Manque de tendresse dans mon couple

Madame,
Merci de nous avoir partagé votre ressenti, vos attentes et vos craintes.
Votre copain n'a jamais été en couple à l'inverse de vous et vos attentes ne sont pas comblées par son comportement. En réalité, vous avez vous-même les réponses à vos questions. Une personne qui vous dit ne pas faire de vous une priorité, qui ne prend pas tous vos appels, qui vous dit être injoignable pour les Fêtes de fin d'année n'a pas la même conception du couple que vous.
Ce n'est pas la distance géographique qui importe, mais la distance relationnelle entre vous 2. Il a sa façon de fonctionner, vous avez la vôtre et cela semble compliqué à concilier.
Au fond de vous, vous savez que cette situation n'est pas ce que vous attendez d'une relation de couple. Prenez du recul et surtout pensez à vous, à votre bien-être, votre sérénité, votre paix intérieure. N'acceptez pas moins que ce que vous méritez et pas moins que ce qui vous convient et vous correspond.
Prenez bien soin de vous
Je reste à votre disposition pour un échange en visio
Bien à vous
Françoise BEAUQUEL
Praticienne Thérapie Cognitive et Comportementale
Sophrologue

Bonjour Andréa,
Cette situation incertaine doit être difficile pour vous. Peut-être pourriez vous questionner votre partenaire sur ses attentes, sur ce qu il attend d un couple, sur ce que représente un couple pour lui.
Il est important aussi de lui exprimer vos besoins et vos attentes.
Je vous souhaite bon courage. Chaleureusement Sophie

Bonjour et merci d’avoir partagé votre histoire. Ce n’est pas toujours facile de mettre des mots sur ce que l’on ressent, alors bravo pour cette démarche. Vous semblez avoir une vision claire de ce que vous souhaitez : plus de tendresse, de présence, et une communication plus engageante. C’est une excellente base. L’étape suivante pourrait être d’exprimer cela à votre partenaire de manière douce et non accusatrice. Par exemple : "Je ressens parfois un manque d’affection, et je me rends compte que j’ai besoin de plus de câlins ou de moments partagés. Est-ce tu te sens prêt à essayer d’en intégrer davantage dans notre relation ?"

Vous expliquez qu’il n’a jamais été en couple auparavant. Cela peut signifier qu’il n’a pas encore développé les réflexes ou la compréhension de ce qu’implique une relation. De plus, le fait qu’il priorise son travail ou qu’il ne manifeste pas ses émotions de la même manière que vous peut refléter des différences de personnalité ou de culture affective. Vous pourriez l’encourager doucement à partager ce qu’il ressent ou ce qu’il trouve difficile dans la relation.

Les relations à distance nécessitent souvent un effort supplémentaire pour maintenir le lien. Si les appels ne sont pas fréquents et qu’il décline vos propositions, cela peut créer un sentiment de frustration. Une idée serait d’essayer de planifier ensemble des moments spécifiques pour vous parler, comme un "rendez-vous virtuel". Cela permettrait de créer une régularité et de réduire le sentiment d’attente.

Son comportement (refus d’appels, peu de disponibilité) peut vous donner des indications sur son engagement et ses priorités. Il a exprimé que son travail est sa priorité, et même si cela peut être difficile à entendre, il est important de vous demander si cela correspond à ce que vous attendez d’une relation. Parfois, il est nécessaire de réfléchir à ce qui vous rend heureuse et de déterminer si cette relation vous permet d’évoluer de manière épanouie.

Enfin, il est essentiel que vous preniez soin de vous et que vous n’oubliiez pas vos propres besoins dans cette relation. Si vous ressentez trop de frustration ou un déséquilibre émotionnel, il est important de vous poser des questions sur ce que vous souhaitez vraiment.

