Mon conjoint est desinteressé de tout

Bonjour
Ce qui vous attire en dehors du couple n'est pas très étonnant, et que vous ayez perdu confiance en vous non plus.
Soyez vigilante que celui qui vous fait vibrer, ne profite pas de votre fragilité actuelle.
Prenez le temps de faire quelques séances avec l'un l'une d'entre nous
Avec bienveillance
Inès Avot

Bonjour,

Il me semble que vous êtes un peu perdue dans une relation complètement absorbée par les reproches et les tâches quotidiennes.
Apparemment cette façon de vivre ne correspond pas au scénario dont vous avez envie...

Du coup quel est le lien qui vous unit avec votre mari ?
Cette crise peut-elle vous amener à repenser les fondations de votre couple ? Quelle pourrait être son évolution...

Un accompagnement vers une meilleure compréhension de votre relation pourrait vous permettre d'y voir plus clair. C'est à vous de voir si cela vous semble encore possible.

Vous pouvez y réfléchir et revenir vers un thérapeute.
Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Mélanie,

Vous évoquez un fonctionnement automatique de robot chez votre mari, et en même temps vous ne vous rendez pas compte que c'est exactement ce que vous lui demandez : réaliser automatiquement des taches ménagères sans que vous ayez à le lui demander !
Et lorsqu'il fonctionne de manière plus "humaine", c'est à dire en se connectant à son Désir (par la sexualité), vous vous en protégez en prétextant que vous n'êtes pas un robot. Depuis quand les robots ont-ils une sexualité ?
Votre conjoint accompli déjà pleinement sa part de taches ménagères (ménage, courses, cuisine, récupérer votre enfant...), pour quelles raison devrait-il s'occuper de VOS parents de surcroit, alors qu'ils ne le lui demandent pas ?

A force de n'investir la relation de couple que dans les "ils faut", "tu dois", bien loin du Principe de Plaisir, vous allez chercher un moyen extra-conjugal (un amant) de vous reconnecter à votre désir...

Il est grand temps pour vous de comprendre que la conjugalité ne peut pas se limiter à la gestion des tâches ménagères ou parentales, et qu'il s'agit de prendre du temps pour le couple dans le Principe de plaisir, et dans la bienveillance réciproque, à défaut de quoi le désir meurt.
Je vous invite à reprendre une thérapie de couple sur le long terme pour dépasser vos difficultés.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie

Bonjour,
A lire votre récit, on voit deux personnes qui souffrent d'être dans le couple que vous formez.
L'une est dans des attentes qui ne sont jamais satisfaites et l'autre se force à accomplir ce dont il n'a pas envie.
Apparemment, vous aviez déjà eu des signaux sur votre incompatibilité : disputes pendant 4 ans, et un break qui n'a rien changé sur le fond.
Tout serait possible s'il y avait encore de l'amour entre vous : pensez vous que ce soit le cas ? Pas sûr...vous avez dû glisser vers ce qui est de l'attachement et ce n'est pas la même chose car ça ne rend pas heureux. Le mieux ne serait-il pas de déposer les armes, de faire ce constat que le cycle de votre couple est arrivé à son terme ? d'enlever du drama à la situation et d'accepter ce qui est ? il faudra pour cela combattre vos peurs : peur du changement, peur de déstabiliser votre fils, peur des conséquences financières peut-être etc...mais ce ne sont que des peurs : si vous êtes dans l'acceptation et dans la recherche commune de solutions pour organiser au mieux la séparation, les choses seront beaucoup plus faciles et fluides que vous ne le pensez. Croyez vous que votre fils pourra mieux grandir dans un contexte souffrant, conflictuel ? l'amour que vous avez tous les deux pour lui sera toujours là, même si vous vivez séparément, mais en bonne intelligence.
Cependant, toute relation est une expérience dont on doit tirer des enseignements : vous vous êtes reflétés mutuellement vos peurs, vos failles et ce serait l'occasion d'en prendre conscience et de travailler sur vous : pas dans une thérapie à 2 mais individuellement. Cela vous éviterait une reproduction des schémas avec quelqu'un d'autre...
Au besoin, faites vous accompagner pour traverser au mieux cette épreuve de votre vie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Chère Melanie,

Dans votre récit, je comprends que ni vous ni lui n’êtes heureux dans votre couple.
Vous ne semblez pas voir les choses de la même manière.
Chacun de vous doit respecter l’autre, ses pensées, sa façon d’être mais aussi assumer sa propre évolution.
Vous devez, chacun de votre côté, décider de la persistance et de l’avenir de vos sentiments.

