M'aime t'il vraiment ?

Bonjour Myriam,

Malheureusement vous vous êtes mise toute seule dans cette situation de couple avec un homme qui semble gentil…, mais qui par son « handicap » et son manque d’hygiène a fini par devenir plus repoussant que séduisant.
Et… en ayant deux autres enfants avec lui… vous avez lié aussi ces enfants à la relation.

De votre message il ressort beaucoup de lassitude, mais aussi le fait qui vous avez une dépendance affective et encore des sentiments pour cet homme, qui par ailleurs vous soutien dans certaines difficultés de la vie.

Avant de décider de vous séparer (ce qui semble se profiler à l’horizon…) tenter de crier haut et fort votre mécontentement et dites à votre homme que s’il veut que vous restiez ensemble vous avez besoin qu’il change ses habitudes et qu’il s’implique plus dans votre vie de couple.

Il serait bon que vous consultiez un-e thérapeute de couple qui pourrait avoir un regard objectif sur vos chances de bien vivre ensemble, à condition que chacun d’entre vous œuvre dans le sens de tenir compte des besoins de l’autre.

Sinon… allez seule en thérapie pour parler de vos soucis, vos difficultés et votre passé : cela va vous permettre de comprendre pourquoi vous êtes devenue dépendante affective et comment dépasser cet état, afin de décider ensuite plus librement de votre avenir.

Quand à l’amour que votre conjoint vous porte… tout dépends de ce que chacun comprend par « aimer »…, ses modèles et ses propres attentes.
C’est pour cela qu’il faut regarder les actes… mais pouvez vous les apprécier objectivement ?!

Je vous souhaite de mieux comprendre vos besoins et vos motivations, et d’assumer vos décisions, qu’elles qu’elles soient.
sp

Bonjour Myriam,
Vous semblez prendre beaucoup de choses sur vous et laisser vos besoins de coté. Je ne peux que vous conseiller d'aller en thérapie pour travailler entre autres sur ce sujet, comme si vous vous condamniez à vous sacrifier pour l'autre. Ce sacrifice finit par se transformer en souffrances, en colères et en frustration. Allez travailler sur vous pour apprendre à vous affirmer dans les relations.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Votre situation est paradoxale puisque vous constatez, et cela vous fait souffrir, que cette vie ensemble ne vous convienne pas, mais que vos sentiments et votre peur de vous retrouver seule vous imposent de rester à ses côtés.
Or, en faisant cela, vous ne faites qu’alimenter votre souffrance quotidienne. Vous devriez vraiment prendre du recul et reconsidérer cette relation dans son ensemble pour réussir à prendre une décision puisque votre partenaire ne souhaite pas se remettre en question en évoluant sur certains points (hygiène, attention, routine, etc.).

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Naney,
Merci de partager avec nous les différentes facettes de votre vie affective, et ce balancement bien perceptible : d'un côté la sécurité d'une relation qui dure, avec un partenaire qui vous soutient dans certains domaines de votre vie matérielle, et de l'autre la solitude affective dans laquelle vous semblez plongée avec un homme fuyant le dialogue intime qui vous permettrait d'exprimer légitimement vos frustrations et vos attentes.
Qu'est-ce qui dans ce schéma se répète d'une expérience passée ? Vous vivez au côté d'un homme qui n'a aucune conscience de son corps et se montre incapable d'en prendre soin, vous infligeant une négligence corporelle source de dégout. Il est certes présent mais reste sourd à vos besoins profonds, vos appels répétés restent lettre morte et semblent vous plonger dans la solitude et l'amertume... Revivez-vous un passé de négligence ou d'abandon vécu dans l'enfance ? Notre "bain familial" d'origine façonne nos expériences futures et nous amènent à les répéter, car bien qu'inconfortables, elles ont le mérite du confort qu'apporte la familiarité, c'est là tout le paradoxe !
Vous vous présentez d'emblée comme "dépendante affective", ce qui semble résumer assez justement le tableau que vous décriez, mais cela ne vous résume pas en totalité et n'est en aucun cas une fatalité ! Vous avez à n'en pas douter plein de ressources insoupçonnées : votre texte montre aussi une femme volontaire, courageuse et généreuse.
Un travail thérapeutique vous permettrait petit à petit d'identifier ces modèles relationnels inconscients. En consolidant votre estime de vous et la confiance en vos initiatives, vous retrouveriez le pouvoir de choisir et d'agir pour vivre une vie qui parvienne à préserver l'équilibre entre vos aspirations profondes et légitimes, et la part de concessions inhérentes à toute relation.
Je vous souhaite d'y parvenir parce que vous le méritez : 2025, l'année de tous les changements !
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez,
Agnès Malfettes
Gestalt-praticienne, en cabinet et par visio, Marseille

Bonsoir Myriam,

Merci de partager votre histoire . C'est clair que vous traversez une période difficile et que vous vous posez beaucoup de questions sur votre relation et votre bonheur.
Vos sentiments de frustration et de tristesse sont légitimes. Il est important de les reconnaître et de ne pas les ignorer.

Il semble que la communication avec votre partenaire soit un défi. Peut-être qu'une discussion honnête et calme sur vos besoins et vos attentes pourrait aider.
Parfois, il est utile de parler avec un conseiller ou un thérapeute pour faciliter cette communication.

Votre santé mentale et émotionnelle est primordiale. Si vous vous sentez constamment malheureuse et insatisfaite, il est peut-être temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et vos enfants.

Essayez de trouver des moments pour vous-même, pour vous détendre et vous ressourcer. Cela peut vous aider à prendre du recul et à mieux comprendre ce que vous voulez vraiment.

Parler à des amis proches ou à des membres de votre famille peut aussi vous 'apporter du soutien et des perspectives différentes.

Qu'est-ce qui est le plus important pour vous dans une relation ?
Quelles sont les valeurs et les qualités que vous recherchez chez un partenaire ?

Il est normal d'avoir des doutes et des peurs, surtout quand il s'agit de prendre des décisions importantes pour votre vie et celle de vos enfants.
Prenez le temps de réfléchir à ce qui vous rendrait vraiment heureuse et n'hésitez pas à chercher de l'aide si vous en ressentez le besoin.

Je vous souhaite de trouver le bonheur et la sérénité.

Thalia Inna.

Bonjour Naney,
Qu'apprenez-vous dans cette relation, sur vous-même, en quoi vous renforcez-vous depuis 10 ans?
Cette relation est une répétition de choses similaires que vous avez vécu dans votre histoire lorsque vous étiez enfant.
Et si vous considériez cette situation comme un "terrain" d'expérimentation pour sortir de votre dépendance affective.
Pour l'instant vous avez encore des difficultés à être heureuse et plus égoïste, et c'est cela que vous avez à développer pour vous détacher de toutes ces souffrances qui ne sont pas une fatalité.
Mais vous avez besoin d'aide pour avancer plus vite et de façon solide, je suis spécialisée dans l'accompagnement de la D.A et me propose de vous aider à gagner en liberté d'être.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Myriam,

Ce que vous vivez est profondément difficile, et votre message témoigne de la tension entre vos émotions, vos besoins et vos doutes. Vous traversez une période où la relation semble s’être enlisée dans une routine, vous laissant sans épanouissement ni complicité. Vous désirez un partenaire plus attentif, qui partage vos intérêts et vous aime de la manière dont vous en avez besoin.

Malgré un attachement présent, vous ressentez frustration et lassitude. Vous appréciez certains aspects de votre compagnon, comme son soutien ponctuel, mais son manque d’implication et l’épuisement émotionnel que vous ressentez vous poussent à remettre en question l’avenir de la relation. Votre bien-être est mis de côté, et vous aspirez à plus de partage et de connexion.

Il est légitime d’attendre plus de votre partenaire pour améliorer la relation. Vous avez le droit de lui exprimer votre mal-être et d’interroger ce qui peut encore être amélioré. Si vos tentatives n’ont pas donné de résultats et que vos besoins restent ignorés, il pourrait être temps de réfléchir à ce qui est vraiment important pour vous à long terme.

