Mon compagnon boude beaucoup

Bonjour Naela
Oui je pense que vous avez besoin de vous faire aider en couple.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner ensemble (présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous)
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Naela,
Le silence et la coupure de lien est insupportable, et je peux très bien comprendre comment ce fonctionnement dans votre couple est angoissant pour vous.
Ce type de fonctionnement est un jeu de pouvoir, c’est-à-dire une façon d’être ensemble qui n’est pas saine. Et je vous encourage à sortir de ce système avec un professionnel, et d’en comprendre les rouages pour que vous puissiez être armée face à ce genre de situation.
Nous pouvons le travailler ensemble si vous le souhaitez.
Bien à vous
Aurélie LAUMONT
Psychopraticienne

Bonjour Naela.

Le comportement mutique de votre compagnon et la manière dont sa colère s'exprime sont des comportements directement hérités de l'enfance et il n'a probablement pas appris à communiquer autrement. Ce n'est pas une fatalité et il pourrait évoluer, changer cela, à condition que vous puissiez de votre côté vous positionner, exprimez vos limites et lui formuler des demandes concrètes.

Pour le moment, vous êtes comme prise en otage par son comportement. Vous fuyez sa colère et c'est tout à fait juste et normal. En revanche, lorsque vous revenez vers lui pour renouer un dialogue et renouer le lien. Il est possible que vous niez certaines parties de vous dans ces moments-là, -là, probablement par peur du vide, du silence, de la solitude. Et de la séparation.

Il serait important que vous puissiez mettre des mots sur cela, que vous puissiez dire ce qui vous touche pour cesser de subir sans avoir peur de le déranger, de le blesser, voire de le perdre.

Vous avez un grand besoin d'apprendre à vos affirmer dans cette relation et probablement dans toutes les autres. Par effet systémique si vous changez, si vous accédez à une transformation intérieure, vos comportements vont évoluer et les siens également.

Le Coaching et les outils de thérapie brève pourraient vous aider à accéder à des solutions concrètes rapidement. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettrait de faire le point sur votre situation et de voir comment vous pourriez changer les choses concrètement. Je serai heureux de vous aider, vous pouvez m'envoyer un petit message pour qu'on commence à échanger.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Madame

Je comprends votre situation difficile a vivre.

Votre conjoint ne vous comprends pas et ne fait pas attention à vous.
La communication dans votre couple n'est pas efficace, et votre conjoint se met vite en colère et se met en retrait ce qui vous cause des angoisses car vous vous sentez abandonné.

Vous êtes amoureuse de votre conjoint et vous souhaitez retrouver la sérénité dans votre couple et ainsi dans votre quotidien.

Rassurez vous votre situation n'est pas irrémédiable. Bien au contraire.

J'ai l'habitude d'accompagner des couples en crises, qui ne se comprennent plus.

En quelques séances vous retrouverez l'un et l'autre la compréhension, la bienveillance, les sentiments amoureux et ainsi la sérénité dans votre couple.

Je vous propose si vous le souhaitez un échange téléphonique afin d'avoir plus de détails.

Dans l'attente de votre retour

Je vous souhaite une excellente journée

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour,
Quand votre mari boude, c'est inconsciemment pour vous punir, pour susciter en vous de la culpabilité, avec cet espoir qu'effectivement vous alliez le chercher. Il fait ce qu'il faisait sans doute quand il était petit. Cette stratégie est en effet liée à ses blessures d'enfance : on le voit d'ailleurs dans l'exemple que vous donnez : pour lui, vous ne l'avez pas considéré, cela a réactivé les peurs originelles.
Vous avez une autre façon de fonctionner, c'est pourquoi vous avez du mal à vous comprendre.
Pour mieux assimiler ce que je vous dis, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Peut-être pourriez vous consulter ensuite pour avancer dans votre couple.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Naela,
Les couples se forment pour plusieurs raisons et surtout suivant nos propres constructions psychologiques respectives.
Si vous avez toujours connu votre compagnon comme ça, c'est qu'il n'a pas changé, mais que vous supportez de moins en moins son comportement..
mais de là à avoir des angoisses et aller aux urgences, je pense qu'il serait temps de consulter pour travailler sur votre vulnérabilité et apprendre à gérer vos états émotionnels.
Je vous conseille une approche avec un praticien qui utilise des techniques de régulation émotionnelle entre autres (voir mon profil)

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour, il me semble qu'il y a plusieurs problèmes :

- Tout d'abord un état de dépendance affective de votre côté probablement dû à certaines difficultés dans l'enfance et un manque de confiance en vous et d'estime de vous.
- Ensuite l'attitude de votre compagnon semble infantile (bouder) et probablement un peu manipulatrice à votre encontre, mais comme vous le laissez faire (vous revenez vers lui) pourquoi s'en priverait-il ?
- Votre relation est ce que l'on appelle une "relation toxique" ce n'est pas une relation d'amour équilibrée dans laquelle les deux s'épanouissent et ce n'est pas une bonne chose.

Pour vous en dire plus et vous proposer un accompagnement il faudrait avoir plus d'informations sur vos et votre compagnon. Plusieurs possibilités : un accompagnement de couple si il est d'accord pour le faire ; sinon un accompagnement pour vous personnellement qui vous aidera à y voir plus clair, à comprendre ce qui se passe et à prendre éventuellement des décisions.
Bonne journée

Bonjour

Vous semblez être pris dans un fonctionnement toxique pour votre couple. En analyse transactionnelle on parle de rôle. Peut être avez vous entendu parler du sauveur de la victime et du persécuteur? Il semblerait que vous vous activiez chacun respectivement dans ce fonctionnement.
Par ailleurs, votre compagnon pourrait reproduire un schéma dans lequel il a lui-même évolué plus jeune. Il ne sait donc pas comment faire autrement que ce, à quoi il a potentiellement assisté. Il pourrait également s'agir d'une modalité défensive lorsqu'il se sent attaqué ou rejeté même si ce n'est pas votre intention. Les hommes (particulièrement), ont besoin de rester repliés et de se renfermer pour accepter et dépasser des situations qu'ils jugent difficiles. Ce temps est nécessaire pour lui permettre de revenir apaiser. Certes ce n'est pas facile pour vous, mais ce n'est pas forcément contre vous. Je vous invite à lire "les hommes viennent de mars et les femmes de Vénus" qui expose bien ces différences de fonctionnement.
Ce sont autant d'éléments possibles quant à l'explication de son comportement.

Toutefois, je note un brin de colère et de comportement punitif à votre encontre. Quelles sont les limites que vous posez dans votre couple? Qu'est ce qui est non acceptable pour vous? Répond t-il à vos besoins et attentes?
Je comprends que vous vous sentiez démunie mais qu'est ce qui vous a conduit aux urgences pour que ça ne soit pas supportable pour vous?

Ainsi, il y a 3 choses à distinguer dans votre question:
- quel serait le bénéfice d'entreprendre une thérapie de couple? et en serait -il d'accord?
- quels sont vos besoins actuels? dans ce sens, peut être pourriez vous, vous engager dans un accompagnement thérapeutique pour cheminer en douceur sur vos fragilités et vos ressources.
- quelles seraient les conséquences pour vous de rester dans cette situation (à l'identique)?

