mon conjoint se pose des questions sur notre couple suite à une dispute

Bonjour,

Quel a été justement votre comportement , qui a pu mettre en colère autant votre compagnon ? Est-ce la première fois ou est-ce déjà arrivé auparavant ? Il serait peut-être intéressant d'en parler pour faire la part des choses.
En attendant, respectez son besoin de réfléchir seul, c'est la seule solution, même si cela vous angoisse, car si je vous lis je comprends que vous êtes désolée et ne souhaitez surtout pas le perdre. Mais cela indique aussi que votre compagnon manque peut-être de souplesse relationnelle ?

Je reste à votre disposition pour toute question ou si vous voulez me contacter.

Cordialement

Christiane Moyaux Ledour
Hypnottérapeute, coach de vie

Bonjour,
Cette période que vous vivez mal, peut être mise à profit pour vous-même.
Cet éloignement peut être l'occasion pour vous de vous recentrer sur vous, faire le point sur votre vie: avez-vous la vie que vous désirez, avez-vous réalisé vos "rêves", avez-vous des projets en sommeil?
Non seulement, faire cela est très intéressant et va peut-être vous mener vers de nouvelles expériences, mais en plus cela va vous dé focaliser de votre relation de couple. (C'est ce que j'appellerai "le petit pas de côté")
Si votre conjoint a besoin de ne pas avoir de vos nouvelles, en vous occupant de vous ce sera plus facile pour vous d'accepter cela.
Et, en respectant son besoin, vous aurez plus de chance de lui manquer (ce qui est plus agréable, que d'avoir la sensation de le "souler")
Si vous n'y arrivez pas seule, je vous y aide avec plaisir (au téléphone ou en présentiel selon la région dans laquelle vous vivez)
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Emi,

Alors tout d'abord sachez que vous n’êtes pas responsable de sa colère. Chacun choisi librement de vivre telle ou telle émotion dans telle ou telle situation. Sa colère lui appartient.
Certaine personne ont besoin de s'isoler pour faire le point. D'autre préfère en parler. Ne tenter pas d'influencer son choix ou sa décision ou d'avoir des explications car vous risquez d'obtenir l'effet inverse de ce que vous souhaitez.
Je vous invite à vous aussi prendre du recul sur votre couple. C'est quoi pour vous vivre '' très mal cette situation''? Vous dites avoir peur de le perdre, Qu'est ce que cela signifie pour vous? Peur de quoi précisément? Peur de perdre quoi ? ....
Vous pouvez en profiter pour vous aussi vous posez des questions importante sur votre couple et votre relation. Et y apporter des réponses les plus honnêtes et les plus précises possible.
Par exemple :Qu'est ce que je gagne a rester dans cette relation? Qu'est ce que je perds à rester dans cette relation? Qu'est ce que je gagnerai au changement ( soit dans la relation soit en dehors) ? Et qu'est ce que je perdrai au changement?
Profitez de ce temps qui vous est offert pour vous recentrer sur vous et vos attentes sur votre couple.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Praticienne PNL-EFT-Hypnose
Cabinet et E-consultation

Bonjour Emi,
Un couple est une entité vivante qui est faite de ce que l'on met dedans. Si l'on y met de la tendresse, c'est un couple tendre, si l'on y met de la colère, c'est un couple en colère.
Plusieurs remarques :
- Un couple n'est pas un objet que l'on possède, il n'est pas acquis, sa réalité est faite au contraire d'une dynamique qui se construit chaque jour à nouveau. Il faudrait toujours garder à l'esprit cette fragilité de la relation pour en prendre soin comme un vase de porcelaine et déployer en permanence une anticipation des besoins de l'autre pour y répondre au bon moment et de la bonne manière (séduction). Il n'y a couple que parce que chaque nouveau jour, je continue à choisir l'autre et qu'il me choisit également. Le problème, c'est que l'amour vient comme un claquement de doigts et qu'il part aussi vite. Ce n'est pas acquis.
- Un couple passe par des étapes dans l'engagement et après la phase passionnée de la rencontre, il y a l'étape où les conjoints vont un peu plus loin (un logement commun, du temps quotidien ensemble...). Or, là, on découvre les défauts de l'autre et on passe dans une étape individuelle où l'on doit composer avec un compromis entre ce que l'autre me "coûte" en énergie pour m'adapter à lui et ce qu'il m'apporte comme satisfaction de besoins fondamentaux (sécurité, amour, estime, confiance, épanouissement). Parfois, l'un des conjoints ne parvient pas à s'engager et la relation n'est plus alors une relation de couple (comme définie plus haut, centrée sur les désirs et la satisfaction des besoins communs) mais une relation de dépendance dans laquelle le petit enfant intérieur en nous ne parvient plus à se détacher d'une personne qui ne nous correspond déjà plus.
- Je vous conseille de tenir bon si vous avez des sentiments d'amour pour votre conjoint et d'utiliser la communication non-violente : 4 étapes : dans telle situation...je me suis sentie....parce que mon besoin c'est....puis-je te proposer de....
Ex : lorsque nous sommes à distance comme ça, je me sens abandonnée, parce que mon besoin c'est de me sentir en sécurité avec la personne que j'aime, puis-je te proposer d'être ensemble silencieusement en respectant ton besoin de solitude.
La CNV passe par une transformation des reproches orientés vers l'autre en une expression de ses propres besoins sans plus prendre l'autre dans un enjeu de relations qui ne le concerne pas car il provient de nos blessures de vie.
J'espère que ces quelques pistes vont vous aider.

