Mon conjoint ne supporte pas mon enfant

Bonjour Madame,
Je comprends que votre situation et celle de votre fils devient intenable. La question est : comment vous avez supporté tout ça pendant 7 ans? Suivez votre intuition et respectez vos besoins. Si vous avez besoin d'aide pour sortir par le haut de cette situation, allez chercher du soutien auprès d'un professionnel de la psychothérapie. Vous aurez l'occasion de renforcer vos frontières pour ne plus vous retrouver dans une situation où vous êtes coincée (choix entre votre fils et votre conjoint). Tentez aussi peut-être de convaincre votre conjoint soit d'aller en thérapie de son coté, soit de faire une thérapie de couple avec lui. Votre conjoint a certainement des choses à traiter pour voir dans un garçon de 9 ans un rival dans sa relation amoureuse, mais vous ne pouvez pas faire ce travail à sa place. Vous devez vous protéger et protéger votre fils.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

Si je comprends bien votre conjoint ne supporte pas votre fils depuis le début de votre relation, et peut avoir des comportements excessifs avec le petit.
Avez-vous essayé de lui demander pourquoi ce comportement ?
Y a t-il une répétition de schéma chez votre conjoint ? Vous?
Comparer les enfants risque d'impacter leur équilibre aussi bien pour votre garçon que pour votre fille.
Y a-t-il peut-être une solution dans la thérapie de couple afin de permettre à chacun une prise de conscience sur les fondements d'une famille.

Je reste à votre écoute.

Emmanuelle Rigal
Psychopraticienne en relation d'aide
HYPNOSE

Bonjour Madame,

De ce que vous racontez votre conjoint semble jaloux de l’attention et l’amour que vous portez à votre fils : est ce parce qu’il se sent inconsciemment en concurrence avec ce « petit homme »…, ou parce que celui ci n’est pas son fils ?!

Son comportement nuit fortement à l’équilibre de votre fils (et même à celui de votre fille…) et à la sérénité de votre vie de couple et familiale.

Est-il en capacité de remettre en question ses idées, ses attentes démesurées et son comportement ?

Avant de décider de vous séparer tentez de lui proposer une thérapie de couple et familiale : s’il vous aime vraiment et ne veut pas vous perdre et vous quitter il se peut qu’il l’accepte, ce qui vous permettra de trouver un fonctionnement familial plus sain.

Je vous souhaite d’arriver à entendre raison à votre conjoint.
sp
.

Bonjour,

Le comportement de votre conjoint est très grave. Il semble rejeter votre fils parce qu'il n'est pas son fils biologique. Le fait qu'il traite votre fils différemment de sa fille pourrait avoir de graves conséquences sur l'avenir de votre enfant. Cette situation semble avoir duré longtemps. Si vos conversations ou actions envers lui ne fonctionnent pas, il est temps de prendre une décision, de tourner la page s'il le faut. Celui qui aime accepte pleinement les enfants de son partenaire, car les enfants appartiennent à leurs parents pour la vie et il doit accepter que votre enfant fait partie de vous.

Je reste à disposition si besoin,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour à vous,

Il semblerai que vous avez la réponse pour vos choix futurs
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin d'avoir des conseils, des compréhensions et vivre ainsi votre changement dans les meilleurs conditions.
Je vous envoie de la force, de la lumière pour vous encourager à continuer votre chemin en conscience.
Je vous remercie de votre confiance. Bien à vous.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Le comportement de votre partenaire est d'une extrême violence. Lorsque votre fils avait 2 ans, il était encore dans la phase fusionnelle avec vous. Lui interdire d'avoir accès à sa maman est violent. En quelques sortes il s'est comporté comme un enfant de 2 ans. Et cela continue avec cette sorte de compétition 8 ans/33 ans.