Je reste à votre écoute et peux vous proposer un rendez vous rapidement. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour ! Cela s'appelle vivre une relation fusionnelle et de dépendance affective. C'est la plus mauvaise des relations que l'individu peut vivre. Je vous prie de bien vouloir excuser de mon approche aussi directe. Mais il y va de votre santé mentale à tous les deux. Cette relation fusionnelle et dépendante crée des souffrances les plus traumatisantes qu'ils soient. Les individus confondent avec les mots "partenaire de vie" et leur "moitié" (qui n'existe pas). 99,99% du temps, c'est lié aux blessures émotionnelles vécues par les deux individus. Les 0.01% sont du fait que certaines personnes peuvent être conscientes de ces faits et malgré tout préfèrent agir de la sorte. Chacun ressent un vide émotionnel dans leur existence et va chercher un individu avec qui fusionner pour éviter de ressentir ce vide. Bien souvent, c'est peine perdue car après la lune de miel, les vieux démons refont surface. C'est un manque de connaissances de soi et d'avoir voulu mettre de côté ses blessures émotionnelles et ses conditionnements. 99,99% du temps, c'est totalement inconscient. Notre entourage le perçoit mais ne le traduit pas de cette manière du fait de leur conditionnement social. Les TV réalité et autres programmes influencent vers des comportements qui sont inappropriés dans la réalité (le fameux conditionnement inconscient). Vous êtes dans l'auto sabotage de l'un et de l'autre. Il est clair qu'apporter un soin particulier à ce que vous êtes aujourd'hui me paraît le plus important. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour
Les relations de couple sont d'une grande complexité et plusieurs niveaux de lien sont en jeu (affectifs, émotionnels, intellectuels, sexuels, ..). Vous avez raison de vous orienter vers un professionnel extérieur qui vous permettra d'être accompagner à mieux vivre tout cela.
Les thérapeutes de couple seront tout à fait approprié si votre conjoint souhaite aussi venir avec vous en séance. Sans son engagement et son implication, vous ne pourrez pas agir pour lui.
Cependant, je vous encourage à faire la démarche d'abord pour vous, pour avoir des outils de communication empathique / comprendre les complémentarités homme / femme et mieux échanger avec lui; ainsi que pour identifier vos besoins profonds qui seront ainsi des "objectifs" pour vous dans votre accompagnement.


Avec mes chaleureuses salutations
Carol Ricaud

Bonjour Naela,

C’est malheureusement une attitude de défense qu’utilisent beaucoup d’hommes. Lorsqu’ils sont fâchés ou en colère, ils préfèrent s’isoler et rester muets.
Cependant, en maitrisant un peu mieux les codes de la communication, on peut éviter ce genre de comportement, ou tout au moins les rendre moins fréquents.
Je vous suggère plutôt une thérapie de couple pour vous sortir de cette impasse. Contactez-moi, c’est en effet ma spécialité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Naela,

En effet à vous lire cette situation semble vous affecter énormément .
La communication est le base d'un couple, à mon avis il semble important de mettre au centre de votre couple la communication non violente.
Une thérapie de couple pour l'apprendre serait très utile.
Prenez soin de vous.
Je reste à votre disposition
Karine lozano art-thérapeute et coach en psychologie positive.

Bonjour Nadia,

Je m’empresse de vous répondre car je comprends que trop votre détresse fasse au comportement inapproprié de votre compagnon.

Ma façon dont il se comporte avec vous et du domaine de la manipulation. Un homme adulte qui recourt à cette méthode pour manifester son désaccord manque de maturité.
Il utile la bouderie pour vous punir, c’est bien pour cela que vous sentez mal.

Vous ne pouvez rien pour lui, néanmoins vous pouvez travailler sur vous même pour surmonter ses affronts.

Je ne peux pas developer plus ici, mais je vous invite à me contacter en privé si vous le voulez.

Quoiqu’il en soit ne vous remettez pas en question, ne vous torturez plus vous n’êtes pas responsable de ce qu’il vous inflige. Trouver vos ressources refuges.

Bien à vous.
A très vite.
Rokhaya Diop Coach praticienne

Bonjour Naela,

Vous souhaitez au final, consulter parce que vous vivez mal la bouderie de votre conjoint, vous ne pensez pas que la personne qui a besoin de consulter, c’est lui?

La bouderie est un mécanisme de défense infantile. Votre conjoint par se positionnement, reprend le contrôle de la relation et la main mise sur vous. En effet, il constate que la bouderie fonctionne avec vous, puisque cela vous fait sombrer dans l’angoisse.

Il faudrait vérifier si vous n’êtes pas dans un système de dépendance affective et travailler sur votre confiance/estime de vous même pour être peu à peu plus du tout impactée par ce genre de comportement.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari sexothérapeute et psychanalyste