Je suis en couple depuis 11 ans et nous sommes marié depuis 1 an bientôt et parent d'une petite fille de 2 ans 1/2.
pPetit à petit j'ai commencé à mentir en préférant cacher les choses ou carrément de nier plutôt que de lui dire la vérité.
Je n'arrive pas à m'expliquer pourquoi je fais ca. Je sais au fond de moi que ca ne sert à rien et que ca ne fait qu'empirer la situation mais j'ai tellement peur de sa réaction que je préfère éviter le conflit même si c'est gros comme une maison que je mens.
Je mens généralement pour des broutilles jamais pour des choses graves.
Résultats des courses la réaction est encore pire car il s'en rend compte de suite. Et il s'emporte ses mots dépassent sa pensée.
Je ne veux pas que nous nous séparions.
Il n'a plus aucune confiance en moi et ça me rend malade car quand je lui dit la vérité il ne me croit plus et je sais que s'est entièrement ma faute.
Je suis arrivé à un point ou je pense que je suis vraiment malade et je voudrais me faire soigner et retrouver l'équilibre que nous avions autrefois.
Mais je ne sais pas quoi faire s'il vous plait aidez moi
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8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
apparemment vos mensonges ne sont pas "gratuits" mais ont pour but d'éviter les conflits qui en résultent du fait des réactions de votre compagnon. Est ce vous qui avez un problème ou lui qui aurait des problèmes à supporter une femme qui ne fait pas toujours ce que lui souhaite? Il faudrait savoir à quelle occasion vous préférez lui cacher certaines choses. En discuter avec un thérapeute peut vous aider à y voir plus clair dans ce qui semble assez confus.
Bon courage
Isabelle Torrisi
17 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Stéphanie,
Vous dites avoir peur de la réaction de votre mari, et c'est a priori cette peur qui vous pousse à cacher des choses, à mentir pour éviter tout conflit. Même si vous vous rendez compte que cette manière de vous protéger d'une forme d'agressivité de la part de votre mari est inefficace et culpabilisante, vous ne trouvez probablement plus d'autres moyens de rétablir une communication saine avec lui.
Je vous invite à vous interroger sur les raisons profondes qui vous paralysent quand il s'agit d'exprimer vos idées, vous émotions et ressentis face à l'homme avec qui vous construisez votre vie depuis plusieurs années, en vous faisant aider par un professionnel qui pourra vous éclairer.
Bon courage
8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous faîtes déjà le premier pas en parlant de votre situation et cela est important et courageux. C'est la preuve que vous souhaitez en sortir et que vous vous donner les moyens de le faire.
Peut être qu'il faudrait avant tout comprendre pourquoi vous vous êtes mise à cacher des choses à votre conjoint et dans quel but ? Cela n'a pas toujours été ainsi apparemment ... Et puis vous avez changer. Que s'est-il passé ?
Le mieux serait de reprendre les événements et peut être de parler aussi de la confiance que vous lui accordez et de celle que vous vous accordez à vous même.
Ces pistes de réflexion ne seront précises que remises dans le contexte d'un suivi.
Bon courage,
Cordialement,
Nathanaelle HAUBOIS
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Merci de votre honnêteté. Le mensonge est le propre de l Homme. Aucun autre etre n en est capable! Helas parfois car comme vous le decrivez il provoque des facheries. Est ce nouveau pour vous? Avez vous deja auparavant usé de ce stratagème? C est ce qui revient qui est intéressant. Et d ailleurs vous même remarquez qu il s agit d une defense de votre part.
Pourquoi ne pas en parler d abord sincèrement à votre ami de ce qui chez lui provoque cela en vous? Pourquoi ne pas consulter si cela s avere insuffisant?
Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue Psychanalyste
8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Stéphanie,
Vous dites être en couple depuis 11 ans et mariée depuis 1 an. Y a-t-il un lien entre le fait d'être mariée et le commencement de ces mensonges ?
Ces mensonges ont une raison d'être et c'est certainement l'exploration de leur fonction qui pourrait vous permettre d'atteindre cette zone d'angoisse qui se cache derrière eux.
Je vous encourage vivement à consulter un professionnel qui pourra vous accompagner dans ce sens.
Cordialement.
C.Bourguignon
8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Stéphanie,
Je suis touchée par la détresse qui se dégage de votre questionnement.
Lorsqu’on met en place des comportements qui nous desservent, c’est que notre expérience de vie nous a appris que c’était la bonne solution. Peut être quand vous étiez enfant cela fonctionnait ? Ou bien vous avez vu vos parents se sortir de situations qui les gênaient par le mensonge ?
