Mon copain m’a trompé

Réalisée par Poupoule · 19 nov. 2024 Aide psychologique

Je suis avec mon copain depuis 3 ans, nous habitons à 1h30-2h de route l’un de l’autre et nous pensions prendre un appartement ensemble dans ma ville pour janvier 2025, mais hier (18 novembre 2024) j’ai suivi mon instinct et ai décidé de regarder dans son téléphone quand il dormait. Ce fut une grosse surprise de voir qu’il avait un faux compte Snapchat (réseaux sociaux) avec lequel il a envoyé une photo fond noir avec écrit "salut" à une dizaine de filles (c’était il y a 6j, la plupart n’ont jamais ouvert la photo, les 1-2 filles ayant répondu, il ne leur a jamais répondu) et a répondu à une story d’une d’entre elles (elle s’est prise en photo devant un miroir ) et lui a dit « jte mange » (elle aussi n’a jamais ouvert le message)
quand je l'ai confronté à ça, il m’a dit que ce n'était rien, que c'étaient juste des messages. Et quand je lui ai dit que je le quitterais, il s’est effondré en larmes (je ne l'ai jamais vu pleurer durant nos 3 ans de relation). Il m’a supplié de ne pas le quitter, de ne pas le laisser, qu’il n'avait que moi, qu’il m’aimait
Et qu’il ne savait pas pourquoi il avait fait ça, qu’il s’est connecté que 2 fois (c’était un ancien compte que sa sœur lui avait donné qui date de plusieurs années) que plus jamais il recommencerait, qu’il allait se rattraper. cela a duré 1h30, on a dû couper court à tout ça car je devais
Prendre le train pour rentrer chez moi. Il m’envoie sans cesse que si je lui laisse une chance, il sera parfait, qu’il est désolé qu’il se sent mal (mot de tête, nausée, boule au ventre), mais je suis perdu. Je l’aime tellement mais ça m’a tellement brisé le cœur que je ne sais pas si j’arriverai à lui pardonner

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Meilleure réponse 20 NOV. 2024

Bonjour

D'après ce que vous dites il ne semble pas qu'il y ait grand chose. C'est donc à vous de voir si vous pouvez lui pardonner ou non.
Peut-être que cela vous aiderait d'essayer de comprendre ses actes alors qu'il ne vous trompe pas et qu'il n'arrive manifestement pas à entrer en relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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26 NOV. 2024

Bonjour
Ce serait bien pour votre ami de comprendre pourquoi il a besoin de « s’évader » ainsi à quelques mois de votre installation. Peut être pourrait il l’analyser ? Peur de l’engagement ou de l’enfermement ? Quant à vous vous avez été intuitive et courageuse ce qui vous a amené à ce constat. Peut être n’est il pas tout à fait prêt à une union telle que vous l’aviez évoquée ensemble. Si vous êtes lucide vous pourriez également tenter une thérapie pour savoir où vous situez par rapport à cet homme et ce que vous pouvez accepter ou non. Bien à vous

Myriam Lasry Psy sur Paris

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25 NOV. 2024

Bonjour,
Vous avez trouvé découvert que votre compagnon avait envoyé des messages de à d'autres femmes, comme pour prendre contact avec elles. Cela vous a ébranlée et votre réaction semble être celle d'une personne trahie. Quels sentiments ressentez-vous?
Vous l'avez confronté à ces messages et il vous a dit que ce n'était rien. Vous dites aussi qu'l s'est effondré (pleures) et il vous dit que vous êtes très importante pour lui. Vous semblez, vous aussi, tenir énormément à lui aussi.
Peut-être pourriez-vous eparler de cela ensemble et de mettre à plat vos attentes et vos besoins en terme de couple?
Je vous souhaite de pouvoir clarifeir cela et retrouver votre équibre!
Emmanuelle Morin
Hypnose d'accompagnement

Emmanuelle MORIN Psy sur Grenoble

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24 NOV. 2024

Bonjour Poupoule,

Je n’utiliserais pas vraiment le terme « tromper » dans votre cas, mais je parlerais plutôt de « manquer de respect ». Certes, il a envoyé des messages, visiblement très maladroits puisqu’il n’a pas vraiment eu de retour positif. Cela montre tout de même qu’il y a malgré vos sentiments réciproques des manques dans votre couple qu’il a tenté de combler en essayant de retrouver un semblant de séduction que vous avez très certainement perdu en couple.
Il ne faut jamais oublier qu’il est toujours nécessaire de faire des efforts en couple pour que celui-ci reste vivant et qu’il soit passionnant pour chacun.
Je peux vous aider à retrouver le bon chemin à travers une thérapie de couple. N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est, en effet, l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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23 NOV. 2024

Bonjour,

Demandez une aide externe pour en parler comme un thérapeute. Je reste à votre disposition. Il me semble que votre conjoint à effectivement fait des démarches mais nulle ne sait jusqu'ou il aurait été. De ce fait vous pouvez lui pardonner et ne pas donner à ses messages l'importance au delà de votre amour. Ceci dit, il faut en parler car vos décisions futures peuvent être décisives pour le futur. Faites vous aider.

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Stéphanie Afonso Psy sur Draveil

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23 NOV. 2024

Ce que vous vivez est très douloureux, et c’est normal d’être perdue. Voici quelques étapes simples pour réfléchir :

Prenez du recul : Vous n’êtes pas obligée de décider tout de suite. Prenez du temps pour réfléchir à ce que vous ressentez et à ce que vous voulez.
Clarifiez vos limites : Demandez-vous si vous pouvez reconstruire la confiance et ce qu’il devrait faire pour cela. Par exemple, être transparent et prouver qu’il change.
Observez ses actions : Des excuses et des promesses doivent être suivies de comportements concrets.
Posez-vous cette question : "Est-ce que je peux encore me sentir bien et en sécurité dans cette relation ?"
Vous avez le droit de penser à ce qui est le mieux pour vous, que ce soit lui laisser une chance ou partir. Votre bien-être passe avant tout.

Bon courage à vous,

Kristina Auger

Kristina Auger Psy sur Paris

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22 NOV. 2024

Bonjour Poupoule
Vous êtes avec votre ami depuis 3 ans et le 18 novembre suivant votre instinct vous avez regardé son téléphone.
Pour quelle raison avez vous regardé son téléphone ? aviez vous déjà des doutes ? son comportement avait-il changé?
Il me semble judicieux de comprendre ce que votre ami en créant un faux compte a voulu prouver, se prouver ?
Aujourd'hui vous l'aimez mais vous ne savez pas si vous pouvez lui pardonner.
Avant de pardonner, il faut déjà comprendre, mettre des mots avant de pouvoir accepter.
Si vous désirez aménager avec votre compagnon, vous allez créer votre couple, chacun va alors ouvrir ses espaces d'intimité personnels.
Qu'est ce que vous allez garder, partager, mettre en commun ?
Tout cela exige une communication ouverte et sincère.
C'est peut être le chemin à entreprendre afin de retrouver la confiance, si vous le désirez.
Bonne continuation


Veronique Arnould Psy sur Gujan-Mestras

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21 NOV. 2024

Bonjour,

Votre situation est délicate et empreinte de douleur, car elle remet en question la confiance fondamentale dans votre relation. Ce que vous avez découvert a été une véritable secousse émotionnelle, et il est tout à fait légitime de vous sentir déchirée entre l’amour que vous ressentez pour votre partenaire et la trahison que vous avez perçue.

Il est important de reconnaître que l’action de votre compagnon, même si elle n’a pas débouché sur une interaction significative avec ces femmes, a brisé une forme de contrat implicite entre vous. Ses explications et son chagrin semblent sincères, mais cela ne suffit pas toujours à réparer l’atteinte à la confiance. Vous avez raison de vous demander si vous pouvez lui pardonner, car ce pardon doit être sincère et ne peut être forcé. Si vous décidez de rester ensemble, il faudra construire un espace pour discuter des raisons profondes de ses actes. Cherchait-il de l’attention, un échappatoire, ou testait-il inconsciemment les limites de votre relation ?

Un travail introspectif peut aussi être bénéfique pour vous. Que signifie pour vous cette trahison ? Éveille-t-elle d’autres blessures passées ou des insécurités ? Dans ce genre de situation, un accompagnement thérapeutique, individuel ou en couple, peut être une aide précieuse pour clarifier vos sentiments et vos attentes.

