Mère insultante

Bonjour,

Le rôle des aidants peut être très dur à vivre, surtout dans votre cas car vous vivez tous les jours au contact de vos parents qui sont âgés. Votre mère a, comme vous le dites, changer de comportement. Vous remarquez ces premiers changements il y a un an ou deux en premier lieu par des pertes de mémoire, puis plus récemment par un caractère méprisant et insultant. Il semblerait que votre mère soit sujette à une pathologie qui proviendrait de la baisse de ses capacités psychiques et physiques en lien avec un âge avancé.

Dans ce cadre, n'hésitez pas à refaire appel au médecin, en lui précisant bien le changement récent du comportement de votre maman et l'état de tension dans lequel cela vous met au quotidien. De plus, comme votre situation ne vous permet pas d'habiter seule, il semblerait important que vous puissiez trouver des endroits faisant office de "cellules de repos" quelques jours par mois pour prendre un peu de distance avec ce cadre de vie qui n'est pas épanouissant.

Je vous adresse tout mon soutien et vous souhaite que cette situation trouve rapidement une issue apaisée.

Bien cordialement,

Elisa Le Goff

Bonjour,
Votre situation est difficile et douloureuse, puisque vous êtes obligée de continuer à vivre avec vos parents tant que vous ne retrouvez pas un travail.
C'est dommage que vous ne donnez pas votre âge : néanmoins, étant donné celui de vos parents, vous devez être bien sorti de l'adolescence, ce qui interroge sur le fait que vous vous êtes laissé "coupée du monde" par votre mère, donc elle a probablement eu toujours un très fort caractère, dominant aussi votre père.

Il est possible que votre mère soit malade, il existe toutes sortes de maladies neuro-dégénératives qui affectent la mémoire et le comportement.
Allez revoir son médecin traitant pour lui expliquer les changements constatés chez votre mère, lui demander un traitement pour stabiliser son humeur, ou vous envoyer vers un neuropsychiatre.

Vous pouvez aussi demander l'aide d'une assistante sociale qui peut vous orienter dans la situation difficile que vous vivez.

Vous même vous devez tenter de ne pas rentrer en conflit ouvert avec votre mère, vous forçant à devenir un peu "indifférente" à ses paroles, puisque ses attaques sont dues à sa maladie / vieillesse : le mieux serait de vous éloigner d'elle / de quitter la pièce quand elle vous dit des choses blessantes.

Je vous souhaite de pouvoir trouver un traitement pour faire baisser l'agressivité de votre mère et de pouvoir retrouver vite un travail et une autonomie totale vis à vis de vos parents.
sp

Bonjour,
hélas, si votre mère ne veut pas se faire soigner, vous ne pourrez pas faire grand chose. on ne peut pas aider une personne qui ne le veut pas, et surtout quelqu'un qui ne veut pas entrer en thérapie... De plus, je ne saisis pas la question que vous voulez nous soumettre.

Bonjour,

Je suis sincèrement désolé(e) d'apprendre la situation extrêmement difficile que vous vivez. Être coupé(e) du monde par un proche et subir ensuite des insultes, des mensonges et de la vulgarité, surtout en étant sans emploi et dépendant(e) de ce domicile, est une épreuve très lourde. Votre détresse est tout à fait légitime et me touche.

Il est important de distinguer deux aspects de votre situation : les changements de comportement de votre mère, potentiellement liés à une pathologie (même si le médecin ne l'a pas confirmée pour l'instant), et votre propre situation personnelle en tant qu'aidant et victime de maltraitance verbale, avec le besoin urgent de soutien et d'autonomie.

Concernant le comportement de votre mère ; Les changements que vous décrivez (perte de mémoire récente, insultes, vulgarité, mensonges, agressivité) peuvent en effet être des symptômes de troubles neurocognitifs (comme la maladie d'Alzheimer ou d'autres démences), même à un stade précoce ou non encore clairement diagnostiqué par le médecin, surtout si votre mère a réussi à dissimuler ces aspects lors de la consultation. Ces troubles peuvent entraîner des changements de personnalité et de comportement très perturbants pour l'entourage, y compris l'agressivité et les idées délirantes (comme se sentir victime).