La peur de la solitude ou des conséquences matérielles sont des facteurs compréhensibles, mais ne doivent pas être les seuls moteurs de vos choix. Rester dans une relation qui ne vous épanouit plus peut causer de la souffrance, et vous méritez de vous sentir valorisée et aimée. Un échange sincère avec votre compagnon pourrait éclaircir la situation, mais si les choses ne changent pas, il est normal de vous demander ce qui vous rendra véritablement heureuse.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi
Cabinet de psychothérapie
EMDR, Gestalt, TCC troisième vague

Myriam,

Ce que vous traversez est profondément éprouvant, et votre message montre à quel point vous êtes tiraillée entre vos sentiments, vos besoins et vos craintes.
Vous exprimez un mal-être grandissant face à une relation qui semble s’être enfermée dans une routine pesante, où vous ne trouvez plus l’épanouissement et la complicité que vous espérez.
Vous aspirez à un lien plus vivant, à un partenaire qui partage davantage vos centres d’intérêts, qui vous écoute avec attention et qui vous témoigne son amour d’une manière qui résonne avec vos attentes.

Votre attachement à cet homme est encore là, mais il semble mêlé de frustration et de lassitude.
Il y a des aspects que vous appréciez chez lui, notamment son soutien dans certaines situations et son implication lorsqu’un de vos enfants a besoin d’aide.
Pourtant, au quotidien, vous ressentez un manque d’implication, un manque d’attention, et surtout une fatigue émotionnelle qui vous pousse à vous interroger sur la viabilité de votre couple.
Ce que vous décrivez laisse entendre que vous portez une charge mentale lourde et que votre bien-être est mis en second plan, alors que vous aspirez à autre chose, à plus de connexion et de partage.

Il est légitime d’attendre d’un partenaire qu’il s’investisse pour rendre la relation plus harmonieuse.
Vous avez le droit d’exprimer ce qui ne vous convient plus et de lui faire comprendre à quel point la situation vous pèse.
Cependant, il est aussi essentiel de vous interroger sur ce qui est réellement négociable et sur ce qui ne l’est plus.
Si vous avez déjà essayé d’améliorer certains aspects sans succès, si vous ressentez que vos besoins ne sont pas entendus malgré vos tentatives, alors peut-être est-il temps de réfléchir à ce qui serait le mieux pour vous à long terme.

La peur de la solitude, des difficultés matérielles ou de l’impact sur votre fille sont des freins compréhensibles, mais ils ne devraient pas être les seules raisons qui vous retiennent.
Rester dans une relation où l’on ne s’épanouit plus peut aussi être source de souffrance, et vous méritez de vous sentir aimée et valorisée.
Vous avez déjà eu le courage de reconnaître votre mal-être, ce qui est une étape essentielle.
Peut-être qu’un dialogue sincère avec lui permettrait d’éclaircir la situation et de voir s’il existe encore une possibilité d’évolution positive.
Mais si rien ne change malgré vos efforts, il est légitime de vous poser la question de votre propre bonheur et du chemin que vous souhaitez emprunter pour le retrouver.

Quoi que vous décidiez, vous avez le droit de penser à vous et de vous accorder la priorité.

Prenez soin de vous,
Mathieu.

Bonjour Myriam,

Je ressens toute la fatigue et l’épuisement que vous exprimez à travers ces mots. Vous portez beaucoup sur vos épaules : votre famille, votre couple, la gestion du quotidien, et en même temps, cette question lancinante : Est-ce que je suis heureuse ? Est-ce que je peux l’être dans cette relation ?

Il y a dans votre récit des contradictions qui traduisent la complexité de ce que vous vivez. De l’attachement et de l’agacement. De la reconnaissance et du ressentiment. De la lassitude et de la peur de partir. Vous dites l’aimer encore un peu, mais vous évoquez aussi une forme de saturation, de déception. Comme si quelque chose en vous était en train de s’éteindre, tout en restant retenu par la peur du changement, de la solitude, des conséquences pour votre fille.

Ce n’est pas facile de voir clair quand on est prise entre des besoins contradictoires. Vous parlez de votre envie d’être plus égoïste, d’avoir un homme qui partage vos centres d’intérêt, qui vous écoute plus. Cela semble réveiller en vous un désir profond : celui d’être reconnue, entendue, soutenue d’une manière qui vous correspond davantage.

Et pourtant, il y a aussi l’attachement à ce qu’il fait de bien, à sa présence dans des moments importants. Ce n’est jamais simple de peser tout cela. Peut-être que la question aujourd’hui n’est pas tant "dois-je partir ou rester ?" mais "qu’est-ce qui est essentiel pour moi dans une relation ?" et "qu’est-ce que je ne veux plus porter seule ?".

Vous avez le droit d’explorer cela, de prendre le temps d’écouter vos besoins sans vous précipiter. Parfois, un espace d’accompagnement peut aider à y voir plus clair, à sortir du brouillard pour retrouver ce qui vous fait du bien, ce qui vous fait du mal, et ce qui vous semble possible ou non pour l’avenir.

Quelle que soit la suite, vous avez le droit de vous poser ces questions et de chercher ce qui vous rendra plus sereine. Vous n’êtes pas seule.

Prenez soin de vous.

Bonjour Naney,

Qu'elle est réellement votre question ?
Est-ce que vous voulez savoir si cet homme vous aime, où est-ce que vous voulez savoir si vous aimez cet homme ?

Vous évoquez de la dépendance affective, qu'avez-vous vécu dans votre enfance ? Que s'est-il passé avec vos parents ?
C'est dans la toute petite enfance que se forge la personnalité, si vous aviez reçu suffisamment d'amour et d'affection alors vous auriez confiance en vous et n'attendriez pas que ce soit l'autre qui vous rende heureuse. S'il y a eu un dysfonctionnement avec l'un de vos parents -ou les deux- et que vous n'avez pas reçu suffisamment d'amour, alors c'est ça que vous cherchez à travers la première personne qui passe.
Vous avez accepté l'inacceptable, cet homme vous dégoûte. Quel regard avez-vous sur vous-même pour être dans l'incapacité de vous offrir le meilleur ?

Ce sont les peurs qui vous guident, vous avez la croyance que vous n'avez pas le droit d'être heureuse, que vous n'avez pas les compétences pour vous occuper pleinement et de vous-même et de vos enfants.

Autre chose qui m'interpelle dans votre écrit, vous précisez que vous avez des jumelles donc à priori deux filles, puis dans la suite de votre écrit vous parlez de votre fille au singulier et des craintes que vous avez pour elle. Quid de la deuxième ? Ne seriez-vous pas inconsciemment en train de nier une de vos filles tout comme vous vous niez vous-même (vous-m'aime) ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de retrouver de l'estime de vous, d'apprendre à vous gérer seule et de choisir un partenaire par amour et non par peur.
Je vous invite également à une thérapie de couple afin de pouvoir exprimer à votre partenaire tout ce qui vous gêne et vous dérange chez lui. Quelle que soit la suite de votre relation, il restera le père de vos deux filles et par respect pour elles, je vous invite à ce que leur père prenne conscience que prendre soin de lui c'est la base du respect de soi et de l'autre.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Naney,

Effectivement, il ne semble pas faire trop d'efforts côté hygiène et séduction. Il n'est pas non plus à l'écoute de vos besoins et émotions. Cela doit être infiniment frustrant pour vous. Ce qui vous retient, c'est la peur ou les peurs des conséquences d'une rupture.
Lui de son côté n'a pas peur de vous perdre car il sent et sait que vous êtes dépendante. Il faudrait travailler votre dépendance affective avec un psy et ainsi vous épanouir sans peur, marcher vers la liberté, l'autonomie!

Je suis disponible si vous le souhaitez.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et thérapeute de couple