Mon copain a rompu...

bonjour Emma

C'est vraiment déstabilisant cette prise de distance mais s'il est aux prises avec ses propres difficultés il est possible, qu'il y ait eu pour Lui un trop plein. Il est dans une mauvaise passe.

Les hommes ont besoin de se retrouver seul pour faire le point quand ils sont en difficulté (c'est une généralité bien sûr) et les femmes, elles ont besoin de parler.
Surtout, laissez-le revenir de lui-même (si c'est le cas).

--> Respectez son silence et s'il refait surface soyez zen
Bon courage pour votre Santé et le fait de penser positivement va aller dans le bon sens pour vous garder en meilleure santé.

bien à vous
Marie laure

Bonjour EmmaRod, votre incompréhension est tout à fait normal. Il vous laisse un vide que vous ne pouvez combler tout de suite. Cela prendra un peu de temps. Il y a beaucoup de questions sur le couple comme pourquoi nous nous mettons en couple. Rencontrer un professionnel peut aider à y voir clair en nous, à nous poser les bonnes questions et ainsi éviter la répétition. Je consulte en présentiel sur Lyon ou à distance via zoom.
Bien à vous

Bonjour Emma,

Votre ex-compagnon a eu l'honnêteté de vous dire qu'il ne souhaitait pas s'engager et n'avait plus de sentiments pour vous.
La difficulté dans les relations à distance c'est précisément qu'elles n'engagent à rien, et laissent la porte ouverte à beaucoup d'autres aventures, au grès du désir...
Vous écrivez que "TOUT allait bien", mais en l'occurrence il s'agit de RIEN puisqu'il n'y avait pas de vie commune, hormis de bons moments qui n'engagent à rien, surtout pas à des sentiments profonds et encore moins à des moments difficiles. Lorsqu'on ne vit que dans le principe de plaisir, il n'y a en effet jamais de conflits...

Une partie de vous sait déjà surement qu'une relation de couple bâtie sur l'amour débouche sur un désir de vie commune, ou à défaut sur des moments de partages réguliers et de projets qui engagent la relation. Car les partenaires du couple sont à la fois amis (partagent complicité et intimité), amants (se désirent) et parents (prennent soin l'un de l'autre).
Cet homme était pour vous un amant, mais était-il un ami et un parent ?

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonsoir Emma

il y a 2 aspects distincts dans votre histoire.

1 vous pensiez que tout allait bien et vous n'avez rien vu venir

2 votre ex ne va pas bien et n'a pas su ou voulu en parler

les sentiments notamment à distance sont difficiles à exprimer et à repérer, ce qui peut expliquer pourquoi vous n'avez pas sentis ce qui allait arriver. Et parfois quand on ne va pas bien quand on doute on garde tout pour soi jusqu'à avoir une solution ou pris une décision irrémédiable.

il pourrait regretter et revenir vers vous, comme il peut ne pas le faire.
mais s'il le fait alors il faudra veiller à ce qu'il exprime ses doutes et ses difficultés face à la pressions ( ce qu'il peut prendre pour de la pression) notamment

Cependant je pense que votre ami a un travail à faire sur lui même que qu'il lui est difficile de le faire pour le moment
ses décisions sont les siennes , laissez lui un peut de temps.
En attendant vous pouvez vous recentrez sur vous, prendre le temps pour votre santé et vous dire que si vous n'avez pas vu c'est aussi très certainement parce qu'il ne voulait pas que vous le voyez.
vous pouvez aussi écrire coucher sur un papier ce que vous avez sur le cœur que vous voudriez lui dire mais qui est impossible attendu qu'il a coupé les ponts. c'est un moyen de ne pas garder enfermer doute souffrance etc...

bon courage
Céline Blondelot
Thérapeute EFT
en Viso ou en Cabinet

Bonjour Emma,
Il est difficile de vous dire si votre copain va revenir.
En revanche, je vois en lui une personne qui a le profil du "fuyant" avec cette difficulté à s'engager dans des relations profondes. Il y a effectivement un décalage entre vos attentes et ce qu'il peut et veut vous offrir actuellement : lorsque votre partenaire a vu que les choses s'accéléraient, que vous vous projetiez davantage, il a eu peur , il s'est senti "piégé".
Cela peut sembler paradoxal, mais ce comportement est lié à la peur d'être rejeté : ces personnes, inconsciemment ne se sentent pas "à la hauteur" et ont cette fausse croyance qu'amour = souffrance. Avez vous remarqué qu'il vous admirait ?
Rien ne dit qu'il ne reviendra pas vers vous mais il ne faut rien forcer, vous ne feriez que le faire fuir davantage. Respectez ce temps de silence dont il a besoin pour mettre de l'ordre dans ses ressentis, calmer ses émotions. S'il a de réels sentiments pour vous, alors il reviendra mais il faudrait aussi que vous vous interrogiez sur vous : il ne faudrait pas en effet que vous donniez à une seule personne, ce garçon que vous aimez, le pouvoir et la responsabilité de vous rendre heureuse, cela s'appellerait alors de la dépendance affective...rien de tel pour faire fuir les partenaires amoureux.
Peut-être pourriez vous consulter pour éclaircir tout cela ?
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emma,

Vous avez rencontré le cas typique de la personne qui a peur de s'engager. L'avez-vous sondé sur ses précédentes relations ?

Il y a fort à parier qu'elles se soient passées exactement de la même manière : passion sans nuage puis disparition soudaine et inexpliquée !

Il se peut que votre ami revienne mais sachez qu'il repartira dès qu'il sent que vous lui mettez le grappin dessus !

Cette relation est sans avenir pour vous, j'en suis navré. Je suis sûr que vous trouverez quelqu'un de prêt à s'engager !

Si vous avez besoin de creuser la question, vous pouvez me contacter directement par mail (benjaminbrossart at gmail point com)

Cordialement,

Benjamin Brossart

Bonjour Emma,
La décision de votre copain peut vous paraître soudaine, cependant le désir d'engagement et les projets sont indispensables à la construction d'une relation de couple.
Votre copain n'a pu être au rendez-vous pour cela. Ses actes et sentiments lui appartiennent.
Même si ce moment est difficile ,vous pourrez avec un peu de temps l'accepter et faire le deuil de cette relation. S'il regrette ça sera à vous de décider si la porte est encore ouverte ou définitivement fermée.

Je reste à votre écoute si besoin.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour à vous,

Ce que je peux vous dire avec ce que je lis c’est que vous n’avez pas à vous autoflageller avec des questions comme « pourquoi n’ai rien vu venir? », « est ce qu’il va revenir? »….

Vous laisser du jour au lendemain, par téléphone, pendant une lourde opération….ça en dit long sur lui et non pas sur vous!

Avez-vous essayé de lui demander davantage d’explications?
Et/ou avez-vous pensé à lui faire part de votre incompréhension et de ce qui vous blesse?

A defaut de reponse de sa part, je ne peux que vous conseiller d’essayer de passer à autre chose (même si cela n’est pas simple) et de vous dire que cela peut etre pour le mieux de ne plus être avec quelqu’un qui vous accorde si peu de consideration.

Si vous en sentez le besoin je me propose de vous recevoir à mon cabinet.

Bon courage à vous et bon week end

Bonjour Emma,

Je pense que comme vos sentiments étaient forts, vous vous êtes voilé la face...
Pour l'instant vous semblez encore sous le choc de la rupture et c'est bien normal. Vous avez besoin de temps pour accuser le coup.
Vous cherchez à comprendre ce qui n'est pas encore possible. (On fait cela inconsciemment pour ne pas toucher à la souffrance)
Je vous invite à revenir à vous, et à accueillir que cela fait mal.... c'est ainsi que vous pourrez entamer votre deuil.

Courage et n'hésitez pas à me contacter si besoin!

Olivia Ryckaert
Coach et thérapeute (individuel/couple) en visio

Bonjour,

Je comprends votre tristesse et frustration, cette rupture a été très brutale et en plus, apprise par téléphone…

Votre ex a visiblement une difficulté à s’attacher peut être en lien avec ses angoisses et problèmes personnels, aujourd’hui il a préféré vous en faire part et stopper la relation, peut être pour que vous n’en souffriez pas plus, puisque vous vous attendiez à autre chose…

Vous avez besoin aujourd’hui de faire le deuil de votre relation, pour pouvoir avancer. Restez bienveillante avec vous même et soyez patiente,
Je reste présente en privé si vous ressentez le besoin de discuter,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive

Bonjour,

Merci pour votre message. Je comprends votre peine et votre déception.

Vous n'avez rien vu venir parce qu'il ne vous a rien dit et parce que vous n'êtes pas dans sa tête. Ca n'est pas de votre faute. Je vois très souvent des personnes qui pensent préserver la relation en ne disant rien, qui se cachent derrière l'idée qu'elles ne veulent pas faire de mal à l'autre alors qu'en réalité, il faut du courage pour pouvoir assumer qui on est avec nos doutes et nos failles et que l'autre n'a pas demandé à ce qu'on le préserve.

Pour quelles raisons voudriez-vous qu'il revienne alors qu'il n'y a visiblement pas d'amour et pas de bienveillance dans cette relation ?

Ne vous attachez pas à votre incompréhension, elle vous empêchera de faire votre deuil alors que vous méritez de pouvoir construire autre chose et d'être heureuse. Il n'y a pas grand chose à comprendre, il n'a pas communiqué, parce qu'il n'avait pas les capacités de le faire.

C'est peut-être le moment de vous poser et de vous demander ce que représente la solitude pour vous, ce que vous cherchez dans un lien, quelles sont vos attentes qui auraient potentiellement pu peser sur la relation. Si tout cela est trop dur pour vous, ne restez pas seule.

Je reste à votre écoute. Sentez-vous libre de m'écrire si vous voulez clarifier encore ce qui se passe pour vous.

Belle journée à vous et courage pour ces moments.

Boris Amiot

Bonjour Emma,

Vous dites que vous n’avez rien vu venir, mais vous vous cachiez plutôt la vérité. En effet, vous dites qu’il y a 3 mois, vous vous étiez rendu compte que vous n’aviez pas les mêmes visions de l’avenir. Cela aurait dû fortement vous alerter. En effet, on peut avoir des visions un peu divergentes, mais si l’écart est trop grand c’est qu’il y a un problème.
Ce garçon visiblement n’avait pas autant de sentiment que vous pouviez ressentir pour lui. Il est d’ailleurs probable qu’il se soit tourné vers quelqu’un d’autre puisque sa rupture a été très subite notamment dans un moment de faiblesse de votre part.

Je vous invite aujourd’hui à entamer le deuil de cette relation au plus vite. Pour cela, coupez les ponts avec lui et occupez-vous l’esprit.
Si vous ressentez le besoin de vous faire accompagner et épauler par un professionnel, n’hésitez pas.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Emma,
La rupture peut vous sembler brutale, je le comprends mais je pense en vous lisant que vous le sentiez au fond de vous même.
Vous méritez de vivre une relation ou vous recevez autant que vous donnez en amour et en investissement...
Vous cherchez à comprendre, mais l'explication est donnée "les sentiments n'ont pas évolué dans le bon sens" et "des difficultés de s'engager"... C'est pas facile au regard de l'importance que vous donniez à lui et cette relation...
Vous devez faire le deuil de cette relation sans attentes de sa part... et comme on dit: 《Laisser le temps au temps》
Prenez le temps de vous rétablir de cette opération et de cette séparation.
Prenez soin de vous Emma.
Belle journée

Bonjour Emma,
Votre étonnement est normal, cette réaction vous a pris de court, d’autant que vous étiez dans un moment de fragilité après une hospitalisation…
Je pense en effet comme vous le dites que vous n’avez pas su voir des signaux faibles chez lui qui indiquaient ses difficultés. Néanmoins vous n’avez rien à vous reprocher, c’est sa décision. Il semble que cette personne soit en difficulté avec ses émotions et l’expression de ses dernières. Du coup, il peut se mettre tout seul pas mal de pression, c’est un schéma assez courant.
S’il doit revenir, il le fera par lui-même, évitez de lui mettre de la pression ou de le culpabiliser. En revanche, le fait qu’il puisse regretter et revenir vers vous reste une possibilité dès lors qu’il ne ressentira plus pression.

Je reste à votre écoute si besoin
Bien à vous

Xavier Dubouch

Bonjour Emma,

Une relation à deux cela se construit à deux, il suffit d'un seul pour qu'elle s'arrête. Soit par choix soit par la mort.
Si nous avions tous présent à l'esprit que tout ce qui débute aura inévitablement une fin alors nous serions préparés à la rupture.

Vous pensiez que tout était parfait et en même temps vous évoquez qu'il y a 3 mois il a parlé d'une différence de rythme. Vous évoquez aussi qu'il avait exprimé sa difficulté avec l'engagement et une difficulté à son travail.
Vous semblez ne pas avoir écouté les signes ou ne pas les avoir compris.

Il vous annonce la rupture au moment où vous êtes en fragilité, hospitalisée et où vous auriez besoin de soutien. Peut-être s'est-il sentit submergé et démuni lors de ce moment difficile pour vous.
Je fais l'hypothèse qu'il a probablement recontacté une ancienne blessure de son enfance ou une partie de son histoire. La maladie parfois fait peur, il n'a pas su faire autrement que fuir.

Vous avez un deuil à faire maintenant.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce moment de vulnérabilité si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Je peux lire que vous aviez perçu des signes précurseurs de son engagement incomplet (pas tout à fait prêt à s'engager, peu de partage avec vous sur ses ressentis intérieurs, la distance géographique, l'évolution de ses sentiments...).
Pourtant, sa rupture maladroite fut comme une surprise, un choc. Vos sentiments pour lui devaient être très forts j'imagine combien vous devez en souffrir aujourd'hui.

Je suis spécialisée dans l'accompagnement des femmes et les relations affectives.
Je suis tout à fait disposée à vous aider, pour permettre, s'il y a un renouveau entre vous, que vous puissiez vivre une vie de couple équilibrée et épanouie.

Chaleureusement
Carol Ricaud

Bonjour Emma,

Effectivement, la rupture est brutale et manque de tact. Mais il a su vous communiquer son incapacité à aimer ou même à s’engager.

Je ne pense pas qu’il regrette son geste ou le regrettera parce que simplement il ne sentait pas capable de vous donner ce que vous attendiez d’une relation amoureuse.

Désormais, vous devez faire le deuil de cette relation. Je vous souhaite une excellente continuation et un bon rétablissement

Cordialement
Marjorie Lugari