous semble pesant et trop conflictuel, afin d'être à l'écoute de votre propre désir.
Un enfant n'a pas à se charger de la conflictualité de ses parents mais, au contraire, s'en décharger.
C'est ce que vous tentez de mettre en œuvre.
Continuez ainsi.
Marie-Laure Aubignat
10 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre mère a l'air d'avoir trouvé le moyen difficile à contourner : la culpabilité.
Quoi en dire?
La culpabilité n'est qu'un poison inutile.
Essayez de vous en convaincre. Même si dans un premier temps, elle ne s'en va pas pour autant.
Osez aider votre mère en lui parlant tranquillement de ce que vous observez et de la manière dont cette pression sur vous, entrave votre rapport avec elle.
Conseillez lui d'oser aller voir un professionnel pour bien vivre son divorce.
Essayez de lui dire que bien que de tout coeur avec elle, vous avez votre vie, et elle a la sienne aussi à vivre.
Osez lui suggérer qu'elle a peut être peur de se retrouver seule.
Si vous n'arrivez pas à lui parler tranquillement, oubliez ces conseils.
Une discussion qui ...dérape, ne ferait qu'augmenter la culpabilité de part et d'autre.
10 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
environ 2 ans que vous êtes partie. Votre mère aurait dû comprendre que c'était un choix et non une fugue sur un coup de tête.
Oui, vous avez le droit de vivre votre vie, même si la culpabilité se fait sentir. Vous ne pouvez être la béquille de leur couple défaillant.
Courage et cordialement
10 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour,
A vous lire, je constate que vous êtes lucide sur votre mère , "Je crois qu'elle n'a pas coupé le cordon et qu'elle avait peur de se retrouver toute seule avec mon père"...
Tout cela semble assez clair dans votre histoire, elle vous fait porter une culpablité car elle n'arrive pas à assumer ses difficultés de couple.
Vous avez certainement servi de tampon dans les disputes...
Aujourd'hui, vous avez fait le meilleur choix de vivre votre vie en prenant votre indépendance.
Vous devez discuter avec votre mère que vous êtes une adulte et que vous avez envie de vivre votre vie.
Sachez que vous n'avez pas besoin de vous rendre chez votre mère si cela vous met dans cet état ou bien de jouer carte sur table une bonne fois pour toutes.
Si vous pouvez consulter un thérapeute, quelques séances en hypnothérapie vous aidera à vous déculpabiliser d'un poids qu'elle vous faite porter...
10 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Sarah, vous avez le droit de vivre votre vie. Cette liberté a un prix. Vous expliquez très bien les raisons (très rationnelles) qui vous ont poussée à partir et qui sont à prendre en compte. Si vous êtes stressée à l'idée de voir votre mère car vous anticipez les reproches et la pression qui vous attendent, vous avez le droit de ne pas y aller. Par contre, donnez lui clairement vos raisons qui sont recevables (par écrit ou par oral) sans faire de critique ou de reproche. Elle est prisonnière et victime de son fonctionnement qui vous fait souffrir. C'est sa responsabilité et c'est une prise de conscience à faire qui ne dépend pas de vous.Bon courage car ce n'est pas facile de résister à la pression. Cordialement. Catherine TUDAL.Psychologue.