Mon conjoint fait passer ses sœurs avant moi

Bonjour Fanny,

Effectivement vos belles soeurs sont des "rapaces". Vous êtes pour elle l'ennemi à détruire parce que vous leur avez pris leur frère. Non pas qu'elles aiment leur frère mais elles veulent pouvoir en faire ce qu'elles veulent. C'est de la jalousie pure et de l'intérêt bassement matériel.
Du côté de votre conjoint il est partagé entre le côté pervers de ses soeurs qu'il perçoit et le besoin de "reconstituer" la famille qu'il n'a jamais eu et dont il a souffert. C'est pourquoi il semble sourd à vos observations. Il sait très bien que vous avez raison mais il ne perçoit pas qu'inconsciemment il cherche à compenser sa souffrance de ne pas avoir eu de lien familial véritable. S'y ajoute un grand sentiment de culpabilité vis à vis de sa famille que ses soeurs exploitent très bien.
Votre mari a besoin d'être éclairé sur ces deux points : il ne refera pas son histoire personnelle d'un côté et de l'autre il n'est pas responsable de cette situation. Ce n'est pas à lui de réparer ce que les autres ont détruit. Dis d'une autre manière, il ne faut pas qu'il se croit obliger d'être naïf.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,

Il ressort de votre message une grande peur : celle de compter moins pour votre mari que ses sœurs.

Or, même si elles vous ne vous ont pas très bien accueilli et elle peuvent être envieuses de votre position d’épouse et de votre bonne situation vous n’avez rien à craindre : votre mari garde la bonne distance avec sa famille et vous avez une bonne vie ensemble.

Donc… étant donné tout ce que vous avez écrit ici je ne comprends pas d’où viendrait votre croyance que votre mari fait passer ses sœurs avant vous …?!
À moins que, comme chez chacun…, cette croyance soit liée à votre histoire personnelle et la place que vous pensez avoir eu dans votre famille d’origine.

Pour comprendre un peu mieux d’où vient le problème et aussi pour le faire entendre à votre mari vous pouvez lui demander de faire ensemble une thérapie de couple.
La/le thérapeute vous aidera à réaliser ce que chacun d’entre vous doit faire pour que ce que vous vivez comme un problème pouvant détruire votre couple devienne sans effet sur votre relation conjugale.

Je vous souhaite d’arriver à prendre du recul et surtout à ne plus souffrir de…vos belles soeurs.
sp

Bonjour,
En fait, ces sœurs et vous-même, vivez la même peur : celle d'être abandonnées. L'origine de cela se trouve dans vos enfances respectives, en lien avec le père, et aujourd'hui c'est au travers de votre mari (sexe masculin) que cette peur se réactive.
Pourtant, elle n'a pas lieu d'être car ce que votre mari donne à ses sœurs n'enlève rien à ce qu'il vous donne (et vice versa) pour la bonne raison que les sentiments éprouvés sont de nature très différente. Vous voudriez qu'il vous "protège", mais quand bien même il couperait définitivement les ponts avec sa famille, cela ne vous rassurerait pas. Vous êtes devenue dépendante affective, comme vos belles sœurs et cela vous a fait développer de fausses croyances comme celles de vous croire en concurrence dans le cœur de votre mari avec toute personne qui attire son attention et celle que seule l'exclusivité vous protègerait de l'abandon. Ce n'est pas la réalité parce que vous avez grandi en désamour de vous-même, parce que vous n'avez pas eu votre compte, que vous ne croyez pas mériter d'être aimée et cela fait que vous vous sentez sans cesse en "sursis" dans le cœur de l'être aimé.
On peut sortir de ce schéma très souffrant en se faisant aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Fanny,

Merci pour votre partage, j'entends votre vulnérabilité par rapport à cette situation. Il est très difficile de vivre un manque de considération de la part de la famille de l'être aimé alors que j'imagine que vous faites tout pour être acceptée. Malheureusement cela arrive souvent que des jalousies mal placées de la part de la fratrie puissent affecter un couple. Je peux imaginer une solitude et un sentiment d'injustice au vu de ce que vous décrivez. La position de votre conjoint doit être compliquée, même si sa famille n'a pas été présente dans son histoire, cela reste sa famille et les liens d'affects et ce que l'on accepte dépassent souvent toute logique ou l'entendement.

Il serait heureux pour vous de voir ces épreuves personnelles comme une opportunité de trouver le chemin de l'amour de Soi, et de gagner en sécurité interne, en estime de vous via un accompagnement thérapeutique pas à pas. Le comportement que vous décrivez comme toxique des soeurs de votre conjoint ne vous posera plus de problème à terme car vous ne serez même plus atteinte. Avez-vous un ou une thérapeute ?

Je suis disponible pour que nous puissions échanger à ce sujet si vous le désirez !

Belle journée

Adélaïde Franc
Psychopraticienne - Psychothérapie axée Gestalt - Psychocorporel
Telephone/Visio

Bonjour ! Il est très important de se connaître. Le monde extérieur est le reflet de mon monde intérieur.

J'ai pu relever que vous souffrez d'une insécurité intérieure car vous avez associé votre sécurité intérieure avec votre relation de couple et à votre cadre de vie. Je dirais que vous avez rencontré des difficultés de communication avec votre père. Vous avez de nombreuses blessures émotionnelles, des injonctions que vous n'avez pas guéries. Je peux le constater dans le choix de votre compagnon. Il est important de comprendre que chaque individu réalise un mimétisme vis-à-vis des personnes qui l'ont élevé.

Dans votre situation, je peux y lire des injonctions comme "le fait plaisir, soit parfait, fait un effort". Chaque individu crée ses propres sentiments et cela se manifeste dès qu'il y a une situation similaire.

Dans votre situation, je perçois une très grande peur de perdre l'amour de votre conjoint. Cette peur vous amène dans ce raisonnement ainsi que dans ces ressentis que vous vivez. Vous ne pouvez pas changer les autres, par contre vous pouvez changer vos ressentis afin de ressentir de l'harmonie et de l'équilibre en toutes circonstances.

Je vous invite à réaliser un accompagnement thérapeutique sur la transformation intérieure afin de vivre un épanouissement dans votre quotidien et cela même quand votre vie ne se déroulera pas comme vous le souhaiteriez. Cordialement, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Fanny,

Je lis beaucoup de colère dans votre message et aussi beaucoup de jugement. On ne peut pas changer le regard de votre partenaire, si lui a décidé de vivre la situation comme il la vit, ça lui appartient. Par contre de votre côté vous pouvez tout à fait communiquer avec lui, si il prend la décision de rester dans cet environnement, vous pouvez partir ou bien faire un travail de dialogue avec les parties qui vous posent problème mais en aucun cas vous ne pouvez imposer à votre époux un regard qu'il n'a pas sur son entourage, aussi rageant que cela puisse être pour vous.

Deux solutions: une thérapie pour contrôler votre besoin de changer le regard de votre partenaire ou bien une thérapie de couple pour tout mettre sur la table.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, philothérapie.

Bonjour,
vous traversez une période difficile en raison des comportements toxiques de vos belles-sœurs et de l'absence de soutien de votre mari. Je comprends que cela puisse être très stressant et épuisant pour vous.

Il est difficile de dire avec certitude pourquoi votre mari ne vous soutient pas plus face aux comportements toxiques de ses sœurs. Cependant, il est possible qu'il ait des difficultés à gérer cette situation, en raison de sa propre histoire familiale et de sa relation avec ses sœurs. Il se peut également qu'il ait du mal à comprendre à quel point leurs comportements sont toxiques et comment cela peut affecter votre bien-être.

Il est important de communiquer ouvertement avec votre mari à ce sujet, et de lui expliquer clairement comment vous vous sentez et pourquoi vous avez besoin de son soutien. Essayez de parler avec lui dans un cadre paisible et calme, et essayez d'écouter ses réactions et ses réponses. Il est possible qu'il ait besoin de temps pour réfléchir à la situation et à la manière dont il peut vous soutenir.

Il est également important de prendre soin de vous dans cette situation difficile. Vous pouvez envisager de parler à un thérapeute pour vous aider à gérer vos émotions et à trouver des moyens de faire face aux comportements toxiques de vos belles-sœurs. Vous pouvez également chercher du soutien auprès de vos amis et de votre famille.

Enfin, il est important de se rappeler que vous n'êtes pas responsable des comportements toxiques de vos belles-sœurs, et que vous méritez d'être traité avec respect et gentillesse. Il est possible que vous ne puissiez pas changer leur comportement, mais vous pouvez vous concentrer sur votre propre bien-être et votre propre bonheur.

J'espère que cela vous aide. N'hésitez pas à me poser d'autres questions si vous en avez besoin.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour Fanny,

Il est fort probable que ses sœurs soient fortement jalouses de la réussite de leur frère. Or dans leurs yeux, c’est vous qui profitez de cette réussite quand elles n’en reçoivent rien. Ce serait peut-être le cas à leurs yeux si vous n’étiez pas là. C’est certainement pour cela qu’elles vous envient en vous rendant la vie impossible.
Puisque votre partenaire ne fait rien malgré vos suppliques pour faire cesser ce manège nocif, vous n’avez pas vraiment de choix.
Soit, vous faites profil bas et vous recevez les coups bas des frangines en réussissant à ne pas les prendre comme importants.
Soit, vous agissez auprès de votre partenaire, en lui disant que là vous n’en pouvez plus et qu’il faut qu’il fasse un choix et se positionne, sinon, vous ne pourrez plus prétendre à rester en couple.
Cela risque d’être difficile, quelle que soit la solution que vous choisirez. N’hésitez pas à vous faire aider dans cette réflexion.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Fanny,

Je comprends votre souffrance et votre incertitude dans cette situation qui peu à peu devient invivable pour vous. Je vous remercie pour votre message sincère.

Est ce possible de ne plus côtoyer les sœurs de votre conjoint et de vous retirer de toutes réunions de famille pour un certain temps? Les choses ont avant tout besoin de se calmer, sinon il est difficile de faire le point sereinement, afin de suffisamment se distancier pour sentir la différence entre l’avant et l’après. Car une fois que vous mettrez cette distance (émotionnelle et physique) nécessaire en ce moment, vous pourrez alors communiquer avec votre conjoint sur vos besoins et vos attentes au sein de la relation et du changement possible à mettre en place à l’avenir. Qu’en pensez vous?

N’hésitez pas à me répondre afin d’échanger ensemble et de vous aider à faire le point
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute
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