Après 5 mois de jolie relation mon copain décide de rompre car il dit ne pas vouloir etre engagé dans une relation amoureuse et avoir besoin de liberté pour le moment.
Il a ensuite fait des aller retour. J'ai fini par en avoir marre de son indécision et je lui ai dit fin septembre que je ne voulais plus jamais avoir de ses nouvelles et que je ne voulais pas rester dans cette situation car cela m'empechait de faire une nouvelle rencontre.
Nous avons échangé quelques messages mi décembre dans lesquels il dit ceci :
"Juste pour que cela soit très clair. Je tiens toujours à toi aussi et je sais que si je te vois, j’aurais très envie de toi. Ce qui au final serait frustrant pour moi… "
Fin décembre, je lui pose la question de savoir s'il a fait une nouvelle rencontre. Il me confirme que oui.
Visiblement il s'est remis avec une autre femme à peine 2 semaines après notre rupture... (je trouve ça vraiment rapide !)
Il me dit toujours etre attiré par moi....
Je ne comprends pas qu'on puisse passer d'une relation à une autre en un claquement de doigt..
Son comportement n'est pas respectueux envers moi ni envers sa nouvelle copine.
J'ai d'ailleurs envoyé copie de nos échanges à sa nouvelle copine afin qu'elle sache ce qu'il fait dans son dos.
J'ai bien compris que mon ex doit sans doute avoir des blessures et d'autres problèmes parce-qu'il n'est pas normal de jouer sur 2 tableaux.
Il dit que cette relation est différente et qu'il a toujours autant besoin de libeté. Je ne lui ai pas demandé d'explication.
Nous étions en couple et soi-disant engagés.
Peut-^^etre est-ce une relation sans engagement mais alors pourquoi lui avoir déjà présenté ses enfants et ses amis ?
J'ai besoin de comprendre pour pouvoir avancer.
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Meilleure réponse
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Caro,
Il a réussi à instiller le doute en vous, alors que vous aviez tourné la page. Pourtant il ne semble ni avoir changé ni être bien sûr de ses projets. Le comprendre ne vous servira à rien. Vous êtes très différente et il ne peut pas vous apporter ce que vous cherchez.
Alors je vous conseille de le fuir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
14 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce que vous décrivez de votre ex copain me fait beaucoup penser au profil du "fuyant" qui a très peur de s'engager (il vous dit d'ailleurs qu'il a besoin de sa liberté) parce qu'aimer signifie souffrir. Cela vient de la blessure du rejet contractée pendant l'enfance et cette "stratégie" cependant rend les relations compliquées car il est tiraillé entre ses désirs et ses peurs. C'est pour cela que ces personnes sont capables de saboter une belle relation et de préférer d'autres relations superficielles parce qu'ils savent qu'ils ne souffriront pas puisqu'ils n'aimeront pas réellement.
Si vous souhaitiez approfondir, je vous invite à me consulter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour, il n’y pas de psy ou autre qui peut savoir ce que votre ex compagnon a dans la tête ça lui appartient et c’est son monde à lui .
Maintenant au vu de ce que je lis il est plutôt intéressant de savoir qu’est-ce que vous attendez de cette demi relation ?
Qu’est-ce que vous voulez vraiment ( arrêter / continuer) sans vous mentir à vous même ?
Est-ce que ce que vous voulez est réaliste et réalisable ?
Au vu des réponses que vous obtenez serez t’il pas plus intéressant de travailler sur vous vos envies vos attentes et quelles sont vos blessures qui vous empêche d’avancer !
Parfois se concentrer sur vous mêmes vos envies vos rêves permet de réaliser que cette relation vous à apporter une leçon pour grandir et opérer certainement un changement et une prise de décision pour vous et votre bien être.
Afin d’aller plus loin et dépasser votre rupture je suis à votre écoute.
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Caro
Comme il est difficile et douloureux de vivre une rupture sans avoir envie de continuer à savoir ce que l'autre fait, pourquoi il va si vite, pourquoi il fait et dit, tout et son contraire. C'est tellement douloureux, qu'il vaut mieux essayer de s'en détourner et laisser peu à peu le passé s'en aller, et garder le meilleur, c'est-à-dire que vous l'avez aimé. Et ça c'est le plus beau. Avoir aimé, veut dire que tôt ou tard vous aimerez à nouveau.
