J'ai rencontré mon conjoint et cela fait un peu plus de 5 ans et demi que nous sommes ensemble. Il a 2 enfants, une fille de 15 ans et 1 fils de 13 ans. De mon côté pas d'enfant.
Après avoir passé du temps ensemble nous nous sommes installés ensemble il y a un peu plus de 2 ans. Il a ses enfants une semaine sur deux bien que le juge ne lui ai pas donné de droits de garde.
Avant de vivre ensemble nous avons parlé du fait qu'il faudra que l'on prenne du temps pour notre couple et pas nous oublier, que je pourrais un peu m'investir dans l'éducation des enfants (rien d'important, mettre son linge au sale, dire merci, stp etc des choses que ses enfants ne font pas) pas de disputes devant eux ni se contredire etc...
Une fois sous le même toit c'était lui et ses enfants et moi de côté. Je ne peux plus choisir des choses que j'aime manger, c'est seulement comme c'était chez eux avant qu'on se mette ensemble, je demande à ce que l'on dîne à une heure à peu près fixe mais il laisse ses enfants choisir de l'heure, des repas, de ce que mon conjoint va faire. Sa fille ne s'entendait pas trop avec son père et il y a un an elle a décidé de couper les ponts avec lui. Déjà à l'époque, sa fille lui faisait faire ce qu'elle voulait et maintenant qu'elle n'est plus là c'est son fils. Son fils a un caractère très différent de sa sœur et j'ai l'impression qu'avec son côté très bébé avec son papa, il arrive à accaparer complètement son père. Alors mon conjoint n'arrête pas de me dire que je suis jalouse depuis qu'on se connaît, mais de mon point de vue, il serait normal que l'on ai des moments à 3, lui avec son fils, moi des bricoles avec son fils mais aussi très important pour moi c'est qu'il y ait de la place pour notre couple et quand je lui dis ça, sa seule réponse c'est que j'ai un problème et que je suis jalouse.
Je n'arrive pas à passer 5 minutes avec mon conjoint sans que son fils soit entre nous et je trouve ça super lourd et je commence à craquer et déprimer complètement là ! Je ne trouve pas ma place... Et on ne m'aide pas non plus à me laisser la trouver.
Un exemple ridicule mais c'est comme ça non stop, on commence à préparer le repas dans la cuisine, mon conjoint et à l'évier en train d'éplucher des légumes, pendant ce temps je lave la table j'ai besoin de choses à l'évier, je m'écarte 2 secondes et son fils se colle à son père et du coup je passe mon temps à lui demander pardon pour pouvoir faire ce que j'ai à faire car il est au milieu. Donc il s'écarte à peine et hop se remet direct et il pourrait se mettre de l'autre côté mais il ne serait pas autant collé à son père. Et donc pendant la préparation son fils dit qu'il n'aime plus ça donc le père fait exactement ce que son fils veut et on mange quand son fils le veut aussi.
Si par bonheur son fils est dans sa chambre, mon conjoint va le chercher pour être avec nous.
La semaine où son fils retourne chez la maman, c'est grosse disputes par rapport à ce que je décris, aussi parce que dès que son fils part mon conjoint est sur les rotules car toujours à courir pour être aux soins de son fils, du coup il me dit qu'il a besoin de calme et de repos et de faire des choses qu'il n'a pas faites quand son fils était là pour profiter de lui, du coup on ne se retrouve pas.
Nous avons été voir une conseillère conjugale il y a 1 an et c'était encore pire ! Il s'est montré complètement différent devant la conseillère et ne supportait pas que je raconte comment se passaient les choses à la maison et il s'énervait encore plus contre moi. Une thérapie avec quelqu'un qui ne dit pas les choses, la vérité, pour moi ça ne sert à rien.
J'aimerais avoir des conseils sur l'attitude que je devrais essayer d'avoir et comment faire lorsque je demande à mon conjoint de passer un peu de temps avec moi et qu'il s'énerve en me disant que c'est juste parce que je suis jalouse et éviter que ça termine en dispute ?
Merci beaucoup
Adeline
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Meilleure réponse
17 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Adeline,
Ce que vous décrive est largement vécu par d'autres femmes dans votre situation. Votre conjoint a certainement un sentiment de culpabilité vis-à-vis de ses enfants.
C'est à lui à faire un travail pour se libérer de ce côté là.
En ce qui vous concerne, on sent bien que cela ne va pas depuis le début que vous vivez ensemble.
Peut-être serait-il intéressant pour vous de vous poser certaines questions puisqu'il ne veut pas entendre parler de thérapie.
Cette situation n'a donc pas l'air de le déranger, c'est vous que cela dérange. C'est vous qui en souffrez pas lui, dans ce que vous dites.
Il faudrait peut-être savoir si lui veut que cela change. Si la réponse est qu'il veut juste que vous ne disiez rien alors vous y verrez plus clair dans comment votre compagnon voit la vie de couple.
