Mari colérique

Réalisée par Fama · 14 mai 2018 Thérapie couple

Bonjour,
Je suis mariée depuis 3 ans à un colérique. Il se fache pour tout et pour rien. Etant une personne trop douce et calme, il se permet de m'insulter ou de me rabaisser devant nos amis sans que je me défende. Il aime inviter et ne sort jamais. Il s'attend à ce que tout soit parfait avec une exigence comme si j'étais son esclave. Il m'a frappé quand je lui ai dit qu'il a un comportement de faible.

Sa mère me dit qu'il tient sa colère de son père mais je ne comprends pas comment un intellectuel pourrait se comporter ainsi avec sa femme. Tout le monde me dit de l'aider car il m'aime. "Il est compliqué et se fâche vite mais est gentil au fond de lui". Il travaille jour et nuit pour aider tout le monde jusqu'à oublier sa vie de famille.

Je veux bien l'aider pour le petit garçon qu'on a mais comment faire pour qu'il sache se contrôler en public? Je lui parle en privé à chaque fois qu'il se comporte mal et il jure tout le temps de ne pas répéter et fait des cadeaux quand je menace de partir. Ce qui me fait trop mal est que tout le monde me fait la remarque.

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Meilleure réponse 14 MAI 2018

Bonjour Fama,
En premier lieu, un mari n'a pas à taper et/ou à humilier sa femme même s'il est malheureux.
Vous avez un petit garçon, il est bien meilleur pour lui de ne pas voir ses parents se taper dessus.
Si votre mari a une colère rentrée du fait de son père, il serait bon qu'il soit suivi en thérapie et pourquoi pas que vous entamiez une thérapie de couple si vous souhaitez donner une nouvelle chance à votre couple.
Je doute que vous puissiez arriver seule à l'aider alors surtout faites-vous accompagner par un thérapeute.
Prenez soin de vous.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute Conjugal et Familial

Ghislaine PATTE Psy sur Montrouge

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20 MAI 2018

bonjour,
Comme vous le ressentez la colère de votre mari et surtout l'humiliation en public est une violence caractérisé grave. Si vous continuez de laisser faire, les coups seront de plus en plus nombreux et sous son emprise vous perdrez la vision lucide de la situation avec la peur qui augmentera.
C'est malheureusement les étapes classiques de couples en violence conjugale. Tant que vous voyez encore la situation telle qu'elle est, il n'est pas trop tard pour agir. Mais agir ne veut pas forcément dire se séparer. Si votre mari est amoureux de vous, il sera contraint de reconnaitre sa violence. Pour cela il serait bien de commencer par une consultation avec une conseillère conjugale et familiale où on met en lumière les effets de notre comportement sur la relation. Ensuite pourquoi pas un travail sur lui et l'origine de cette violence en psychotérapie.
Suivant l'endroit de votre domicile sur le site de l'ANCCEF vous trouverez un conseiller conjugal et familial spécialiste dans l'accompagnement de personnes en situation de conflit ou victimes de violences intrafamiliales, sexistes, sexuelles. Bon courage à vous et surtout réagissez vite dans votre intérêt à tous les trois.

Monnery Claudette Psy sur Thiers

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15 MAI 2018

Bonjour Fama,
vous êtes tombés dans un mode de relation qui est destructeur. La violence n'est pas acceptable, être rabaissé non plus. Vous aime-t-il ou pas. Je ne le sais. Mais l'amour ne justifie pas les comportements qui détruisent. Les sentiments amoureux permettent d'écrire une véritable histoire d'amour quand le terrain est sain.
Je ne sais d'où vient l'attitude de votre mari, ni votre posture acceptant depuis 3 ans son comportement.
Vous pouvez espérer qu'il change. Lui peut aussi l'espérer. Mais, il faut être réaliste: seuls, vous ne pourrez pas. Si vraiment vous comme lui voulez cesser ce mode de relations, il est important de consulter un thérapeute de couple qui pourra d'ailleurs vous recevoir aussi personnellement.
Si votre mari refuse, ce qui serait étonnant s'il vous aime et ne veut pas voir se reproduire ces agissements destructeurs à votre égard, alors vous pouvez aussi consulter personnellement pour prendre du recul et trouver votre propre assise quoiqu'en dise votre entourage.
Ne restez pas seule.
Je reste à votre disposition si besoin.

