Mon compagnon a commis un inceste

Bonjour Emilie,

Votre témoignage est très touchant et surtout très courageux.

Effectivement, l'amnésie traumatique n'atteint pas que les victimes mais parfois les auteurs. Je pense réellement qu'il faut croire votre compagnon quand il vous dit qu'il n'en avait aucun souvenir.

Par contre, ses réactions épidermiques concernant les attouchements sur mineurs, montrent bien que c'est son inconscient qui parle. Maintenant qu'il le sait, cela doit être terrible pour lui de vivre cette situation : bien sûr je n'oublie pas sa sœur qui est la victime, mais il faut aussi que votre compagnon prenne soin de lui, essaie de comprendre ce qu'il s'est passé et arrive à se pardonner.

Une thérapie sera effectivement plus que bénéfique pour lui. Je reste à sa disposition s'il veut entamer ce travail et cet accompagnement, étant spécialisée dans les traumatismes psychiques.

Quant à vous, prenez aussi bien soin de vous et n'hésitez pas à consulter afin d'y voir plus clair.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne spécialisée en psychotrauma
Sexologue

Bonjour Emilie,

Pour répondre à votre question, il est tout à fait possible que le déni ou ce que l'on appelle le refoulement soient des mécanismes de défense pouvant aussi impacter la mémoire des auteurs de violences. Dans le cas de votre compagnon, cette perte de mémoire lui a permis de mettre ces évènements traumatisants à distance. Car oui, même si il en est l'auteur, votre compagnon a été profondément touché par ses actes à un âge où la construction de l'identité sexuelle se met en place!

En ce qui concerne votre positionnement en fonction de ces évènements, c'est à vous de voir. Effectivement, ces évènements sont survenus il y a 20 ans et ne dépeignent pas la personne avec qui vous partager votre vie aujourd'hui. Il semblerait que ces comportements ne se soient pas reproduits et que votre compagnon sache créer un espace de prévention et d'échange pour sa fille sur les question de consentement et d'attouchement.

J'espère que vous trouverez des solutions qui sauront vous apaiser.

Elisa Le Goff

Bonjour Madame,

Les détails que vous donnez sur le comportement et les réactions actuelles de votre compagnon doivent vous rassurer sur sa personnalité actuelle et sur sa sincérité : effectivement rien que la conscience ultérieure d’avoir fait une demande inappropriée et abusive à sa petite sœur a pu déléguer le souvenir devenu honteux aux oubliettes.

Le fait qu’il n’a pas nié ce qu’il a fait et les remords qu’il a aujourd’hui doivent aussi vous rassurer.

Ce que sa jeune sœur décrit lui avoir imposé ce n’est pas un acte sexuel, puisque lui ne l’a pas touché, ce n’est donc pas un inceste, mais un geste incestuel.

Malheureusement dans beaucoup de familles la curiosité des enfants à qui on n’a pas expliqué les interdits et où il y a de la promiscuité ou trop de proximité physique et pas suffisamment de pudeur enseignée ces actes là et même des incestes se produisent.

Vos questionnements et vos doutes sont naturelles dans la situation que vous décrivez, mais il me semble qu’il ne faut pas avoir peur.
Discutez vos émotions et vos craintes avec votre compagnon et éventuellement aussi avec un professionnel, de préférence en couple, pour que le/la thérapeute puisse se faire une idée claire de la personne en question.

Je vous souhaite d’arriver à comprendre cette histoire qui vous trouble avec beaucoup d’objectivité et de lucidité.
sp

Bonjour,

Merci pour votre message.

Ce que vous décrivez est effectivement très difficile à vivre, et c’est tout à fait normal que cela vous déstabilise.

Concernant votre question, oui, il est tout à fait possible qu’une personne ayant commis des actes graves puisse ne plus s’en souvenir consciemment. Des mécanismes psychiques comme le clivage, le refoulement ou le déni peuvent amener à une forme d’amnésie ou de coupure avec ces souvenirs, surtout lorsqu’il s’agit d’actes commis à l’adolescence et qui viennent menacer l’équilibre psychique ou familial.

Dans certaines personnalités, lorsque la culpabilité ou la conscience du problème ne sont pas présentes, la personne peut effectivement ne pas chercher à s’en faire accompagner, voire mentir ou se construire une réalité protectrice autour de ces faits.

Dans la situation que vous évoquez, il semble néanmoins qu’il y ait une prise de conscience ou au moins une inquiétude sincère, ce qui est déjà un signe d’ouverture et de travail intérieur.

Ce qui me paraît essentiel, c’est qu’il puisse en parler dans un cadre thérapeutique sûr, avec un professionnel capable d’accueillir cela sans jugement, avec honnêteté et authenticité. Ce sont des sujets extrêmement sensibles, souvent chargés de honte, et même pour un thérapeute, ce n’est pas toujours simple à entendre.

L’important est qu’il puisse trouver un espace de parole véritable, où il pourra explorer ce qu’il ressent, ce qui se rejoue intérieurement, et peu à peu transformer cette expérience au lieu de rester enfermé dedans.

C’est un chemin exigeant, mais il peut être profondément libérateur s’il est accompagné avec justesse.

Bien à vous,
Maël Jourdan, accompagnement en ligne possible

Bonjour Emilie
Concernant l'acte d'inceste passé, l'adolescence est un moment difficile à vivre avec un corps en évolution, des pulsions nouvelles, ce qui est un passage délicat mais ne peut prédire un comportement déviant intégré.
Il est possible que son amnésie soit justement un mécanisme de défense de son psychisme face à une réalité insupportable, confirmée par son attitude responsable. Il n'a pas nié, il a reconnu, il a pris sa responsabilité aussi violence fut elle. Ce qui n'enlève rien à la gravité de l'évènement et qui doit être entendu sans minimisation. Il est probable que ce sera thérapeutique pour sa sœur car il est primordial dans un processus thérapeutique d'être reconnu dans sa position de victime face à une agression.

Concernant votre compagnon, il est important qu'il soit accompagné également dans cette épreuve.
Quant à vous, ne minimisez pas l'impact de cette annonce sur vous et sur votre relation aujourd'hui mais également future.
Je vous conseille à tous les deux un accompagnement individuel, doublé d'une thérapie en couple afin de clarifier individuellement et dans la relation cette situation. Ce qui est nié finit toujours par revenir un jour, vous venez d'en avoir la preuve.

Quant à cette petite fille, je vous invite à ne pas mettre du drame dans le drame mais à lui expliquer comme vous avez commencé à le faire, quels sont les interdits.

belle continuation à vous

Bonjour
Votre compagnon n'était pas un adolescent immature ou irresponsable découvrant la sexualité. Il a en attouchant sa sœur révélé ce qu'il avait subi lui-même et il est donc tout à fait logique qu'il est lui aussi oublié étant dissocié quand il l'a attouche sa soeur comme il avait été dissocié quand on le lui a fait.
Plutôt que d'être jugé votre compagnon a besoin d'aide pour soigner cette blessure qu'il a lui-même enfouie.
Si vous souhaitez plus d'informations sur la logique des comportements conséquences de violence sexuelle subie je vous invite à me contacter.
Mme D.A Graf-Lapeyre Psychologue clinicienne diplômée d'état Thérapeute en libération des émotions et psychotraumatologie
consultation en présentiel et en ligne

Bonjour,

Votre conjoint était à l'époque en pleine découverte de sa sexualité. Ce jour là il a dérapé mais il faut cependant noter qu'il n'a rien fait à sa petite soeur. Ce n'est pas anodin de le constater.
Des choses comme celles-là arrivent régulièrement dans les familles, surtout les familles où il y a des frères et soeurs.
C'est aux parents à être vigilants et à bien anticiper.
En tout cas cela n'a rien avoir avec un trait profond de la personnalité de votre conjoint.
Il me semble d'ailleurs que sa soeur dramatise beaucoup les choses. Il y a sûrement une raison à cela, comme si elle cherchait absolument à trouver dans son passé quelque chose qui pourrait expliquer quelque chose d'aujourd'hui, mais il est très probable qu'elle se trompe de sujet.
Vous et votre compagnon n'avait aucune raison de dramatiser cela.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Emilie,

On ne va pas parler d’une amnésie traumatique dans le cas d’une telle agression, même s’il ne l’a pas vécue et conscientisée ainsi à l’époque. Il est difficile de répondre précisément si c’est un oubli volontaire ou un déni en mettant ces souvenirs tout au fond de sa mémoire par culpabilité. Aujourd’hui, ce passé le rattrape, surtout qu’à 14 ans, on connait les limites à ne pas franchir, et, même si les hormones poussent à se questionner sur ses organes sexuels, on comprend qu’il faut être respectueux.
Il est toutefois possible que le sexe fût un sujet tabou dans la famille et qu’il ait eu besoin pour mieux se comprendre d’utiliser sa sœur à cette fin. Dans ces cas-là, les 2 parents ont aussi une grande part de responsabilité.
Toujours est-il qu’il s’est servi de sa sœur pour son propre plaisir et qu’effectivement, elle est encore aujourd’hui traumatisée par cette expérience qui aujourd’hui l’a conduite à écrire cette lettre.
Pour autant, cela ne fait pas nécessairement de lui un mauvais homme, puisque, depuis il a évolué, murit. Il va être indispensable qu’il se fasse aider par un professionnel pour cela. L’idéal serait que sa sœur se fasse aider en parallèle et qu’ils réussissent à faire une séance ensemble lorsque cela sera possible.
De votre côté, c’est à vous de voir si vous pouvez continuer à idéaliser cet homme en ayant maintenant connaissance de ce lourd passé. Si ce n’est pas le cas, je vous suggère de rompre très vite, car plus vous resterez et plus vous créerez de souffrance chez l’un et l’autre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,
En effet, un auteur d'agression sexuelle peut bénéficier également de mécanismes de défense tel le refoulement et "oublier".
Sans minimiser l'impact traumatique qu'il y a pu avoir sur la petite fille devenue adulte, je vais tenter de vous apporter des éléments de réponses concernant votre compagnon, puisque là est votre demande. Au vu des éléments que vous apportez, et comme vous le décrivez, l'auteur de l'agression au moment des faits me semble être un adolescent dans la confusion guidé par un développement psychosexuel immature où la limite n'a pas été intégrée. La question à se poser est alors pourquoi ? Il n'est pas
rare quand il y a ce type de comportements incestueux dans la fratrie que l'auteur lui-même ait été victime où que la famille d'origine présentait de graves dysfonctions. Ce sont des points qu'il me parait essentiel de prendre en considération.
J'espère avoir pu vous aider un tant soit peu.
Je reste à votre écoute.
Bien cordialement,
M. Vaillant

Bonjour,
Je comprends combien cette situation peut être bouleversante. Vous découvrez une part du passé de votre compagnon qui semble en totale contradiction avec l’homme que vous connaissez aujourd’hui. Votre confusion, vos doutes et vos interrogations sont tout à fait légitimes.
D’après ce que vous décrivez, il paraît profondément affecté et conscient de la gravité de ce qu’il a fait. Son attitude actuelle (reconnaître, s’effondrer, chercher de l’aide) montre qu’il ne fuit pas la réalité et qu’il souhaite comprendre et assumer.
Concernant l’amnésie, oui, il est possible que des auteurs d’actes graves aient refoulé ou occulté les faits pendant longtemps.
Votre compagnon a ses démarches à faire. Pour votre part, prenez le temps d’accueillir vos propres émotions (choc, peur, compassion, confusion) car c’est cela qui vous permettra d’y voir plus clair et de faire vos choix en conscience face à cette histoire.
Il n’existe pas de réponse simple ou immédiate.
Vous pouvez aussi, si vous en ressentez le besoin, rencontrer un professionnel pour déposer ce que cette révélation éveille en vous et ne pas rester seule avec ces questionnements.
Ce que vous vivez demande du temps et du soutien.
Prenez soin de vous.

Bonjour,

Votre message témoigne d’une grande lucidité et d’un profond bouleversement face à une situation extrêmement délicate. Il est compréhensible que vous soyez partagée entre la confiance que vous portez à votre compagnon et le trouble que provoque ce que vous avez appris.

L’amnésie ou le refoulement peuvent effectivement concerner aussi les auteurs, surtout lorsque les faits se sont produits à l’adolescence, dans un contexte d’immaturité affective et d’absence de repères sur la sexualité. Cela n’efface en rien la gravité des actes, mais explique parfois le mécanisme psychique de déni ou d’oubli, souvent lié à une honte profonde ou à une dissociation.

Votre compagnon semble aujourd’hui conscient et dans une réelle démarche de responsabilité et de réparation, ce qui est essentiel. De votre côté, il serait important que vous puissiez être accompagnée psychologiquement pour mettre des mots sur ce que cela suscite en vous : la peur, la confusion, la colère, ou même la compassion. Vous avez le droit de prendre du recul avant de décider de la place que vous souhaitez donner à cette histoire dans votre relation.

N’hésitez pas, je suis là si vous en ressentez le besoin.

Avec bienveillance,

Bonjour Emilie,

Il est possible qu’un auteur, surtout adolescent, occulte un acte grave par refoulement ou clivage : le souvenir est trop incompatible avec l’image qu’il a de lui-même, il est donc mis hors conscience. Lorsqu’il ressurgit, la culpabilité peut être massive, comme vous le décrivez.

À 14–15 ans, un tel comportement relève souvent d’une immaturité psychique et sexuelle, non d’une structure perverse : l’adolescent ne mesure pas la portée symbolique de ses gestes. L’adulte qu’il est devenu peut être très différent si, entre-temps, il a intégré des repères solides, de l’empathie et une conscience éthique. Le fait qu’il ait été profondément touché par les violences subies par sa fille, qu’il ait réagi avec justesse (parler, expliquer, protéger) et qu’il cherche aujourd’hui à comprendre son propre passé plaide en faveur d’une transformation psychique réelle.

Votre place est de ne pas nier votre trouble, mais de vous protéger et de prendre un espace d’écoute personnel pour penser ce que cela réveille en vous. Vous n’avez pas à trancher tout de suite, ce type d’événement demande du temps. Ne minimisez pas ce que vous ressentez (malaise, peur, doute...) : ce sont des émotions légitimes. Ne vous sentez pas non plus obligée de “le soutenir” immédiatement : il a besoin d’une aide professionnelle, mais vous avez le droit de prendre de la distance affective. Enfin, ne portez pas seule la responsabilité morale de ce qui s’est passé : c’est à lui et à sa sœur, dans un cadre thérapeutique, de mener ce travail.

Ce que vous traversez est profondément déstabilisant, et votre réaction est tout à fait compréhensible. Vous êtes face à une situation très complexe sur les plans émotionnel, moral et psychologique : celle d’aimer quelqu’un dont vous découvrez un acte grave commis dans l’adolescence, et d’essayer de concilier cela avec la personne qu’il est aujourd’hui.

Je peux vous accompagner dans cette situation et à préserver votre propre équilibre. Vous n'êtes pas seule.

Bien à vous,

Perrine Gougler