En attendant je vous encourage à cicatriser vos blessures, à vous faire consoler, à vous entourer des personnes qui vous aiment, à éventuellement prendre quelques séances thérapeutiques pour reprendre confiance en vous et en l'amour.
Dans quelques temps vous irez mieux et ferez sans doute de nouveaux projets.
Bien à vous
Inès AVOT
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Caro,
Merci de votre message à notre communauté.
Vous parlez de la conduite de votre ex-copain et de son ambivalence et indécision, de ses va-et-vient, de ses explications, de ses désirs, de ses rencontres... etc.
Et en utilisant la fonction miroir de mon axe thérapeutique, je vous propose de considérer que vous parliez de vous :
Vous dites et lui dites que vous ne voulez plus avoir de ses nouvelles, en avoir assez de son indécision, ne pas vouloir rester dans cette situation et pourtant .... vous échangez des messages, vous lui poser des questions sur ses rencontres éventuelles, vous envoyez des messages à sa nouvelle copine ....
Qui est indécis et ambivalent ? Si quelqu'un se permet d'avoir une conduite avec nous c'est que quelquepart nous le lui permettons.
Si vous estimez (et vous n'êtes pas obligée) que vous ne méritez pas ou ne voulez plus ce type de comportement que vous qualifiez de non-respectueux, alors pourquoi ne pas y mettre un terme ?
En lieu de vous concentrer sur lui, sa vie amoureuse, ses envies, ses désirs et le timing qu'il impose : concentrez-vous sur VOUS.
Que voulez-vous vraiment, êtes-vous prête au deuil de cette relation, que voulez-vous dans votre vie amoureuse ?
VOus pouvez écrire vos souhaits de manière détaillée par exemple, cela est une bonne méthode pour clarifier les choses.
Vous voyez, tout n'est pas si simple et parfois nous sommes ambivalents dans l'acceptation et le refus du désir de l'autre.
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Malheureusement nous ne sommes pas dans la tête de votre ex et nous ne pouvons pas deviner ce qu'il s'y passe !
Nous pouvons supposer qu'en effet, il a de grandes difficultés affectives et une peur profonde et irrationnelle de l'engagement. Il verbalise bien son besoin profond de liberté. Peut-être vit-il l'engagement comme une contrainte, un enfermement, et une source importante d'angoisse. Il préfère donc s'interdire de vivre pleinement l'amour qu'il ressent pour vous et qui est pourtant important et toujours présent. Il se sent plus à l'aise dans une relation où, dit-il, il peut y vivre de la liberté, même s'il se sent en dissonnance entre ses sentiments amoureux et son besoin de liberté, sa peur de l'engagement.
Malheureusement, tant qu'il n'aura pas conscience de son fonctionnement, il ne cherchera pas à en changer et vous ne pouvez pas le forcer...
En revanche, ce que vous pouvez faire, c'est de prendre du recul par rapport à la situation, clarifier les mécanismes de cette relation et l'impact que ça a sur vous, prendre conscience de ce que vous acceptez dans une relation et de ce qui n'est pas acceptable pour vous, afin de vous libérer du poids de vos émotions et prendre des décisions pour votre vie qui soit à votre service.
Je reste à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin, par une écoute empathique et sans jugement.
bien cordialement,
Ségolène Hartz
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Caro,
Que met votre ex derrière ses mots « je suis toujours attiré par toi » ? Parle-t-il d’amour ? Parle-t-il de rapports physiques ?
En effet, c’est totalement différent. De plus, vous ne semblez pas vraiment compatible par rapport à votre vision du couple. Il semble de son côté vouloir une grande liberté alors que de votre côté, cela semble ne pas être l’élément le plus important.
Pour votre questionnement sur le fait qu’il se soit mis en couple très rapidement, c’est peut-être tout simplement un acte pansement pour éviter de trop souffrir. Mais cela peut aussi être un signe que ses sentiments n’étaient pas si forts que cela envers votre personne.
Toujours est-il qu’il vous faut aujourd’hui porter votre regard ailleurs et qu’il est temps de faire le deuil de cette relation pour de nouveau avancer dans la vie.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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