Frédéric BERBEN, Psychologue-psychothérapeute-thérapeute familial-consultation en présence et à distance

Bonjour,

Il vous a fait une demande claire : le laisser seul pour réfléchir.
La plus grande marque de respect et d amour est donc de prendre votre mal en patience et d accepter d'attendre.
C est difficile, douloureux et anxiogène mais il en a besoin et a su vous l exprimer.

Si cet exercice imposé est trop compliqué pour vous peut être que vous pourriez consulter un psychologue pour en échanger et comprendre ce que vous traversez.
Vous forcez la relation par peur de la perdre, vous parlez d une grosse dispute qui a suscité de la colère...ces éléments demanderaient à être développés.
Cdlt Sylvie Fleurat

Bonjour Emi,

Même si cela vous est difficile, je vous conseille tout d'abord d'entendre sa demande et de lui permettre d'avoir son espace de réflexion.

Cela ne veut pour autant pas dire que vous vous mettiez dans une position d'attente.

Vous pouvez vous aussi vous saisir de ce moment avec vous-même pour réfléchir à ce qui a pu se jouer durant cette dispute et ce qui a pu avoir autant d'effet sur votre compagnon.

Si cette dispute a été si déterminante pour lui c'est qu'il a sans doute découvert quelque chose chez vous ou dans votre relation.

Avez-vous pu déterminer de quoi il s'agissait?

Qu'en pensez-vous?

Prenez ce temps pour réfléchir à vous, à votre désir, à votre couple, à là où vous en êtes aujourd'hui dans votre vie.

Et n'ayez pas peur de mettre de l'espace entre vous deux.

C'est parfois nécessaire pour vous permettre de vous retrouver.

Mais pour cela, il doit en avoir le désir.

Je peux vous accompagner dans ce cheminement.

Sachez que je propose des consultations à distance parallèlement à mon cabinet situé dans le centre de Paris.

Je reste à votre écoute.

Bien à vous,

Perrine Déprez
Psychologue - Psychanalyste
Thérapie pour Adultes - Adolescents - Couples
Coach pour les parents et les adultes
Analyses et conseils sur mon compte instagram

Bonjour Emi,
Je peux comprendre votre inquiétude, quand une personne est en colère, la communication est difficile.
Vous vous êtes excusé, vous avez fait votre part vis à vis de lui. Maintenant peu importe les conséquences de sa réflexion, il semble avoir besoin de ce temps seul.
Cette dispute, suite à quoi ?
Vous ne pouvez penser pour lui, vous ne pouvez ressentir ses émotions, par contre il serait bien que vous puissiez en parler avec un professionnel afin de mettre en place d'autres fonctionnements pour gérer des conflits, afin que cela n'affectent pas vos émotions.
Pour eviter de reproduire la même chose tout en respectant vos limites et la limites des autres personnes.
Bien cordialement.

Bonjour Emi.
Il y a eu une grosse dispute dans votre couple qui a entraîné une séparation qui dure et à laquelle votre compagnon pour le moment ne veut pas mettre fin malgré les excuses que vous avez présentées. Difficile pour vous d’en faire plus, d’autant qu’en faire plus serait peut-être en faire trop.
En attendant réfléchissez à votre vie de couple, avant cette dispute et pourquoi cette dispute. Ne culpabilisez pas plus qu’il ne faut : il faut être deux pour se disputer. Il y a des personnes avec qui on n’arrivera pas à se disputer et d’autres avec qui ce sera le conflit permanent. Réfléchissez sur vous, sur vos attentes, vos projets d’avenir, vos satisfactions, mais aussi vos déceptions. Cependant on eut aussi s’attarder sur l’attitude de votre compagnon. Pourquoi vos excuses ne lui suffisent-elles pas ? Que garde-t-il en lui qu’il ne veut pas exprimer ? S’il revient, soyez vigilante au discours qu’il tiendra. L’amour, la vie à deux, c’est un partage pas une soumission. On parle de l’égalité de chances dans la vie, commençons par la vie de couple : l’un ne doit pas dicter sa loi à l’autre si l’on veut y trouver confiance, respect et construction d’un avenir commun.
Si les choses ne s'arrangent pas comme vous le souhaitez, si vous êtes blessée, meurtrie, rapprochez vous d'un thérapeute qui saura vous apporter l'aide nécessaire.
Bien cordialement.

