Manipulation dans un couple

Réalisée par Anais · 19 juin 2024 Aide psychologique

Bonjour,

Je me permets d'adresser ce message pour recevoir des conseils , des explication venant de personnes neutres .

J'ai rencontré un homme , il y a plus d'un an maintenant , nous avons appris à nous connaitre .Nous pratiquons le même sport dans le même club et avec le même prof . Il est également salarié du club.
On apprend à se connaitre pendant quelque mois , de discussions simples (voyages/travail/études/loisirs) nous venons à parler de choses plus privées ( couple/envie et attente dans une vie /déception amoureuse ..).
Il m'a dit d'emblée qu'il était en couple lors de nos premiers échanges ...aucun soucis pour moi .
Par respect il me dit qu'il préfère ne pas avoir mon numéro , ni mes réseaux sociaux . Je respecte aucun soucis pour moi .

Après quelques mois d'échanges , et de moments passés ensembles ( au début je restais seulement pour mon heure de cours mais rapidement il me demandait de rester 2-3h le temps de prendre un café à arriver il y a 2 mois à passer mes week-end entiers avec lui au club ).
Je commençais à ressentir de l'attachement pour lui , nous avons la même vision de la vie , les mêmes valeurs , les même passions/voyages et j'en passe .. mais pas respect pour lui ,pour sa compagne, pour son couple j'ai gardé mes distances et ce que je ressentais pour lui .
A plusieurs reprises , il souhaitait me dire quelque chose , même ses collègues mais ... il me disait que c'était rien du tout ...

Un soir je suis arrivée au club , et je l'ai trouvé en sanglot , il m'a expliqué avec beaucoup de mal que son couple ne va pas .... qu'il n'est pas heureux ... et qu'elle lui mène la vie dure depuis plus d'un an et demi !!!!
Pour citer quelques paroles :

-Il n'a pas le droit à son portable le week-end quand il travaille pas
-Il a stoppé tout contact avec ses amis filles/garçons pour elle et désormais il lui reste que ses amis à elle
-Très peu de contact avec sa maman et sa petite sœur
-Pas le droit d'aller prendre un verre avec ses collègues
-Pas de numéro de femmes dans son répertoire (même ses propres collègues )
-Pas le droit de parler à d'autres femmes
-Il est chronométré sur son temps de trajet boulot-maison le soir
-Elle surveille ses connexions aux réseaux
-Il doit faire toutes les taches ménagères (ménage, repas ,jardin , linge, lessive, repassage ,courses ) pendant qu'elle est sur le canapé
et j'en passe tellement que la liste est longue ...

Je l'ai réconforté et rassuré comme j'ai pu car la situation n'était pas simple ....
Notre prof est arrivé ensuite pour notre cours et m'a pris à part que lui aussi était au courant ,ainsi que l'ensemble de ses collègues du malheur qu'il vit .... et finit par me dire qu'il ressent quelque chose pour moi ...

Une semaine après , nous avons eu notre numéro de téléphone respectif ( car nous devions partis ensemble et d'autres membres du club pour une compétition ).Bien sur sa compagne ne l'a pas laissé partir ...
A ce moment la , les échanges se sont augmentés entre nous .Tous les jours quasiment 150-200 SMS par jour ... bien évidemment nous avions des horaires et il me bloquait dès qu'il rentrait ce qui était dur pour moi ..
A un moment je me suis sentie mal car il est en couple .. je n'ai pas le droit d'agit ainsi ... mais un jour sa compagne est venue au club ... et l insulté et rabaissée devant l'ensemble des membres ...
A ce moment la je me suis dit non .... soit là pour lui .....car il n'a pas une belle vie .
Ses collègues m'ont demandé de ne pas le laisser car je suis la seule personne en ce moment à réussir à lui redonner le sourire .

Il y a un mois , après la séance , il m'a demandé si je souhaitais resté un peu .. surprise il avait fait livré un repas .
On a discuté , rigolé pendant des heures
Il m'a avoué ses sentiments, réciproques pour moi également je lui ai avoué
Le lendemain , nouvelle séance et même programme : et cette fois on s'est embrassé et pris dans les bras ... ni l'un ni l'autre ne voulait interrompre ce moment ..

Suite à cela il a regretté vis à vis de sa compagne ... et à voulu couper tous contacts .
Ses collègues l'ont raisonné et ont essayé de lui montrer que la vie qu'il a actuellement ne lui convient plus et que sa compagne est toxique !!
Ses collègues m'ont avoué qu'il était très mal .. et que je lui manquais

Une semaine plus tard : il revient et s'excuse en me disant qu'il a été une nouvelle fois insulté et rabaissé plus bas que terre ...
Il m'a donné une lettre qu'il a écrit un soir pendant notre silence .
et m'avoue penser à moi sans cesse et qu'il n'a jamais été aussi heureux que depuis qu'il m'a rencontre ....
et il s'est mis à pleurer :
Il m'avoue difficilement qu'il n'a plus de bisous/câlins/rapports intimes avec sa compagne depuis 4 mois ....plus de sortie au resto/ciné en amoureux depuis plus de 6 mois ... qu'il est insulté ... il dort même dans sa voiture .....
Qu'il souhaite une vie sans cris/disputes/insultes/

Cette fois ci j'ai payé le repas au club et nous avons discuté
On s'est rapproché (bisous/câlins )
Je lui ai avoué mes sentiments ...

Au moment ou j'écris ce message :

Il m'a avoué qu'il ne peut pas quitter sa copine ... qu'il n'y arrive pas ... qu'il ne peut pas lui faire cela (car elle a été trompé par le passé ).
Cela fait 4 ans qu'ils sont ensembles et qu'ils ont construits ( ils sont pacsés pour pouvoir acheter une maison ).
Il a des sentiments réels envers moi , je représente la femme qu'il souhaite avoir à ses cotés .
Qu'il tient à moi, qu'il est attaché , mais qu'il est bloqué il n'arrive pas à aller plus loin .....

Je me suis sentie très mal ......
Je lui ai avoué une dernière fois mes sentiments envers lui et que je serai toujours là pour lui mais que malheureusement je respectais sa décision ...
Il s'est excusé mille fois envers moi .... car il ne peut pas m'apporter ce qu'il aimerait m'apporter et que malheureusement il n'y aura pas de NOUS et qu'on sera pas ensemble .

Nous nous sommes vu au club cette semaine ... il m évite ..

Ses collègues et mon prof m'ont avoué qu'il se sent très mal ... et qu'il est manipulé par elle mais qu'ils arrivent pas à lui montrer ,à l'aider à partir....Il a de réels sentiments pour moi et qu'il souhaite être avec moi ...
J'ai peur car dans 2 semaines c'est l'anniversaire de sa compagne , ensuite je pars en vacances en juillet et lui en aout ..j'ai peur que si on arrive pas à se parler face à face ou s'envoyer des messages de le perdre et que le lien qui nous unit disparait ...

Je suis désolée de ce grand pavé mais je suis perdue ...
Je ne sais plus quoi faire ni quoi penser désormais ...

Pour vous comment dois-je réagit face à lui ?
Comment je peux l'aider ?
Est ce qu'il va revenir ?
Comment l'aider à partir de sa relation toxique qui est en train de le consommer à petit feu ?
Est ce que j'ai le droit d'espérer encore quelque chose avec lui ?

Je vous remercie d'avance de vos réponses .

