Mon conjoint crois que je lui ment et me parle s’en cesse de mes exs

Bonjour Jessi,
ce que vous décrivez est singulier, vous êtes en couple depuis 18 ans et pourtant ce que vous rapportez ressemble davantage à un début de relation: votre conjoint se montre jaloux de votre passé. Tous vos efforts pour le rassurer ne suffisent pas et ils ne suffiront jamais. En thérapie, et en Gestalt particulièrement , nous irons explorer comment vous pouvez gérer cette situation tout en renonçant à prendre en charge votre conjoint. Je serais heureuse de pouvoir vous accompagner et je peux vous proposer un première séance pour prendre contact en visio.
Je vous souhaite une bonne journée.
Anne-Claude Haas.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant votre histoire. Vous traversez une situation émotionnellement lourde, où l’amour que vous portez à votre conjoint se heurte à des doutes et des blessures qu’il semble nourrir sur votre passé.

Il est important de rappeler que ce que vous avez vécu avant lui ne définit pas l’amour que vous lui portez aujourd’hui. Ces questions répétées sur votre passé peuvent révéler une insécurité ou une blessure personnelle chez lui, et il serait important qu’il puisse en parler pour comprendre d’où cela vient.

De votre côté, il est tout à fait normal de ne pas vous souvenir de détails précis d’une relation passée, d’autant plus si cette relation a été marquée par des violences. La mémoire peut parfois se protéger en bloquant certains souvenirs, et cela n’a rien à voir avec une volonté de dissimulation.

Pour avancer, il serait peut-être utile de :

Réaffirmer calmement votre amour pour lui tout en posant des limites claires sur ces discussions. Vous pourriez lui dire, par exemple : "Je comprends que tu sois inquiet, mais ces questions me font du mal et je ne pense pas qu’elles nous aident à avancer."
Envisager un accompagnement ensemble pour travailler sur cette insécurité et renforcer votre couple. Parfois, un tiers peut faciliter le dialogue et apporter un nouvel éclairage sur la situation.
Vous semblez très impliquée dans votre relation, et c’est un signe fort de votre amour. Ne perdez pas de vue que la reconstruction et la confiance doivent venir des deux côtés.

Courage à vous, prenez soin de vous et de votre relation.

Bien à vous,
Bruno Aïssou

Bonjour Jessi,
Je pense que le questionnement réitéré de votre conjoint sur votre ex signifie qu’il veut retrouver du piquant avec de la jalousie. S’il vous imagine ainsi avec un autre cela peut aviver son désir pour vous puis une sorte de rivalité dont les hommes ont parfois besoin pour désirer.
Bien à vous

Bonjour Madame,

Vous avez construit une relation depuis 18 ans avec votre partenaire.
Les interrogations sur votre vie passée sont-elles apparues à un moment précis de votre vie commune ?
Avez-vous identifié un élément déclencheur ?
Quelles sont les raisons pour lesquelles votre conjoint a perdu confiance ?

Vous justifier sans cesse peut devenir lassant, surtout que vous indiquez que cela dure depuis plusieurs années.
Un suivi chez un spécialiste (psychologue ou sexologue) pourrait vous aider à surmonter ce que vous traversez.
Pour le bien de votre foyer, je vous conseille de ne pas attendre pour mettre en place cet accompagnement.

Restant à votre écoute,

Alison Joussot
Psychopraticienne Quimper

Bonjour

Je pense sincèrement que lui aurait besoin de parler et voir quelqu’un mais au vu de ses réactions il n’acceptera pas l’idée d’aller parler à quelqu’un d’autre car il considère que le problème vient de vous.
Il y aurai une méthode un peu violente certe mais qui peut potentiellement marcher. Il faudrait que vous le mettiez au pied du mur car peut être il cherche juste un sujet de conflit et trouve donc cette excuse, par conséquent je dirai qu’il faut rentrer dans son jeu et lui dire qu’il a raison et tout et alors si vraiment il vous aime il se trouvera un peu bête fasse à cette réaction et ça peut tout calmer. Il va sûrement vous le reprocher puis bouder voir vous menacer de partir mais si il vous aime il restera et s’excusera et surtout fera en sorte que vous l’aimiez lui plus que votre ex.

Bonjour,

Vous vivez le complexe de votre conjoint actuel sans savoir comment l'aider. C'est à lui de faire cette démarche, il serait opportun qu'il fasse une thérapie s'il le veut bien. Aussi une thérapie de couple peut vous aider vers un quotidien plus serein. Je reste à votre disposition.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour et merci pour votre message. Dans ce que vous décrivez, il s'agit de dépendance affective et de fusion l'un envers l'autre. Je note de votre part, une sur-adaptation aux autres, l'écoute des besoins, une réponse aux attentes des autres qui passent avant vous, de l'abandon de soi. Vous souffrez aussi, d'une profonde culpabilité et honte du survivant(voir les mémoires transgénérationnels, les fondations de l'être : conception et naissance, le jumeau perdu, un mort-né). Je note la même chose, chez votre partenaire. Il y a des mémoires émotionnelles à transformer de la conception à maintenant, et voir même au sein de vos lignées respectives (les mémoires de vos lignées). Ce que nous vivons, nous, révèle ce que nous sommes, vos mémoires. De nombreuses personnes ignorent leurs mémoires et l'impact de celles-ci dans leurs choix et leurs comportements de chaque jour. Je reste à votre disposition pour tout échange. Je vous souhaite une bonne journée. Bien à vous, Jonathan Desjours- Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Jessi, merci pour ce partage. Il soulève plusieurs questionnement en lien les uns avec les autres:
- tout d'abord de façon général, il pose la question du renouveau du couple surtout au bout de 18 ans de vie commune avec la fondation d'une famille. La vie de couple et de famille aussi heureuse qu'elle soit amène forcément à des compromis et des choix. Ce que l'on vit doit être accepté en conscience et non subi. Un couple doit en permanence se réinventer et avec lui chacun des partenaires, à chaque période de son évolution. Il est nécessaire de réactiver les envies et de respecter les désirs de chacun.
- de manière spécifique j'entends de part et d'autre des problèmes non réglés qui semblent anciens.
Votre compagnon a, semble-t-il, un manque de confiance en lui et des problèmes au niveau des liens d'attachement. Sa jalousie infondée doit être soulagée. Est-ce possible puisqu'elle est infondée ? D'autre part ne trouvant pas le moyen de le rassurer, cela doit vous fragiliser et vous rendre maladroite . De fait, comment être vraiment soi-même face à quelqu'un qui doute en permanence ?
- de votre côté l'absence de souvenir par rapport à votre sexualité passée s'explique très bien du fait que celui-ci vous faisait subir des violences. Vraisemblablement il y a là un mécanisme de défense bien normal. Il pose la question de savoir si vous êtes aujourd'hui totalement libérée de cet ancien traumatisme ?
Mais c'est d'abord votre couple qui doit être aidé. Une thérapie de couple vous permettrait de résoudre ce que vous ne parvenez pas à résoudre à deux. La présence d'un tiers (le thérapeute) permettrait en particulier à votre partenaire de pouvoir accepter et comprendre ce qui vient de vous, sans le mettre en doute. La thérapie de couple permet de désamorcer les ressors émotionnels négatifs et d'objectiviser ce qui fonctionne ou non dans la relation et ainsi repartir sur de bonnes bases.
Bien à vous.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour Madame,

Quelque chose qui s’est passé dans votre vie commune ou dans celle de votre conjoint a fait ressurgir des blessures de son passé et l’ont amené à vous harceler avec ses questions.

Il serait bon de lui continuer de lui dire que le passé auquel il s’intéresse est lointain, que vous ne vous rappelez plus que de la violence de votre ex et que des relations sexuelles agréables avec lui, votre conjoint actuel que vous avez choisi pour la vie, et que vos ébats communs ont effacé tout le reste.
Et surtout il faut lui dire que ce harcèlement vous fait souffrir et que cela abîme votre relation.

L’idéal serait que votre conjoint aille consulter pour s’apaiser…, mais il ne le ferait probablement pas seul.
Tentez de lui proposer une thérapie de couple, cela vous aidera à l’aider à dépasser ses craintes et obsessions.

Je vous souhaite de faire comprendre à votre conjoint qu’il faut qu’il arrête ses questionnements sur votre passé amoureux et qu’il s’attache à rendre heureux votre présent.
sp

Bonjour,

Merci de partager votre histoire, qui montre à quel point vous tenez à votre couple et à votre famille. Ce que vous traversez semble à la fois douloureux et frustrant, et il est compréhensible que cette situation devienne pesante pour vous.

Ce que vous décrivez semble refléter une insécurité ou une souffrance profonde chez votre conjoint, qui le pousse à chercher des réponses sur votre passé, même si cela met en péril votre relation actuelle. Dans une approche systémique, il est souvent utile de regarder non pas seulement les causes, mais aussi les interactions et la manière dont chacun réagit à ce qui est exprimé.

Voici quelques pistes qui pourraient vous aider :
1. Reconnaître ses émotions : Derrière ses questions répétées, il y a peut-être un besoin non exprimé : une peur de ne pas être assez aimé, ou une inquiétude liée à sa propre estime de lui-même. Lui dire que vous comprenez qu’il puisse ressentir cela, sans pour autant valider ses accusations, peut parfois désamorcer les tensions.
2. Recentrer sur le présent : Il peut être utile de lui rappeler, doucement mais fermement, que votre relation d’aujourd’hui est ce qui compte, et que votre passé ne peut être changé ni comparé. Vous pouvez, par exemple, dire :
“Je comprends que ces questions te troublent, mais ce qui compte pour moi, c’est toi, nous, et ce que nous avons construit ensemble. Mon passé n’a jamais eu l’importance que tu sembles lui donner aujourd’hui.”
3. Respecter vos propres limites : Vous avez déjà fait de nombreux efforts pour lui prouver votre amour et répondre à ses questions. Il est aussi important de préserver votre bien-être. Il est normal de ne pas vous souvenir de tout en détail, surtout pour des expériences qui ne vous étaient pas positives ou significatives. Lui expliquer que ces souvenirs sont flous parce qu’ils ne comptent pas pour vous pourrait l’aider à voir les choses autrement.
4. Considérer un accompagnement extérieur : Parfois, ces dynamiques peuvent être difficiles à résoudre seules, surtout si des blessures du passé ou des insécurités sont en jeu. Un accompagnement de couple ou individuel peut offrir un espace sécurisé pour que chacun exprime ses besoins et rétablisse une communication saine.

Si vous souhaitez un espace pour parler de tout cela, je suis à votre disposition pour vous accompagner. Vous avez déjà fait preuve de beaucoup d’efforts et de résilience, et je suis certain qu’une approche différente peut ouvrir de nouvelles possibilités.

Prenez soin de vous, et n’hésitez pas à me recontacter.

Bonjour Jessi,

Pour répondre à votre question, il est je pense normal de ne pas se rappeler en détail de votre vie sexuelle avec votre ex-conjoint. Il y a deux facteurs ici : le temps qui a passé et la violence subie par cette personne, qui a probablement mis un voile sur les souvenirs liés à cette époque.
Le problème ici semble venir de votre conjoint actuel qui se sent insécure quant à votre passé. Peut-être pourriez-vous avoir une discussion avec lui sur ce qui motive ses questions et inquiétudes, puis mettre vos limites en expliquant ce que vous acceptez ou non de son comportement.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour Jessi, merci pour votre témoignage,
Votre conjoint vous questionne et est insistant depuis combien de temps ? Vous parlez de quelques années , y a t il eu un évènement déclencheur, ( échanges avec l ex, perte d emploi, décès d un proche..) un changement au sein du couple ( relations sexuelles moindres, attention accrue pour les enfants...) qui ait pu le mettre dans une certaine insécurité ?
En effet, il semble rejouer une blessure que vous connaissez déjà , il veut, de manière inconsciente, vous emmener sur ce terrain.
Je pense que répondre à sa demande de précisions sur votre ancien couple ne fera qu'alimenter sa ou ses blessures...le risque en allant dans son sens est que vous lui donniez l excuse pour vous mettre à nouveau dans une situation où vous seriez maltraitée.
En effet, on attire de manière inconsciente les personnes aux memes blessures que les nôtres rejouées d une autre manière.
A creuser également, a t il connu cette situation de couple chez ses parents ou dans une ancienne relation ? Un élément a semble t il " réveillé" des blessures qui étaient déjà présentes et qui se traduisent par de la jalousie , un manque de confiance, un sentiment d' inferiorité...
Je peux vous aider en travaillant de manière individuelle sur vos blessures afin de comprendre et de vous libérer de ce qui fait écho à sa réaction, et de ne plus vous sentir blessée, et en même temps, si votre conjoint l 'accepte , sur ses blessures, dans le cadre d une thérapie brève à l'aide de l hypnose thérapeutique en séances
individuelles puis dans le cadre d'une thérapie de couple.
Restant à votre disposition et espérant vous avoir guidée

Bonjour,

Il est pour le moins étrange que ce questionnement apparaisse après 18 ans de vie commune.
Ordinairement il est le fait de dépendant affectif mais s'exprime dès les premiers temps de la relation.
Du coup il faudrait essayer de comprendre quel est le "fait générateur" de cette attitude de votre conjoint, en cherchant à voir depuis quand cela a commencé (dépression, perte d'un travail, désécurisation, maladie ...)
Quoi qu'il en soit c'est à lui de régler ce problème et il faut lui indiquer que cette situation ne vous convient plus et qu'elle vous fait souffrir. Lui demander ce qu'il recherche, qui est nécessairement dans l'ordre d'un besoin de se rassurer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Vous pouvez déjà vous donner beaucoup de compassion pour ce que vous êtes en train de traverser. Votre mari est très certainement en insécurité intérieure, mais vous n'avez rien à prouver, soyez seulement vous-même, cherchez à le comprendre, et à trouver ensemble ce qui pourrait évoluer, mais ne cherchez pas à vous oublier pour lui, et à vous justifier.
Aussi, vous dites avoir reçu beaucoup de violences. Il y a très certainement un chemin de guérison profonde à terminer pour vous, apprendre à vous aimer pleinement, découvrir les endroits où vous ne vous respectez pas assez, et guérir des conséquences traumatiques que cette ancienne relation a eue sur vous, et l'impact qu'elle a encore sur votre relation d'aujourd'hui. Lorsque l'ont vit quelque chose de trop violent, le cerveau dissocie, et c'est normal de ne pas se souvenir. Le chemin de guérison des traumas est essentiel et libérateur. Je vous souhaite le meilleur, avec amour.

Bonjour,
Votre situation est difficile, et il est essentiel de rétablir un équilibre dans votre couple. Votre conjoint semble souffrir d’une profonde insécurité qui le pousse à exiger des détails de votre passé, ce qui est intrusif, voire pervers et injuste. Vous avez déjà fait beaucoup pour le rassurer, mais il est important de poser des limites : votre passé vous appartient, et vous n’avez pas à tout revivre pour répondre à ses angoisses.

Proposez-lui une thérapie de couple pour travailler ensemble sur cette dynamique. Si cela n’est pas possible, envisagez une aide pour vous-même afin de clarifier vos besoins et vos limites. Protégez-vous émotionnellement, car une relation saine repose sur le respect mutuel, pas sur la soumission à des exigences incessantes.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour. Il semble que votre couple traverse une période de remise en question, en tous cas de la part de votre conjoint. Un couple, c'est deux personnes qui évoluent ensemble et aussi individuellement. Il y a, dans les questionnements de votre conjoint depuis quelques temps, les signes d'une évolution individuelle qui remet en question ce qui semblait acquis dans le couple. Votre conjoint, à travers son besoin de comparaison avec votre ex, semble révéler une remise en question de l'image qu'il a de lui-même et un manque d'estime de soi. Ce qui a du mal à s'entendre entre vous mériterait d'être parlé avec une personne tierce, un thérapeute de couple, afin que chacun puisse se dire à l'autre dans un cadre neutre et protecteur.
En vous souhaitant de retrouver l'entente dans votre couple,
Cordialement.
Charles GEORGE

Bonjour

Votre conjoint a certainement certains besoins qu’il n’arrive pas à exprimer autrement qu’en étant intrusif .
Vous n’avez pas à vous justifier .
Vous pouvez lui demander quels changements il voudrait dans votre couple. C’est le présent qui compte . À lui de réfléchir à ce qu’il voudrait construire ou reconstruire avec vous.
Ça n’est pas sain de ramener votre passé à l’intérieur de votre couple, votre vis passée vous appartient totalement et vous n’êtes pas obligée de raconter .

Vous pouvez vous faire accompagner individuellement pour trouver du soutien et des stratégies relationnelles pour améliorer votre couple actuel ou , si votre conjoint l’accepte , faire une thérapie de couple pour que votre relation redevienne positive et constructive.

Je suis disponible dans les deux cas si ça vous semble adapté à vos besoin.

Souvenez vous que vous êtes une bonne personne , capable d’analyser et de demander de l’aide . C’est une belle compétence relationnelle .

Bon courage
Laurence Dhume Boudin
Psychopraticienne
Thérapeute de couple

Bonjour Jessi,
je suis très touchée par votre témoignage et votre désarroi.
Je ne peux que vous encourager à chercher l'aide d'un thérapeute pour mettre de la clarté dans ce que vous vivez et vous permettre de vous mettre en chemin pour sortir de cette situation toxique avec votre conjoint.
Vous avez connu de la violence avec votre premier compagnon, maintenant votre conjoint actuelle exerce également sur vous une forme de violence : il vous pose des questions sur votre vie intime précédente, il ne vous croit pas, il vous traite de menteuse.
Votre conjoint vous doit le respect : respecter votre vie intime (votre vie sexuelle avant lui ne le regarde pas), vous respecter dans ce que vous êtes aujourd'hui. Comment pouvez vous petit à petit poser vos limites et vous faire respecter ?
Comment est votre relation avec votre conjoint actuel ?
Que se passe-t-il pour lui pour qu'il ramène votre précédent compagnon dans votre vie d'aujourd'hui ? dans votre message, vous indiquez faire beaucoup d'efforts pour le rassurer, le caliner. Et lui, comment est-il avec vous ?
Faites vous aider pour y voir plus clair, vous permettre de vous faire respecter dans votre intimité, dans vos désirs et envies
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-Thérapie

Bonjour Jessi
Doit-on tout dire à son conjoint ? sachant que vous avez eu chacun une vie avant de vous rencontrer... et surtout sachant que quelle que soient les réponses les plus complètes possibles que vous fournirez à votre mari, ce ne sera jamais mais jamais jamais suffisant !
Votre mari manque de confiance en lui ou souffre d'une blessure de manque d'amour ou n'a pas été valorisé ou a été rejeté et il a peur d'être rejeté à nouveau, de ne pas se sentir suffisamment aimé donc il vous harcèle de questions et de réflexions acerbes...
Son comportement ne s'améliorera pas parce que vous répondez à ses inquiétudes ... bien au contraire !!!
Ce n'est en rien de votre faute s'il a ce comportement avec vous : vous n'y pouvez rien !!!
C'est à lui de consulter pour soigner son manque de confiance en lui, sa blessure de manque d'amour, son ressenti d'avoir été rejeté, ses croyances négatives sur lui-même etc... Il y a un milliard de raisons qui rend l'être humain jaloux. Il faudrait qu'il retrouve ce qu'il a vécu dans son enfance qui a mis ce manque de confiance en lui (et qu'il croit ne pas vous montrer probablement! mais tout ce comportement le prouve!).
La jalousie humaine n'est pas une fin en soi et se guérit! Lorsqu'un enfant est dévalorisé ou humilié ... il développe un manque de confiance en lui puisque ses parents n'ont pas confiance en lui , c'est qu'il y a une raison : c'est lui qui est nul! et s'installent ainsi une culpabilité et une croyance négative qui vont le suivre toute sa vie d'ado (il peut se faire harceler, ne saura pas dire non, évitera les conflits... etc...) et sa vie d'adulte. Quand il rencontrera sa compagne dont il va tomber fou amoureux, il n'aura de cesse d'avoir peur qu'elle le quitte parce que lui se sent nul... alors il se met à la questionner, la surveiller... lui pourrir la vie et elle va le quitter (alors qu'elle l'aime !!!) non pas parce qu'il est nul mais parce qu'il fait de sa vie un enfer!!! sauf que lui se dira "c'est bien parce que je suis nul qu'elle est partie, c'est à cause de moi... personne ne peut m'aimer etc..." ...
Tant qu'une blessure n'est pas soignée, on agit, on pense, on choisit sa vie en fonction de ses croyances négatives et des culpabilités qu'on a laissées de côté... et l'événement douloureux qui a créé cette blessure se reproduit...
Votre mari a besoin de soigner ses propres blessures sinon vous le quitterez et tout recommencera pour lui.
Un conjoint ne peut pas soigner les blessures de son conjoint!!!
Si vous souhaitez de plus amples informations sur la logique des émotions et des comportements, je vous invite à me téléphoner.
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et des comportements adaptatifs
consultation en ligne et présentiel

Bonjour Jessi

Je comprends votre difficulté et la souffrance que vous vivez.

Vous êtes tous les deux amoureux l'un de l autre
Votre conjoint souffre d'une difficulté qu'il n'arrive pas à vous dire pour l instant
Il l'exprime pas différente manière jalousie, fermeture etc...

Vous vivez une crise dans votre couple et cela arrive à beaucoup.

Je peux comprendre la frustration que vous avez car vous avez fait plusieurs plusieurs tentatives pour vous rapprocher de lui et montrer vos sentiments sans succès.

Deux solutions s offrent à vous
Une thérapie en couple
Je vous aiderais à vous reconnecter et retrouver la sérénité dans votre couple

Une thérapie individuelle dans laquelle je vous aiderais à sortir de cet état négatif et vous donnerais les clefs pour mieux communiquer selon le schéma de fonctionnement de votre chéri, vous aurez ainsi cette capacité à vous comprendre et retrouver cette confiance à en vous deux

Je vous rassure j'ai l'habitude d'accompagner des couples ayant la même problématique que la vôtre.

Je vous souhaite en attendant une excellente journée avec un peu soleil dans votre cœur.

Bien à vous

Cabinet A KEDDI
0768636105

Bonjour Jessi,

Votre partenaire souffre d’une jalousie destructrice. Plus vous allez lui parler de votre histoire avec cet ex et plus cela risque de lui faire du mal et de le pousser dans cette jalousie destructrice.
Il est grand temps que l’un et l’autre, vous demandiez de l’aide pour réaliser une thérapie de couple qui permettra à chacun de retrouver une sérénité et une harmonie propice à au bon fonctionnement du couple.
N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est, en effet, l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Jessi,
Je vous remercie pour votre témoignage, ce que je lis c est que vous êtes très amoureuse de votre conjoint et que cela vous tient à coeur qu il se sente bien. Ça me touche que vous vois sentiez responsable de ce qui est en train de se passer dans votre couplé maos j aimerai vous inviter à prendre un peu de recul. Votre conjoint semble exprimer un mal être profond, un sentiment d insécurité. Qu est ce qui a déclenché ces doutes et questionnements?
Dans un couple la responsabilité se partage et j ai le sentiment qu en répondant à toutes ses exigences vous portez plus que votre part de la responsabilité et de ce fait vous l empêchez de prendre sa part et d aller regarder ce qui se joue pour lui. Peut être s est il passé un évènement qui a fait resurgir un système de protection ou de survie chez votre mari qui pourrait venir de sa propre histoire et qui n est pas en lien avec vous. Dans son comportement avec vous il pourrait essayer de se "reparer" mais comprenez que malgré toute votre bonne volonté et votre amour répondre à ses exigences ne le soulagerons pas car le sujet ce n est peut être pas votre relation mais quelque chose en lui. Biensûre sans être au fait de tout ce ne sont que des suppositions. Je ne peux que vous invitez à entreprendre une thérapie de couple ne s'était ce que pour ré instaurer un dialogue sein et serein et redonner de la place à chacun d entre vous dans votre couple.
Prenez soin de vous,
Marion Eloi-Adolphe
Gestalt Praticienne

Bonjour Jessi,

Merci pour votre témoignage. Je comprends bien que cette situation vous pèse énormément et vous fait souffrir.
Vous n'y êtes pour rien, vous êtes amoureuse de votre conjoint et vous semblez veiller à ce qu'il se sente bien.
Néanmoins, il semble que votre conjoint souffre lui aussi. Il y a t il un évènement déclencheur à cette situation? un changement dans sa vie professionnelle ou sexuelle peut être?
Votre homme pourra sentir peut être que vous n'êtes pas satisfaite sexuellement? ou qu'il n'arrive pas vous satisfaire? il y a eu peut être des moments où il n'a pas réussi à avoir un rapport sexuel avec vous?
Essayer de créer des moments où vous pouvez communiquer sereinement, en dehors de la maison par exemple. Vous pouvez lui parler de vos sentiments envers lui, de la situation anxiogène dans laquelle vous êtes, de l'impacte sur vous et votre famille. Proposez lui de faire une thérapie de couple pour soulager vos souffrances et instaurer un dialogue non violent entre vous.
Je reste disponible pour vous accompagner.
Prenez soin de vous

Amira TARTAS
Psycho praticienne/ Thérapie cognitive et comportementale
consultation en visio et/ou en présentiel

Bonjour,
Vous pouvez toujours essayer une thérapie de couple, mais si votre conjoint se montre aussi violent psychologiquement, cela risque d'être difficile. Néanmoins je suis à votre disposition pour que vous essayiez en séance de thérapie de couple, de renouer un dialogue et une confiance.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et thérapeute de couple