Et vous quelle est votre histoire ? Auriez-vous vécu des traumatismes dans votre enfance ou petite enfance ? Des manquements, blessures de rejet ou d'abandon ?
C'est votre histoire de vie qui fait que vous n'avez pas su vous positionner lorsque votre enfant était petit, vous n'avez pas trouvé les ressources pour prioriser la relation avec votre fils.
Personne, jamais, n'a le droit d'empêcher ou d'interdire ni de contraindre. Or vous avez accepté d'être enfermée dans la chambre et de laisser votre fils pleurer dehors.

Maintenant vous prenez conscience de la violence des actes de votre partenaire et vous dites stop. Bravo ! C'est la meilleure chose à faire. Poser cet acte qui vous redonne votre pleine puissance, montre à vos enfants l'exemple de ce que l'on ne doit jamais accepter de quiconque.

Je vous invite à tenir bon, faites-vous accompagner par un-e thérapeute et/ou une association de défense des victimes. Vous pouvez appeler le 3919 pour avoir du soutien dans votre cheminement.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Je suis navrée de lire ce qui vous arrive, merci de votre partage.

À vous lire vous semblez déjà avoir pris votre décision quant à l'avenir de votre couple, soyez rassurée, prenez cette décision.
Vous avez essayé de faire ce qu'il fallait pour communiquer mais les portes restent fermées et vous n'en êtes pas responsable.

Le bien-être émotionnel et physique de vos enfants doit être une priorité absolue. Les enfants ont besoin d'un environnement sécurisant et aimant pour s'épanouir. Si votre fils se sent rejeté ou maltraité par votre conjoint, cela peut avoir des conséquences durables sur son développement et sa santé. Les comportements que vous décrivez de la part de votre conjoint (interdire à votre fils de vous voir pour un câlin, vous empêcher de le réconforter, etc.) sont préoccupants et ne sont pas des comportements sains de la part d'un adulte envers un enfant.

Il est crucial que votre fils sente qu'il est protégé et soutenu. Il doit savoir que vous êtes là pour lui et que ses sentiments et besoins sont importants.

N'hésitez pas à en discuter avec un.e thérapeute également.
Vous n'êtes pas seule.

Je reste à votre disposition si besoin

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Bonjour,

N’oubliez pas que la priorité de chaque parent doit être portée sur les enfants. Ce sont en effet les seuls à ne pas être volontairement dans cette situation.
Il est donc tout à fait légitime que vous vous inquiétiez et que vous protégiez votre fils.
Le problème vient de votre partenaire qui voit en lui le reflet de votre ex-partenaire et le père de cet enfant. Il n’arrive pas à dissocier cette image. D’ailleurs, le fait qu’il lui ait interdit la chambre à coucher est symptomatique. Il refusait par la présence de l’enfant, l’entrée du père dans ce lieu consacré à l’amour du couple.
Vous êtes à la croisée de chemins. D’un côté, tout faire pour continuer à vivre ensemble, mais il faudra que votre partenaire se fasse aider pour mieux comprendre son comportement. Et de l’autre, vous retrouver seule pour offrir plus de liberté à vos enfants sans discrimination.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Votre conjoint à travers la relation qu'il a avec votre fils parait s'identifier à quelque chose qui lui appartient. Ainsi, la relation est perturbée par le lien inconscient qu'il fait. Les enfants viennent toujours questionner notre propre enfance et la faire "résonner". Que savez-vous de l'enfance de votre conjoint ? Qu'est-ce qui pourrait se rejouer dans la relation avec votre fils qui serait issue de sa propre histoire ? Si lui même l'ignore, un travail sur ses propres schémas familiaux pourrait l'aider à améliorer cette relation. Je reste à votre écoute, bien cordialement, M. Vaillant.

