Nous sommes un couple qui s’aime énormément mais nous sommes face à un mur . Nous avons réussi à identifier le problème principal selon nous 2
Pourquoi génère t’il des conflits jusqu’à explosion de ma part
Quand tout va bien ? Et se sert de ce que je dit pendant cet énervement pour me le reprocher après ?
De quoi cela peut bien t’il venir et est ce que ça peut se corriger ?
Merci pour votre aide
Bien cordialement
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21 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Vous avez en tant que couple fait une très grande démarche, assez rare pour devoir être signalée. Vous avez selon vous réussi à identifier une problématique contre laquelle vous vous rendez compte que votre couple est en butte.
La lancée de votre recherche doit pouvoir se poursuivre et ainsi être soutenue et orienté dans votre questionnement, par un thérapeute un tiers, qui pourra vous recevoir afin d'exercer non un rôle d'arbitre ou de partis pris de l'un vis-à-vis de l'autre mais un rôle de régulateur de la parole, pour vous permettre de parler du problème en question mais sans que cela arrive au conflit et ainsi en identifiant les étapes du dispositif émotionnel qui y conduit.
Il n'y a aucune méthode spécifique meilleure qu'une autre d'un point de vue scientifique. Il s'en suit que la seule manière de pouvoir faire en sorte que cela marche lors de la thérapie de trouver sur internet ou par ce site un ou deux thérapeutes à rencontrer.
Puis vous ferez votre choix en connaissance de cause. N'oubliez pas que vous avez déjà fait un pas, et que vous avez engagés tous les deux une recherche sur ce qui ne va pas, dans votre couple, et autour des représentations compliquées qui semblent se focaliser sur votre problème.
Ainsi faites vous confiance ensemble pour vous permettre un second pas, vers la résolution de votre problématique et choisissez ensemble le thérapeute adéquate pour vous, indépendamment de sa théorie.
Bonne continuation à vous,
Charles Suaudeau-Séroude
Psychothérapeute agréé sur Paris
21 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Alexandra,
En principe, quand un problème relationnel est clairement identifié et que les personnes en relation sont d'accord sur ce qui les mène au conflit... des changements de comportement et d'attitude de la part de chacun doivent pouvoir les aider à le résoudre... ceci ne semble pas être votre cas.
Est-ce que le problème serait pas vraiment celui que vous supposez tous les deux ?
Ou alors vous ne savez pas trouver le chemin vers les changements qui s'imposent ?
Il me semble comprendre que votre compagnon peut dire ou faire des choses qui vous énervent, qu'en vous énervant vous dites des paroles qui dépassent vos pensées... et qu'il vous les reproche ensuite..., ce qui ne manque pas de vous faire souffrir et probablement vous mettre en colère à nouveau, etc...
A l'évidence... vous avez besoin du regard d'un tiers... un(e) thérapeute de couple qui pourrait vous aider à comprendre les ressorts de ce qui se passe mal entre vous... et "corriger" ce qui vous mène au conflits et aux souffrances associées.
Bon courage pour demander cette aide nécessaire et arriver à vous remettre en questions tous les deux !
sp
21 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Alexandra,
Lorsqu'un couple qui s'aime rencontre des difficultés récurrentes dans leur communication, le mieux à faire avant que la situation ne dégénère est de consulter le plus rapidement possible un thérapeute conjugal qui saura vous aider à améliorer les dysfonctionnements de votre couple qui peuvent s'ils ne sont pas traités sous du plus long terme vous amener à une rupture.
Aussi afin d'éviter cela n'hésitez pas à consulter.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute Conjugal et Familial
21 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
vous dites que vous êtes tous les deux face à un mur. Quel est ce mur? Comment est ce mur? Etes-vous du même côté du mur ou chacun de son côté du mur pensant que l'autre voit la même chose que lui alors que peut-être le mur est différent de l'autre côté?
Si chacun essaie de justifier ce qu'il voit comme si l'autre se trompait. Mais parfois les deux voient justement une part de la réalité.
Tout cela peut se travailler en thérapie de couple par exemple. L'approche systémique dépasse la question de "à qui la faute" pour voir comment vous fonctionnez ou dysfonctionnez ensemble. Ne laissez pas les choses se dégrader et vous abîmer alors même que vous vous aimez.
Je ne connais pas le problème précis que vous avez décelé ni si c'est réellement celui qui pose problème.
Un regard extérieur pourrait vous être utile.
21 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Pour ma part, je n′ai pas assez d′éléments pour vous apporter un embryon de réponse, voire même de piste de réflexion.
Vous dites avoir identifié le problème, mais apparemment vous n′êtes pas d′accord sur la manière de le résoudre.
Ou alors, vos emportements cachent ils d′autres sujets de discorde qui resteraient dans le domaine du non-dit, de ce qu′il faut laisser sous le tapis, ou plus largement d′un mode de fonctionnement inadéquat de votre couple ?
Difficile d′en dire plus, si ce n′est de mettre tout cela à plat avec un professionnel.
Cordialement à vous