Vous avez tout à fait le droit d’avoir des attentes et des besoins dans une relation, et il est aussi important de les communiquer de manière ouverte. Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette réflexion, et surtout, n’hésitez pas à vous entourer de personnes qui vous soutiennent.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE - premier échange téléphonique 30min gratuit
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour Madame,

Il me semble que votre besoin d’être en couple vous fait espérer beaucoup d’un homme qui n’a probablement pas la capacité d’aimer s’il n’a jamais vécu avec quelqu’un.

Ce que vous décrivez comme relation c’est un début assez peu prometteur, et penser que vous êtes en couple avec cet homme paraît illusoire.
Le fait de ne pas vous être vus pendant les fêtes et qu’il ait pu vous dire que vous n’êtes pas sa priorité le montrent.

Je vous souhaite de trouver un homme qui puisse se rendre disponible et vous offre ce dont vous avez besoin : affection et présence agréable.
sp

Bonjour Andrea
Cette relation est une relation distante malgré le fait que vous arriviez à vous voir ponctuellement, il y a de la distance physique et aussi émotionnelle plus du côté de cet homme que du votre, certes il n’a jamais été en couple mais cela peut-il s’excuser ? C’est comme si je vous disais, comment fait-on quand on est amoureux ? Comment le faire savoir à l’autre ? Est-ce que cela demande un apprentissage ? Bon je me permets de vous taquiner un peu mais quelquefois c’est tellement simple et évident que la réponse vous la savez bien évidemment vous demandez juste à ce que l’on vous donne notre avis pour vous rassurer sur la situation. Si vous tenez à cette personne mais que les signaux lancés ne vous reviennent pas alors pourquoi rester dans qq chose qui ne vous satisfait pas… faites votre choix, ne restez pas dans le flou et dans cette incertitude amoureuse. Vous n’avez pas à faire des efforts de compréhension ou de conquête, une relation amoureuse n’est point cela. Je reste à votre écoute. Bonne soirée

Bonjour Andrea,

Une relation à deux cela se construit à deux.
Je vous invite à prendre le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre. Je vous invite à dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos envies et vos projets. Je vous invite à nommer vos peurs et vos limites.
Puis de prendre un temps pour l’écouter lui avec les mêmes questions.
Ensuite amusez-vous à définir l'un et l'autre, puis ensemble, la notion de "couple", qu'en attendez-vous ? Et lui ?

Rien n'est jamais acquis d'avance, vous avez chacun une histoire différente, vous êtes issus d'une famille différente, d'une éducation différente et parfois les petites choses qui vous semblent évidentes ne le sont pas du tout pour l'autre et inversement.

Je vous invite à communiquer avec lui, l'inviter à redéfinir ce que vous avez envie de vivre ensemble.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour Andréa

Merci de votre témoignage.

Votre relation est difficile car ce garçon est peu disponible physiquement et surtout émotionnellement. Et cela vous plonge dans de l'attente et de la souffrance.
Au vue du comportement de votre copain, je ne pense pas qu'il soit en capacité de vivre une relation sentimentale basée sur la communication, l'échange, le partage, la joie etc.

A priori de votre côté, on sent que vous êtes en demande et vous dites " je ne me sens pas assez comblée" cela laisse entendre que vous avez probablement manquer d'attention petite au point d'attendre de l'autre qu'il répare ce vide.
Quand on a manquer d'amour pendant l'enfance, malgré soi, on attire à soi un partenaire qui aura le comportement inverse de ce qu'on attend: c'est à dire qu'il sera loin géographiquement, peu disponible à la relation, et cela nous fera revivre ce que nous avons vécu dans l'enfance avec un de nos 2 parents.
C'est souvent cela qu'il se passe dans les rencontres sentimentales, le choix de nos partenaires ont souvent des points communs avec l'un de nos 2 parents, mais sur le moment, nous n'en n'avons pas conscience.
En fait nous sommes attirés par ce que nous avons connu enfant et cela nous dit aussi des choses sur notre construction émotionnelle.
Quand on a manqué d'amour enfant, nous manquons d'estime de soi, d'amour de soi et c'est sur ce point précisément que vous devez vous interroger.
Parce qu'en restaurant votre estime de vous, vous allez redéfinir vos limites, redéfinir la relation sentimentale que vous souhaiter vivre, celle qui vous rendrait heureuse, le partenaire qui vous correspondrait pleinement pour être dans une relation épanouissante. Sans vide, sans manque, sans besoin mais dans la joie, le partage, l'amour ou l'un et l'autre se complètent parfaitement.
Vous pouvez choisir de vous faire accompagner pour identifier ce qui vous a manqué et ainsi réparer cette partie de vous grâce à une psychothérapie individuelle.
Le changement vient toujours de soi et vous méritez le meilleur.

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour,

Votre situation reflète des attentes légitimes dans une relation, mais aussi un déséquilibre entre vos besoins et ce que votre partenaire offre actuellement.

Pour avancer :
- Discutez ouvertement de vos attentes respectives et des efforts possibles pour renforcer votre lien.
- Réfléchissez à ce que cette relation vous apporte et si elle correspond à vos besoins émotionnels.
- Envisagez un accompagnement thérapeutique pour explorer vos ressentis et trouver des outils pour gérer la frustration et clarifier vos priorités.

Vous méritez une relation épanouissante. Prenez soin de vous dans cette réflexion.
Mathieu

Bonjour Andréa,
Vous vivez une toute nouvelle relation amoureuse et ce début est caractérisé par le besoin de fusionner avec son amoureux, et c'est très normal et même fondamental de le vivre? comme le 1er ciment du couple.

La distance augmente probablement votre besoin de relation fusionnelle et vous avez la lucidité de reconnaître vos besoins de manifestations d'amour : je me demande si vous lui avez exprimé en termes de besoin : j'ai besoin de t'entendre, j'ai besoin de te voir, d'être avec toi, d'être dans tes bras...

Je vous suggère d'éviter de les exprimer avec ces expressions habituelles : "tu me manques, tu ne m'appelles pas, tu n'est pas disponible pour moi : toutes ces expressions habituelles peuvent être perçues comme des reproches et provoquer l'évitement du destinataire.

Je lis que vos demandes ont été entendues par lui puisqu'il a su vous donner des réponses précises de son emploi du temps et raisons de ses indisponibilités : cela peut être compréhensible si vous n'aviez pas fait de projet pour les fêtes de fin d'année ? Si oui, comment a-t-il accueilli l'idée d'être ensemble ?

Et, en même temps, je vous invite à observer si il trouve régulièrement des raisons de son indisponibilité pour vous, si cela se répète ?

Afin d'évaluer si votre nouveau compagnon a développé un profil d'attachement à tendance évitante, la distance lui convient et les réclamations d'attentions peuvent renforcer sa peur de la relation ; le fait que ce soit sa première relation de couple révèle peut-être cela. Si cela s'avère, votre risque d'insatisfaction pourrait augmenter

Le profil d'attachement à tendance évitante révèle l'association inconsciente que la relation peut faire souffrir, d'où le réflexe de s'en protéger par la distance physique, émotionnelle, physique, intime. La "racine" psycho-affective de ce profil est dans la première relation de l'enfant, soit ses parents et adultes qui s'occupent de lui le plus souvent.

Dans toute relation, il y a résonnance entre les personnes, alors, je vous invite à écouter vos besoins de manifestations d'amour, (qu'il faut reconnaître comme sain), mais d'être attentive à la part de vous qui a peut-être besoin d'être rassurée, un peu, beaucoup, énormément, souvent, tout le temps ?

Cette introspection peut vous aider à définir votre profil d'attachement : sécure ou anxieuse de perdre la relation ?

Si difficile pour vous, il faut bien reconnaître que c'est difficile à s'auto-évaluer, vous pouvez solliciter un thérapeute qui travaille avec ce décryptage, afin de le réparer : c'est possible.

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique EFT -REMAP - réparation de l'enfant intérieur pour se libérer d'un trouble de l'attachement insécure

Bonjour,

Ce qu'il vous exprime c'est que vous n'êtes pas sa priorité. Or vous voudriez l'être.
Je ne suis pas sûr que vous puissiez changer cela.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
J'entends vos questionnements et les problématiques que vous rencontrez dans cette relation naissante. Je pense qu'il serait intéressant pour vous de prendre un moment et d'écrire sur une feuille tout ce que vous souhaitez vivre dans une relation amoureuse pour clarifier vos intentions.
Ensuite, il me semble important que vous puissiez davantage communiquer avec votre conjoint sur ce que vous attendez d'une relation de couple.
Visiblement, le couple n'a pas été et n'est peut être pas sa priorité aujourd'hui. Il serait bien que vous clarifiez cela avec lui afin de voir si vous êtes sur la même longueur d'ondes.
Si ce n'est pas le cas, posez vous la question de votre envie à maintenir une relation qui ne vous satisfait pas.
Il serait bien également de faire un travail sur votre estime de vous même, afin de renforcer votre confiance en vous afin d'être capable d'affirmer ce que vous souhaitez vraiment dan votre vie affective et peut être même dans votre vie en général.
N'hésitez pas à revenir vers moi si vous avez d'autres questions.
Bien à vous,
Florence Delem
Psychologue clinicienne (hypnose, EMDR, PNL)

Bonjour Andrea, je pense hélas que cette relation est de l'ordre du fantasme. Il est difficile de renoncer à ce que vous pensez être de l'amour, mais visiblement c'est dans votre cas à sens unique. C'est dur, mais essayez de ne pas entrer en contact avec lui quelques temps et voyez si il se manifeste. Vous avez besoin de plus que quelques miettes de son temps quand il est disponible et de "quelques smacks" et c'est son problème. Vous vous méritez mieux et plus dans une relation. Une porte se ferme, une autre va s'ouvrir Andrea. Je vous souhaite le meilleur à venir.

Bonjour Andréa, merci pour votre question.

Ce que vous décrivez ressemble à une relation déséquilibrée entre votre partenaire et vous. Vous semblez donner et attendre plus par rapport à ce que votre partenaire vous offre.
Vous ne pouvez pas forcément agir sur sa façon de conduire avec vous, en revanche vous pouvez communiquer avec lui pour lui expliquer ce que vous ressentez, lui dire qu'il est difficile pour vous d'être en couple de cette manière.
Vous pouvez également vous interroger sur vos standards : qu'attendez-vous d'une relation en général, qu'est-ce le couple pour vous ?
Cela vous permettra de voir si cette relation correspond à vos attentes ou non.

Je reste à votre disposition si vous voulez échanger davantage avec moi.

Prenez soin de vous.

Clémence Henry

Bonjour Andrea,

Le constat est simple, vous n’avez, tous les deux, pas les mêmes attentes de vie. Cela provoque donc un grand déséquilibre puisque vous en voulez plus, alors que cela semble parfaitement convenir à votre partenaire.
Aujourd’hui, si la souffrance que provoque chez vous cette situation est trop forte, il va être nécessaire de faire un choix. N’oubliez pas que la personne la plus importante de votre vie est tout simplement vous-même.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Andréa,

Malheureusement vous n'avez pas fait le bon choix avec ce garçon qui ne vous donne absolument rien! La question serait de savoir pourquoi une telle personne vous attire alors que les sentiments ne sont pas réciproques. Si vous avez tendance à répéter ce genre de relations avec différents hommes, cela pourrait venir d'un schéma de votre enfance qu'il faudrait travailler pour ne plus le subir. Peut-être avez-vous cherché en vain, étant enfant, l'amour de l'un (ou des deux) de vos parents qui ne savaient pas vous montrer leur amour?

Je suis disponible pour travailler cette question avec vous si vous le souhaitez.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analyste