Mon compagnon appel sa fille de 15 ans avec les meme surnom que moi

Bonjour

Ce que vous écrivez est tout à fait possible. Ce sont des mécanismes probablement inconscients en lui. Il projette sur sa fille mais aussi peut-être sur vous, quand sa fille n'est pas là, quelque chose de son ancienne relation. Cela ne signifie pas qu'il ne vous aime pas mais qu'il y a une certaine confusion dans son inconscient. Il y a aussi une certaine priorisation de ce sentiment qui devient plus fort plus on se rapproche de son ancienne épouse. D'où le transfert des mots sur sa fille et surtout le fait qu'elle devienne en quelque sorte prioritaire quant elle est là. Son langage corporel vis à vis de sa fille indique surtout le besoin de se rassurer. Cela ne durera pas.
Il ne perçoit pas tout cela c'est pourquoi il ne vous écoute pas. Vous ne pouvez qu'attendre que ça change du fait de l'éloignement progressif de sa fille.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Vous éprouvez en effet de la frustration en entendant l'usage des mêmes surnoms de votre compagnon envers vous et sa fille mais la relation père-fille est très particulière. Elle peut porter certaines ambivalences, il existe un lien particulier fusionnel entre le père et sa fille. Pour autant, elle a 16 ans, elle est donc en pleine adolescence et ce ne sont pas les surnoms similaires à vous et elle qui sont détangeants mais plutôt ce besoin de toucher, savez-vous si cet homme a toujours été ainsi avec sa fille, y compris avant d'être en concubinage avec vous?
Il existe une frontière toujours poreuse entre le comportement normal et le pathologique.
Cet homme est t il de manière global un individu tactile? Cela existe.
Il faut s'interroger sur sa perception de père, le rôle réel qu'il doit endosser.
Actuellement, la jeune fille accepte et se prête à son jeu mais si à un moment pas si lointain, un petit copain entre en scène, nous pouvons nous demander quelle sera la réaction de ce père si proche de sa fille?

Vous précisez que c'est par ailleur son ex épouse qui a demandé à le quitter, quelles etaient les raisons? Intra-conjugales ou d'une autre teneur?
Vote compagnon ne fait-il pas un transfert de son ex sur sa fllle, d'autant qu'il souligne sa ressemblance avec la maman?
Avoir subi cette séparation d'avec la mère n'a -t-il pas renforcé le lien d'attachement du père envers la fille? Ne souffre-t-il pas de la peur d'abandon, vivre une seconde fois la scène que son ex femme lui a inmposé?
Quelles sont restées les relations entre cet homme et son ex?
A-t-il cette seule enfant ou d'autres?
Autant de pistes à éclairer pour saisir ce relationnel particulier que vous décrivez.
Je vous souligne encore que ce n'est pas l'usage des mêmes surnoms qui dérange mais le rapport fusionnel transcrit dans le comportement tactile à un âge où le jeune s'interroge sur ses propres désirs et est en pleine révolution, avec des modifications de sa physiologie, des poussées d'hormones et la montée du désir.
Je vous invite à échanger calmement avec lui et peut-être à parler individuellement avec sa fille pou savoir si elle trouve ces attitudes normales à 16 ans ou bien si cela la dérange de plus en plus?
Vous pouvez être accompagnée par un thérapeute familial qui guidera l'échange entre vous trois ensuite en systémie familiale.
Il est évident que vous ne pouvez maintenir cette relation ambigue et pouvant induire de la toxicité tant sur l'adolescente que sur vous, vous en souffrez déjà.
Votre compagnon savoure cette situation à laquelle il n'a pas envie de mettre fin puisqu'il se rend sourd à vos requêtes et persiste.
On peut être proche de son enfant maisde là à finir par une attirance physique et atteindre des états d'attoucehement et un comportement incestuel, il y a peu d'écart, le faux pas est vite réalisé.
Les places des deux êtres doivent être clarifiées, il y a confusion des genres et une sorte de gommage des générations.

De votre côté, je vous invite à vous demander quelles est réellement votre place dans cette famille recomposée et au rôle que votre ami vous attribue vraiment, vous ne pouvez pas changer le comportement des autres mais en revanche vous pouvez refuser de dépendre de relations toxiques et ne pas tolérer d'assister à des "scènes" équivoques;

Je me tiens à votre écoute en toute bienveillance et avec empathie pour vous acompagner par téléconsultation et faire respecter votre place, votre intégrité, vos rôle de femme dans cette relation où il vous est devenu nécessaire de vous affirmer.