De votre côté, réfléchissez à la manière dont vous pourriez apaiser vos relations avec votre mari. Vous êtes dans le blâme, le reproche perpétuel. Avez-vous tenté de le comprendre ? Lui avez-vous demandé ce qu’il pense, ce qu’il envisage ? Ne souffre-t-il pas lui aussi ? Cela ne doit pas être simple d’entendre qu’il vous déçoit à longueur de temps. Cela ne le motive certainement pas à s’impliquer dans les tâches ménagères.

Pourquoi ne l’avez-vous pas encore quitté ? Qu’est-ce qui vous retient ? Avez-vous encore des sentiments ? Que ressentez-vous ?
Vous semblez être prise dans un tourbillon et vous avez besoin de vous retrouver.

Ma recommandation est de vous faire accompagner individuellement pour y voir plus clair.

Prenez soin de vous. Vous le méritez.
Claire couvin

Bonjour Melanie,

Il semble que votre conjoint a besoin d'être drivée: comme s'il ne s'appartenait pas vraiment lui-même. Savez-vous dire quelle relation il a avec ses parents ? Car si il est en mauvais termes ou bien a eu de grandes difficultés plut tôt dans sa vie, agir de manière "passive" peut-être un moyen pour son inconscient de faire passer son agressivité. Vous savez, on rejoue des souffrances toute notre vie avec des personnes qui n'ont rien avoir avec des blessures originelles, jusqu'à tant de comprendre.
La passivité de votre conjoint n'a rien avoir avec votre valeur: avez-vous conscience de cela ?
Selon moi vous avez à travailler le contrôle, car anticiper vous rassure mais cela le coupe aussi de son pouvoir de décision et d'action car il y'a des attentes de votre part. Avez-vous déjà eu l'occasion de partir quelques jours sans lui? Comment cela s'est-il passé à votre retour ? Qu'-a t'il fait en votre absence ?
Je vous encourage à en parler ouvertement en séance de thérapie afin de changer votre perception de la situation avec des éléments d'analyse.



Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance

Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour Madame,

Vous écrivez que votre mari fait actuellement le ménage, les courses, la cuisine, et cherche votre fils chez vos parents tous les jours… Vous aimeriez qu’il assure en plus des travaux chez vos parents, puisque votre père est malade.

Je me permets donc de me demander : vous…, vous faites quoi pour votre cellule familiale ?!

Peut être que votre mari est fatigué, et très mécontent en plus, ce qui donne cet air de « robot »…: il s’est mis à faire ce que vous lui avez demandé…, et vous semblez toujours pas satisfaite. Mettez vous à sa place pour comprendre ce qui se passe.

Il est évident que l’attirance ressentie pour pour l’autre homme change en négatif votre regard et certainement votre comportement avec votre conjoint.
Pensez vous que cet autre homme ferait autant que votre conjoint pour vous, votre fils et vos parents ?!

Je crois que vous avez l’intérêt de parler sincèrement à un-e thérapeute pour voir plus clair dans votre vie et votre couple.

Certes, une bonne thérapie de couple bien suivie peut vous aider à vraiment avancer vers une meilleure vie avec votre conjoint ou… une séparation décidée d’un commun accord et organisée en pensant au bien être de votre fils aussi.

Je vous souhaite d’arriver à prendre un peu de recul par rapport à la situation actuelle de votre couple.
sp

Bonjour Mélanie,

Il y a plusieurs éléments dans vos écrits... Le comportement de votre mari qui ne correspond pas à vos attentes, votre comportement qui ne répond aux attentes de votre mari, votre père qui est atteint d'un cancer, l'aide que vous voudriez que votre mari lui apporte mais en vain et vous qui ne pouvez pas le faire faute de temps, votre sentiment de vide, cette personne que voyez et qui vous fait vibrer...