Essayez de votre côté de lui exprimer vos sentiments clairement; quand tu fais ça, j'ai l'impression que...
Quand tu dis ça, ça me fait penser que.... ramenez tout à vous à "je" ne faites pas de reproche en disant "tu"
Vous avez besoin d'être rassurée sur ses sentiments? Dites-lui et surtout dites-lui comment il pourrait faire concrètement pour vous rassurer. Ne pensez pas que cela vient naturellement les idées. Guidez-le dans ce qu'il doit faire ou ne pas faire, dans ce qu'il doit dire ou ne pas dire.
Cela va dans les deux sens.
Un couple doit s'apprivoiser, petit à petit, vous devez comprendre comment il fonctionne et lui aussi, alors donnez-lui le mode d'emploi et lui vous donnera le sien. Rien n'est inné.
Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Thérapeute de couple
20 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Adeline,
Vous abordez un sujet souvent rencontré dans les thérapies de couple en situation de famille recomposée. La place du nouveau conjoint dans une famille recomposée est relativement souvent source de conflits lorsque le parent n'arrive pas à poser son cadre et ses limites au sein de cette nouvelle vie.
Dans votre cas de système familial recomposé , je remarque plusieurs dysfonctionnements importants :
- Le père de l'enfant ne pose les limites structurantes pour un enfant et qui pourrait permettre d'épargner votre couple. Cela aboutit au fait que : - l'enfant n’est pas mis à sa place d’enfant vis-à-vis des adultes
- vous jouez un rôle dans l'éducation de cet enfant et que ce n'est pas votre rôle (cela doit être absolument le rôle du père)
- Le couple n'existe pas. Le rôle de mari disparait totalement au profit du rôle parental de votre compagnon
- Les règles de base du vivre ensemble que vous aviez posé avant d’emménager (et qui étaient les bonnes), ne sont pas respectées par le père et l’enfant
- Votre compagnon est encore à ce jour dans le déni de ses difficultés et semble refuser la remise en question.
Cependant, vous avez aussi une part de responsabilité dans cette situation. Vous ne prenez pas suffisamment votre place si vous laissez l’enfant s’immiscer entre vous et votre compagnon, et ce sans lui poser de limites en votre qualité d’adulte
La solution serait de suivre jusqu’au bout un coaching familial et une thérapie de couple en parallèle.
Pourriez-vous envisage de donner un ultimatum à votre compagnon, en lui expliquant ce que vous ressentez, et les doutes que vous avez quant à votre couple. Cela permettra à votre compagnon de réfléchir sur ce qu’il veut vraiment ?
N'hésitez pas à me contacter si nécessaire
Cordialement
Sandrine Mallet Lecharny.
Thérapie de couple et familiale
16 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Adeline,
Une remarque m’intrigue : lorsque vous écrivez que « le juge ne lui ai pas donné de droits de garde », signifiez-vous que ce droit lui a été retiré ce droit pour le bien de l’enfant ? Si c’est le cas, cela a sans doute été décrété pour de bonnes raisons, comment se fait-il que la décision ne soit pas respectée ?
La place du nouveau conjoint dans une famille recomposée est souvent source de conflits lorsque le parent ne sait pas poser les bonnes limites.
A vous lire, je remarque plusieurs dysfonctionnements importants dans votre système familial recomposé :
- Le couple conjugal disparait totalement au profit du rôle parental de votre compagnon
- Les règles de base du vivre ensemble que vous aviez posé avant d’emménager (et qui étaient les bonnes), ne sont pas respecté par le père et l’enfant
- Le père de l’enfant ne tien pas son rôle paternant, c’est-à-dire qu’il ne pose les limites structurantes pour l’enfant et qui protègent le couple conjugal. Il en résulte :
- Que l’enfant n’est pas à sa place d’enfant vis-à-vis des adultes
- Que vous jouez un rôle éducatif qui n’est pas le votre (c’est le rôle du père)
- Par ailleurs, vous ne prenez pas vous-même votre place en laissant l’enfant s’immiscer entre vous et votre compagnon, sans lui poser de limites en votre qualité d’adulte
- L’enfant est utilisé comme « tampon » par votre compagnon dans votre relation de couple : il est instrumentalisé pour être placé en permanence entre vous et lui, même pendant son absence.
- Votre compagnon est pour l’instant dans le déni de ses difficultés et semble refuser la remise en question.
La solution serait de suivre jusqu’à son terme un coaching familial. Malheureusement, vous ne pouvez pas faire plus que votre part, ni vis-à-vis de l’enfant ni dans le couple.
Pourriez-vous envisage de prendre de la distance et faire un break dans votre couple, quelques semaines ou quelques mois, afin de permettre à votre compagnon de réfléchir sur ce qu’il veut vraiment ?