Cordialement

Jean-Luc KERDRAON Psy sur Cormelles-le-Royal

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14 MAI 2018

Bonsoir Fama,
Il est important, dans un couple, que chacun respecte l'autre.
Dans le cas présent, vous semblez nous dépeindre les traits de ce que nous appelons "un pervers narcissique" et ni le fait que son père ait été colérique ou qu'il soit un "intellectuel" ne l'autorise à vous rabaisser; à vous frapper.
Sachez que s'il ne veut pas sortir de cette spirale, je crains que vos efforts soient vains. S'il essaie de vous "acheter" en vous offrant des cadeaux, dites lui que le plus beau des cadeaux serait qu'il change de comportement.
D'ailleurs, a-t-il toujours eu de comportement depuis que vous êtes mariés ou cela est-il venu progressivement ? Se décharge-t-il sur vous d'une violence qu'il reçoit (travail / psychologique ...) par ailleurs ?
Ses fonctions dans son travail exigent-elles une telle disponibilité ou est-ce une fuite comme vous semblez l'évoquez ?
Si vous avez besoin d'en discuter de vive voix, n'hésitez pas à vous rapprocher d'un thérapeute de votre région pour exprimer votre malaise de vive voix.
A votre écoute.

Luc BURGENSIS Psy sur Vienne

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14 MAI 2018

Bonjour Fama,

Au risque de répéter ce qui a déjà été écrit, vous ne pourrez malheureusement pas apporter de solutions franches et directes aux colères de votre mari, sauf à l'amener à prendre au sérieux ses débordements. L'aide d'un professionnel étant nécessaire.
Cette violence que vous subissez est aussi à entendre pour vous ; de parvenir à vous en extraire. Vous concernant, c'est à votre niveau que trouverez les solutions : construire cette confiance en vous qui vous manque, refuser les exigences de perfection (personne ne l'est parfait, ni ne peut atteindre cette perfection), refuser les humiliations (car c'est bien ce que vous décrivez)... Et si vous rencontrez-vous des difficultés à sortir de ces schémas, alors n'hésitez pas à vous faire aider.

Bien à vous

Virginie Morin Riccio - Psychanalyste

Virginie Morin Riccio Psy sur Esbly

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14 MAI 2018

Bonjour Fama,
Au lieu d'écouter les autres, si vous vous faisiez confiance dans votre ressenti.

Si vous écrivez sur ce site, c'est que vous avez pris conscience que le comportement de votre mari n'est pas acceptable.

La colère intempestive est une manifestation courante autant chez les enfants que chez les adultes.
La colère reflète souvent une problématique bien plus profonde qu'il est nécessaire de travailler en thérapie pour se libérer de certains schémas de conditionnement de notre passé.

Reste à savoir si votre mari est conscient de cette colère où s'il s'en défend...

La meileure aide que vous pouvez lui proposer est de consulter un thérapeute.

Restant à votre disposition,

Nathalie Follmann - Hypnothérapeute clinique à Clichy

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

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14 MAI 2018

Bonjour

A la lecture de ce que vous écrivez ma première pensée est de vous demander si c’est un colérique ou un capricieux, c’est-à-dire ne supportant pas la frustration de ne pas avoir, ou de ne pas être à la hauteur par exemple et donc n’acceptant pas les critiques

Je poursuis, vous êtes son faire valoir puisqu’il se sert de vous pour montrer sa pseudo-supériorité qui n’en n’est pas une ( d’ailleurs qui peut être supérieur à quelqu’un, personne). Il est casanier et l’hypothèse de sa mal-assurance social est possible, c’est-à-dire un manque de place ou une place qu’il n’est pas en mesure de se reconnaitre seul à l’extérieur. Il attend à être servi chez lui et est en danger à l’extérieur.

L’intelligence émotionnelle n’est pas un savoir qui lui-même ne rend pas forcément intelligent et parfois peut aider à être dans un faux self, ou paraitre dans la maitrise du savoir pour se protéger d’un hypothétique danger . L’intellectualisme est un mécanisme de défense très usité.

Il s’oublie jusqu’au creux de la nuit, s’épuisant à chercher son image dans le miroir des ténèbres et aider celle ou celui qu’il ne peut abandonner pour être lui-même sauver.

En résumé votre compagnon souffre d’un faux self qui lui permet de tenir car sa crainte est de se voir abandonner. A la limite de son état, il en devient violent car il ne trouve plus la réponse à donner pour se donner raison.

En conclusion, votre compagnon est en souffrance narcissique et vous n’y pouvez absolument rien, seul une démarche psychothérapeutique de préférence analytique ayant pour raison le sauvetage familial lui permettrait d’entrevoir une responsabilité dont il pourrait être très fier.

A. Giraud

Alain GIRAUD Psy sur Avignon

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14 MAI 2018

Bonjour Fama,

Que vous dire d'autre que de vous écouter vous-même, d'être attentive à cette petite voix qui en vous dit: non!

Non à la violence d'un mari pour une femme, non aux insultes, non à l'exigence de perfection, non à la domination de ce mari sur sa femme, quoi qu'en dise l'entourage.

Il y a la violence physique dont vous faites état, mais il y a aussi des formes de violences psychiques, une forme d'emprise de l'un sur l'autre. Et à vous lire, je crains que votre mari n'exerce cette emprise sur vous...

Sachez qu'il existe des lieux où vous pouvez vous faire aider.
N'hésitez pas à m'écrire sur mon espace personnel si vous le souhaitez.

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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