Ps : nous avons jamais eu de rapports intimes ensembles
Nous avons tous les deux 35 ans

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Meilleure réponse 20 JUIN 2024

Bonjour Anaïs,

Cet homme est tout de même très étrange puisqu’il comprend qu’il n’est pas heureux, mais reste incapable de changer de vie en quittant cette femme qui semble le maltraiter (en tout cas, c’est ce qu’il affirme). Il prend prétexte qu’il ne souhaite pas la quitter, car elle a déjà été trompée. Mais il n’a aucune obligation de lui dire qu’il la quitte, car il a rencontré quelqu’un d’autre. En réalité, la seule raison qu’il doit invoquer c’est son mal-être. C’est d’autant plus inquiétant qu’ils n’ont pas vraiment de lien puisqu’ils sont sans enfant et qu’une maison, cela peut se revendre et se racheter, ce n’est que du matériel, donc pas essentiel à la vie.
Je vous invite tout de même à ne pas vous faire manipuler par cet homme qui vous laisse entrevoir sa tristesse, vous attendit par ses pleurs et vous fait rêver par vos échanges où vous semblez partager certains centres d’intérêt.
Il vous dit qu’il ne peut pas quitter cette femme, mais de votre côté, vous lui dites que vous serez là à ses côtés pour l’aider. Ne voyez-vous pas que la situation est en total déséquilibre ? N’oubliez pas que le temps est compté et que plus vous restez dans cette situation et plus vous risquez d’en souffrir durablement.
Je vous invite vivement à prendre du recul et à essayer d’entrevoir réellement ce que vous devez faire aujourd’hui. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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21 JUIN 2024

Bonjour Madame,

Vous vous êtes malheureusement laissée prendre vous même dans une relation qui ne peut mener à rien de bon : cet homme… s’il ne ment pas sur sa relation avec sa compagne est très fragile et vous ne pouvez pas le sauver de lui même et sa dépendance à cette femme qui semble toxique.

Et même si vous arriviez à lui faire prendre conscience de l’emprise qu’il subit…, rien ne dit que vous pouvez raisonnablement espérer qu’il quitte sa femme et que vous soyez bien ensemble.

Est ce que vous ne deviez pas plutôt vous demander si vous n’êtes pas manipulée vous même et par lui et par ses collègues ?!
De quel droit ils vous poussent à une relation avec lui…, fut elle « amicale et thérapeutique » ?

Et vous… en encourageant cet attachement réciproque, vous vous êtes fait piégée : s’il était légèrement plus mature il pourrait au moins vous saluer et vous proposer de rester amis, si cela vous convient.

Vous avez l’intérêt de vous éloigner vous même de lui et de cette relation qui est devenu toxique pour vous.

Je vous souhaite de ne pas trop souffrir de cette histoire et surtout de tirer des bons enseignements pour votre avenir sentimental.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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20 JUIN 2024

Bonjour Anaïs,

J'espère que vous allez bien malgré tous ces tumultes.

J'aimerais ramener la responsabilité de chacun histoire de vous aider à y voir plus clair.
Vous dites qu'il ne peut pas, qu'il n'a pas le droit, etc.
Il est important de rendre à César ce qui lui appartient en précisant plutôt : "il ne veut pas, il ne fait pas".
Nous avons tous un libre arbitre et choisissons nos relations même si parfois il est extrêmement difficile d'en sortir (visiblement c'est son cas, mais a-t-il vraiment envie d'en sortir?).
J'ai eu un patient comme ça qui commençait à vivre une belle histoire avec une collègue malheureuse en couple. Ca a duré un an et au bout du compte, elle a décidé de rester avec son conjoint qui, voyait qu'il la perdait a recommencé à faire des efforts pour la garder...
Je ne dis pas que toutes les histoires se ressemblent mais je tiens à vous alerter. Ne devenez pas un pansement.

Préférez-vous être une sauveuse ou une amoureuse ?

Si la vie doit vous réunir, le mieux reste de susciter le manque et de ne pas le solliciter, vous verrez bien ce qu'il en est.
Il est préjudiciable que l'on vous demande de vous occuper de lui...et vous alors ? Qui vous soutient dans cette situation que vous n'avez pas choisie, contrairement à lui ?


A bientôt,

Johanna

Johanna Mikidadi Psy sur Mareuil-lès-Meaux

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20 JUIN 2024

Bonjour Anaïs,
Votre histoire avec cet homme est à la fois une belle histoire et une triste histoire. On sent très bien la naissance d'un amour entre vous deux mais la prison pour lui dans laquelle il s'est mis au fil du temps. Cela montre une domination malsaine et insupportable d'une personne sur une autre, en l'occurence de sa compagne sur lui. Cet homme semble être fragile et faible pour accepter ces conditions de vie. Heureusement il lui reste une fenêtre de bonheur quand il vous voit. Sa déclaration d'amour vis à vis de vous lui fait peur car il doit tout bouleverser dans sa vie. Il est temps pour lui de réagir car 35 ans, c'est un âge mûr, un âge où ses choix de vie sont importants. S'il n'a même plus le droit de voir sa propre famille, sa compagne est vraiment nocive. Vous avez raison de vous investir dans cette relation mais lui, doit absolument consulter pour se faire aider car il manque nettement de confiance en lui et pour se laisser influencer comme ça , c'est qu'il a une faille narcissique. Elle a dû mettre le paquet pour dominer à ce point. De votre côté, si vous l'aimez, ne lâchez pas l'affaire et de même, faîtes-vous aider pour analyser la situation et votre choix d'être attirée par un homme comme lui. Dans son histoire personnelle et dans la vôtre, il ya des pistes à explorer. Ce n'est pas un pacs qui empêche un homme de changer de vie, c'est autre chose. Sa soumission à l'autre vient de quelque part. Pour vous, votre besoin de sauver quelqu'un qui est à ce point prisonnier vient aussi de votre passé personnel ou familial. Une aide pour chacun serait une bonne chose. Faîtes lui passer le message et vous, trouvez la bonne personne pour vous écouter.
Dominique Dhaine
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste

Dominique Dhaine Psy sur Paris

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20 JUIN 2024

Bonjour Anais, je vais étrangement faire court face à tout ce récit que vous avez livré : votre réaction est tout simplement parfaite …

Il n’y a pas de doute, cette personne est aux prises de violences conjugales et en plein dans ce tourbillon d’emprise dont il est très difficile de sortir, parce qu’il y a une histoire, un attachement, des engagements pris, etc.

Chercher à raisonner une personne qui ne peut pas l’être est difficile, on peut cependant lui exposer des faits concrets, l’orienter vers les personnes qui sauront l’accompagner et l’aider à en sortir, lui dire que le moment venu il sera soutenu.

Soutenu oui mais pas au détriment de votre propre santé…. Vous lui avez dit que vous seriez là, prenez avant tout soin de ne pas tomber avec lui dans ce tourbillon…

Autre chose d’un point de vue juridique… ce monsieur peut faire des mains courantes pour déclarer tous ces faits qu’il rapporte … c’est aussi une protection et une aide précieuse pour la suite…
Ses collègues comme vous qui avez assisté à des scènes de violences pouvez aussi faire cette démarche de main courante…

Je me tiens disponible pour en échange,
Bien à vous …

Manon Raynaud Psy sur Soisy-sous-Montmorency

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20 JUIN 2024

Bonjour Anaïs,

Merci pour votre message et pour avoir partagé votre histoire en détail. La situation que vous décrivez est complexe et douloureuse, autant pour vous que pour cet homme. Voici quelques points à considérer pour vous aider à naviguer dans cette situation :

Reconnaître la manipulation et la toxicité.
Il semble que cet homme soit effectivement dans une relation toxique et manipulatrice. Les comportements que vous avez décrits de sa compagne sont des signes de contrôle et d'abus émotionnel. Cela peut rendre extrêmement difficile pour lui de prendre la décision de partir, malgré ses sentiments pour vous.

Votre propre bien-être
Votre bien-être émotionnel est primordial. Vous vous trouvez dans une situation où vous êtes investie émotionnellement, mais où les circonstances ne vous permettent pas de construire une relation saine. Assurez-vous de ne pas sacrifier votre propre santé mentale en essayant de l’aider.

Fixer des limites claires
Pour protéger votre propre bien-être, il est essentiel de fixer des limites claires. Si vous continuez à rester en contact étroit avec lui sans qu'il ne prenne de décisions claires, vous risquez de rester coincée dans une situation ambiguë et douloureuse. Expliquez-lui que, bien que vous teniez à lui, vous ne pouvez pas continuer à jouer ce rôle sans que lui-même prenne des mesures pour améliorer sa situation.

Encourager l'aide professionnelle
Encouragez-le à chercher de l'aide professionnelle. Un thérapeute ou un conseiller peut l'aider à comprendre la dynamique toxique de sa relation et à prendre les mesures nécessaires pour s'en sortir. Les collègues peuvent aussi jouer un rôle de soutien, mais une aide professionnelle est souvent indispensable dans ces cas.

Respecter ses décisions
Il est crucial de respecter ses décisions, même si elles sont difficiles à accepter. S'il décide de rester avec sa compagne, malgré tout, cela sera douloureux, mais vous devez également penser à votre propre avenir et ne pas rester bloquée dans cette situation.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans les jours à venir.

Cordialement
Brigitte Peuchot

Brigitte Peuchot Psy sur Cassis

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20 JUIN 2024

Bonjour Anaîs,

Je vous remercie de partager votre témoignage et de nous accorder votre confiance.

Je comprends combien cette situation doit être douloureuse et compliquée pour vous. Votre bonheur et votre sérénité sont primordiaux. Si cette situation vous cause beaucoup de peine, il est important de penser à vous avant tout. Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et vous apportent du réconfort.

En dépensant votre énergie psychique et émotionnelle à soutenir cet homme,, en attendant que cet homme sorte de sa relation toxique, une relation sous emprise, vous pourriez involontairement mettre votre propre vie entre parenthèses. Continuez à vivre pleinement, à explorer de nouvelles opportunités et à vous épanouir. Et si vous ne l'avez pas déjà fait, discutez ouvertement avec lui de ce que vous ressentez, du désarroi que cela occasionne chez vous. Une communication honnête est essentiel pour clarifier la situation.

Parlez en à un professionnel qui vous apportera une perspective extérieure et vous aidera à avancer dans cette période difficile.

Prenez soin de vous et ne perdez jamais de vue votre propre valeur et vos aspirations personnelles.

Avec tout mon soutien.

Chaleureusement

Samah Labidi
Psychopraticienne
Thérapeute de couple et familiale

Samah Labidi Psy sur Toulon

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20 JUIN 2024

Bonjour Anais,
Merci pour votre témoignage qui, en effet et à juste titre, peut vous laisser dans le flou d’une situation « compliquée ».
À mon sens, il y a de questionnements à prendre en compte.
Le premier concerne le fait qu’il ne se donne pas le droit de quitter cette relation qu’il vous décrit comme toxique. Je pense que c’est à lui d’effectuer un travail sur ce sujet là et qu’il se fasse accompagner pour cela. Est-il sous emprise ?
Quels sont les éléments réels qui font écho en lui sur le fait qu’il n’arrive pas à la quitter, si on prend en compte bien sur le fait qu’il n’est pas là pour soigner les blessures de sa compagne surtout si celle-ci le dénigre et le rabaisse. Ce n’est pas son rôle.
Le deuxième élément, et pas des moindres, est que la situation est celle qu’il vous décrit (ainsi que ses collègues) par des mots. Quelles preuves tangibles et factuelles avez-vous pour confirmer ses dires ?
En bref, êtes-vous absolument certaine que ce qu’il vous dit est vrai ? C’est une question qu’il convient également de se poser pour, une même réalité, y apporter toutes les visions possibles.
Je peux vous accompagner dans ce travail pour y voir plus clair ou tout autre thérapeute.
Je vous souhaite en tout cas de trouver les bonnes réponses et le bon chemin.
Bien à vous,
Elisabeth Lasbroas

Elisabeth Lasbroas Psy sur Saint-Jean-de-Védas

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20 JUIN 2024

Bonjour,

Vous ne pouvez pas gérer ses problèmes à sa place.
La seule chose que vous pouvez faire c'est de lui conseiller de se faire aider par un professionnel. C'est tout.
Mais maintenir votre relation avec lui dans ces conditions est néfaste pour lui comme pour vous.
Il n'est pas un enfant et il doit apprendre à s'affirmer comme adulte vis à vis de sa compagne et ne pas chercher auprès de vous une consolation maternelle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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20 JUIN 2024

Bonjour à vous,


Je vais être dure avec vous en vous disant ce que vous ne voulez pas entendre : Changez de club sportif, pensez à vous, prenez soin de vous.... Vous devez comprendre que vous n'êtes pas là pour materner cet homme , ni même pour le soigner, ou vous occuper de lui - Désirez-vous faire l'expèrience de l'Amour ? Ou être une mère ? Une sauveuse ? .... Pour l'aider, vous devez lui suggérer de voir un pschycologue, afin qu'il fasse un travail sur lui, il comprendra ainsi sa situation, et sera à même d'accepter son épreuve afin de s'en libèrer.

Je comprends votre désir d'aider, c'est tout à votre honneur, toutefois si vous désirez poursuivre cette relation, il vous faut couper avec les liens de souffrance qui vous lient.
Je vous invite à prendre une consultation en ligne, afin de dévelloper votre histoire, et ainsi trouver, des conseils, des réponses, des compréhensions afin d'avancer sur votre chemin.
Recevez de ma part beaucoup de douceur pour vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi .
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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20 JUIN 2024

Bonjour Anaïs,

Merci de partager votre histoire. La situation que vous décrivez est complexe et émotionnellement éprouvante.

D'abord, il est crucial de protéger votre bien-être émotionnel. Vous semblez beaucoup tenir à cet homme, mais sa situation est extrêmement compliquée et toxique.
Restez bienveillante envers vous-même et gardez en tête que vous méritez une relation saine et équilibrée.

Pour l'aider, écoutez-le et soutenez-le sans le pousser à prendre des décisions pour lesquelles il n'est pas prêt.
Montrez-lui que vous êtes là pour lui, mais évitez de devenir son unique source de soutien, car cela peut être épuisant pour vous et étouffant pour lui.

Concernant la possibilité qu'il revienne vers vous, c'est difficile à prévoir. Sa situation avec sa compagne est très contraignante et il semble émotionnellement paralysé.
Il est possible qu'il ait besoin de plus de temps et de soutien pour prendre une décision.

Aider quelqu'un à sortir d'une relation toxique est délicat.
Encouragez-le à chercher de l'aide professionnelle, comme un thérapeute, qui pourra lui fournir les outils nécessaires pour se libérer de cette emprise. Vous pouvez lui suggérer, mais il doit prendre cette décision lui-même.

Quant à vos espoirs pour l'avenir, il est normal d'en avoir, mais essayez de ne pas vous y accrocher trop fermement. Restez ouverte à toutes les possibilités et continuez à vivre votre vie pleinement. Gardez vos portes ouvertes, mais ne mettez pas votre vie en pause en attendant qu'il prenne une décision.

Je comprends votre peur de perdre le lien, surtout avec les vacances qui approchent. Essayez de maintenir un contact léger et amical, sans pression, pour que le lien reste intact sans être oppressant.

En résumé, prenez soin de vous, soutenez-le sans vous épuiser, encouragez-le à chercher de l'aide professionnelle, et gardez vos attentes réalistes.

Vous méritez une relation qui vous apporte du bonheur et de la sérénité.

Courage à vous dans cette période difficile.

Bien à vous.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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