Ma mère est envahissante avec moi et mon fils, que faire ?

Bonjour Alexa,
Vous semblez souffrir de la relation avec votre mère. Vous semblez subir une situation qui ne vous convient pas, ni à vous, ni à votre fils.
Vous pourriez lui exprimer ce que vous ressentez, ou bien imposer des moments sans sa présence ou encore, tout simplement dire "stop". Vous ne le faites parce que quelque chose vous en empêche : une peur ? une angoisse ?
Vous pouvez faire un travail sur vous même, en vous faisant accompagner par un(e) thérapeute, pour comprendre le jeu qui se joue inconsciemment entre votre mère et vous, et par la suite apprendre à poser votre cadre, vos limites et vous affirmer en tant que femme, en tant que mère face à elle.
Je ne doute pas que vous allez y parvenir.
Bien à vous,
Philippe

Bonjour Alexa
Je suis empathique au sentiment d'envahissement que vous pouvez vivre avec votre mère.
Ce que je peux observer, c'est que vous pouvez prendre en charge votre mère « en vacances, je fais tout » ce qui accentue votre sentiment d'envahissement. De l'autre côté, vous vous laissez envahir par la place qu'elle prend « littéralement collé à nous ». Tout cela fait que votre besoin d'intimité avec votre fils est insatisfaisant.
Avec L'Approche Non-Directive Créatrice spécialisée dans les relations, je vous accompagne à retrouver votre responsabilité et identifier précisément ce que vous vivez pour vous occuper de vous en relations et mettre en places des mécanismes de protections « des limites claire » pour avoir des relations plus satisfaisantes.
Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas.
Emmanuel Rodien, Thérapeute en Relation par l'ANDC

Bonjour Alexa,
En effet vous êtes envahie par votre mère et cela ne peut durer. Vous êtes pourtant bien en droit de vous affranchir de son emprise !
Il vous appartient de créer avec toute personne autour de vous et avec elle en particulier, la juste distance qui rend la relation positive.

Si vous n'y parvenez pas, faites un travail thérapeutique pour vous y aider.
C'est vital.
Courage !
Bien cordialement,
Suzanne Bruyelles

Bonjour,

De ce que vous décrivez, votre mère est omniprésente dans votre vie, et il vous semble difficile de poser des limites. On sent pourtant bien votre agacement, votre inquiétude quant à cette situation, est-elle si souvent avec vous pour cause de perte d'autonomie de sa part ? Pensez-vous lui être redevable pour une quelconque raison qui vous ferait culpabiliser si vous posez des limites ?

Il est possible que la perte de son mari l'ait confronté à une crainte de se retrouver seule, même si elle paraît satisfaite d'être veuve, et elle pourrait vous "coller" constamment car elle pourrait ne pas "savoir" rester seule ! Mais même si c'était le cas, vous êtes adulte et vous avez tout à fait le droit de vivre votre vie comme vous l'entendez et de vous occuper de votre fils sans elle : si elle n'est pas contente de vos remarques, c'est son problème, pas le vôtre. Il est essentiel pour votre fils et vous que vous puissiez prendre soin de vous, de vos besoins, de vos envies...

Bonjour Alexa,

Votre mère est dépendante ? Elle vit chez vous ? Elle ne peut pas partir en vacances de son coté ou rester seule le temps des vacances ? Elle est collante, mais qu'est-ce qui vous oblige vous et votre fils a passer tout ce temps avec elle ?

Bonne journée,

Marion Favry

Bonjour Alexa,

Il vous appartient de poser des limites à votre mère, elle prend dans votre vie une place qui n’est pas la sienne, aujourd’hui c’est vous la mère.

Posez des limites et distanciez vous, pourquoi ne pas vous exprimer?

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour
Je pense que vous avez besoin d'aide pour parler de ce que vous vivez, et de modifier ce schéma où personne n'y trouve son compte
Je vous aide avec plaisir
Inès Avot

Bonjour ,
Votre mère est heureuse de vivre sans son mari mais il est probable que d'une certaine façon, notamment chez les femmes de la génération de votre mère, elle soit déstabilisé par sa nouvelle liberté et qu'elle cherche de nouveaux repères. Il s'agit de quelque chose qui appartient à votre mère. Elle recherche une forme de sécurité en vous.
Le problème chez vous et qui vous appartient vous complètement est cette incapacité à écouter vos voix intérieures qui vous disent que vous avez besoin d'espace pour vous et votre fils. En soit, la problématique pour vous est de ne pas parvenir à mettre des limites à votre mère de manière bienveillante.
Mettre des limites n'est possible que si vous avez conscience et la connaissance de vos besoins intérieurs. Une fois que vous connaissez vos besoins profonds, vous pourrez faire, de manière claire, la différence entre ce qui vous appartient et ce qui appartient à votre mère. C'est cette clairvoyance qui vous permettra de vous défaire de ce lien "toxique" pour vous et que vous entretenez inconsciemment avec elle.
Je vous souhaite bon courage
Prenez soin de vous
Marie Lucie FERNIN

