Manipulation d un jeune enfant

Bonjour,

Dans une séparation, il y a des enfants pris en "otage". Souvent la perception de chacun est réelle.

Chacun souffre et à ses arguments.

Il faut penser au bien être de l'enfant et non pas celui de l'adulte. Que veut l'enfant certainement pas choisir...

L'enfant aime naturellement ses deux parents, même s'ils ne sont pas parfait.

Le mieux est d'apaiser les tensions entre les parents, pour éviter la "manipulation", ne pas dénigrer l'autre parent.

Il faut apaiser l'enfant et proposer des moments "sauf meilleur accord à l'amiable".

Je vous invite à visionner ma vidéo sur youtubqui aborde ce sujet. (Et si on parlait psychologie ? Le système dysfonctionnel familial : l'aliénation parentale ou SAP)
Car cela va faire des dégâts sur le développement de votre petite fille, car elle n'a pas la compréhension ni la maturité pour tout entendre et comprendre...

Un suivi psychologique peut aider papa et la petite en séance individuelle.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour,

On sent combien la situation est difficile et déstabilisante pour chacun. À 3 ans, un enfant n’a pas encore la capacité de comprendre les conflits d’adultes, mais elle perçoit très bien les tensions. L’important est de lui offrir un cadre stable, rassurant, et de ne pas entrer en opposition directe avec les paroles de sa maman. On peut dire simplement : “Parfois, les grands ne sont pas d’accord entre eux, mais toi, tu es en sécurité ici. Papa t’aime très fort, et ce qui compte, c’est que tu puisses grandir entourée de gens qui t’aiment.”
C’est en maintenant cette stabilité que l’enfant pourra peu à peu se construire malgré les tensions.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

Bonjour à vous

Je suis très touchée par votre message. Je comprends que votre fils a eu la garde récente de sa fille de 3 ans et que la maman refuse d'accepter la décision du juge et répète à l'enfant qu'elle va vivre avec elle.
Il est important en effet de tenir un discours authentique avec votre petite fille et lui expliquer tout simplement ce qu'il en est. Cependant, elle a également besoin de temps pour intégrer ce qui se passe. Elle pourrait avoir besoin de protéger sa maman pour se rassurer elle même. C'est une pensée très puissante pour un enfant de se dire "Maman a besoin de moi et moi, je vais la protéger". Cela lui permet d'exister et de se persuader que maman ne va pas la laisser tomber.
Ce qu'elle a besoin de ressentir aujourd'hui, c'est que vous êtes là, votre fils et vous, et que vous l'accompagnez dans cette période douloureuse. Il est important de votre côté, de sortir de tout jugement envers sa maman afin d'aider votre petite fille à se sentir accueillie telle qu'elle est. Si vous rejetez sa maman, c'est une partie d'elle que vous rejetez. Cela lui fait extrêmement mal.
Si cela vous semble compliqué, je vous invite à vous faire accompagner par un professionnel thérapeute qui vous guidera pour vous libérer de ce que vous fait vivre cette séparation familiale.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Dans ce contexte, il est crucial de rappeler que l’enfant de trois ans est dans une phase de développement où elle construit sa sécurité affective et sa vision du monde à travers les figures d’attachement, et que la loyauté envers ses parents est encore absolue, ce qui explique qu’elle croit ce que sa maman lui dit sans filtre critique ; c’est pourquoi, en premier lieu, je recommande d’éviter toute confrontation directe ou contradiction frontale de ce que l’enfant rapporte, et plutôt de valider ses émotions en disant par exemple « je vois que c’est important pour toi ce que maman t’a dit » tout en introduisant doucement un autre cadre comme « ici, chez papa, on vit différemment et on est aussi très bien ensemble ». Ensuite, il est essentiel de renforcer la sécurité émotionnelle de l’enfant avec des routines stables, des repères clairs et une continuité dans l’accueil de ses paroles, sans l’interroger ni la corriger mais en offrant une atmosphère de confiance où elle peut simplement être une petite fille sans porter les conflits des adultes. En troisième point, je conseille aux adultes autour d’elle papa, grands-parents, entourage de tenir un discours unifié, apaisé, sans critique de la maman, même s’il y a injustice, car cela permet de ne pas entretenir le conflit intérieur de l’enfant, qui, sinon, se retrouve à devoir choisir entre ses deux parents, ce qui est extrêmement insécurisant pour son développement. Enfin, un accompagnement psychothérapeutique de type thérapie familiale ou guidance parentale peut être utile pour vous soutenir dans votre rôle, vous aider à répondre aux besoins affectifs de l’enfant malgré les tensions extérieures, et éventuellement proposer à l’enfant un espace neutre pour déposer ce qu’elle vit, car à son âge, elle ne peut pas symboliser seule ce conflit de loyauté, ce type d’accompagnement peut prévenir des troubles ultérieurs de type anxieux ou d’attachement.

Bonjour madame
C'est désolant que cela se passe ainsi.
Votre fils doit être le parent bienveillant et protecteur de sa petite fille, afin qu'elle continue de se construire. Même si c'est difficile pour lui, il a tout intérêt à ne pas descendre sa femme auprès de son enfant. S'il est en colère contre sa femme, et même si c'est justifié, il peut exprimer ses ressentis auprès d'un ou une professionnelle qui est extérieure à son histoire, et grâce à ce lieu thérapeutique où il peut se libérer, il pourra ainsi être un père solide et digne pour sa petite fille. Elle comprendra d'elle même qui sont ses parents. Et fera sa propre analyse.
Et si elle pose des questions, les réponses doivent tenir compte de ce qui est bon à entendre pour elle.
Si vous ou votre fils ressentez le besoin d'être écoutés ou guidés dans vos rôles de grand parent ou père, je me tiens à votre disposition
Bien à vous
Inès Avot Gestalt thérapie

Bonjour Melissa,

C’est une situation toujours difficile où les conflits des parents se font à travers les enfants, comme c’est le cas pour votre petite fille. Il est possible que cette femme soit en plus convaincue de ce qu’elle avance, puisqu’elle attend cet appel qu’elle pense pouvoir gagner. Malheureusement, elle fait aussi naitre chez sa fille un espoir qui certainement ne se réalisera pas. C’est ce qu’il faut essayer petit à petit d’expliquer à votre petite fille, sans jamais être catégorique. Lui dire que c’est une possibilité, mais qu’il y en a d’autres aussi, tout aussi possibles.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour

Il faut donner à l'enfant une explication à la fois vraie et compréhensible pour elle de la décision du juge, le tout sans rentrer dans le dénigrement. Tout dépend donc de la façon dont le jugement est rédigé.
Vous pourriez lui expliquer que " pour l'instant le juge préfère, pour son bien, qu'elle vive chez papa parce que maman a tel ou tel souci et qu'on verra plus tard si la situation peut changer" Bien lui expliquer que la décision est prise pour son bien à elle et non directement en fonction des parents.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Bienveillance est le mot d'ordre...
Sa perception du monde dépend de ses donneurs de soins. Amenez un cadre sécurisant en répondant à ses questions qui arriveront, restez neutre quand vous parlez de sa mère.
Cela permettra à votre petite fille que ce pan de mûr indispensable à sa construction ne s'écroule. Si la maman lui dit que papa est méchant lui répondre : est ce que tu trouves papa est méchant avec toi ? Avec mamie ? Avec ....? Avec maman? Avec tonton, tatie....
Attendre ses reponses
Tu vois, papa fait de son mieux pour être gentil.
Il faut inclure la maman dans ce groupe de personne, cela va éveiller sa conscience.
Prendre soin d'une petite fille en là rassurant, en répondant à ses questions simplement lui apportera une stabilité pour sa vie entière.
Je suis disponible si besoin même en visio.
Bien à vous
Delphine K

Bonjour Melissa,

Il est tout à fait normal qu'une enfant croit sa maman, surtout si cela va dans le sens de ce qu'elle a envie d'entendre, et d'autant plus si elle perçoit un malaise quand elle le dit, puisque cette enfant est en train d'apprendre à communiquer .

Prenez le temps d'accueillir ce que dit cette enfant, soyez un contenant de son ressenti, et 'interroger la sur ce qu'elle cherche à exprimer en y mettant des mots d'enfant.

L'imaginaire et le réel se mélange dans la souffrance d'une séparation, et l'idée qu'elle puisse retrouver sa maman, même dans longtemps, est peut être quelque chose de plus rassurant que d'avoir le sentiment que sa maman est parti sans elle.

Laissez-la exprimer ses émotions, sans chercher à corriger. Vous pouvez aussi lui proposer de dessiner ce qu’elle ressent, ou inventer ensemble des histoires avec des personnages séparés, pour l’aider à mettre des mots à ce qu’elle vit.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour Melissa,

La situation que vous décrivez est difficile, surtout pour une petite fille de 3 ans qui ne peut pas comprendre les conflits d’adultes. Le plus important est de la rassurer sans jamais critiquer sa maman devant elle. Dites-lui simplement que papa et maman l’aiment très fort, même s’ils ne sont pas d’accord, et qu’elle n’a pas à s’inquiéter de ces histoires de grands.

Gardez un cadre stable et bienveillant, écoutez-la quand elle parle, mais ne rentrez pas dans le débat. Si la situation devient trop lourde, n’hésitez pas à consulter un psychologue pour enfant qui pourra l’aider à exprimer ce qu’elle ressent.

Courage à vous et à votre fils.

Damien Rabatel
Thérapeute Analytique de Couple - Individuel - Familial
Grenoble