Mon ex conjoint dort avec ma fille

Bonjour Madame,

C’est déjà un bon signe que votre fille ait pu vous raconter tout ça : ceci montre qu’à priori il n’y a rien de grave, même s’il faudrait effectivement que cela cesse.

Les dires du père (dormir « en amoureux ») ont eu de quoi vous inquiéter, mais s’il l’a sorti de son lit c’est déjà mieux.

Cet homme est probablement immature et souffre lui même d’insécurité, qu’il risque de transmettre à sa fille. Mais si la petite dort seule dans sa chambre chez vous ça montre que ce n’est pas le cas.

Il se peut même qu’elle demande de dormir avec son père quand elle est chez lui et qu’il est seul parce qu’elle sent que lui a besoin de ça (ou pour lui faire plaisir).

Le fait d’avoir parlé à la maîtresse déclenchera peut être une prise de conscience chez lui, s’il va parler de ça à l’école : finalement ce n’est pas mal d’avoir parlé.

Il faut continuer à garder une bonne communication avec votre fille, et lui expliquer qu’il est bon de dormir seul et d’avoir son espace et son intimité à soi.
Tentez néanmoins de ne pas blâmer son père pour ses travers, pour ne pas changer la petite avec un conflit de loyauté vis à vis de lui.

Je vous souhaite d’arriver à vous entendre avec votre ex sur l’éducation de votre fille pour le bien de celle ci.
sp

Bonjour, vous avez bien fait d'en parler. Vous avez raison, ce n'est pas normal, d'autant qu'il semblerait que ce soit une demande du papa et non de votre fille, même si celle-ci s'est habituée à ce fonctionnement et en tire des bénéfices aussi dans la mesure où elle se sent sécurisée par son papa.
Il me semble important qu'effectivement son papa mette un terme à cela pour le bon développement de votre fille, qui arrive elle-même dans un âge où elle a besoin d'intimité.
Je vous conseille d'insister encore avec votre ex afin qu'il conscientise les conséquences sur votre fille en terme de développement psychosexuel et si besoin vous rapprocher de votre médecin, pédiatre, pédopsy afin qu'il dialogue avec le papa. Parfois la parole d'un tiers et qui plus est, une autorité médicale est plus entendable.
Je reste à votre disposition pour échanger ou prendre rdv
Cordialement
Caroline Ballester
Psychopraticienne&thérapeute de couple

Bonjour Poplin,
Non, ce n'est pas normal. La relation de votre ex avec sa fille ne sont pas incestueuse mais sont incestuelles. La différence entre incestueux et incestuel est uniquement que dans l'incestuel, il n'y a pas de passage à l'acte. Le comportement incestuel de votre ex ne permet pas à votre fille de faire son Œdipe et d'accepter et d'intégrer que Papa ne sera pas son amoureux. Dès que possible, l'intimité de l'enfant doit être respectée pour qu'il puisse construire ses propres frontières. Clairement, de ce que vous décrivez, votre ex ne respecte pas l'intimité de votre fille. Je vous conseille d'insister auprès de votre ex pour qu'il mette fin à ce comportement immédiatement en brandissant la menace d'un signalement aux autorités, car les conduites incestuelles rentrent dans le cadre juridique des violences sexuelles. Vous pouvez lire cette petite fiche sur le lien suivant : https://www.stopauxviolencessexuelles.com/wp-content/uploads/2013/10/conduite-intra-famille2.pdf
Bon courage à vous.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
Je partage la réponse de Christophe NIEAUX.
Vous avez eu la bonne démarche, vous n'avez pas à culpabiliser.

Votre fille vous a t'elle déjà fait des retours qui pourraient vous inquiéter à part ce que vous venez de décrire ici ?

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

Votre priorité est la sécurité physique et psychologique de votre fille et c'est bien normal.
Le seul signal que vous ayez à voir c'est si votre fille montre des signes d'anxiété et un changement de comportement.
Cependant, les enfants sont très instinctifs et il ne faudrait pas que votre angoisse rejaillisse sur votre fille quand arrive le week-end.

Ne vous culpabilisez d'avoir informer la maitresse de votre fille, la place de l'école est importante puisqu'elle y passe plusieurs heures par jour.

Communiquer avec son enfant est essentiel car un parent incarne la sécurité.
Si je peux me permettre, est ce que quelque chose dans le passé de votre ex conjoint ou dans le votre vous pousse à être vigilante concernant le comportement de votre ex conjoint avec votre fille?

Je reste à votre écoute
Prenez soin de vous

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Bonjour Poplin,

En effet, vous avez tout à fait raison, ce n’est pas un comportement acceptable pour un père de dormir avec sa fille de 7 ans. Vous avez contacté la maitresse de votre fille, mais si cela ne suffit pas, il faut faire un signalement aux services sociaux. Il doit comprendre que ce type de comportement nuit à votre fille. Il risque de se voir retirer le droit de garde pour cela.
S’il a peur de dormir seul, c’est à lui de se faire aider et de consulter un thérapeute.
Votre devoir de mère est de protéger votre enfant, quelle que soit la source de danger.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Bonjour

Votre position et votre posture est tout à fiat adaptée à cette situation. Votre ex-conjoint n'a pas à dormir avec sa fille, même si indirectement c'est elle qui est en demande, c'est lui l'adulte qui doit mettre un cadre contenant et rassurant pour que sa fille puisse se construire.

Si d'aventure malgré vos demande cette situation devait persister, vous seriez tout à fait fondée de faire un signalement pour mettre fin à cette situation.

