Mon compagnon a besoin de mentir pour se protéger

Le mensonge de votre compagnon semble être un mécanisme de défense profondément ancré, probablement développé pour éviter la honte, le rejet ou un conflit intérieur. Lorsqu’une personne ressent une contradiction entre son désir et les attentes sociales ou conjugales, elle peut choisir de mentir non pas par malveillance, mais pour préserver une image d’elle-même qui lui semble acceptable.

Son attitude pourrait aussi révéler un schéma plus ancien : un rapport à la vérité façonné par la peur des conséquences, une difficulté à assumer certains aspects de son identité, ou encore un besoin de contrôle dans la relation.

Si cela vous fait souffrir, il est essentiel d’explorer ces dynamiques ensemble. Nous pouvons amorcer ce travail dès une première consultation offerte, où je vous aiderai à décrypter ces mécanismes et poser des bases plus saines pour votre couple.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Effectivement les gens mentent pour se venter, pour ne pas avoir honte, pour se sentir moins coupables, pour protéger un proche d’une blessure ou d’une désillusion ou pour se protéger eux mêmes (contre les réactions des autres anticipées comme désagréables).

Il est difficile de savoir pourquoi votre compagnon voulait vous cacher son intérêt pour les transsexuels, et donc dans quel but il regarde ce type d’images.

Je ne sais pas si vous pouvez explorer cela avec lui, et en quoi cela vous dérange ou perturbe.
Si vos relations sont bonnes et vous êtes satisfaite de votre couple cela pourrait rester son « jardin secret », puisque en soi ce n’est pas un gros mensonge.

S’il y a des mensonges qui affectent votre relation de couple ou votre confiance en lui… cela mérite d’être éclairci avant de vous engager plus loin avec lui.
sp

Bonjour,

Ce que vous décrivez est effectivement très difficile à vivre. Parfois, le mensonge peut être utilisé comme une forme de protection, une manière de se défendre contre des doutes ou des peurs internes. Cela peut aussi être une façon de se protéger de la souffrance ou de la culpabilité, mais souvent, il finit par nuire à la relation, car il crée de la distance, de la méfiance et, dans votre cas, de la souffrance.

Il semble que votre compagnon soit en pleine recherche de son identité, et ses comportements pourraient être liés à une période de doute personnel où il essaie de comprendre ce qu’il ressent, sans forcément savoir comment l’exprimer de manière honnête. L'attirance qu’il a pour certaines images ou personnes pourrait le perturber lui-même, et il n’aurait peut-être pas su comment vous en parler, par crainte de vous perdre ou de ne pas être compris.

Cela n'excuse pas les mensonges ou le manque de transparence, mais peut-être qu'il a voulu, à tort, vous protéger en minimisant ou en dissimulant certaines choses. Le mensonge, dans ce cas, aurait été une tentative maladroite de vous épargner, mais il finit par vous blesser encore plus.

Pour comprendre ce qui le pousse à mentir de cette manière, il pourrait être utile de lui poser des questions ouvertes, mais sans jugement, pour qu’il puisse exprimer ce qui se cache derrière ses mensonges. Pourquoi ressent-il le besoin de cacher certaines choses, et quel impact cela a-t-il sur lui ? Il est possible qu’il soit lui-même dans une forme de confusion et qu’il ne sache pas comment sortir de ce cercle vicieux.

C’est une situation complexe, et vous méritez une réponse honnête, sans manipulation. Vous avez aussi le droit de poser vos propres limites et de lui faire comprendre l'impact que ses mensonges ont sur vous et sur votre bien-être. Ce sera à lui de faire le travail pour regagner votre confiance.

Prenez soin de vous,
Cabinet Païonia.

Bonjour Sérénité.
C'est généralement difficile, de l'extérieur, de savoir de façon sûre ce qui pousse une personne a mentir ou non.
Ça faciliterait pourtant tellement les choses! J'imagine, déjà, que ça pourrait vous apaiser de ne pas être face à un comportement qui en plus de vous blesser vous interroge profondément, mais ça pourrait aussi orienter vers des solutions, par exemple de savoir si ça peut s'atténuer en prenant soin de lui, si au contraire il faut poser des limites très fermes voire envisager une séparation...
Ce qui, en revanche, est clair dans votre message, est que vous constatez qu'il vous fait souffrir en connaissance de cause, et que c'est extrêmement pénible à supporter pour vous. Vous constatez aussi que lorsque les mêmes conversations avaient lieu avant, il se remettait en question, alors qu'aujourd'hui vous vous sentez plus manipulée qu'écoutée.
La confiance, le respect des limites de l'autre, sont extrêmement importante dans un couple. Et ces critères, quelles que soient les motivation du mensonge, ne changent pas. Je vous recommande de lui communiquer clairement vos limites, mais surtout de les écouter pour vous-même et de prendre soin de vous.
Je vous envoie tout mon soutien dans cette situation si délicate.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Sérénité

Il serait intéressant de savoir ce qui a permit à votre compagnon d'admettre ses mensonges du passé, et les raisons pour lesquelles il en est arrivé à vous mentir. Peut être que ces raisons sont les mêmes qu'aujourd'hui.
Le mensonge est en effet bien souvent une protection (de soi ou de l'autre) mais il ne permet pas d'avoir une relation de confiance.
De quoi a -t-il besoin de se protéger ?
Sans son accord pour exprimer ce qui se passe, cela va être difficile pour vous de retrouver cette confiance et d'avancer sereinement.
Il est également important pour vous de différencier la souffrance du mensonge et la souffrance lié à ses fantasmes sexuels. C'est en revanche à vous de ressentir et percevoir ce que vous pouvez accepter et à quelles conditions.

Je reste à votre disposition pour échanger davantage si vous le souhaitez.

Cordialement

Julia Niboucha

Bonjour,
Désolée, mais une relation qui repose sur du mensonge n'est pas viable à long terme...

Donc maintenant que vous avez découvert tout ça concernant votre compagnon, mettez le au pied du mur, et que vous souhaitez qu'il consulte pour travailler sur ce besoin de mentir pour se protéger.
Même si je trouve cela un peu facile. Il n'assume certainement pas ces attirances voire ses besoins sexuels...

Sachez qu'à ce jour, vous avez votre part de responsabilité sur la suite de votre relation.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Sérénité,

Le mensonge est un véritable problème au sein d’un couple. En effet, la confiance est un des piliers du couple. Or, celle-ci va rapidement faire défaut lorsque les mensonges s’invitent. Il est donc indispensable que votre partenaire accepte de se remettre en question et qu’il se fasse aider pour comprendre pourquoi il se sent obligé de rester ainsi dans le déni et de vous mentir régulièrement.
N’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Votre compagnon a peut-être peur du jugement, une difficulté à assumer certains désirs ou émotions. Le mensonge peut être un mécanisme de défense ancré depuis l'enfance ou une volonté de garder le contrôle sur l'image qu'il renvoie. Il évite un conflit intérieur. Mais vous êtes en droit d'attendre de la sincérité dans une relation. Il pourrait être utile d'explorer cela avec un thérapeute, seule ou en couple, pour mieux comprendre ces dynamiques et ce que vous souhaitez vous même.
Je vous invite à prendre RDV sur mon agenda si vous le souhaitez.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue clinicienne et thérapeute de couple