Bonjour, désolé d’avance pour la longueur de ce message. J’ai mis le mot « ex » entre guillemets parce que notre relation n’a jamais été officiel. Je suis tombé amoureuse de lui au lycée et nous sommes devenu très proche pendant 8 ans, nous faisions tous comme un couple (on vivait presque ensemble), mais nous n’avions jamais officialisé la relation ce qui apportait d’énorme tension car je ne comprenais pas ses agissement. Il voyait d’autre fille, et il était dans son droit selon lui car nous n’étions pas ensemble, il me rabaissait, mentait, devenait méchant avec moi, et quand je voulais partir, il me recontactait en s’excusant et disait qu’il avait besoin de moi. Un jour il rencontre « LA » fille. Il décide de mettre fin à notre pseudo relation, la « rupture » était très violente, insulte, rabaissent, il m’a même dis qu’il restait avec moi par pitié, qu’il ne m’aimerai jamais etc.. enfin bref que des choses méchante. Ça a été très dur pour moi j’ai mis longtemps à m’en remettre surtout que nous étions tous les jours ensemble. En 2 mois elle a pris ma place et ils se sont marié 6 mois plus tard. Aujourd’hui il a divorcé, il revient en pleurant car il s’est rendu compte qu’en faite il était amoureux de moi, il veut faire sa vie avec moi etc... je ne sais pas si je doit le croire. Je me suis épuisé pendant 8 ans a lui prouver que je l’aimais, il m’a fait espérer par son comportement et m’a mis plus bas que terre quand il a décidé de partir. Je suis perdu entre les sentiments que j’éprouve toujours pour lui (et je ne comprend pas pourquoi je l’aime encore) et tout ce qu’il m’a fait subir. J’ai peur de retomber dans une relation ou je donne sans recevoir. Il me jure que non, qu’il a changer, compris... mais c’est très dur de le croire, je n’arrive pas à voir s’il est sincère. Comment savoir ?
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Meilleure réponse
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sarah, je pense que votre histoire parle d'elle même.
Et au fond vous connaissez le meilleur choix pour vous.
Demandez vous quelle personne vous avez envie d'être, quelle genre de relation amoureuse souhaitez vous dans votre vie?
Est ce que vous vous respectez suffisamment? Comment une tierce personne sera t elle invitée à vous respecter quand vous envoyer le message, j'accepte tout...
Il semble indispensable que vous alliez explorer ces différents points.
Bien à vous
Mina Lienhart
Psychologue Clinicienne
Psychopraticienne
23 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sarah.
Question difficile : comment savoir s'il a vraiment changé ? Les gens peuvent-ils changer ?
Autre question que je vous pose : pourquoi seriez-vous obligée de décider dès maintenant ? Ne pouvez-vous pas décider d'une période "probatoire" pour voir si ses comportements ont vraiment évolué ? Au vu de son comportement passé envers vous, cela paraît plus que légitime que vous vous montriez prudente.
Oui les gens peuvent changer. Mais est-ce son cas ?
Changer demande une volonté de le faire. Il faut avoir constaté que nos attitudes et comportements ne nous convenaient pas, nous attiraient trop d'ennuis. Et changer demande du temps, des efforts...
Pour voir le vrai visage de quelqu'un, il faut le plus souvent comparer ses propos et ses actes, ses comportements. S'il y a un décalage trop important, on peut douter de la sincérité de la personne. Parfois les personnes, en toute bonne foi, pensent qu'elles ont changé, mais elles n'y sont pas bien parvenues. Dans ce cas, la nouvelle personne qu'elles désirent être et leurs comportements ne sont pas en cohérence, car les anciennes habitudes sont encore profondément ancrées.
Donc le seul indicateur vraiment fiable, ce sont les comportements, pas les paroles.
Si vous avez besoin de mieux comprendre ses comportements et ce qu'ils indiquent sur la réalité ou non du changement qu'il dit avoir mis en place, je vous conseille des outils d'analyse transactionnelle. Vous pourrez en trouver facilement sur internet avec les mots clé "jeux psychologiques analyse transactionnelle".
J'espère avoir pu vous éclairer un peu.
Cordialement,
Florence Duquenne
12 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sarah,
Si les comportements que vous décrivez sont vrais, ATTENTION A LA MANIPULATION !
Ces comportement évoquent ceux d'un pervers-manipulateur, qui n'entre dans la relation avec l'autre que de manière "anaclytique", c'est à dire que l'autre est son "objet" de jouissance, d'où le côté fusionnel de votre relation au départ. Mais quand un autre "objet" plus attrayant ou plus gratifiant (faire-valoir) se présente, le manipulateur n'hésite pas à "jeter" son premier objet... ni à revenir "la queue entre les jambes" et en pleurant quand c'est lui qui se fait jeter !
Vous aurez compris que les émotions/sentiments que le manipulateur affiche ne sont qu'une façade, destinée à obtenir ce qu'il veut sur le moment, et qu'il peut en changer aussi vite lorsque cela est utile (violence, insulte, rabaissement...), pour sa propre jouissance.
A vous de voir, en toute connaissance de cause.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
(Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille).
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sarah,
Il est possible que son divorce l'ai fait réfléchir et/ou changer.
Je vous aurai conseiller une Thérapie de couple afin d'éclaircir votre situation, faire un point réel sur les attentes de chacun et mettre en place les moyens qui vous permettront de les atteindre.
Je suis à votre disposition pour en discuter et pour vous aider.
Bien à vous,
A. Lahmi
Thérapeute de couple / Hypnothérapeute
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, cet homme vous a blessé et il a fait sa vie avec une autre femme. Aujourd'hui qu'il est seul il revient vers vous et vous promet une belle histoire. Écoutez votre intuition vous avez déjà la réponse. Vous rencontrerez un jour un homme qui sera fiable et sincère. Je suis à votre disposition si besoin par tel ou visio.
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci de votre message. Il est urgent que vous m'appelez !
Ce que vous décrivez rentre dans la manipulation perverse. Avec les années, il a fait de vous sa victime et a jouer avec votre dépendance affective et votre culpabilité.
En vous rabaissant constamment, et faire vivre ses épreuves, il a créer un lien qui vous met a sa disposition, quelque soit ces choix et décisions : vous etes la pour lui et a l'attendre pour lui !
Cette relation est difficile pour vous et vous empèche d'en etre libéré et de voir dans votre avenir.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discretion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous etes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung.
Paris.
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sarah,
Cette forte relation avec cet homme dure depuis une dizaine d'année environ et depuis tout ce temps elle n'a pas été clarifiée. Maintenant cet homme revient vers vous et vous voyez qu'une partie de vous n'a jamais cessé d'être amoureuse de lui et aimerait peut-être reprendre la relation. En même temps vous avez en vous de la méfiance, des parts qui ont été blessées par ses stratégies de rupture, d'éloignement et vous ressentez le besoin de vivre de la réciprocité dans la relation, de la sincérité, c'est bien cela ?
Je pense que ce qui serait utile dans un premier temps, c'est d'explorer tout ce qui se passe en vous, vos peurs, vos blessures, vos aspirations, vos besoins profonds... c'est une façon d'être clair avec soi-même, de prendre du recul sur la relation, de ne pas la redémarrer (si c'est le choix qui est fait) avec des peurs, des craintes, des ressentiments.
Si cette proposition vous intéresse, Je propose des accompagnements en thérapie IFS. La thérapie IFS invite au dialogue avec les parts de soi en douceur et avec bienveillance, je peux vous guider dans ce processus d'écoute intérieure, vous aider à mettre tout cela au clair avec des pistes sur ce que s'est joué chez votre "ex".
N'hésitez pas à me contacter, je suis à votre écoute.
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sarah,
En fait, si vous consultez, c'est parce que vous doutez.
La vrai question est : "est ce que ce que vous ressentez est vraiement de l'amour ?".
Moi, je pense qu'à ce stade, c'est sur vous que vous devez vous concentrez, pas lui. Vous avez besoin de savoir ce que vous voulez, ce que vous pouvez ou pas accepter et supporter dans une relation.
Je vous propose de me consulter. 1 séance nous permettra de voir plus clair à propos de ce sujet.
Restant à votre disposition.
Cordialement.
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sarah,
Cette décision vous appartient, sachez que vous êtes la somme de vos choix et que votre vécu avec cet homme parle de lui même, à vous de faire comme bon vous semble en pensant à vous préserver et à surtout être heureuse.
A bientôt
Belle journée
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en Psychothérapie - Sexothérapeute
11 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sarah,
Merci pour votre message.
"Où" êtes-vous dans cette relation? Ce qui me saute aux yeux, c'est que vous êtes la "marionnette" de ce garçon depuis toujours.
Il a sa part, mais la personne qui m'intéresse ici, c'est vous, puisque c'est vous qui nous écrivez.
Comme dans le message suivant auquel j'ai répondu (je réponds en commençant par la fin des messages), il est indispensable que vous fassiez une thérapie (en gestalt, c'est tout-à-fait adapté à vous), pour commencer à "exister" par vous-même.
Je sens que vous êtes en grande souffrance. Nous sommes là pour accueillir, écouter, votre souffrance, et la soulager.
C'est avec bienveillance que je vous accompagne en thérapie.
Bien cordialement
Inès AVOT