Le mot clé de votre question est « peur ». Lorsqu’on a peur, ce n’est plus le cortex cérébral qui préside à la réflexion et aux décisions sensées qui est aux commandes, mais le cerveau limbique qui est responsable de notre survie (c’est lui qui nous fait ôter la main du feu). Le cerveau limbique pare au plus pressé, résous le problème immédiat (qui a provoqué la peur) quitte à générer des problèmes mais qui sont moins urgents (de la même façon que, en cas de grand froid, le sang se retire des extrémités pour maintenir la température centrale –survie- quitte à provoquer des gelures).
Donc vous n’êtes pas malade du tout ; au contraire, votre cerveau organise ce qu’il pense être votre survie.
Une thérapie de couple me parait appropriée dans cette situation : c’est une dynamique de couple qui est ici à l’œuvre. La blessure de l’un réveille celle de l’autre qui vient augmenter la réaction du premier et on rentre dans un cercle vicieux : moins vous avez confiance dans la réaction de votre partenaire, plus vous avez peur et plus vous mentez ; plus vous mentez, plus cela vient toucher une blessure de votre mari liée au mensonge et plus il réagit mal ; plus il réagit mal, plus vous avez peur et plus vous mentez …..
Vous avez à voir ce qui vous fait si peur et votre mari doit aussi regarder qu’est ce qui se passe chez lui, que sa réaction vous fasse si peur.
Je vous encourage vivement à ne pas attendre que la situation se dégrade pour briser ce cercle et restaurer la confiance de part et d’autre.
Bon courage.
Dominique camus
8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Stéphanie,
Je suis touchée par la détresse que je perçois dans votre question.
Lorsqu'on amis en place des comportements c'est qu'ils ont été pertinents à une époque ou que vous avez vu vos parents fonctionner ainsi. L'enfant se construit en grande partie par modélisation il regarde comment ses parents se comportent dans chaque situation et fait pareil.
Vous avez la croyance viscérale (c'est celle qui vous fait agir en cas de danger) que vous risquez gros (coups? Rejet? mépris ?....) si vous dites la vérité.
Votre compréhension intellectuelle (cortex cérébral) que ce n'est pas la bonne solution est court-circuitée par le cerveau.
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Je ne sais pas ce que vous entendez par broutilles . Lorsque l'on a peur de quelquechose une des tentatives de solution est l'évitement. Et plus l'on évite plus l'on a peur.
Si vous voulez que votre couple n'en pâtisse plus peut-être devriez vous vous faire aider?
Bien cordialement
8 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Stéphanie,
Vous exposez le fait que le mensonge se soit installé petit à petit:
Plusieurs questions doivent être posées:
Pourquoi?
Depuis quand?
Que ressentez-vous lorsque vous mentez?
Quel intérêt avez-vous à le faire?
Quel intérêt auriez-vous à ne plus le faire?
etc....
C'est le travail d'un thérapeute que de vous accompagner afin que vous puissiez avoir des réponses solides, claires, efficaces, des réponses qui vous permettront d'évoluer vers une solution qui vous permette de vous accepter en comprenant pourquoi vous avez mis en place des processus qui vous desservent aujourd'hui.
Ni vous ni votre conjoint êtes capables, en l'état, d'avoir un regard neutre et ogbjectif sur votre relation.
7 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour, vous mentez pour des broutilles mais quel type de broutilles? Est-ce que vous mentez pour vous éviter des reproches de sa part? Mentez-vous à tout votre entourage ou uniquement à lui? Le mensonge peut avoir un caractère défensif. Que s'est-il passé pour que vous arriviez là? Ne restez pas dans votre solitude, mentir à l'autre c'est aussi se mentir à soi-même. Une thérapie peut vous aider à vous rapprocher de votre vérité intérieure. Cordialement. Corinne ALEXANDRE
7 AVRIL 2015
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Stéphanie,
Voici comment je comprends votre courrier : vous mentez pour de petites choses pour éviter le conflit avec votre mari dont vous craignez les réactions, voire la violence. Même s'il ne porte pas la main sur vous, ce que j'espère, votre mari parvient à vous culpabiliser et à vous faire douter de votre intégrité mentale, c'est déjà très violent. Votre couple fonctionne sur une modalité dominant/dominée qui sape votre confiance en vous. C’est pourquoi je vous encourage à entreprendre une thérapie, non pas pour vous soigner car je ne vous pense pas malade mais, pour restaurer votre estime de vous et votre confiance en votre vérité de sujet.
Je vous souhaite de trouver rapidement les soutiens et les recours qui vous aideront à dépasser vos difficultés. Bien Cordialement, Chantal Paugam, psychologue clinicienne, psychothérapeute
