Mon compagnon n'arrive pas a tomber amoureux.

Bonjour Lolita,

Demandez à votre compagnon qu'est ce que cela signifie pour lui "Tomber amoureux", comment cela se manifeste chez lui , qu'elle est l'idée qu'il se fait de cet état ?
Est ce que c'est quelque chose qu'il a déjà connu ?
Ou bien est ce quelque chose qu'il idéalise et qui reste quelque chose d'imaginaire?

Peur-être pourrait il aller en parler à quelqu'un afin d"y voir plus clair ?

Je reste à votre écoute.

Bien cordialement,

Charlotte Soyez.

Bonjour Lolita et merci pour votre demande.

Malgré votre passé commun et cette volonté de vouloir être en couple, votre compagnon semble subir une pression interne liée à son idée préconçue de ce que devrait être l'amour.
Il est aussi possible qu'il attende un sentiment intense, immédiat ou une passion qui ne vient pas, ce qui le pousserait à douter de ses propres émotions. Or l'amour ne se manifeste pas toujours sous la forme d'un coup de foudre, il peut se construire progressivement.

Il se peut également qu'il fasse "un blocage" émotionnel à cause des souffrances liées à ses précédentes relations.

Je peux vous proposer quelques pistes à explorer avec lui afin de favoriser l'épanouissement de ses sentiments:

- La patience, la bienveillance et l'absence de pression vont être essentielles. Il a besoin de sentir que votre relation ne va pas reproduire les schémas douloureux de son passé. Il faudra lui laisser du temps afin qu'il reprenne confiance en l'amour.
- L'amour grandit souvent dans la sérénité et le partage spontané. Plutôt que de chercher à forcer l'amour ou obtenir des déclarations, il serait peut-être plus efficace de profiter des moments ensemble sans attentes excessives.
- Lorsqu'il vous dit qu'il "a peur", il serait peut-être intéressant d'explorer avec lui ce qui l'effraie? A-t-il peur de l'échec? Du conflit? En parler avec lui peut l'aider à mieux comprendre ses blocages.

L'important est d'adopter une posture de soutien plutôt que d'attente, car l'amour ne se force pas, il se construit dans la confiance et la liberté.

Bonjour Lolita.

Je comprends que vous êtes en couple depuis quelques mois et que vous connaissez cette personne depuis des années. Il a été votre "première fois" et malgré le fait que vous n'étiez pas en couple, chaque fois que vous étiez amené à vous voir, il se passait quelque chose. Aujourd'hui, cet homme a rompu sa relation pour être avec vous. Vous avez des projets et vous voulez que ça marche. Mais lui a peur et vous dit ne pas arriver à "tomber amoureux de vous comme il le devrait".
Vous vous demandez ce qui lui arrive. Et je peux imaginer que cela vous fait peur également.
Cependant, dans votre message, cela me touche car vous ne parlez pas dutout de vous. Que s'est il passé pour vous toutes ces années ? comment se sont passées vos relations passées ? Comment vous sentez-vous aujourd'hui à l'idée de réellement construire quelquechose avec lui ?
Vous ne pouvez rien faire pour lui, ni l'influencer, ni le changer. Le seul espace où vous avez une marge d'action c'est "en vous". Le blocage vient peut-être du fait que en vous, vous n'êtes pas complètement en accord avec ce qui se passe. Peut-être y a t'il des choses à réajuster pour être complètement alignée avec votre projet ?
Je vous invite à vérifier cela et suis à votre disposition pour vous accompagner davantage sur ce sujet.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lolita,

Ce qui est assez étonnant, c’est qu’il est revenu vers vous, ce qui indique une attirance certaine, mais qu’il dit ne pas arriver à tomber amoureux. Est-il uniquement revenu à cause de souvenirs qui aujourd’hui ne font plus écho à la situation ?
Il serait vraiment salutaire de réaliser une thérapie de couple, tout au moins tel que je les pratique, afin de vous aider l’un et l’autre à mieux comprendre votre situation et vos attentes respectives. N’hésitez donc pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lolita,
Merci, de venir témoigner, ici vous n'êtes plus seule, et de nombreuses personnes se questionnent dans la même problématique et y trouvent des solutions ou des réponses.

En effet il semble faire un blocage du à une perception erronée à l'ancienne relation qui l'aurait marqué, c'est donc normal pour lui de ressentir une réticence et normal pour vous de vous questionner. Cependant, peut être qu'il prend son temps, qu'il soit possible aussi qu'il analyse avec prudence ce qu'il vit aujourd'hui dans son présent avec vous.

Comme il semble craindre de revivre des émotions fortes, de la souffrances et des évènements difficiles, il serait nécessaire d'accueillir avec lui et ensemble, ce que vous pouvez mettre en place pour un présent et avenir possible, serein selon les valeurs de chacun et d'explorer les croyances limitantes du passé pour construire ensemble et mantraliser selon vous deux, la relation qui vous ressemble.

Pour cela n'hésitez pas à vous faire accompagner le temps nécessaire seule ou ensemble pour un cheminement vers le meilleur. Des solutions existent.

Chaleureusement,

Morgane psychothérapie traditionnelle et thérapie brève cognitive et comportementale TCC en ligne à distance de là où vous êtes et comme vous êtes.

Bonjour Lolita,

Laissez moi vous dire que je prends tout à fait la mesure de la peine que peut vous causer le ressenti de votre compagnon.
Il est évidemment difficile d'entendre que l'on n'est pas pleinement aimé comme on devrait l'être, d'autant plus que votre compagnon a l'honnêteté et le courage de vous en faire part.

Dans cette situation difficile pour vous, j'y vois tout de même une bonne nouvelle : la volonté de votre compagnon d'avoir une relation saine, transparente.

Cependant, que veux dire tomber amoureux "comme il le devrait ? Qu'entend t-il par la ?
Nous aimons différemment d'une personne à l'autre, et il est très compliqué, voire impossible de quantifier l'amour que l'on porte a quelqu'un.

Vous m'apprenez ici que sa dernière relation n'était plus heureuse depuis quelques années, et il est donc normal qu'il en garde des traces très présentes aujourd'hui, lorsqu'il s'agit d'aimer, de façon amoureuse.

Le traumatisme ce ses trois dernières années a inéluctablement induit en lui un changement quant à sa manière d'aimer, et sachez aussi que cette dernière n'est pas fixée dans le temps et qu'elle est amenée à évoluer.

Le fait de ne pas " tomber amoureux comme il devrait l'être" vous cause t-il du tort au quotidien ? Et dans l'élaboration de projets futurs ?

Il serait sans doute bénéfique pour lui de discuter de cette dernière relation avec un professionnel, cela pourrait avoir un impact positif sur lui, et donc sur votre couple.

Votre question mériterait bien plus que quelques lignes, alors je reste à votre disposition si besoin est.

Bravo pour votre courage, et n'oubliez pas que rien n'est immuable.

En espérant vous avoir éclairée un tant soit peu.

Ariel Doukhan, Psychanalyste psychothérapeute à Paris 5eme.

Bonjour Lolita, de nombreux couples se trouvent dans la même situation, soit ils se rendent compte qu'ils n'ont pas les mêmes valeurs, mêmes projets de vie, ou alors selon le passé de chacun, certains ont peur de l'engagement, de souffrir....
Un couple n'est jamais acquis, c'est une aventure commune qui se construit jour après jour, avec beaucoup de remises en questions, de concessions, d'ouverture à l'autre et à son univers.
Il est primordial d'ouvrir un dialogue avec votre compagnon, un dialogue apaisé, où chacun peut exprimer ses ressentis, ses craintes, ses espoirs, et surtout donnez vous du temps pour évoluer chacun à son rythme.
Que veut-il dire "tomber amoureux comme il le devrait" ? Il n'y a pas d'obligations, les choses évoluent avec le temps. Le principal est de vivre ce qu'il y a à vivre et de partager ses ressentis, ses questionnements.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Lolita,

Ce qui m'interroge dans votre message c'est : pourquoi votre compagnon s'est-il précipité dans une relation avec vous après avoir quitté son ex ? Il ne ressentait pas de sentiment amoureux mais il est venu vers vous pour se mettre en couple. Mais pourquoi ? Pourquoi cette précipitation ?
Et de votre coté, qu'est-ce qui vous a décidée a commencer cette relation de couple avec lui ? Il est venu vous cherchez, dites-vous. Que viviez-vous à ce moment là ? Comment avez-vous perçu ce retour ? Est-ce la première fois que vous rencontrez ce genre d'histoire, de situation ?

