Ma nouvelle copine à du mal s'investir totalement avec mes enfants

Réalisée par Alexandre Rochette le 21 avril 2018 Thérapie couple

Je sors d'une relation de 13 ans et j'ai deux enfants (8 ans et 5 ans). Ma copine sort d'une relation de 11 ans et n'a pas d'enfant. Elle et moi avons beaucoup quitter et fait beaucoup de sacrifices pour vivre notre amour. Entre elle et moi, c'est l'amour fou depuis 1 an et demi. Tout va comme dans un compte de fée sauf pour les enfants. Elle a un besoin de liberté, de voyage, d'être sans attache et sans responsabilité. J'ai les enfants une fin de semaine sur deux et une semaine sur deux l'été. Nous avons chacun notre appartement, mais d'ici deux mois je vais emménager chez elle (d'un accord mutuel). Mais encore cette fin de semaine, elle me dit avoir besoin de sa bulle. Elle reste donc seul à son appartement sans venir voir mes filles. Je lui demande comment elle fera cette été lorsque je ne pourrai plus trouver refuge à mon appartement. Elle dit qu'elle ne le sais pas, que l'on verra en temps et lieu, qu'au pire je reprendrai un appartement et que l'on continuera à faire maison appart lorsque les filles sont ici et quelle veut avoir sa bulle. Elle aime mes enfants, et mes enfants l'adore. Mais elle se met une carapace, elle ne veut pas lier un attachement avec eux de peur d'être rejeter plus tard. Et lorsque les enfants sont pertubant quelque peu, elle sent le besoin d'être seul, presque exaspéré. Malgré cette difficulté, elle ne se voit pas vivre sans moi, et je ressens la même chose. Par contre, je ne me vois pas habité chacun dans son appartement respectif bien longtemps. Je sens que l'on tourne en rond. Comment intégrer cette dynamic et faire en sorte que tout le monde soit bien? Vos conseils sont plus que bienvenue, merci!

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Bonjour
Je comprends votre état d'esprit et vos craintes. Je crois qu'une thérapie de couple pourrait vous aider à dépasser "l'obstacle" à vous aider à avancer mieux! Un thérapeute pourra aider votre femme à comprendre le pourquoi n'arrive pas à intégrer vos filles dans sa vie! Ainsi vous pourrez amenager sereinement tous ensemble!
Courage!
Bien à vous
Livia Clara Vilnat

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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Bonjour, il me semble qu'une thérapie de couple serait la bienvenue pour faire le point. Bien à vous. F. Hautot

Françoise Hautot-Boutonnat Psy sur Malakoff

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Bonjour Alexandre
ce cas de figure est assez courant. les points positifs sont les liens affectifs entre vous enfants et votre compagne.
discutez avec elle d'un consensus possible; quel serait la possibilité de protéger sa liberté tout en vivant ensemble. il vaut toujours mieux un consensus que des solutions radicales qui font souffrir et ne conviennent au final à personne.
au besoin faites vous aider d'un thérapeute de couple qui saura poser les bonnes questions de manière impartiale
bien à vous
Josie Laure Rubinstein

Josie Laure Rubinstein Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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Bonjour,
oui votre amour est confronté à une réalité: vos enfants, le besoin de votre compagne de solitude...Aimer et vouloir parfois être seule n'est pas incompatible. Avoir besoin de se retrouver parfois surtout après une vie commune de 11 ans, cela peut se comprendre. Votre compagne aime vos enfants: c'est un point capital. Ensuite, il s'agit de trouver des modalités de fonctionnement, d'apprivoisement, d'habitat. Et ce n'est pas négligeable. Surtout que vous avez sûrement une certaine vision du couple, de la famille (issue de votre propre expérience mais aussi de celle de vos parents). De même votre compagne a une certaine vision du couple et de la famille. Ces deux réalités se confrontent dans une vie de couple. Il n'est pas inintéressant d'en prendre conscience et d'en parler. Y a-t-il des peurs, comme vous le dites, d'abandon ou autre? A voir. Pourquoi tout simplement ne pas aller voit un thérapeute de couple qui vous aidera à saisir ce qui se joue pour chacun et pour l'un et l'autre et ainsi trouver le chemin de vie pour écrire cette histoire d'amour?

Je reste à votre disposition si besoin.
Cordialement

Jean-Luc KERDRAON Psy sur Troarn

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Bonjour Alexandre,
votre questionnement est totalement juste.
Que votre compagne ne veuille pas s'investir de façon très importante auprès de vos filles, aurait pu être une bonne solution dans un premier temps. En effet, le surinvestissement peut poser beaucoup de problème.
Ce qui risque de créer davantage de souci, est son besoin de se réfugier dans sa bulle quand les filles sont chez vous.
Ceci pourrait être le reflet d'une problématique plus importante, individuelle ou dans votre fonctionnement de couple.
Je vous conseillerait de vous diriger vers une démarche de thérapie de couple afin de tenter de trouver de l'aide pour mieux communiquer autour de ce sujet.

Bien cordialement,
Stefanie Böhme
psychologue clinicienne
enfants ados adultes
analyse systémique
thérapie familiale et conjugale

Stefanie Böhme Psy sur Fontaine-Notre-Dame

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Bonjour Alexandre, votre copine est certainement attachée à vos filles, elle a juste besoin de sa liberté, ou peur d'être abandonnée. La question à vous poser, a t'elle manqué de l'amour de ses parents, a t'elle eu des difficultés à avoir des enfants? Dans ses 2 premiers cas, il sera important qu'elle réalise un travail pour se délivrer de ce schéma d'abandon. Dans un 2° temps, et peut-être même avant d'aller voir une personne pour vous faire aider, demander à votre compagne, quels sont ses moments de liberté qu'elle veut garder? Qu'est-ce qui est important pour elle? Souhaite-elle pouvoir avoir de l'autorité sur vos filles sans se sentir jugée par celles-ci ou vous-même? Je pense qu'il ne faut pas avoir peur de communiquer avec elle. Je vous souhaite bon courage
Jordan Privat

Jordan PRIVAT Psy sur Montpellier

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