Mon conjoint ne controle pas sa colere

Bonsoir,

Il peut se faire effectivement que votre conjoint ait une petite pathologie.
Je vous conseille d'en parler avec un psy qui pourra vous aider, avec plus de détails de votre part, à établir un diagnostic.
A partir de là il pourra vous conseiller sur la conduite à tenir.
En attendant, ne vous laissez pas atteindre par ses propos et ne culpabilisez pas.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marie
Dans quelles situations se met-il en colère, comment vivez-vous sa colère. Que ressentez-vous, et comment réagissez-vous lorsqu'il monte dans les tours?
Avez-vous l'habitude de dire ce que vous pensez lorsque cette situation se présente, ce que vous ressentez, et exprimez-vous vos besoins?
Il semble que vous êtes "penchée" sur son "cas", mais que vous vous effacez dans votre relation avec lui.
Une séance vous permettrait de prendre conscience de ce qui se joue entre vous.
Cordialement
Inès

Bonjour ! la violence chez l'individu est souvent due au mécontentement de lui-même et de son environnement qui ne lui convient pas. C'est une personne qui est très dure, très rigide, très exigeante avec lui-même et il demande la même exigence à son entourage. En effet, il y a plusieurs blessures émotionnelles liées cette attitude, mais pas seulement il y a aussi des automatismes liés à ces différents raisonnements et des injonctions qu'il a développées depuis son enfance. Dans votre cas, il s'agit de blessures de rejet, de l'abandon et d'injustice. Je pourrais approfondir davantage l'analyse avec plus d'éléments. Comme par exemple, à quel moment il se met en colère ? Est-ce qu'il boit beaucoup ? Est-ce qu'il fume ? Est-ce qu'il joue régulièrement ? Comment voit-il son métier ? Qu'est-ce qui que vous avez choisi cet homme ? Comment avez-vous accepté de faire une vie commune ? avez-vous peur de la solitude, de vous retrouver seul ? Chaque élément est important. Je suis à l'écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,
En général, la colère est un des symptômes de la blessure d'injustice. Votre conjoint devrait consulter pour en identifier l'origine, (petite enfance).
Par ailleurs, dans une relation, l'autre est le miroir de ce que nous sommes. Il est donc tout à fait possible que parfois, par vos paroles, vos comportements, vous réactiviez en lui cette blessure, sans le conscientiser et sans le vouloir parce que ce que vous dites et faites lui rappelle ce qu'il a déjà vécu enfant.
Il lui appartient de se faire aider, vous ne pouvez pas le forcer. En revanche vous pouvez rechercher ce que cette colère réactive en vous et apprendre à ne pas faire une affaire personnelle des débordements de votre autre.
Je vous conseille la lecture de ces deux ouvrages : "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" de Lise Bourbeau et "les 4 accords Toltèques" de Miguel Ruiz.
Au besoin faites vous accompagner !
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Ses émotions lui appartiennent dans la mesure où vous n'êtes pas impactée. Or, il semblerait que son comportement puisse être perçu comme "violent" et cela ne doit pas être autorisé.
Si je comprends bien, votre demande est d'agir pour lui venir en aide. Ainsi, en analyse transactionnelle, vous vous positionnez comme un "sauveur". Quel est votre besoin de solutionner ses accès de colère? Cette situation lui convient-il? Avez vous pu exprimer la manière dont vous perceviez ses réactions?
Je vous invite à utiliser la communication non violente pour favoriser le dialogue en toute bienveillance et dans le respect de chacun.
Quand bien même il aurait des blessures à régler, vous ne pouvez pas le faire pour lui.
Pensez davantage à mobiliser votre énergie pour vous préserver.

Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Ces débordements de votre conjoint sont-ils récents ? Y a t'il eu des événements particuliers ? Il est possible que certaines situations l'insécurisent et le poussent à réagir assez fortement.
Cependant, il me semble important que cette situation ne s'installe pas entre vous.
Est-ce qu'il vous serait possible d'aborder ce sujet avec votre conjoint ? Vous devez lui affirmer vos besoins et vos limites.

Pour vous aider à mieux vous comprendre, n'hésitez pas à vous faire accompagner en thérapie de couple si besoin.

Je reste à votre disposition.
Marie Cerulli
Thérapeute systémicienne
Individu - Couple - Famille

Bonjour Marie,

De votre côté, il est difficile de faire quoi que ce soit à part utiliser des techniques d’évitement, pour permettre à votre conjoint de s’apaiser avant de reprendre le dialogue. J’ai proposé une formation dans l’espace dédié sur psychologue, d’esquive qui pourrait vous être très utile. Elle est gratuite, profitez-en.
Par contre, s’il le souhaite, je recommande qu’il trouve un professionnel pour l’aider à gérer ces colères et apprendre à les contenir. Cependant, comme pour tout traitement, il faut être volontaire dans cette démarche.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,

Oui vous avez raison, cela cache une souffrance, et cette souffrance demande actuellement à être légitimée.
Par contre vous ne pouvez pas gérer sa souffrance, vous ne pouvez que voir sa souffrance de de l'n informer avec douceur et bienveillance.
Votre conjoint est très en colère envers lui-même. Je vous conseille de ne pas répondre par de la colère, pour ne pas rajouter du bois dans le feu., ne pas vous justifier, mieux est de le renvoyer à ses propres responsabilités afin qu'il gère sa souffrance.
Je sollicite votre curiosité afin d'aller chercher, dans votre histoire personnelle, familiale, les éléments qui vous donneront des réponses .
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON.

Bonjour Marie,

Je vous conseille de lire le visage de nos colères de Sophie Galabru, cela vous aidera à mieux comprendre votre conjoint.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari psychanalyste

Bonjour Marie H,

Si votre conjoint a des accès de colère qu'il ne parvient pas à contrôler, s'il a des comportements manipulatoires qui consistent à se déresponsabiliser de son manque de contrôle et à vous en faire porter la culpabilité, c'est en effet possible que ce soit du fait d'une blessure.
Mais pour autant vous ne pouvez pas l'aider.
Ce n'est qu'un professionnel qui peut lui permettre de comprendre ce qui se joue pour lui, et l'aider à déconstruire son fonctionnement pour en acquérir un autre, plus adapté. Encore faut-il qu'il en ait conscience, et qu'il éprouve le désir de changer son fonctionnement, ce qui malheureusement est rarement le cas chez les personnes manipulatrices (si tant est que ce soit son cas, il serait peu professionnel de ma part d'évaluer une situation en quelques lignes).
Vous par contre, vous pouvez être accompagnée. Vos semblez démunie et en souffrance face à cette situation. Un thérapeute peut vous aider à savoir comment fixer vos limites et poser un cadre pour que votre relation soit plus équilibrée. Pour qu'il ne puisse plus se déresponsabiliser et déverser sur vous ses frustrations.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD, Psychopraticienne

Bonjour Marie

Malheureusement le changement est entre ses mains à lui ! Il faut dans un premier temps qu'il s'aperçoive que ses émotion elles viennent bien de lui et de personnes d'autres.
Ce sont ses valeurs, ses croyances, ses interprétations qui lui font avoir des émotions pas vous.
Apres il a le droit à la colère mais cela ne justifie pas de dépasser les bornes ni avec les mains ni avec les mots.
il faut qu'il prenne conscience de tout ca !
Et vous pouvez tenter de discuter avec lui pour comprendre ce que la colère vient toucher chez lui, pourquoi est elle là et chercher la vrai cause.

Prenez soin de vous
Damien

Bonjour Marie,

La situation que vous décrivez n'est pas saine et je pense que vous en êtes consciente.
Votre compagnon présente peut-être une blessure d'enfance qui s'exprime par la violence verbale et les accusations mais lui seul peut demander de l'aide à un(e) thérapeute. Vous pouvez le lui suggérer mais ce sera sa décision...

Vous, en revanche, vous avez besoin sans doute de vous faire accompagner pour comprendre ce qui se joue pour vous dans cette relation dysfonctionnelle. Même si vous vous racontez peu dans ces quelques lignes, vous semblez manquer de confiance en vous (vous vous justifiez quant à votre responsabilités dans ces emportements violents) et vous cherchez à vous occuper de lui et de ses blessures avant de soigner les vôtres...

Je vous encourage vivement à consulter un(e) thérapeute pour explorer votre histoire, vos ressentis, vos modes d'attachement amoureux. Cela pourra vous aider à mieux vous connaître, à gagner en estime de vous-même et probablement, à équilibrer votre relation conjugale, en attendant que votre compagnon accepte une prise en charge de son côté.

Je vous souhaite de trouver davantage de sérénité.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.

Nathalie Blanchard (consultation au cabinet, au téléphone ou en visioconsultation)