Plus de questions que de réponses, mais il est nécessaire pour vous d'explorer les différents aspects de votre problématique, de vous interroger sur ce qui vous a amenée dans cette situation.

Bonne journée,

Marion Favry

Bonjour,
votre partenaire semble effectivement traverser une période de doute, probablement influencée par son passé et ses expériences douloureuses.
L’amour ne se manifeste pas toujours comme un « coup de foudre », mais se construit progressivement à travers la confiance et le partage. Il est possible qu’il ressente une forme de protection émotionnelle après sa précédente relation.
La patience et la communication seront essentielles pour lui permettre de s’ouvrir pleinement à cette histoire. Peut-être pourriez-vous explorer ensemble ce qui lui fait peur et comment avancer sereinement ?

Je reste à votre écoute en cabinet dans le Val d'Oise ou en visio

Magali Bagot
Psychopraticienne

Bonjour, Lolita,
Vous avez un passif ensemble, vous avez été pour chacun le premier amour de l'autre. Votre relation s'est terminée mais il en est resté quelque chose d'intense apparemment, qui se manifestait à chacune de vos rencontres. Il a quitté son ex compagne et vous vous êtes remis ensemble. Il y a toujours un deuil à faire d'une relation passée. Vous ne dites pas ce qui a causé votre première rupture en dehors de ce déménagement. Et vous ne dites pas non plus pourquoi il a quitté sa compagne en dehors du fait que vous vous êtes retrouvés. Quelles sont les attentes de votre compagnon en matière amoureuse ? Que souhaiterait-il ressentir exactement à votre égard pour être rassuré ? Qu'a-t-il vécu avec son ex compagne ? Je ne parlerai pas de blocage, peut-être plus de craintes et de doutes face à une nouvelle histoire qu'il semble beaucoup investir.
Cordialement
Joëlle MONGIS, psychologue clinicienne

Bonjour,

Il est possible que votre compagnon fasse effectivement un blocage émotionnel. Après une relation longue et compliquée, il peut éprouver des difficultés à se reconnecter pleinement à ses émotions amoureuses, même s’il tient à vous et désire sincèrement construire quelque chose avec vous.

Lorsqu’on sort d’une relation qui s’est progressivement détériorée, il est courant d’avoir du mal à ressentir à nouveau l’amour de manière spontanée. Votre compagnon a peut-être développé des mécanismes de protection pour éviter de souffrir, ce qui peut l’empêcher de se laisser aller pleinement à ses sentiments.

Le fait qu’il exprime une peur sous-jacente montre qu’il a conscience de son blocage. Il ne s’agit probablement pas d’un manque de sentiment pour vous, mais plutôt d’une crainte inconsciente d’être blessé à nouveau. Il a peut-être associé l’amour à une forme de souffrance et peine à dissocier son passé de votre histoire actuelle.

Comment l’aider ?
• Laissez-lui du temps : L’amour ne se décrète pas, il se construit. Évitez de le mettre sous pression.
• Encouragez le dialogue : Permettez-lui d’exprimer ses peurs sans crainte de jugement.
• Sécurisez la relation : Montrez-lui que votre relation est différente de son passé et qu’il peut avancer sans crainte.

Si cette situation perdure et devient pesante, un accompagnement thérapeutique pourrait l’aider à comprendre l’origine de son blocage et à s’en libérer.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour Lolita ,

Merci pour votre question, car de nombreuses personnes se trouvent dans la même situation que vous.

L’amour ne se résume pas à un simple ressenti, c’est une construction qui évolue avec le temps.

Votre partenaire semble marqué par son passé et craint de revivre une souffrance. Il ne s’agit peut-être pas d’un blocage, mais d’un besoin de temps pour s’investir pleinement.

Un couple passe par différentes étapes avant de se solidifier. Plutôt que de chercher à « tomber amoureux comme il le devrait », il pourrait se concentrer sur ce qu’il construit avec vous. La question à se poser est : quelles bases mettez-vous en place pour que cette relation puisse évoluer sainement ?