J’entretins depuis des mois une amitié très intense avec un homme que j’ai croisé lors d’une activité sportive , nous avons eu ce qu’on appel couramment un coup de foudre , une attraction si forte ou en spiritualité l’impression pour moi d’avoir rencontré mon âme jumelle d’ailleurs lui me dit que nous sommes jumeaux .
Lui occultait cette attirance mais l’attraction était si forte qu’il nous a été impossible de ne pas garder le contact .
Cet homme est en couple et dit être heureux avec sa partenaire , mais il m'écrit pourtant chaque jours et toute la journée , il est toujours la pour moi s'inquiétant constamment de mon bien être puis il a fini par me dire des gentillesses qui sont réservés a sa maison moitié sans voir que ça n’étais pas normale , mais voilà nous avons dérapé et avons eu une relation intime qui nous a beaucoup chamboulé car lui a prit conscience de l’intensité de notre lien en me disant qu’il n’avait jamais ressentis ça et qu’il ne veux surtout pas me perdre , mais continu à occulter le problème en minimisant notre acte et en me disant qu’il préfère ne pas y penser de peur d’entrer en déprime ...acte qui moi me fait culpabiliser pour sa compagne et par peur pour les sentiments qu’en j’ai développé à son égard .
Peut être à t’il peur de réaliser nos sentiments mutuels , peut être ne veut il pas faire de mal à sa compagne et préfère continuer dans ses petites habitudes ???
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
2 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Simpletrue,
Il y a mille et une façons de vivre son couple et son histoire et aucune mieux que l autre.
Il semble qu au début cette relation vous comblait et vous faisiez du bien.
Aujourd'hui elle commence à vous torturer en vous faisant remettre en question sur vos valeurs.
Dans une relation amoureuse chacun pose ses règles et ses limites, l autre les accepte ou pas. Il se peut qu il y ait alors un compromis ou pas.
Votre ami pose ses conditions les acceptez-vous?
Quels sont les vôtres aujourd'hui ?
Le comportement de votre ami est tout à fait normal et classique, le déni est une façon, effectivement de se déculpabiliser, c est un système de défense qui permet d abaisser les angoisses en soi. C est ce qu il semble que votre ami fasse; nous n en parlons pas donc cela n a pas existé et je suis en paix.
A-t-il peur de blesser sa femme, peut-être, en tout cas ce n est pas l argument qu il avance, dans ce que vous dites c est lui qu il protège.
Votre histoire est une histoire vieille comme le monde :)
Il y a dans notre vie des personnes que nous rencontrons et qui nous font vibrer, il faut alors savoir prendre ce qui est bon pour Soi sans se brûler, c est à dire bon pour notre Âme.
Il y a peut-être une mémoire en vous qui a été déclenchée à son contact. Peut-être est-ce tout simplement la rencontre de deux inconscients qui ont vu en l autre un moyen de combler le vide en eux. Dans tous les cas c est une formidable complétude que vous vivez dans cette histoire, et cela fait évidemment du bien. Est-ce que cela changerait quelque chose si vous le saviez?
A vous de savoir ce que vous voulez, ce que vous acceptez, ce qui est bon pour vous dans tout ceci.
Êtes-vous prête à être cette femme qu il veut que vous soyez ?
Je le répète quelles sont vos conditions à vous?
Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Thérapeute de couple
4 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Simpletrue
Dans ce genre de relation, je vous poserai une seule question qui a mes yeux est primordiale :
"Quel besoin remplit-il chez vous ?"
La, vous trouverez la base de cette relation. Du moment où vous saurez, vous pourrez vous poser les autres questions....
Bonne journée
Déborah Bouzaglo
3 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Simpletrue.
Jeu dangereux n'est ce pas? Bien sur je ne parle pas de vous mais de votre " jumeau ". Un homme parfaitement heureux dans son couple mais qui vous fait croire que vous êtes la seule femme qui le fait vibrer. Celle qu'il retient par des mots doux, celle a qui il écrit tous les jours et pour qui il s'inquiète. Désolée d'être franche mais le bovarisme masculin est plus courant qu'on ne le croit. L'histoire est vieille comme le monde. Ici la seule question est de savoir si vous êtes d'accord pour poursuivre ce type de relation. Le cahier des charges de monsieur a-t-il été décidé à deux? Il semble que cela vous pose un problème de conscience. La solution consiste sûrement a en parler avec lui? Quelles sont ses intentions a votre égard ? Et accepterez vous d'être celle de l'ombre, la femme idéale qui cependant reste sur le strapontin qu'il vous a dédié. Avez vous besoin à ce point de son love bombing ? Vous seule êtes en mesure de le décider. Une thérapie pourrait vous aider à y voir plus clair.
Bien cordialement.
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste/ sexologue clinicienne/ thérapie de couple. Consultations par téléphone et en présentiel
3 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous vous trouvez en effet aujourd'hui dans une situation sans doute déroutante pour vous mais n'oubliez surtout pas que vous avez le choix.
Le choix de continuer à vivre cette relation qui ne correspond visiblement pas à ce que vous aimeriez vivre avec lui.
Ou le choix de poser des limites claires qui dépendent de votre désir et de ce à quoi vous aspirez dans votre vie sentimentale.
Ce qui ressort de vos mots, à première vue, est qu'il ne souhaite pas avoir à choisir entre sa vie maritale et vous.
Pour quelles raisons?
Plusieurs hypothèses pourraient être évoquées et la première serait sans doute qu'à ce jour, il lui est possible de vivre les deux.
Maintenant, le plus important avant tout, est ce que vous êtes prête à accepter et ce qui est trop douloureux pour vous ou ce qui ne correspond pas à ce que vous voulez vivre.
Concernant la culpabilité que vous ressentez, ce n'est pas à vous de la porter.
L'engagement auprès de cette femme, le concerne lui.
Il a fait le choix de vivre ce moment avec vous.
Après, vous ne voulez peut-être pas poursuivre une relation avec un homme qui est engagé ailleurs.
Et sur ce point, c'est à vous de prendre votre décision.
Il ne le fera peut-être pas pour vous.
N'oubliez pas que vous serez là où vous aurez choisi d'être.
Je vous souhaite une bonne réflexion.
Perrine Déprez
Psychologue - psychanalyste dans Paris
Thérapie pour Adultes - Adolescents - Couples
Coach pour les parents et les adultes
3 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre histoire avec cette homme a l'air importante pour chacun d'entre vous, et pas de la même façon.
Vous nous posez des questions sur lui, moi je vais vous en posez sur vous, puisque c'est vous qui nous écrivez.
Que voulez-vous maintenant ? Souhaitez-vous continuer cette relation ? A ses conditions à lui ? Ses petites habitudes vous semblent peut-être dérisoires, mais si elles lui conviennent ?
Lui est peut-être satisfait de cette double relation, pourrez-vous le supporter ?
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
2 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
vous avez eu un "coup de foudre" avec un homme marié et ce que vous avez vécu avec lui est intense.
il vous dit être heureux dans son couple et cela vous questionne ; vous ressentez aussi de la culpabilité et cette situation n'est pas forcément facile à vivre, avec tous les questionnements qui vont avec, surtout quant à un projet d'avenir, si c'est ce que vous envisagez pour vous.
Que souhaitez vous vraiment ? c'est une question qui est loin d'être facile, car dans cette situation il y a le plaisir, l'apaisement, puis la culpabilité, peut être de la souffrance.
A quoi cette relation vous sert elle ? qu'avez vous vécu auparavant ? est ce qu'il n'y aurait pas là, une certaine reproduction d'un schéma ? que cherchez vous, inconsciemment à réparer, à combler, à apaiser ?
Si tout cela vous parle, sans forcément vous juger ou vous en vouloir, il serait libérateur d'en faire une piste de travail ?
bon courage pour la suite de vos réflexions.
bien à vous
isabelle Daoulas
thérapie Brève TBSI - individuelle et couple.
2 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ok pour le coup de foudre et même pour le "dérapage", mais maintenant qu'attendez-vous ? qu'espérez vous ? Si cet homme n'est pas prêt à s'engager avec vous et s'il préfère vivre une double relation, êtes-vous prête à l'accepter.
Il vous fait un peu de chantage en disant qu'il pourrait déprimer. Méfiez-vous de ne pas avoir affaire à un manipulateur. Je sais le terme est à la mode, mais ??? Le problème avec les manipulateurs c'est qu'on s'en aperçoit souvent... trop tard.
Le mieux à mon avis serait d'essayer d'avoir une discussion franche avec lui, si c'est possible...
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON
2 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Simpletrue,
J'entends que vous semblez dans un dilemme.
Auriez-vous du mal à vous décider, vous aussi, sur l'attitude à adopter par rapport à cet homme auquel vous semblez vous attacher?
N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d'être accompagnée pour avoir les idées claires.
Sur mon Facebook, je fais un atelier sur le thème : comment se décider.
Si cela peut vous aider.
Bon courage en cette période de confinement et belle journée.
Bien chaleureusement.
Kim-Vân Nguyen-Dinh, psychopraticienne