En ce qui concerne la maitresse vous avez eu raison de lui demander de signaler tout changement de comportement, par contre si vous lui avez fait part des motifs de cette demande, je ne pense pas que cela soit une bonne chose. C'est à minima discriminant, cette situation n'est pas normale, mais elle n'est pas forcément violente ou pathogène. Vous avez demandé à ce que des limites soient posées et êtes en moyen de les faire respecter, c'est bien mais votre ex-conjoint n'a pas à être catégorisé comme nocif pour sa fille, et son implications dans l'éducation et l'instruction de son enfant reste importante.

Donc pour répondre à votre interrogation, votre posture est adaptée et vous faite bien d'apporter tout l'attention nécessaire à cette situation.
Je vous engage à porter une attention particulière à votre fille, elle est sans doute prise dans un conflit de loyauté vis-à-vis de vous et de son père, d'autant plus qu'il y a la nouvelle compagne de votre ex-conjoint avec qui elle peut entrer dans une forme de rivalité pour obtenir l'amour de son père. Donc continuer à échanger aves elle, accordez une grande place à ces propos et ressentis. etc...

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour Poplin, votre réaction est tout à fait juste, votre ex-conjoint est le père et il doit poser des limites.
Faire comprendre à l'enfant que son corps lui appartient, la notion du consentement est une chose très importante, de plus votre fille apparemment se sent suffisamment écoutée par vous pour vous faire des confidences.
Si vous observez un changement de comportement chez votre fille, vous pouvez faire un signalement.
Si vous sentez que votre fille s'installe dans le silence, c'est qu'une loyauté envers s'installe, c'est souvent par là que commencent les relations d'emprise et les dérives... Dans ce cas faites tout de suite un signalement.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour madame,

Je comprend votre inquiétude , sachez qu'il est normal de se sentir anxieuse face à cette situation. La sécurité émotionnelle et physique de votre enfant doit être la priorité. Le fait que votre fille ait exprimé des préoccupations à propos des comportements de son père, ainsi que votre propre inquiétude concernant le consentement et le bien-être de votre fille, indique qu'il y a des enjeux sérieux à considérer.

Il est important de reconnaître que, malgré l’âge de votre fille, elle peut ne pas comprendre pleinement les implications des situations qui lui sont présentées. Sa demande d'être proche de son père peut être naturelle, mais cela ne doit pas excuser des comportements qui pourraient être inappropriés ou dérangeants.

Parler à la maîtresse était une démarche proactive pour assurer le bien-être de votre fille. Les enseignants peuvent souvent détecter des changements de comportement et fournir un soutien supplémentaire. Il est essentiel que vous continuiez à communiquer ouvertement avec votre fille sur ses expériences et ses sentiments, tout en lui enseignant les notions de consentement et d’autonomie corporelle.

Concernant la réaction du père, il pourrait être bénéfique d’envisager une médiation familiale ou une consultation avec un professionnel de la santé mentale qui pourrait aider à aborder les préoccupations sans conflit supplémentaire. Cela pourrait également offrir un espace sûr pour discuter des comportements d'éducation et des limites appropriées en tant que parents séparés.

N'oubliez pas que vous ne devez pas culpabiliser pour avoir pris soin de votre fille et pour vous être préoccupée de son bien-être. La communication ouverte sur des sujets délicats est essentielle pour son développement émotionnel et psychologique.

Je vous suggère de rester a l'écouté de votre filles , pour son bien être et observer son comportement de façon discrète et distancié, en maintenant le dialogue.
Vous pouvez également envisager de consulter un professionnel de la santé mental, pour le bien être de votre fille.

Je vous souhaite, une excellente journée , gardez en mémoire que vous êtes une bonne maman , qui souhaite le meilleurs pour son enfant!

respectueusement,

Bonjour Poplin,

Votre réaction est tout à fait juste. Le père de votre fille n'a pas à dormir avec elle. C'est lui l'adulte, c'est à lui de poser les limites.

Vous avez une relation saine avec votre fille en lui parlant du consentement, que son corps lui appartient, bravo et merci. Et elle est suffisamment en confiance avec vous pour vous exprimer ce qui se passe avec son père.
Si votre intervention auprès de la maîtresse pouvait permettre un déclic pour que les enseignants en parlent à tous les élèves, que d'abus seraient évités...
Un enfant sur 10 est victime d'inceste, ce qui représente statistiquement 3 élèves par classe.

Vous pouvez vous aussi demander un entretien avec la maîtresse et le directeur.
Si vous avez besoin de soutien, je vous invite à lire Bruno Clavier "l'inceste ne fait pas de bruit" et plus spécifiquement adressé aux professionnels thérapeutes et pourquoi pas aux enseignants, du même auteur "ils ne savaient pas ".

Vous avez parfaitement raison d'envisager un signalement. La protection de l'enfance viendra enquêter chez le père de votre fille et très probablement chez vous aussi. Il y aura peut-être des mesures de protection qui seront mises en place, l'enfant sera interrogée, il pourra y avoir les visites d'un éducateur pour que votre ex soit accompagné dans sa paternité. Et le cas échéant une garde sous condition ou retrait de la garde.

Ce qui est délicat dans votre histoire, c'est le positionnement de votre fille. Pour l'instant elle vous parle,  il se pourrait qu'elle se taise par loyauté envers son père. Si vous sentez qu'elle hésite à vous raconter, alors faites un signalement sans attendre.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute