Manque de reconnaissance

Bonjour Madame,

Vous décrivez une mère manipulatrice qui est souvent dans la plainte, en constante demande d’attention, avec qui vous avez eu une relation fusionnelle toxique.

Récemment vous avez osé lui écrire vos ressentis et ressentiments par rapport à ses comportements avec vous (et d’autres membres de sa famille), elle n’a pas répondu… et aujourd’hui vous vous sentez coupable de l’avoir fait, et vous avez peur qu’elle vous en voudra au point de ne plus jamais revenir vers vous.

Vous êtes donc toujours en attente d’un signe d’affection de sa part, puisque son amour vous a manqué.

Sa personnalité et son histoire de vie peuvent expliquer son comportement, mais pas l’excuser.

Il est fort probable que votre message l’ait atteint, mais dans quel sens ?!
Vous espérez qu’elle puisse se remettre en question, mais… il est possible que cela lui soit trop difficile, voire impossible.

C’est à vous de remettre en question le rapport que vous avez à elle, et votre comportement avec elle.

Faites vous accompagner pour vous alléger par rapport à votre mère, en acceptant qu’elle ne puisse pas changer, et en cherchant la bonne distance avec elle.

Je vous souhaite de trouver cette bonne distance et de vous contenter de l’amour de vos enfants, conjoint, amis et autres proches bienveillants qui vous entourent.
sp

Bonjour,
A vous lire, il me semble que vous vivez avec votre mère une relation inversée : avez-vous réalisé que vous vous comportez envers elle comme une mère, et elle comme une petite enfant qui réclame un amour inconditionnel et à sens unique ? (avec caprices et bouderies). Dans ce type de relation, quoi que vous fassiez ne sera jamais bien ni assez, et vous n'existez plus.

Pour des raisons qui relèvent de sa propre histoire votre génitrice ne semble pas en mesure de savoir prendre soin d'autrui. Vous ne pouvez réparer cela, qui relève de la psychothérapie, quand bien même vous y mettriez toutes vos forces...
La véritable "Bienveillance" (bien-veillance) voudrait que vous preniez soin de vous d'abord (car personne ne peut le faire à votre place) et des autres ensuite, au lieu de continuer à être (trop) gentille.
Le risque à persister dans cette relation est de vous épuiser et de ressentir toujours plus de frustration et de rancoeur, en restant toutes deux bloquées dans un Triangle dramatique, dans lequel vous tournerez dans 3 rôles successifs : la Victime (je me plains et je me déresponsabilise), la Persécutrice (j'accuse l'autre et la culpabilise) et la Sauveteuse (je me sacrifie), avec la culpabilité comme levier...
Vous pouvez réussir à vous libérer de la culpabilité et d'un mode relationnel qui ne vous épanouis pas. je vous invite à explorer cela lors d'un accompagnement en psychothérapie ou en coaching relationnel.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Téléconsultations et consultations ne présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

Ce que tu traverses est profondément douloureux. L’impression de donner sans recevoir, d’être là sans reconnaissance, peut être épuisante, surtout quand il s’agit d’un parent avec qui le lien est si fort.

Tu as exprimé ce que tu avais sur le cœur, non pas pour blesser, mais dans l’espoir d’être enfin entendue. Ta réaction est légitime : trop longtemps accumuler peut mener à un besoin urgent de dire, même si cela secoue. Pourtant, face au silence ou à la fierté de l’autre, on peut se retrouver à douter, à osciller entre colère, tristesse et culpabilité.

Peut-être que cette distance, même si elle est difficile, peut être une occasion de te recentrer sur toi. Quelle place veux-tu donner à cette relation aujourd’hui ? Jusqu’où es-tu prête à aller pour maintenir ce lien sans t’y perdre ?

Il n’y a pas de bonne réponse, seulement celle qui te permettra d’être en paix avec toi-même. Et si tu ressens le besoin d’être accompagnée pour y voir plus clair, pour poser des limites sans culpabilité, ce serait un bel espace à explorer

Oriane Montabonnet
Thérapeute

Bonjour Pascast, merci pour votre témoignage, je comprends votre ressenti, vous vivez une relation toxique avec votre mère, vous lui témoignez du soutien, de l'attention et il n'y a aucun retour de sa part si ce n'est des reproches et de l'agressivité, je comprends combien cette relation doit être douloureuse pour vous.
A travers ce sms vous avez vidé votre sac, exprimé votre ressenti et votre point de vue sur cette relation, de son côté aucune reconnaissance, vous êtes certainement déçue et désappointée.
Mettre des limites et exprimer clairement son ressenti est une chose saine mais qui n'est pas forcément évidente à faire, surtout si naturellement vous avez tendance à être dans l'empathie et la bienveillance. Mais ceci est une chose importante pour vous et félicitations !!! Cela permet de préserver votre équilibre.
Face au silence de votre mère, vous vous posez probablement beaucoup de questions, mais que signifie-t-il ?
Peut-être qu'elle a du mal à reconnaître ses torts et il lui faut du temps pour revenir, son silence n'est peut-être pas définitif.
Ou bien elle est tout simplement trop centrée sur elle-même ou trop envahie par une souffrance intérieure qui l'empêche d'avoir une relation saine avec ses filles et son entourage.
L'important est pour vous de conserver votre équilibre, conserver cette relation sans pour autant vous oublier ou qu'elle devienne trop toxique pour vous.
Je reste donc à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio si vous avez besoin d'une aide psychologique,
cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Pascat

Je ressens beaucoup de souffrance dans votre message à cause de la relation avec votre mère. Cette dernière semble vous maltraiter psychologiquement avec des "chauds " et des "froids" vis à vis de vous. Vous l'aimez énormément, cela se ressent très bien dans votre message mais elle ne semble pas être dans la générosité mais plutôt dans une attitude plutôt égoïste et autocentrée.

Pensez un peu plus à vous et à ce que vous ressentez au fond de vous , est ce que vous êtes heureuse ou pas ? si vous ne l'êtes pas, est ce que votre mère y est pour quelque chose ?

Votre mère a l'air d'avoir un comportement de manipulation vis à vis de vous en vous culpabilisant souvent ; je ne suis pas sûre que ce comportement puisse évoluer , et dans ces circonstances, le mieux serait peut être de prendre un peu vos distances avec elle .

Une relation humaine ne doit pas être synonyme de "souffrance" mais d'épanouissement ... à vous de réfléchir à cela pour faire votre chemin.

Bon courage
Sabine Miesmacker
Hypnothérapeute

Ce que vous décrivez est une situation particulièrement éprouvante, où l'attachement profond que vous ressentez pour votre mère se heurte à un manque de reconnaissance et à des dynamiques familiales difficiles. Il est compréhensible qu'après des années à donner sans retour, vous ressentiez une forme de lassitude et de colère.

Votre message avait pour but de provoquer une prise de conscience, mais il semble que votre mère, au lieu de réfléchir à vos paroles, ait choisi le silence et le rejet. Cela peut être très douloureux, surtout lorsque l’on espère un changement ou, au minimum, une reconnaissance des faits.

Il est possible que votre mère ait ses propres fragilités et mécanismes de défense, qui l’empêchent d’assumer ses responsabilités affectives. Certaines personnes, face à une remise en question, préfèrent fuir ou inverser la culpabilité plutôt que d’y faire face. Cela ne signifie pas que votre ressenti est illégitime, bien au contraire.

Dans ces moments-là, il peut être utile de prendre du recul et de vous recentrer sur ce qui est le plus sain pour vous. Si couper les liens vous semble nécessaire pour préserver votre bien-être, ce n’est pas un échec, mais une façon de vous protéger. Si, au contraire, vous souhaitez maintenir une forme de relation, cela peut nécessiter d’accepter qu’elle ne corresponde pas à vos attentes profondes, ce qui est un processus difficile mais parfois salvateur.

Quoi qu’il en soit, un accompagnement professionnel pourrait vous apporter un soutien précieux pour traverser cette période, mieux comprendre ces dynamiques familiales et vous aider à poser des limites sans culpabilité.

Bonjour Pascast.
Parfois faire le bon choix, n'empêche pas que ce choix soit douloureux. Et vous semblez, pour différentes raisons que vous évoquez, en particulier le fait d'avoir essayé toutes les solutions constructives auxquelles vous auriez pu penser, sûre aujourd'hui du choix que vous avez fait en envoyant ce dernier SMS (soit elle revient vers vous, soit vous coupez les ponts).
Peut-être que vous ferez un choix différent à court terme, à plus long terme, peut-être pas, et ça vous appartient à vous et à vous seule.
J'entends énormément de frustration, de sentiment d'injustice, que votre mère ne change pas, continue de vous faire des reproches à vous directement, à travers vos voisins... et ce même quand vous prenez sur vous pour lui tendre la main.
Vous pouvez faire des efforts, comme ceux que vous avez déjà fait, mais les changements de votre mère ne peuvent venir que de choix qu'elle ferait elle. Vous avez fini par poser vos limites, qui ne sont en aucun cas moins légitimes que les siennes.
Je vous souhaite énormément de courage et autant de sérénité que possible pour cette nouvelle étape de votre relation compliquée.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

Je ne sais quel age vous avez. Mais parfois, les relations avec les parents sont très douloureuses.

Nous ne sommes que des humains, avec nos faiblesses...

Vous cherchez sa reconnaissance, mais vous ne la trouverez pas. Son fonctionnement vous fera culpabiliser et cela à chaque fois.

Elle aime sa situation, car cela lui donne de l'attention, c'est dans sa façon d'être, ce que vous faites ne sera jamais suffisant...

Je pense que vous devriez faire le deuil de vos attentes avec votre maman, et ne prendre que ce qu'il se présente (les moments agréables)

Certains enfants (adultes), coupent les liens jugés "toxique".

Prenez soin de vous et discutez peut être avec vos sœurs comme vous en parliez dans votre témoignage. Écoutez leurs avis et "rapprochez" vous, cela peut être apaisante de nouer vos liens, car vous expliquiez que votre maman mettait la discorde entre vous.

Le pardon est essentiel, l'amour aussi, j'espère avoir répondu à votre question, Belle journée Mélina

Bonsoir,

Vous culpabilisez beaucoup trop.
Votre mère est adulte même si elle ne se comporte pas comme telle.
Vous devez accepter d'avoir eu la mère que vous avez mais vous êtes maintenant adulte et devez la considérer avec davantage de recul.
Elle sait vous culpabiliser. Elle vous a poussé à bout. Elle sait que vous allez revenir vers elle.
IL ne s'agit pas de couper avec elle mais de la laisser revenir vers vous si elle le souhaite. Vous vous êtes toujours dans la bienveillance mais vous n'avez pas à faire de pas vers elle. Quand elle reviendra il vous faudra être vigilante. Vous n'avez rien en particulier à attendre d'elle et surtout ne croyez pas que vous la changerez.
Ne vous laissez plus atteindre par ses comportements.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Malheureusement, comme vous l'indiquez, votre mère a toujours été égoïste et égocentriste. Vous ne pourrez malheureusement pas vraiment la changer. Il faut que cela vienne d'elle-même.
Il est vrai que cela fait très mal de se retrouver ainsi avec ce sentiment d'abandon, mais il ne vient pas de vous. Vous avez fait tout ce que vous pouviez pour ne pas en arriver là, mais rien n'a jamais fonctionné, ni la méthode douce, ni la méthode un peu plus brutale.
Je vous invite vraiment à vous détacher petit à petit et de ne plus rien attendre de ce côté. Restez connectée au reste de votre famille et continuez votre vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous

Je suis très touchée par votre message parcequ'à vous lire, je peux ressentir que vous avez la sensation de ne jamais en faire assez. Vous semblez déployer une énergie énorme pour votre mère et j'imagine que cela doit être très douloureux quand, malgré tout cela, elle vous fait des reproches.
C'est comme si, quoique vous fassiez, elle ne sera jamais satisfaite. Cela peut vous faire vivre beaucoup d'injustice face à une telle situation et je comprends également que vous ressentiez "un manque de reconnaissance".
Dans l'enfance, c'est la mère qui doit faire ce qu'il faut pour répondre au mieux aux besoins des enfants. Et aucune mère n'est parfaite donc elle fait "de son mieux" et c'est ok. Mais ça n'est pas à l'enfant de répondre aux besoins de la mère.
Puis l'enfant devient autonome et construit sa propre vie. Aujourd'hui, vous êtes là pour votre maman et j'entends que cela vous tient à coeur, mais ça n'est pas à vous de tout faire pour qu'elle se sente bien. C'est sa responsabilité de répondre à ses propres besoins et ainsi, d'apprécier de partager des moments avec vous.
Vous lui avez dit ce que vous aviez sur le coeur et il me semble que c'était nécessaire pour vous, de ne plus garder tout cela en vous.
Votre maman va savoir gérer cela et c'est évident qu'une nouvelle relation plus juste va pouvoir s'instaurer maintenant.
En vous, j'entends qu'il reste de la culpabilité de lui avoir écrit ces mots. Pensez vous que cette culpabilité soit justifiée ? comment ça serait d'imaginer que vous avez le droit de ne pas être parfaite et que votre mère vous aime quoique vous fassiez ?
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à travailler sur ce sujet afin de cheminer vers une relation plus juste avec votre mère et avec votre entourage et ressentir véritablement votre valeur.
Je suis à votre disposition pour vous accomapgner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Votre message reflète une grande douleur et une profonde envie de reconnaissance de la part de votre mère. Vous semblez avoir porté beaucoup pour elle, en donnant de votre temps, de votre énergie et de votre amour, sans recevoir en retour l’attention ou les marques d’affection auxquelles vous aspirez. Ce décalage entre ce que vous offrez et ce que vous recevez crée naturellement un sentiment d’injustice et de lassitude.

Il est tout à fait compréhensible que vous ayez ressenti le besoin de poser vos limites et d’exprimer ce que vous aviez sur le cœur. Parfois, lorsque l’on garde trop longtemps ses ressentiments, ils finissent par exploser, même si l’intention de départ est saine : être entendu(e) et reconnu(e).

Deux axes peuvent être explorés pour sortir de cette impasse :

1. Apaiser la relation sans renier vos besoins

Il est possible que votre mère ait reçu vos paroles comme une attaque personnelle, ce qui a provoqué son silence. Pour une personne fière, reconnaître ses torts peut être difficile, surtout lorsqu’elle se sent remise en question dans son rôle de mère. Vous pourriez envisager de reprendre contact d’une manière qui ouvre le dialogue sans renier ce que vous ressentez. Par exemple :

“Je regrette si mes mots t’ont blessée, mon intention était de partager ce que je ressens depuis longtemps. Ce que je t’ai dit, je l’ai dit parce que notre relation est importante pour moi, et j’aimerais qu’on puisse se comprendre et avancer ensemble.”

Cela permettrait de rouvrir la porte sans vous excuser pour vos émotions légitimes, tout en apaisant la tension.

2. Protéger votre équilibre émotionnel

Vous avez déjà beaucoup donné, et il est essentiel de prendre soin de vous aussi. Si vous sentez que cette relation vous épuise ou vous fait souffrir, vous pouvez envisager de mettre une certaine distance émotionnelle – sans couper complètement le lien, mais en définissant des limites claires sur ce que vous acceptez ou non.

Une question clé pourrait être : “Qu’attendez-vous d’elle aujourd’hui, et est-ce réaliste au vu de sa personnalité et de ses comportements passés ?” Si vos attentes sont trop éloignées de ce qu’elle peut offrir, il peut être aidant de réajuster vos demandes tout en reconnaissant votre propre valeur, indépendamment de sa validation.

Un petit exercice pour avancer :

Imaginez que votre relation avec votre mère est comme une balance. D’un côté, tout ce que vous donnez : présence, attention, amour. De l’autre, ce que vous recevez. Prenez un moment pour visualiser l’équilibre actuel : est-il penché d’un côté ? Que faudrait-il pour rétablir cet équilibre sans vous épuiser ?

Cet exercice peut vous aider à clarifier vos besoins et à décider si vous souhaitez tendre à nouveau la main ou prendre du recul.

Si vous le souhaitez, nous pouvons aller plus loin ensemble pour explorer d’autres pistes ou exercices concrets.

Prenez soin de vous, vous méritez aussi d’être reconnue et respectée.
Éric.