Bien cordialement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité
Sophrologue

Bonjour,
Le comportement de vote compagnon avec se fille fait émerger en vous la peur de l'abandon. C'est vous qui vous sentez en Vous vous sentez en concurrence avec elle et vous avez développé une dépendance affective ( la jalousie en est un des symptômes avec le souhait secret de l'exclusivité).
Cette situation réactive en vous cette peur contractée pendant votre enfance (en lien avec votre père). Peut-être avez vous souffert de ne pas avoir été suffisamment reconnue, "individuée" quand vous étiez petite et il y aurait donc un processus de guérison à opérer pour que vous ne vous sentiez plus en danger quand l'être aimé s'intéresse à quelqu'un d'autre que vous. Le fait que votre partenaire vous appelle comme il appelle sa fille réactive cela. C'est un peu maladroit mais vous pourriez interpréter cela comme un gage de l'importance qu'il vous donne (autant qu'à sa fille qui d’ailleurs pourrait aussi avoir la même réaction que vous...).
Pour cela, il faut être accompagné. En attendant, je vous invite à prendre une feuille de papier et à y dessiner des sphères avec un titre en dessous de chacune d'entre elles. La première sera intitulée "sphère amoureuse", les autres "sphère familiale", "amicale" etc... Vous allez faire la même chose pour votre compagnon, chacun évoluant dans ses propres sphères.
Et vous allez vous représenter ainsi que votre compagnon dans la première, la sienne et la vôtre. Ensuite, dans votre sphère famille, vous aller vous représenter avec vos enfants, vos parents, vos frères et sœurs etc...et représenter dans la sphère famille de votre autre, les membres de sa famille, dont sa fille. Le but est de prendre conscience que l'Amour avec un grand A se décline différemment dans chaque sphère et que ce que l'on donne et vit dans chacune d'entre elles n'enlève rien à ce que l'on donne et vit dans les autres, pour la bonne raison que les sentiments sont très différents. Votre compagnon n'est pas amoureux de sa fille (il l'est de vous) : il vit l'amour filial avec elle. Essayez aussi de transposer la situation : je ne sais pas si vous avez des enfants mais comment verriez vous les choses si votre compagnon était jaloux de votre fils ?
Je suis à votre disposition si vous souhaitez entamer ce travail de libération et de transformation intérieure.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
En effet il semble que dans le trio que vous formez le rôle et les places de chacun aient étés déplacées .
Votre ami a un comportement inapproprié avec sa fille de 16 ans par des gestes et un champ lexical normalement dédiés à un conjoint. De ce fait sa fille pourrait ressentir un climat incestuel dérangeant, embarrassant pour tout le monde.
Si sa fille ressemble à son ex, ce monsieur fait peut-être un transfert inconscient sur sa fille et dans la confusion se met à la considérer comme telle. Grave erreur…
Quant à votre situation posez-vous la question de savoir pourquoi vous restez avec un homme qui vous considère aussi peu ? La position de rivale que ce soit de la fille ou de l’ex est-elle une situation qui vous convient ?
Je suis à votre écoute si vous souhaitez creuser ces questions en séance,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

C’est en effet très particulier. Cependant, attention, c’est uniquement votre interprétation de la situation.
Concernant les petits surnoms, il aime peut-être en donner aux personnes qu’il chérit le plus. Cependant, il ne les attribue pas spécifiquement et donc peut les distribuer au fil de ses envies. Or vous auriez aimé avoir le vôtre qui ne soit rien qu’en lui et vous. Ce n’est donc pas le cas et cela vous irrite et vous rend plus suspicieuse.
En effet, concernant les contacts avec sa fille, cela semble rester très acceptable s’ils ont toujours été très tactiles. Même si sa fille ressemble à sa mère, elle ne sera jamais sa mère pour autant. Il est probable qu’il vit encore cette relation à travers cet enfant. Mais si tous les autres pans de votre vie de couple se passent bien, pourquoi souhaitez-vous que cela change pour ces deux comportements ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement