Ma mère se plaint tout le temps

Réalisée par Anais · 21 déc. 2020 Aide psychologique

Madame Monsieur bonjour
Je vous écris aujourd’hui pour vous demander quel est le comportement à adopter selon vous face à une personne qui se victimisée tout le temps ? Qui vous fait croire que la faute vient de vous? que vous l’avez fait souffrir et que dans sa vie elle a toujours souffert à cause des autres ? Quelle attitude adopter face à ces personnes toxique ? Merci

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Meilleure réponse 22 DÉC. 2020

Anais bonjour,

Déjà si c'est possible pour vous de ne pas prendre les critiques contre vous. Vous n'êtes responsable que d'appuyer surement involontairement là où cela fait mal chez elle depuis très longtemps : "elle a toujours souffert à cause des autres". Votre mère se positionne en victime mais peut aussi être le bourreau des autres en disant que la faute vient de vous ou des autres.
Si vous arrivez à prendre du recul à ne voir ses réflexions que comme l'expression de souffrance qui trouvent leur origine dans son enfance, cela va peut-être être plus confortable pour vous ?
Votre mère n'est toxique que si vous prenez ses souffrances contre vous. Peut-être qu'en prenant du recul vous aller pouvoir sortir de ce fonctionnement qui vous oppresse, votre rôle n'est pas de réparer ce qui a été abimé chez votre mère, gardez cela en tête et prenez soin de vous.
Bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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23 DÉC. 2020

Bonjour Anaïs,
Pour une même situation, il y a autant de vécus et de résonnances que de protagonistes. Cela pour vous dire que si le comportement de votre mère vous met dans cet inconfort, c'est qu'il vient aussi parler de vous. Elle vit les choses en fonction de son propre vécu, de ses blessures, ses croyances, etc... Et vous, de votre côté, vous recevez cela également avec vos filtres. Si cela vous bouscule au point d'écrire sur ce site, c'est que le comportement de votre mère entre en résonnance avec quelque chose qui vous appartient et se trouve en vous. Il y a une "accroche". Votre réaction vous dit "il y a quelque chose qui se joue et dont tu dois t'occuper". Et c'est en visitant ce qui se joue pour vous que vous pourrez prendre du recul et être moins impactée.
Bon courage à vous, et bonne observation/recherches !
Karine térence

Karine Térence Psy sur Nantes

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22 DÉC. 2020

Bonsoir Anais,

Les personnes toxiques mettent tout en œuvre pour vous faire culpabiliser. Dans une relation parent-enfant c'est d'autant plus compliqué car les sentiments se mêlent à tout ça. Quel âge avez-vous ? A l'âge adulte, mettre une distance avec la personne peut vous aider à vous protéger, il faut trouver la bonne distance. Vous n'êtes pas responsable des choix de votre mère.
Prenez soin de vous.
Mélanie CRUVELLIER

Mélanie Cruvellier Psy sur Saint-Georges-d'Orques

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22 DÉC. 2020

Bonjour Anaïs
Votre texte est très parlant et très pertinent
Votre maman se présente en victime et vous devenez la victime en vous culpabilisant. Votre maman se satisfait de ce transfère de victimisation. Oui vous vous en sentez coupable. Pourquoi??
Tout cela relève d'une carence affective . Si vous le souhaitez on peut en parler?
Emmanuel Bitan
Psychologue Paychanalyste

Bitan Emmanuel Psy sur Les Lilas

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22 DÉC. 2020

Bonjour Anaïs,
Il y a plusieurs méthodes pour accueillir son mal être qui s'exprime par des multiples accusations culpabilisantes, déjà dans un premier temps, vous pourriez dédramatiser la situation et en prenant les complaintes à la dérision (ce qui peut déclencher aussi de l'énervement chez elle), dans un second temps, vous pouvez manifester de l'intérêt pour ces reproches et la remercier de le rappeler, puis de lui dire que vous l'avez déjà entendu de sa part et qu'il n'est pas nécessaire d'en reparler à nouveau, c'est du passé pour vous.
Ce que vous pouvez également commencer c'est une thérapie pour vous aider à saisir pourquoi cela vous atteint et ensuite vous permettre de ne plus être touché par son comportement toxique.
Au plaisir d'échanger avec vous
Excellentes fêtes de fin d'année
Cordialement

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi également en télé consultation sur Doctolib ou Whatsapp

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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22 DÉC. 2020

Bonjour,
Il s'agirait de votre maman ont dirait.
Quel âge avez vous?

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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22 DÉC. 2020

Bonjour Anaïs,
Votre mère a certainement connu un passé difficile qui lui a fait développer ce statut de victime : cela ne résout rien, au contraire,
Vivez vous seule avec elle ? Si oui, vous devez vous protéger en apprenant à ne pas "faire une affaire personnelle" de ses récriminations car cela lui donne du "pouvoir" : il faudrait vous faire accompagner pour cela car si ses paroles vous atteignent, c'est qu'elles font remonter en vous quelque chose à évacuer.
Vous pourriez aussi, avec d'autres membres de la famille, provoquer une discussion avec elle et calmement, lui dire que son attitude vient de la façon dont elle s'est construite depuis sa petite enfance, que cette façon de réagir est contre productive et que la seule façon pour elle d'être heureuse serait de se faire aider.
N'hésitez pas à me demander par message sur la plateforme un premier échange téléphonique gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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22 DÉC. 2020

Bonjour Anais,
Pour aider votre mère à sortir de sa "dépression", la meilleure attitude que vous puissiez adopter est de ne pas faire une affaire personnelle de ce qu'elle dit. (c'est un des accords toltèques: "n'en fais pas une affaire personnelle"). Sortir de la culpabilité, et ne pas vous laisser impressionner par ce comportement de victimisation. Plus vous la laisserez se responsabiliser, plus elle aura de chances de sortir de cette spirale.
Votre travail à vous, c'est de prendre du recul, de vous "détacher" d'elle.
Nous sommes là, si vous avez besoin.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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21 DÉC. 2020

Bonjour Anaïs,

Merci pour votre partage.

Oui en effet, il y a des personnes qui se positionnent en victime. Cela parle de leur histoire passée (enfance) et c'est difficile pour eux de voir leur responsabilité dans ce qu'ils vivent.
Oui cela peut être agaçant surtout quand c'est une personne proche.

L'attitude c'est de parler de vous. C'est d'employer le "JE" et de dire ce que cela vous fait vivre émotionnellement quand elle vous dit que vous la faites souffrir, que la faute vient de vous. Qu'est ce que vous ressentez quand elle vous dit cela ? Et n'hésitez pas à lui dire votre ressenti. "Je me sens triste quand tu me dis cela... ou je me sens attaquée.... ou je me sens en colère ...

Cela ne doit pas être facile pour vous de voir votre maman se plaindre et ne pas être heureuse. Parler à une thérapeute pourrait vous aider à changer votre position vis à vis de votre maman. Ce serait un espace pour vous, pour prendre soin de vous.

Il serait bien également pour votre maman d'aller en thérapie pour qu'elle puisse être écoutée et entendue dans sa souffrance et qu'elle prenne conscience au fur et à mesure de sa responsabilité dans ce qu'elle vit.

Je vous souhaite une belle après midi

Bien à vous

Charlotte Président
Gestalt praticienne

Charlotte President Psy sur Lorient

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