Pour le diagnostic et le suivi, je vous invite à insister pour un bilan approfondi : Si le médecin traitant n'a rien trouvé d'anormal, cela ne signifie pas que tout va bien. Vous pourriez demander une consultation gériatrique spécialisée ou une évaluation en mémoire dans un hôpital ou un centre spécialisé. Ces évaluations sont souvent plus poussées et incluent des tests neuropsychologiques. Vous avez le droit de demander un deuxième avis médical.

Vous pourriez également tenir un journal des troubles : Notez précisément les dates, les heures, les propos insultants, les mensonges, les situations qui déclenchent les crises, la perte de mémoire récente et comment elle se comporte (agressivité, vulgarité). Ces notes seront des preuves concrètes à présenter lors de la prochaine consultation.

Je vous invite aussi à impliquer le médecin traitant dans la réalité : Expliquez-lui que votre mère se fait passer pour une victime, ce qui est un comportement courant dans certains troubles cognitifs où le jugement est altéré. Insistez sur l'impact de ces comportements sur votre santé et la vôtre.

Dans la mesure du possible et pour vous protéger, essayez de ne pas réagir aux insultes ou aux mensonges. Les professionnels recommandent souvent, face à l'agressivité liée à ces troubles, de rester calme, de ne pas contredire ou raisonner, de distraire la personne ou de quitter la pièce quelques instants. Il est crucial de vous protéger.

Quant à votre situation personnelle et votre protection, vous êtes dans une situation de maltraitance verbale et de grande détresse en tant que personne sans emploi dépendante d'un foyer où vous êtes agressé(e). C'est la priorité absolue.

Ressources et démarches si vous le souhaitez :

Le 3977 (Allô Maltraitance) : Ce numéro national (du lundi au vendredi, 9h-19h) est destiné à l'écoute et au signalement des situations de maltraitance envers les personnes âgées, MAIS AUSSI pour les aidants qui subissent de la maltraitance ou qui sont en difficulté. Des écoutants formés peuvent vous conseiller sur les démarches juridiques et sociales.

Des associations comme l'Association Française des Aidants ou France Alzheimer proposent des lignes d'écoute et des groupes de soutien. Le simple fait de parler à quelqu'un qui comprend ce que vous vivez est un soulagement essentiel. Cherchez un Point Info Seniors ou un CLIC (Centre Local d'Information et de Coordination) près de chez vous.

Trouver une solution de logement et d'emploi :

CCAS / Assistante sociale : Prenez rendez-vous avec une assistante sociale. Elle pourra vous aider à chercher un logement social temporaire ou des aides pour le logement, à faire le point sur vos droits (RSA, aides pour la recherche d'emploi, formation) et à monter un dossier de prise en charge de vos parents (APA - Allocation Personnalisée d'Autonomie) pour organiser une aide professionnelle à domicile qui pourrait créer une distance et un répit.

Mission Locale (si vous avez moins de 26 ans) ou Pôle Emploi/Mission locale : Ils peuvent vous aider activement dans votre recherche d'emploi et vos droits sociaux.

Discuter avec votre père : Même s'il soutient votre mère, il est peut-être dans le déni ou dépassé. Essayez de lui parler calmement et sans accuser, en vous concentrant sur votre propre souffrance et le fait que les comportements de votre mère sont anormaux (potentiellement liés à une maladie) et mettent votre santé en danger. Expliquez que vous devez partir pour votre santé, mais que l'absence d'aide professionnelle à domicile (infirmiers, aides-soignants, auxiliaires de vie) risque de faire basculer leur situation. L'assistante sociale peut aussi lui parler.

Votre priorité doit être de vous mettre en sécurité, physiquement et psychologiquement. Vous êtes leur enfant, pas leur punching-ball. Il est essentiel que vous obteniez de l'aide rapidement pour pouvoir prendre soin de vous et ensuite, si vous le souhaitez et si c'est possible, accompagner vos parents dans une relation plus saine, ou à distance.

N'hésitez pas à appeler le 3977 ou une association d'aidants dès que possible. Vous n'êtes pas seul(e) dans cette épreuve.

Bien à vous
Sandrine Thépault
Psychopraticienne, Thérapeute conjugale et familiale

Bonjour,

La situation que vous traversez est très difficile, et il est compréhensible que vous vous sentiez désemparée. Les changements de comportement de votre mère - insultes, agressivité, mensonges - peuvent parfois être liés à un trouble cognitif ou psychiatrique, même si cela n’a pas encore été clairement identifié.

Je vous conseille de demander un deuxième avis médical, de préférence auprès d’un gériatre ou d’un neurologue, pour un examen plus approfondi. Il serait utile de noter les épisodes problématiques (insultes, oublis, contradictions) afin de pouvoir les présenter au médecin.

Parallèlement, je vous encourage à chercher un soutien extérieur : un psychologue, une assistante sociale ou des associations d’aidants familiaux peuvent vous accompagner et vous aider à trouver des solutions, notamment si la cohabitation devient trop difficile.

Je reste à votre écoute.

Bonjour,

Ce n'est pas une situation facile mais vous ne semblez pas avoir trop le choix. Vous avez besoin d'eux actuellement. Dès que vous retrouverez un travail vous pourrez reprendre votre vie indépendante. En attendant et vu leur âge il faut bien que vous preniez vos parents tels qu'ils sont sans volonté de les changer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous

Votre message est très touchant. C'est comme si vous étiez sous l'emprise de votre mère qui vous traite comme bon lui semble sans que vous puissiez réagir. Vous subissez une situation qui est devenue insupportable pour vous et vous écrivez sur ce forum pour être accompagnée dans cette période. Vous ne pouvez pas faire grand chose pour changer votre mère qui elle même a son histoire, et fait ce qu'elle peut de son côté.
Par contre, vous pouvez décider de vivre cette situation autrement et retrouver votre libre arbitre dans cette relation. Dans ce que vous décrivez il y a des situations qui ne sont pas normales, comme celles de se faire insulter et nul n'a le droit de vous manquer de respect de cette façon.
Pour cela, je peux vous accompagner avec la gestalt-thérapie qui vous permettra de mettre de la conscience sur ce que vous vivez sur le plan émotionnel. Vous vous êtes construite à travers la relation à votre mère et vous avez dû vous adapter à ce qu'elle était en capacité de vous donner. Cela a créé chez vous des mécanismes qui aujourd'hui vous freinent. C'est cela même que je vous propose de regarder ensemble. Nous pourrons ainsi vous alléger de ce qui vous empêche de vous réaliser pleinement dans votre vie aujourd'hui.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Pixel,

Je vous suggère donc de retrouver du travail au plus vite pour au moins mettre un peu de distance. Il est vrai qu’Alzheimer donne souvent aux personnes atteintes des moments de paranoïa qui peuvent se manifester par des comportements agressifs.
Le médecin traitant n’est pas toujours le meilleur candidat pour détecter ces problèmes profonds. Pour le moment, votre père reste solidaire avec votre mère, vous devez vous en accommoder.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Merci pour votre message.
C’est difficile de répondre précisément, car vous donnez peu d’éléments, mais je peux tout de même partager quelques pistes.

Le sentiment d’être bloqué, de ne pas avoir de possibilités, surtout quand cela touche la relation aux parents, ici, à votre mère, est quelque chose de très fort, mais qui peut évoluer. Bien sûr, il existe souvent des contraintes extérieures réelles : la situation matérielle, les finances, le contexte familial… tout cela peut peser lourd.

Mais, souvent, ces blocages s’appuient aussi sur une dynamique intérieure : une manière de se sentir lié ou redevable, ou la peur de ce qui se passerait si l’on s’autorisait à se détacher. Vous évoquez le fait que votre mère vous a coupé du monde, et il est possible qu’une part de vous ait intégré cette coupure comme une vérité, quelque chose d’incontournable.

Pourtant, ce genre de configuration peut se transformer. Il est souvent possible, en travaillant sur ces liens intérieurs, de desserrer l’emprise que cela exerce sur la vie concrète. Pas forcément du jour au lendemain, mais progressivement, en comprenant et en réajustant ce qui, à l’intérieur, empêche d’avancer.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans ce chemin, et j’espère que vous trouverez un accompagnement qui puisse vous aider à démêler tout cela. Parce que, vraiment, des changements sont possibles à trouver.

Bien à vous,
Maël Jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour,
La situation que vous décrivez est profondément douloureuse, et il est légitime que vous vous sentiez désemparée face à ces comportements déroutants. Vivre avec un parent âgé qui devient agressif, insultant ou dans le déni peut générer beaucoup de souffrance, surtout lorsque vous vous sentez isolée ou sans ressource immédiate pour partir.

Il est important de comprendre que ces changements de comportement peuvent parfois être liés à un trouble neurocognitif (comme Alzheimer ou une autre pathologie du vieillissement), mais pas toujours. Parfois, ils traduisent aussi une grande peur de perdre le contrôle, une angoisse de dépendance, ou des conflits anciens qui ressurgissent dans la relation.

Quelques pistes pour vous aider à traverser cette période :
Prenez soin de vous avant tout. Même si c’est difficile, essayez de préserver des espaces où vous pouvez souffler, parler de ce que vous vivez (à un thérapeute, un groupe de parole ou une association de proches aidants).
Ne restez pas seule. Vous pouvez contacter la plateforme d’écoute France Alzheimer (09 69 39 40 94) ou un centre médico-psychologique (CMP) pour un accompagnement gratuit et local.
Demandez un nouvel avis médical. Si vous sentez que quelque chose évolue chez votre mère, un bilan gériatrique ou neuropsychologique dans un centre mémoire pourrait apporter plus de clarté.
Enfin, un travail thérapeutique pourrait vous aider à poser des limites saines, à retrouver votre place et à comprendre comment ne pas vous laisser happer par ces comportements destructeurs.

Vous n’êtes pas seule, même si la situation semble fermée.
C’est souvent en reprenant contact avec soi-même et ses ressources qu’une nouvelle voie s’ouvre, pas à pas.

Bien à vous,
Brigitte Peuchot
Gestalt-thérapeute & Coach HPI

Bonjour,
Je perçois une profonde tristesse et un grand désarroi dans votre message. Vivre au quotidien avec des parents âgés, surtout quand les relations deviennent conflictuelles, est une épreuve extrêmement difficile, d’autant plus quand on se sent isolé et sans ressources.
Vous avez déjà fait beaucoup : alerter le médecin, supporter les insultes et les mensonges… Malgré vos efforts, la situation ne s’améliore pas, et vous vous sentez pris au piège, Cela doit être très éprouvant.
Si vous le pouvez, n’hésitez pas à prendre du temps pour vous (balades, marche…) pour avoir un espace ressource, contacter votre médecin.
Il arrive que, dans ce type de situation, ce qui nous semble logique à faire (se justifier, expliquer, convaincre) finisse par alimenter le conflit, sans le vouloir. Et plus vous cherchez à convaincre ou vous justifier ou montrer que cela vous heurte, plus cela aggrave les tensions et les comportements de votre mère. Par ailleurs, y a-t-il eu un élément déclencheur au mois d’août qui a favorisé l’aggravation des relations avec votre mère ?
Un soutien extérieur, même quelques séances, en thérapie brève de Palo Alto par exemple, pourrait vous aider à comprendre le mécanisme interactionnel et surtout trouver des stratégies et actions concrètes pour vous protéger émotionnellement et répondre à vos besoins.
Bon courage, et prenez soin de vous.

Bonjour,
Ce que vous vivez est très difficile. Vous avez pris soin de votre mère, et aujourd’hui, vous vous retrouvez face à ses insultes, sa colère, et à un sentiment d’injustice. Il est important de comprendre que vous n’êtes pas responsable de son comportement.

À son âge, ses réactions peuvent être liées à une fragilité psychique ou cognitive, mais cela ne justifie pas la violence morale que vous subissez. Vous avez le droit de vous protéger, même face à un parent.

Essayez de poser des limites claires, de vous entourer (médecin, assistante sociale, proches de confiance), et de préserver votre santé psychique. Vous ne pouvez pas tout porter seule.

Nous travaillerons ensemble sur la culpabilité, la mise à distance émotionnelle et la possibilité de retrouver votre place, votre paix intérieure et votre liberté.
Consultez un spécialiste dans la santé mentale
Nesrine Aboud
Psychothérapeute, psychanalyste, thérapies individuelles& de couple& familiales