Bonjour Alexa,
Votre mère est collée à vous parce qu'inconsciemment vous avez vous-même du mal à couper le cordon : vous avez peur d'être totalement rejetée si vous lui faites part de vos ressentis. Il y aurait donc quelque chose à travailleur en profondeur de ce côté là.
Parallèlement, avez vous essayé d'avoir une discussion sérieuse avec elle ? Si non, il faut tenter cela pour rétablir le juste équilibre. Si cela ne marche pas, il vous faudra envisager davantage de fermeté,, prendre de la distance géographique si nécessaire mais cela va vous demander de contrôler vos peurs et de résister à son chantage affectif. Ce type de personne, très contrôlante, peut avoir un effet destructeur. Ses intentions ne sont sans doute pas mauvaises mais elle ne se rend pas compte du caractère toxique qu'elle installe dans la relation.
Faites vous aider !
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Alexia,

Vous devez apprendre à poser vos limites, à vous positionner afin de ne plus tolérer ces charges toxiques qui vous mettent dans une position de rapport de force. Avez-vous peur de votre mère ou de ses réactions? Car c'est ce qui peut vous amener à tolérer ce dont vous ne pouvez et ne voulez plus.
Bien sur, il y'a toujours des solutions. Je vous encourage à contacter le thérapeute de votre choix !

Julia Bouchinet

Bonjour

Il semble incontournable d'avoir une discussion avec votre mère pour exposer vos limites en toute bienveillance. La vexation ou la culpabilité qu'elle pourrait vous faire ressentir lui appartiennent et c'est pourquoi je vous invite à vous déresponsabiliser de ses émotions.
Ce fonctionnement entre vous pourrait révéler un fonctionnement qui s'est installé insidieusement au fil du temps. Peut être qu'une thérapie familiale pourrait vous être bénéfique afin de restaurer la place de chacun.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour ! Votre mère vit de la frustration. Elle dit être heureuse de l'être mais au fond d'elle-même, elle est malheureuse. Elle refuse de faire le deuil. Elle rumine sans arrêt les mêmes pensées, ce qu'il fait qu'elle a les mêmes émotions et les mêmes sentiments qui reviennent à la surface. Elle a des difficultés à pardonner cette disparition. Elle doit culpabiliser intérieurement. Vous pouvez le vérifier à sa mauvaise haleine. Je l'invite à consulter. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Alexa,

De toute évidence, le lien à votre mère est compliqué, voir toxique pour votre épanouissement.
Pourquoi partir en vacances avec elle ?
Qu'est ce qui fait que vous n'arrivez pas à prendre votre place dans la relation avec votre fils en sa présence ?
Je vous invite à travailler en thérapie votre lien à votre mère.
Cela pourrait se faire sous plusieurs formes.
soit des séances avec elle, grâce à la thérapie relationnelle IMAGO qui offre des outils relationnels pour communiquer dans le lien, dans un espace sécurisé, sans crier, ni se taire.
Soit, seule pour comprendre ce qui se joue dans ce lien et comment vous pouvez prendre votre juste place. Cela peut passer par une prise de conscience essentielle qui amène à un processus de guérison.

Je vous souhaite sincèrement d'apporter de la liberté et de la fluidité dans ce lien. Ce qui pourrait également être inspirant pour votre fils.

Je reste à disposition,

Belle journée

Chantal Michel, thérapeute

Bonjour,
Mais pourquoi vous n'arrivez pas à lui dire les choses ?
Rassurez vous, vous pouvez travailler sur vos blocages et votre difficulté de vous affirmer. Ce n'est pas parce que c'est votre mère que vous devez vous laissez envahir et vous gâcher la vie à vous à et à votre fils. D'autant plus que votre fils souhaite, je pense au fond de lui que vous le protégiez de l'emprise de votre mère. Une mère totalement effacée va conditionner votre fils à ne pas oser s'exprimer à l'âge adulte...
Je vous encourage vivement à consulter et de travailler sur votre affirmation de soi. (voir mon profil)

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Alexa,
Il semble clair dans la situation que vous présentez, qu’il serait souhaitable de parvenir à maîtriser l’implication et la présence de votre mère dans votre vie, notamment dans la relation à votre fils.
La question qui se pose à présent, c’est comment se fait-il que vous ne parvenez pas à lui mettre des limites et qu’elle soit présente en dépit de votre souhait. Lui avez-vous parlé ouvertement pour lui demander d’être moins présente ! ?
Peut-être êtes-vous rongé par le la culpabilité du faiteLui avez-vous parlé ouvertement pour lui demander d’être moins présente ! ?
Peut-être êtes-vous rongé par le la culpabilité du fait qu’elle soit veuve qu’elle soit veuve ?
Toujours est-il, qu’il me semble que c’est à vous d’agir, de clarifier la situation avec elle de façon à ce que vous puissiez trouver un juste équilibre, entre votre propre équilibre et celui de votre fils, sans pour autant l’abandonner.
Je vous laisse réfléchir à ces quelques considérations, Et reste à votre écoute si vous souhaitez poursuivre cet échange…

Xavier Dubouch psychopraticien