Bonjour Emi,

une relation de couple appelle au fonctionnement de l'un et de l'autre. Il faut savoir se connaitre, savoir ce dont on a besoin et il en est de même pour l'autre. ce qui peut expliquer les réactions de chacun.

Cette grosse dispute a eu des répercussions différentes pour chacun d'entre vous. Cela a aussi pu réveiller des craintes, des colères ou dans angoisses passées.

Je pourrai vous accompagner afin de décoder cette situation et de vous accompagner dans cette phase qui doit bien vous troubler. Appelez moi et nous en discuterons de vive voix.

Spécialiste dans les relations de couples, Je suis psychologue, psychanalyste et psychothérapeute sur Paris et reçoit en vidéo consultation : j'ai mes patients ainsi et c'est extrêmement efficace. Cela vous permet aussi de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez et en toute discrétion.

Bien cordialement,
Christian RICHOMME

Bonjour ,
Vivez -vous ensemble ? Quel âge avez-vous ? Votre conjoint doit comprendre que cela arrivera d'autres fois !Avec vous comme avec une autre ! A t il eu des amis ,des frères et des soeurs ? La vie parfaite sans dispute aucune n'existe pas ou alors l'un des deux ne dit rien mais n'en pense pas moins ! Ses parents sont-ils divorcés et a t il peur ? N'allez pas vers lui pour l'instant puisqu'il ne veut pas et attendez qu'il revienne !
Bien cordialement à vous

Bonjour,
Tout d abord , calmez vous,
Le temps continu à avancer avec tout ce qu il contiendra.
Ce qui fait fonctionner un couple, c est la relation et la communication.
Malheureusement , cela ne nous est pas enseigné, dans notre éducation, nos formations ou autre.
On se débrouille comme on peut en essayant de bien faire...
Il est important d apprendre comment fonctionne une bonne communication, et d arriver à la mettre en pratique.
A partir de là tout est possible.
N hésitez pas à apprendre et à continuer à avancer.

Sincèrement
Christian Douthe

Bonjour Emi,
Pour commencer, sachez que je suis sensible à la peur de perdre ainsi qu'à la culpabilité qui sont éveillés en vous avec cette situation de conflit et d'éloignement. Je saisi comment c'est difficile de lâcher prise et de laisser votre conjoint revenir vers vous comme il en a exprimé le besoin.
Dans votre situation, vous n'avez pas le pouvoir d’accélérer le processus de votre conjoint pour qu'il revienne comme vous le souhaitez. Par contre, vous avez le pouvoir de prendre soin de vous et de votre insécurité en lien avec votre peur de perdre et aussi de votre sentiment de culpabilité, pour cela la thérapie en relation d'aide par l'ANDC® est très bien indiquée, qui fait que vous pouvez vous placer dans une posture de "coupable" vis-à-vis de votre conjoint. Lorsque vous vous mettez dans cette posture, vous perdez de vue le fait que dans toute relation, il y a deux participants et donc si vous souhaitez créer une relation équilibrée, cela va vous demander de prendre chacun votre pleine responsabilité sans vous culpabiliser.
Ceci étant dit, cette situation d’éloignement peut aussi être le signe d'une difficulté de communication non exprimée jusque là dans votre couple, ce qui est certain c'est le fait qu’actuellement la manière dont vous communiquez dans ce conflit, par message, n'est pas satisfaisante pour vous ni sécurisante.

Je vous souhaite une bonne suite et n'hésitez pas à me faire un retour !
Bien chaleureusement,
Samnang Seng, Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC® - Thérapie en ligne

Vous devez bien sur respecter ce temps de suspension de la relation qu’il vous demande, en profiter pour réfléchir également sur cette relation de couple . C’est douloureux et vous craignez une rupture définitive : vous vivez l’absence comme une perte dont vous seriez peut-être responsable par le comportement qu’il veut reproche . Vous auriez besoin de parlez avec lui de ce qui se passe tout en respectant la suspension.