Voilà, depuis mon enfance, je n'ai jamais eu une bonne relation avec ma mère et, au fil des années, cela empire. Elle me reproche sans arrêt des choses que je n'ai pas faites, elle dis que c'est de ma faute si notre relation est comme ça, elle ce victimise tout le temps pour tourner les situations à son avantage et me faire passer pour la méchante auprès de ma famille et elle veut toujours avoir raison.
Cette situation me rend triste, que faire ?
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
3 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Quelles étaient les relations de votre mère avec ses parents ? Quel lien y a-t-il entre votre naissance et le cours de sa vie ? De quoi a-t-elle était prisonnière ?
Autant de questions qui permettront de remettre les choses à leur place, à savoir, les manques affectifs ou d'estime de soi de votre mère, ses souffrances... Qui ne vous appartiennent pas mais qu'elle vous fait ressentir, faute de faire un travail pour elle.
Ceci est une hypothèse à explorer. Consultez un thérapeute familiale pour faire le point et vous libérer de tout cela.
19 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Cette situation vous rend triste dites-vous, en tout cas, vous êtes lucide sur ce qui se passe. Dans cette relation, c'est typiquement les jeux psychologiques qui se déroulent, le triangle dramatique avec les 3 rôles : la victime, le persécuteur, le sauveur. Votre mère passe de l'un à l'autre, c'est un jeu qu'elle a apprit et qu'elle pratique par l'habitude, avec ou sans conscience.
Que faire ? Ne pas prendre part à ce système, ne pas l'alimenter, rester hors de ce champs qui est néfaste pour des relations saines et vraies. Affirmez-vous, en restant calme et respectueuse et préférer toujours avancer des faits, de cette manière votre propos sera indiscutable.
Votre mère éprouve peut être un manque, une frustration, elle a peut être besoin d'attention, d'amour, mais elle ne s'est pas "le dire", alors elle fait comme elle peut, même si cela aboutit à vous faire du mal.
Il y a une seule personne sur laquelle vous pouvez agir, c'est vous-même, et en partant de vous, en adoptant un comportement affirmé, alors il y a des chances pour que cela influence celui de votre mère. Je vous invite à prendre du recul sur vous, sur la situation, observez ce qui se passe, comment vous réagissez, prenez vous les choses à coeur et vous emballez -vous ? Dans un premier temps c'est cela qui doit être visité et de près, puis trouver une autre manière de communiquer avec elle, en pesant votre parole, en vous intéressant à elle, lui demander de quoi a-t-elle vraiment besoin, tout au fond de son coeur, engagez là dans une communication de parler vrai, puis voir ce que chacun peut faire pour avoir une relation meilleure en s'engageant dans une action juste et réaliste.
Surtout respirez, si vous sentez des émotions venir gêner l'alignement de votre comportement, pas de jugement, ni d'à priori, croyez que tout peut évoluer, gardez en tête votre objectif. Je vous souhaite une réelle transformation dans vos relations.
9 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
De ce que vous dites, je crois comprendre que votre mère se comporte d'avantage comme une sœur qui se sentirait en compétition que comme une mère protectrice. Ce mode d'échange entre vous semble installé. Plus qu'une thérapie familiale qui necessite la volonté d'apaisement des membres participants, je vous conseillerais de faire un travail individuel sur ce que vous attendez de votre relation mère/fille, de ce que vous ne voulez plus accepter et de comment arriver à faire passer ce message.
Espérant vous avoir aidé dans votre réflexion. Prenez soin de vous.
Mme CAPERET - Psychologue à Paris 19e
8 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Je lis que cette situation avec votre mère vous rend triste, et c'est tout à fait compréhensible.
Dans ce genre de relations conflictuelles, consulter un thérapeute familial peut permettre de mettre en lumière les noeuds, les tensions qui se sont insérés dans le lien, au fil du temps. Il peut alors être important d'éclaircir cette relation (quels sont les "bénéfices" inconscients pour votre mère de maintenir ce genre de relation ? comment développer une nouvelle manière d'interagir ensemble ?).
Il est cependant possible que votre mère ne souhaite pas participer à cette démarche. Il vous faudra alors travailler le détachement pour que la "toxicité" de cette relation vous atteigne moins. Dans ce cas, consulter un psychologue être utile.
8 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Pareillement, je pense qu'il faut voir aussi du côté des propres relations de votre mère, quelles sont les choses qui se rejouent avec vous, quels sont les domaines ou chacune revendique sa différence, des manières de concevoir les choses sans passerelles communes ?
3 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Je ne sais pas quel âge vous avez, mais il y a un moment où il faut se séparer de ses parents, notamment si la relation est toxique. Se séparer ne veut pas dire ne plus avoir de relation, mais se libérer des attentes ou des projections de ses parents, afin de vivre sa propre vie. Ce n'est pas quelque chose de facile. Il peut être nécessaire de se faire aider.
2 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
C'est devenu un classique de nos jours ! La relation miroir +ou - conflictuelle avec la mère. Alors qu'auparavant, la fille était plutôt dans le modèle de la mère, c'est-à-dire soumise !
Quelques séances avec un psy pourront mettre à distance la culpabilité ressentie de se démarquer de sa mère pour vivre sa propre existence. Qu'en pensez-vous ?
2 SEPT. 2014
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
J'entends combien vous êtes mal dans la relation avec votre mère et que vous êtes prise dans un système victime-bourreau que vous semblez alterner à tour de rôle.
Afin de retrouver du pouvoir dans votre vie et de sortir de ce système, je ne peux que vous inviter à entamer une thérapie afin de vous aider à travailler cette relation. Sachant que les relations avec les parents vont partir des relations les plus délicates.
Je peux vous suggérez la thérapie ANDC (spécialisé dans les relations) ou encore l'EMDR.
Belle suite dans cette relation et dans votre vie.