Bonjour,

Il savait depuis le début que vous aviez un fils mais manifestement il ne l'accepte pas, soit parce que ce n'est pas le sien, soit pour une autre raison plus subtile qui reste encore à définir.
Quoi qu'il en soit il n'est pas le père de cet enfant et n'a pas en soi de raison de l'éduquer sans votre permission. Pour autant il doit respecter votre manière de faire et vos valeurs, ce qui n'est manifestement pas le cas.
Son comportement avec sa fille est éloquent. En rejetant ainsi votre fils il ne vous respecte pas.
Oui il est probable que votre vie soit "mieux" sans lui qu'avec car il ne veut manifestement pas en changer et votre fils a besoin de vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
j'entends votre désarroi et vous devez vous sentir déchirée, tiraillée, entre la relation que vous avez avec votre conjoint et celle que vous avez avec votre petit garçon.
Votre petit garçon est un enfant, alors que votre conjoint est un adulte. On ne peut pas demander à un enfant de cet âge de se comporter en adulte. Il est fort probable que votre petit garçon ressente ces tensions et ce malaise, ce qui pourrait expliquer ses comportements (attirer l'attention sur lui, façon de réclamer votre présence).
Votre conjoint doit travailler sur lui pour comprendre ce qu'il se passe dans la relation qu'il avec votre fils. Que ressent-il ? qu'est-ce que cela réveille en lui ? Qu'est-ce que ce petit garçon vient toucher en lui? C'est lui l'adulte, c'est à lui d'agir en conscience et en responsabilité.
Si vous choisissez de vous séparer de votre conjoint pour préserver votre fils, alors faites le sans tenir votre fils pour responsable. Si votre conjoint ne fait pas ce travail personnel, vous ne pouvez, ni le faire à sa place, ni l'en obliger. Vous pouvez par contre, vous, prendre des décisions et vous positionner face à cela.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,

Philippe MATHIAS

Bonjour Madame,

Vous semblez avoir la réponse, à la fin de votre message : si votre couple "se séparait, ce serait la meilleure solution pour votre famille".

Faites-vous confiance, et faites confiance à votre coeur de mère : le début de votre courrier montre que vous vous remettez beaucoup en question, et la suite est claire quant aux excès de votre compagnon. Ces excès, il les projette sur votre petit garçon puisqu'il lui reproche exactement ce qu'il est lui-même : "jaloux, égocentrique, ..." Votre compagnon est manifestement jaloux de votre passé (et sans doute de votre fils), il ne supporte pas que vous ayez eu un enfant d'un autre homme.

Un couple doit certes tenir ensemble sur l'éducation pour se présenter comme un couple solide (et, par suite, une famille solide et fiable) aux yeux des enfants, mais la condition est que les principes éducatifs soient justes. Comment accréditer un tel compagnon ? Vous avez raison de défendre et protéger votre fils, car il subit un traitement injuste. Il est compréhensible dans ce cas que votre petit garçon "rabaisse, se moque et pousse à bout" : c'est regrettable, mais il se défend comme il peut, il adopte le mode de fonctionnement de son beau-père.

Si vous vous séparez, tentez d'apaiser votre fils et de le rendre moins virulent. Avec des mots simples, ne pourriez-vous pas petit à petit lui dire que vous regrettez ce qu'a fait son beau-père, et que les adultes sont aussi faillibles ?

Vous avez les clés en vous, c'est savez ce qui est le mieux.

Bien à vous,

VM

Bonjour,

Si votre couple se sépare, ce n'est pas la faute de votre enfant, car il n'est que le catalyseur d'une situation qui vous échappe. Vous décrivez un enfant plein de vie, et il ne doit pas porter le fardeau de votre séparation. Il y a un tas de raison qui expliquerait l'attitude de votre conjoint avec votre fils, parce que
- ce n'est pas son fils, et qu'il se sent illégitime, attaqué en sorte
- il rejoue ce qu'il lui il a vécu avec son père
- ou que Freud avait raison, et qu'il se joue une conflictualité œdipienne
- ...

C'est le couple conjugal qui se sépare, jamais le couple parental, car quand on a fait un enfant, c'est pour le soutenir tout au long de sa vie. L'intelligence de votre message me laisse penser que vous trouverez des solutions, et je vous conseillerais de vous faire soutenir par un thérapeute pour que la situation se déroule au mieux.

Prenez soin de vous, et des vôtres
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