Mon conjoint et sa collègue.

Bonjour Caramel,

Je m'etonne de constater que la plupart de mes confrères rejettent le problème sur votre conjoint.

SI une personne ne fait pas ce que vous lui demandez ou si l'action retour de vos paroles n'est pas celle escomptée ce n'est très souvent pas de la responsabilité de la personne en face, mais bien du demandeur qui n'a pas formuler sa demande correctement. Principe de base de management pro entre autres.

La gêne ressentie s'apparente à une inquiétude, à de la jalousie mais aussi à une faille de confiance.
Où en êtes vous avec votre estime de vous même ?
Pourquoi ne vous faites vous pas confiance ?

Si c'est questions là ne sont pas traitées la situation se répétera avec votre conjoint, ou d'autres, peut etre même dans d'autres relations (familiales, amicales, professionnelles..)

Je reste à votre disposition bien évidement pour étudier la situation.

Bonjour Caramel,
je comprends que vous soyez dérangé par la promiscuité de votre conjoint avec sa collègue et d'autan plus touché par sa réponse négative, par ce que votre sentiment de gêne n'est pas entendu et pris en compte.
Nous pouvons ensemble prendre soin de vos émotions et vous permettre ainsi de trouver les ressources pour être entendu dans ce malaise et poser vos limites pour vivre plus de respect de vous. Si cette perspective vous intéresse prenez contacte avec moi .
Cordialement,
Violette -Psychopraticienne - Relation d'aide par l'ANDC

Bonjour, vos inquiétudes peuvent être fondées suivant ce que vous avez vécu jusqu'à maintenant avec votre mari nous ne pouvons pas vous répondre. Connaissez vous sa collègue ? Pourquoi ne pas travailler sa vae depuis votre domicile ? Pour vous conseiller il faudrait plus d'informations si vous voulez en parler par téléphone vous pouvez me contacter Sandrine Nede

Bonjour Caramel,
n'y aurait-il pas un contre-sens dans votre témoignage au niveau du mot promiscuité qui signifie en fait "Situation dans laquelle quelqu'un se trouve soumis à un voisinage désagréable ; le voisinage lui-même ', or vous semblez penser qu'ils ne souffrent pas de ce rapprochement si 'ai bin compris ?
Vous pourriez peut être vous interrogez sur les raisons de vos suspicions, avez toujours été soupçonneuse? Quel est votre niveau de confiance en vous? Vous questionner au sujet du sentiment de jalousie, qu'est ce que cela vient signer ici? Est-ce nouveau, ou pas? depuis quand, etc
Un professionnel vous aidera à mieux vous connaitre et mieux comprendre ce qui vous met dans cette situation de soupçon, et comprendre réellement ce qui vous dérange, et pourquoi? Il se rejoue peut être quelque chose ici
Patricia ELDIN

Bonjour Caramel,

Je comprends bien votre désarroi.
Cela est difficile de subir une situation que l'on nous impose, par rapport de force, sans pouvoir en discuter.
Il arrive régulièrement que notre mental, nos doutes, nos hésitations nous poussent à communiquer de manière confuse.
Il serait intéressant que vous puissiez comprendre réellement ce qui vous anime pour pouvoir échanger avec votre conjoint de manière posée et affirmée.
Il semble que vous avez réellement besoin d'être écoutée, comprise & rassurée.

Je peux vous accompagner à mettre de la clarté sur vos doutes et vos intentions pour démêler ce qui est de l'ordre de "l'imaginaire" et ce qui, par contre, est bel et bien réel.

Je suis à votre écoute de manière active et bienveillante.

Bonjour Caramel,
Votre conjoint ne semble pas percevoir ce qui vous dérange dans cette relation, ni disposé à s'en passer.
Peut-être devriez-vous lui dire clairement ce que vous ressentez : la peur qu'il vous préfère cette collègue et qu'il vous quitte. Car c'est bien de cela dont il s'agit ? Ce n'est sans doute pas la première fois que vous êtes confrontée à ce type de situation : dès que quelqu'un ou quelque chose que vous jugez "risqué" attire l'attention de votre autre ou le détourne de vous, tous les voyants se mettent au rouge....
Vous avez peut-être alors cette tendance à ne pouvoir vous empêcher de contrôler votre conjoint, ce qu'il peut ressentir comme une atteinte à sa liberté, un manque de confiance de votre part et à terme une sensation d'étouffement.
De deux choses l'une : soit votre couple est solide, dans l'amour véritable et dans ce cas aucune personne ne pourra remettre en cause sa stabilité, soit il y a déjà une fragilité et c'est cela qui pourrait constituer une porte d'entrée pour une tierce personne.
Dans cette seconde hypothèse, personne n'est "coupable" : l'amour est ou n'est plus, et personne n'appartient à personne.
En réalité, votre trouble provient de la façon dont vous vous êtes construite : cette situation qui vous inquiète réveille une peur très ancienne, celle de l'abandon, contractée pendant votre petite enfance. Cette peur rend dépendant affectif, il vous faudrait remonter le fil de votre histoire pour en identifier l'origine et opérer la guérison nécessaire. Sauf que, la plupart du temps, c'est le comportement de l'autre qu'on incrimine et qu'on voudrait changer. La personne jalouse n'est jamais rassurée, ou l'est très provisoirement par les paroles et gestes de son autre. En d'autres termes, quand bien même votre autre se "priverait" de cette relation de travail, se mettrait sous cloche, vous ne seriez pas pour autant délivrée de cette peur de l'abandon, tapie au fond de vous et qui se réactive à la moindre occasion, avec un mental qui s'emballe et vous conduit à vous "faire des films".
Par ailleurs, seul un travail de fond pourrait vous délivrer de ce poids et vous éviter une reproduction des schémas : faire semblant de ne pas être jalouse, surveiller vos comportements et vos paroles ne servirait à rien. C'est en effet ce que vous "vibrez" à l'intérieur qui vous ronge et qui est perçu inconsciemment ou non par votre partenaire.
Si mes propos vous interpellent, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Caramel,
Votre conjoint éprouve le besoin de travailler sa VAE, soit. Une chose est sûre, il n'éprouve pas celui de vous rassurer. Maintenant, comment lui avez-vous exprimé votre"gêne" ? Lui avez-vous clairement demandé s'il entretient une relation autre que professionnelle avec cette personne ? Avez-vous peur de la réponse ? L'état de votre relation vous incite-t-il à la méfiance ? Avez-vous tendance à toujours vous inquiéter pour rien ? Autant de questions auxquelles vous pouvez tenter de répondre pour y voir plus clair. Vous pouvez aussi faire appel au soutien d'un psychothérapeute pour démêler les pensées qui vous assaillent et vous sentir légitime en demandant des éclaircissements.
Chaleureusement
Catherine Couvert