On ne peut pas formater une personne pour qu'elle corresponde à ce que l'on souhaite, c'est à nous de savoir ce qui est important pour nous et d'agir là où nous le pouvez sans attendre que quelqu'un nous l'apporte.
Lorsque l'on est submergé, il est difficile de faire la part des choses et de trouver des réponses. C'est à ce moment là que nous thérapeutes sommes là pour vous apportez notre aide.

Je suis à votre écoute à mon cabinet sur Nîmes ou en visio si vous le souhaitez.

Gardez confiance.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour Mélanie,

Votre conjoint montre des signes de coupure émotionnelle avec le reste du monde. Dans quel état émotionnel est-il depuis 4 ans? A-t'il trouvé sa place de père? De conjoint? D'amoureux? Se sent-il dépassé par sa vie? Vos places à vous sont-elles claires? Moins on est complet, plus on est coupé de soi et donc des autres. Cela crée de la frustration qui amène du stress et donc un repli sur soi.

Je reste à votre disposition.

Stevan Jobert

Bonjour Mélanie,

Votre conjoint ne voit pas les choses de la même façon que vous, soyez indulgente avec lui et éventuellement, pensez à lui faire des listes de tâches à faire régulièrement pour vous aider.

Vous êtes en période de questionnements et de sur charge mentale, soyez prudente avec vous même, car peut être tous les événements du moment, c’est trop et cela vous perturbe au point de revenir sur votre couple.

Je vous conseille de vous faire accompagner quelques temps par le thérapeute de votre choix

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour Mélanie,

Vous accusez votre mari, mais il me semble que vous n’êtes pas tout à fait honnête dans cette situation.
Vous dites que vous allez voir ailleurs, car vous n’arrivez plus à trouver de vibration avec votre mari. Or cela agit fatalement sur le jugement que vous avez de lui.
Vous dites qu’il ne tond pas chez vos parents, mais justement ce sont vos parents. En d’autres termes, il ne leur doit rien en vérité. De plus, vu de son côté, c’est aussi s’imposer dans une famille qui n’est pas la sienne. Vous devez aussi comprendre ce point de vue.
Dans un couple, chaque membre a une part de responsabilité dans celui-ci. Dans votre récit, je vois que les torts sont partagés.
Vous dites avoir fait une thérapie de couple, mais j’ai l’impression que cela a été pire que ce que c’était avant. Êtes-vous sûre d’être tombée sur un bon thérapeute ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Mélanie,
votre situation m'est familière et je comprends parfaitement cette complexité.
Il serait bon de faire le point avec vous, afin de vous éclaircir les idées, de vous donner des perspectives :
- sur son comportement, sa personnalité et ses réactions
- sur vos envies, attentes, besoins en lien avec votre situation, caractère et profil affectif
-identifier cette nouvelle relation, ce que cela fait écho en vous et si elle est de circonstances ou une envie plus profonde.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute - Sexothérapeute
Paris

Bonjour Melanie,

J'entends que vous êtes malheureuse dans votre couple et que votre conjoint a du mal à s'impliquer. Mais une relation se crée à deux et chacun d'entre nous est responsable à 100 % ce ce qu'il met dans cet espace du couple.
Dans votre récit, on peut lire combien vous avez des attentes, des reproches envers votre conjoint.
Et quelle est votre responsabilité à vous ? Que faite vous pour nourrir cette relation ? Pourquoi votre conjoint semble se désintéresser de tout ?
Vous ne pourrez pas changer votre compagnon, vous n'avez pas ce pouvoir là. Par contre vous pouvez ensemble oeuvrer pour créer un lien ou chacun peut se dire sans crier ni se taire.
Un autre homme vous intéresse. Est ce une fuite de votre couple ou autre chose ?
La thérapie de couple pourrez vous offrir un espace d'exploration, si chacun est prêt à se remettre en question.

Je vous souhaite une belle journée

Bien à vous,

Bonjour à vous,
Je vous comprends. Il est difficile de faire des choix. Toutefois il n’y a que vous qui pouvez le faire. Aimez-vous votre compagnon ?
Êtes vous heureuse ? Ce choix doit être pris en conscience afin d’accepter au mieux les conséquences et d’avancer sur votre chemin en toute sérénité. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon