Ma vie est un échec complet
Bonjour,
Je vous écris pour vous faire de mes difficultés concernant mon existence qui se résume à une catastrophe. C'est ainsi, depuis près de 4 ans, j'accumule les échecs. Tout a commencé fin 2016 lorsque mes partiels de Master 1 ont foiré, j'avais tourné à 10,556/20 de moyenne à l'issue du premier semestre, ce qui a eu pour effet un rejet de ma candidature pour le master 2 que je visais à l'origine. Au lieu de ça, j'ai dû repartir dans un M2 qui n'était pas connu du monde des entreprises, résultat, je n'ai pas pu trouver un stage dans ce M2, tant je galérais tellement à en trouver un, et puis ma fac ne m'a jamais aidé. Ce qui a fait que j'ai pas pu trouver un travail pendant un an, une période de chômage longue, à l'exception de 2 postes que j'ai trouvés, mais qui se sont soldés par une période d'essai rompue à la demande de l'employeur pour faute d'expérience suffisante. J'ai souffert pendant cette période, à la suite, j'ai dû faire plus ou moins une reconversion en attendant en BP Préparateur en Pharmacie, même si je juge le diplôme intéressant, j'y arrive pas vraiment non plus, je tournais à 10 de moyenne l'année dernière, et j'ai même développé des symptômes dépressifs à la mi-2020 et j'ai failli mettre fin à mes jours.
Ce n'est pas tout, j'avais déménagé à Embrun en 2017, une ville que je n'aime pas du tout, parce que j'habitais plus ou moins avec mes parents pendant mes études, je n'avais pas le choix à cette époque. Quand j'habitais Gap, j'avais des loisirs, des copains que j'admirais, mais aujourd'hui on s'est perdus de vue.
D'autant que eux, ils ont fait leurs vies (foyers, mariages et autres), quand je vois leur bonheur sur Facebook, c'est de là d'où sont partis mes symptômes dépressifs, et comme j'étais en période de BP blancs, j'avais fait des crises d'anxiété très violentes qui m'ont détruit moralement, déjà que par le passé j'allais déjà pas bien.
Je me sens si seul à Embrun, j'ai pas quasiment d'amis, tant des adultes de mon âge : 27 ans, il n'en y a pas quasiment à Embrun. Je ne voyage plus depuis 7 ans bientôt.
Je languis ma vie d'avant (ville natale, copains, métier d'avant), quand tout allait bien, et surtout j'ai fait des mauvais choix qui ont pénalisé ma vie, surtout sur le plan de la poursuite d'études où j'en veux terriblement à ma fac pour m'avoir promis des choses qui ne se réaliseraient jamais, si j'avais su tout ça plus tôt, je n'aurais pas continué après l'IUT. J'aurais commencé à travailler à ce moment-là, et tant pis si j'avais eu des distracteurs, de toute façon, il n'y a pas besoin d'études pour être heureux.
Je me sens en échec en permanence, je n'ai pas réussi à avoir l'existence que je voulais, d'autant que j'habite toujours chez mes parents, j'en veux au monde entier, le bonheur des gens m'agace, enfin leur pseudo-bonheur quand je le vois sur les réseaux sociaux.
J'ai peur de l'avenir, tant ce mot me fait peur, j'ai l'impression d'être un moins que rien, déjà que j'avais pas confiance par le passé à la suite d'un passé lourd (2 redoublements, une première ES qui s'est mal passée, harcèlements en 4ème, difficultés d'apprentissage en primaire et autres), mais les évènements de ma fac m'ont détruit encore plus moralement. Avant que je sois à la fac, j'allais quand même mieux, je venais à peine de me rétablir avec le succès de mon bac en 2013 que je considère comme une meilleure période de mon existence.
Comment faire pour sortir de tout ça, et surtout de cette spirale malsaine ?
