Mon copain est resté ami avec son ex copine

ReBonjour Lolo,

Je vois que ma réponse n’est pas passée en entier…

Je voudrais donc rajouter que mon conseil est de vous rapprocher du groupe d’amis de votre copain, en liant des amitiés avec quelques personnes avec qui vous sentez avoir des affinités (et, pourquoi pas, avec son « ex » même) : c’est de cette façon qui vous vous sentirez moins exclue et moins « jugée ».

Certes, améliorer votre estime de vous même vous serait utile aussi, mais ça demanderait une thérapie.
À vous de voir…

Je vous souhaite de continuer à construire et enrichir cette belle relation d’amour que vous vivez, avec plus de confiance en vous et en l’Autre.
sp

Bonjour,

Quelle est la situation qui vous gêne si votre copain pose une question sur votre passé ?

Pensez-vous qu’il serait jaloux ou gêné si vous lui dites par exemple que vous avez une amitié avec un ex petit copain de votre côté ?

A votre disposition.

Bonjour,
C'est en effet sur vous qu'il faudrait travailler : votre partenaire ne voit pas son ex autrement que dans le cercle amical qui existait avant votre arrivée dans sa vie. Vous ne doutez pas par ailleurs de l'amour qu'il vous porte. C'est la faible estime de vous-même qui fait blocage : vous avez peur d'être abandonnée parce que vous ne vous aimez pas assez pour croire vraiment qu'on puisse vous choisir, vous aimer. Vous vous croyez tout le temps "en sursis", dans la peur viscérale qu'une autre personne "mieux que vous" vienne vous ravir l'être aimé.
Je pourrais vous aider dans le cadre du programme de soins que je propose.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
Je peux bien comprendre que vous vous sentiez gêner par cette relation amicale et à l'écart parce qu' ils ont un passé dont vous vous sentez exclu et c'est normal. Mais ce sentiment de ne pas être à votre place malgré les mots rassurants de votre partenaire met en évidence un manque de confiance en vous. D'où vous vient ce sentiment de ne pas être à votre place ?

Faites un petit travail sur le positif finissez cette phrase et dit le vous chacun l'un à l'autre : une chose que j apprécie chez toi c'est..... et ce que je ressens à ce moment là c'est..... cela vous permettra de retrouver confiance en vous et en votre partenaire.
Je me tiens à votre disposition
Cordialement
Severine loyer

Bonjour Lolo,

Votre malaise est compréhensible, mais en même temps votre compagnon est clair et transparent sur cette relation du passé, et vous vivez une relation amoureuse stable et harmonieuse avec lui, vous avez même des projets d’avenir : et cela devrait vous suffire pour vous sentir rassurée.

Faites l’effort de ne plus vous comparer avec son ex …, et tentez de trouver aussi des points où vous êtes en « position haute » par rapport à elle : notamment le fait que c’est vous que votre copain préfère en amour

Bonjour Lolo,

Vous vous trompez, ce n’est pas son ex qui fait partie de sa vie aujourd’hui, mais bien son amie qu’il a certainement connue bien avant d’être sa petite amie.
À ce jour, ils ont une relation saine d’amitié, vous le concevez vous-même.
Cependant, à présent ce qui vous gêne c’est une sorte de jalousie d’une part sur cette histoire passée, mais également un manque de confiance en vous.
Vous n’arrivez pas vraiment à vous intégrer à son groupe d’amis, car vous partez du principe que vous n’êtes là que parce que votre copain fait partie du clan. Cependant, s’il vous y convie, c’est qu’il souhaite que vous vous intégriez.
C’est vrai que souvent les débuts dans un nouveau groupe sont difficiles, pour cela il faut avoir des histoires communes. Mais si vous évitez de participer à ces moments vécus ensemble, jamais vous ne vous sentirez légitime.
Mettez de côté vos préjugés, intégrez-vous. Ensuite, ne pensez pas au passé de votre partenaire, il a le sien, vous avez le vôtre. Ce ne doit surtout pas être un sujet entre vous. Ne compte que votre passé commun et… l’avenir ensemble.
C’est ce qu’il vous faut avoir en tête.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Lolo,

En effet, vous réalisez que cette situation est source de souffrances pour vous, de plus son incompréhension face à vos souffrances peut fortement nuire à votre relation sur le long terme.

Tout simplement, il est nécessaire de faire des choix pour l’harmonie de votre couple. Il va falloir se distancier peu à peu de cette amitié et se concentrer sur votre couple et ses projets. Que veut il en réalité?

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour Lolo,

Je trouve votre exposé de votre problématique très claire et très sincère en vous impliquant courageusement.
A votre question "comment faire" je vois au moins 2 axes de travail-résolution qui peuvent être utilisés en même temps afin
que la situation vous impacte moins qu'elle vous fasse vivre des moments moins difficiles personnellement.

Le premier axe est un travail personnel avec des questions à aborder comme : quelle est ma place maintenant ( éventuellement avez vous déjà eu ce sentiment de ne pas être à votre place ?) . En quoi l'idée de la présence de son ex stimule des pensées négatives sur moi même, avec quels émotions et sentiments ? Qu'est ce que vous vivez à ce moment là ? Vous pourriez aborder ce travail avec un professionnel.

Le deuxième axe est celui du couple : comment chacun peut faire un pas vers l'autre, quand l'un souffre particulièrement d'une situation, afin de trouver un équilibre qui soit satisfaisant pour les 2.

je reste à votre écoute
Bien cordialement
Daniel Brunet
Psychothérapeute

Bonjour,
en effet, ce n'est pas une situation idéale, car elle ramène le passé de votre partenaire, bien que celui ci soit terminé pour lui.
Mais cel fait écho en vous, sur votre estime et confiance en vous.
C'est cela que nous pourrions voir : comment vous affirmer, retrouver votre sérénité et enlever ses comparaisons qui vous nuisent.
Ce petit travail vous permettra d'être libéré et plus en phase avec vous même dans vos relations sociales et amoureuses.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour

Je comprends tout à fait ce que vous exprimez. C’est le problème du groupe… car votre copain de veut pas s’en desolidariser ! Néanmoins, si c’est une souffrance pour vous il va être important qu’il vous écoute et que vous puissiez trouver des aménagements. C’est très inconfortable et je pense que tout le monde serait dans votre situation. Cela n’est pas évident d’avoir affaire face à la vie passé de votre copain très régulièrement. La difficulté est que la discussion est fermée donc cela empêche les compromis.

Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour,

Outre l'inconfort de ne pas avoir le choix, vous suggérer que vous ne pouvez vous empêcher de penser que l'on vous compare systématiquement.
En l'état des choses, il peut être utile de savoir jusqu'où vous pouvez le supporter.
Sinon, outre l'amitié et le cercle dans lequel vous avez du mal à trouver une place, je vous conseillerai de vous situer au niveau de votre intimité de couple, est-ce que qui que ce soit franchit des limites qu'il ne devrait pas ou est-ce que votre relation est saine, sans intrusion déplacée dans votre histoire ?

bonjour Lolo,

Je comprends votre soucis, et en fait j'aurais voulu savoir si vous vous aviez une relation ainsi avec un de vos ex est ce que votre ami actuel serait ok pour vous laisser partir en vacances avec ou pas?
En gros, si les rôles étaient inversés, est ce qu'il serait ok?
Si il vous réponds que ça ne le gênerait pas alors ok
S'il vous répond qu'il ne le supporterait pas alors là il faut approfondir, pourquoi lui aurait le droit et pas vous?
La bande d'amis c'est bien mais vous ? vous êtes où la dedans? quelle place vous donne t -il?
Je pense qu'il faut encore en discuter car vous ne pouvez pas rester ainsi, il faut que votre ami se mette à votre place et comprenne votre mal être de ne pas trouver la votre.
J'espère vous avoir été utile malgré mes questions, prenez bien soin de vous, karine Lozano.