Enfin, prenez le temps de réfléchir sans précipitation. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise décision, seulement celle qui correspond à vos valeurs, vos besoins et votre capacité à reconstruire ou non une relation sur des bases solides. Quelle que soit votre décision, elle doit vous permettre de retrouver la sérénité et le respect de vous-même.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Séverine Hutinet Psy sur Léognan

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21 NOV. 2024

Bonjour,

Il ne me semble pas que votre copain vous ait trompé…, mais ce que vous avez découvert vous a surpris et fortement déçue.

Aujourd’hui les tentations sont fortes d’aller sur divers sites ne serait ce que pour vérifier son pouvoir de séduction, surtout pour les jeunes qui n’ont pas beaucoup de confiance en eux : à travers l’écran c’est facile et agréable de fantasmer…

Votre déception est compréhensible, mais ne remettez pas complètement en question votre relation pour cela.

D’ailleurs… qu’est ce qui a fait que vous avez cherché dans son téléphone ? Pourquoi vous n’aviez vous pas confiance en lui ?

Il serait bon de discuter sérieusement avec lui pour que chacun exprime ses ressentis, ses attentes et le limites à respecter par l’autre.
Réfléchissez aussi à votre capacité de lui refaire confiance (sans continuer à le fliquer…) et à pardonner cet écart.

Rencontrer ensemble un-e thérapeute de couple pourrait vous aider à vous parler à cœur ouvert et à vous projeter plus sereinement dans une vie à deux.

Je vous souhaite d’arriver à prendre du recul par rapport à cette découverte et de tenir compte surtout du comportement général de votre copain avec vous.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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20 NOV. 2024

Bonjour,

Je comprends combien cette situation est douloureuse pour vous. Vous êtes confrontée à une trahison de confiance qui ébranle non seulement vos émotions, mais aussi vos certitudes sur l’avenir de votre relation. Cela montre à quel point vous êtes investie dans cette histoire et combien elle compte pour vous.

Il est normal que vous soyez submergée par des émotions contradictoires : l’amour que vous ressentez pour lui, la douleur de la découverte et l’incertitude face à l’avenir. Ne vous précipitez pas pour prendre une décision définitive. Donnez-vous le temps d’explorer ce que vous ressentez profondément et d’évaluer si la confiance peut être reconstruite.

Demandez-vous ce que vous attendez d’une relation saine et équilibrée. Qu’est-ce qui est essentiel pour vous dans une relation de couple (respect, loyauté, honnêteté…) ? Pouvez-vous envisager de continuer cette relation si ces valeurs ont été compromises ?

Son effondrement émotionnel et ses promesses de changement montrent qu’il semble conscient de la gravité de ses actes et de leur impact sur vous. Cependant, il est important de distinguer entre une prise de conscience sincère et un comportement qui pourrait se reproduire. Une vraie reconstruction passe par des actions concrètes et une transparence durable, pas uniquement des paroles.

Le pardon est un processus complexe, surtout lorsque la confiance a été trahie. Il n’y a pas de "bonne" ou de "mauvaise" décision, seulement ce que vous sentez juste pour vous. Si vous choisissez de lui donner une chance, il pourrait être utile de poser des conditions claires et de définir ensemble comment reconstruire la confiance. Si vous sentez que cela est insurmontable, il est également légitime de vous protéger et de prendre de la distance.

Quoi que vous décidiez, sachez que vos émotions sont valides et qu’il est important de respecter votre propre rythme pour avancer dans cette situation.

Prenez soin de vous,

Ménage Thomas
Hypnothérapeute

Thomas Ménage Psy sur Brest

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20 NOV. 2024

Bonjour,
Votre situation est très douloureuse, car elle remet en question la confiance dans votre relation.

Dans une relation, la confiance est essentielle. Ce qu’il a fait – même s’il dit que "ce n’était rien" – a brisé une partie de cette confiance. Envoyer ces messages à d’autres filles, même sans réelle interaction par la suite, montre un comportement impulsif ou une curiosité qui peut être difficile à accepter pour vous. Il est légitime que vous vous sentiez blessée.

Le fait qu’il pleure, qu’il s’excuse et qu’il promette de ne plus recommencer peut montrer qu’il regrette sincèrement son geste. Cependant, cela ne garantit pas qu’il ne reproduira pas ce comportement à l’avenir. Ce type de promesse doit être accompagné d’un véritable travail sur lui-même pour comprendre pourquoi il a agi ainsi, surtout si vous décidez de continuer ensemble.

Vous l’aimez toujours, mais vous vous sentez brisée par ce qu’il a fait. Prenez le temps de vous demander : pensez-vous pouvoir retrouver la confiance nécessaire pour avancer ensemble ? Si cette blessure reste trop lourde, elle pourrait continuer à affecter votre relation, même s’il fait des efforts.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Patrick Groult Psy sur Nice

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20 NOV. 2024

Bonjour,

Je sens à travers vos mots toute la douleur et la confusion que vous ressentez en ce moment, et je veux d’abord vous dire que vos émotions sont légitimes. La trahison, même si elle se limite à des messages ou des comportements virtuels, peut ébranler profondément, et ce que vous vivez est difficile.

Voici quelques pistes pour vous aider à y voir plus clair :

- Accueillez ce que vous ressentez. Votre cœur est brisé, et c’est normal. Autorisez-vous à être triste, en colère, déçue ou perdue, sans culpabiliser. Ces émotions sont là pour vous guider. Elles vous indiquent ce qui est essentiel pour vous dans une relation.

- Posez-vous une question importante : que voulez-vous pour vous-même ? La confiance est essentielle dans un couple. Demandez-vous : De quoi ai-je besoin aujourd’hui pour retrouver ma sérénité ? Pour me sentir respectée et écoutée ? Ce que vous ressentez compte.

- Observez ses actions, au-delà de ses mots. Son regret semble sincère, et ses larmes montrent qu’il tient à vous. Mais ce qui est essentiel, c’est ce qu’il mettra en place concrètement pour regagner votre confiance. Ses paroles sont importantes, mais ses actes le seront encore plus. Est-il prêt à faire preuve de transparence, de patience, et à regagner votre confiance pas à pas ?

- Prenez votre temps. Vous n’avez pas besoin de décider immédiatement. La situation est complexe, et votre cœur a été blessé. Écoutez votre rythme, vos besoins. Accordez-vous un temps pour digérer ce qui s’est passé.

Enfin, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un(e) psychologue pour explorer vos émotions, clarifier vos pensées, et trouver des clés pour avancer, que ce soit avec lui ou en dehors de cette relation. Vous avez le droit d'être accompagnée dans ce moment difficile.
Prenez soin de vous et laissez-vous le temps d’y voir plus clair.

Cordialement,
Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Valentine Brichet Psy sur Paris

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20 NOV. 2024

Bonjour,
son attitude semble irréfléchie, et je peux imaginer que c'est dans des moments d'ennui et de solitude qu'il s'est laissé allé à ce petit jeu. Le fantasme est à la base de tout désir, et il est normal, même dans un couple, car il entretient le désir.
Son attitude montre un désintérèt pour ces femmes et le passage à l'acte, puis-ce que les échanges n'amènent nulle part, et ça c'est une bonne chose pour votre relation.
Vous avez le droit maintenant de vous exprimer, de comprendre vos émotions, et de poser vos limites.
La confiance se travaille, se mérite, ce n'est pas évident, surtout après ce qui peut etre vécu comme une trahison.
Prenez le temps d'en discuter tous les deux, écoutez-le également.
Un thérapeute de couple peut etre intéressant afin que vous puissiez échanger plus sereinement, dans un lieu neutre, et avec une personne tierce qui pourra vous aider tous deux à y voir plus clair.
Bien cordialement,
Coline Esterbet

Coline Esterbet Psy sur Uzès

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20 NOV. 2024

Bonjour.

Vous êtes une femme amoureuse et blessée, et c'est dur à vivre et votre douleur est d'autant plus vive que vous êtes fortement amoureuse et que vous vous projetiez dans un vie de couple vivant sous le même toit.

Pour autant, vous êtes amoureuse de cet homme qui de son côté dit la même chose et tenir énormément à vous.
Sans vouloir excuser son comportement, il a essayer d'entrer en contact avec d'autres femmes avec un simple salut et rien n'est allé plus loin. La véritable question c'est de savoir pourquoi il a agit ainsi, à quel besoin ce comportement est venu répondre, à quelles angoisse de sa part ces messages permettent ils de répondre. Nous pourrions émettre plusieurs hypothèses mais lui seul peut apporter une réponse.

Mais en définitive, vous tenez l'un à l'autre ce pourrait donc être intéressant de traverser cet épisode douloureux. Donc demandez lui de supprimer ce faux compte et proposer lui d'entamer une thérapie de couple, ce sera le moment pour chacun de vous d'exprimer l'un à l'autre vos besoins, envies et limites, ce sera l'occasion pour vous de définir le cadre de votre vie de couple, ainsi vous pourrez traverser tout cela et repartir sur de bonne base.

Cet évènement qui se produit à ce moment précis de votre relation, le moment où vous projeter de vivre ensemble peut tout compte fait être l'opportunité de co-construire ce vivre ensemble. Et ce n'est donc pas tout à fait un hasard si cela se produit justement à ce moment.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bruno Brice Psy sur Meyreuil

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20 NOV. 2024

Bonjour,
Je comprends combien cette situation doit être douloureuse et perturbante pour vous. La découverte de ce type de comportement de la part de votre compagnon peut susciter un mélange intense d'émotions : trahison, colère, tristesse, et une grande confusion quant à la suite à donner à votre relation. C’est tout à fait normal de vous sentir perdue en ce moment.
Votre compagnon semble regretter ses actions et exprime beaucoup de remords, mais il est aussi important de reconnaître ce que vous ressentez et de prendre le temps de comprendre si vous pouvez réellement lui faire confiance à nouveau. Ce genre de situation pose des questions fondamentales sur la sécurité émotionnelle dans votre relation, et il est important que vos besoins, à vous aussi, soient entendus et respectés.
Vous avez le droit de prendre le temps nécessaire pour décider ce qui est juste pour vous, sans pression. Ce que vous avez traversé n'est pas simplement une dispute banale : c'est une blessure qui a touché à votre confiance. Pardonner est un processus complexe qui ne peut être forcé.
Je vous recommande de chercher un espace où vous pourrez exprimer vos émotions et explorer vos options. Un thérapeute conjugal pourrait vous accompagner, vous aider à comprendre ce qui se passe et à prendre une décision qui soit respectueuse de vos besoins. Cela pourrait aussi aider votre compagnon à explorer ses comportements et à comprendre d'où viennent ces actions.
La thérapie de couple, et en particulier l'approche systémique, peut apporter de nombreux bienfaits. Elle permet de mieux comprendre les dynamiques relationnelles, de mettre en lumière les schémas qui mènent aux conflits, et de retrouver des moyens plus sains de communiquer et d'exprimer vos besoins. Grâce à ce travail, il est possible de reconstruire la confiance, de renforcer les liens, et de créer un espace où chacun se sent en sécurité et respecté. L'approche systémique, quant à elle, permet d'analyser la relation dans son ensemble, en prenant en compte l'interaction entre les deux partenaires pour comprendre les enjeux et favoriser un changement bénéfique.
Prenez soin de vous avant tout, et écoutez votre ressenti. Vous méritez une relation dans laquelle vous vous sentez en sécurité et respectée.
Cordialement,
Hervé Bertsch

Hervé Bertsch Psy sur Colmar

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20 NOV. 2024

Bonjour,
Ce comportement semble malheureusement de plus en plus courant. J'ai plusieurs patients présentant cette addiction aux réseaux. Besoin compulsif d'échanger des photos ou des sextos. Ils sont pourtant amoureux de leur conjointe et comblent une faille inconsciente par ces passages à l'acte. Avant les réseaux, les hommes (pas tous) fantasmaient en regardant les filles dans la rue. Aujourd'hui, il leur semble plus rassurant de le faire derrière un écran tant les femmes leur font peur (si je la regarde dans la rue, elle va me prendre pour un violeur..).
Dites à votre ami de contacter un(e) psychologue afin de réfléchir au sens de ces comportements pour ne plus les reproduire. S'il vous aime, il le fera peut-être.

Bien à vous,
Anne Fierry Vérité psychologue clinicienne

Anne Fierry Vérité Psy sur Bellebat

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