Mon ex s’est foutu de moi

Je crois que cet ancien partenaire était surtout un grand rêveur ,car les disputes ,il en connaîtra d'autres avec d'autres amies .
Que croit il ? la vie n'est pas le paradis ,vous étiez deux donc il était inévitable de connaître des points de vue différents ,et même des disputes !!!
Quant à vous ,vous souffrez pour l'instant ,mais profitez en pour que cette relation vous serve de leçon :vous allez peut être un peu vite en besogne , il serait bon d'attendre avant que d'aller trop vite vers l'autre .
Bon courage à vous et bonne suite !

Bonjour Lia,

Je comprends tout à fait que vous soyez désorientée, déçue. Même si votre rupture été consommée, vous aviez encore des attentes vis-à-vis de cette relation. Cela est parfaitement compréhensible, toutefois, tant que vos pensées et vos émotions alimenteront, un sentiment d'attachement, des regrets et des attentes, vis-à-vis de cette relation, vous continuerai à ressentir ce désarroi.
Vous pouvez avoir l'impression, il s'est foutu de vous, ce n'est probablement pas le cas, il a du être sincère au départ, puis il a été déçu, il n'a pas trouvé ce qu'il cherchait..., de votre côté, vous avez investi dans cette relation, un espoir irréaliste, et comme vous le dites, vous-même, un peu naïf. Il est temps pour vous, de faire le deuil, c'est-à-dire de ne plus du tout, vous préoccuper de lui, du fait, qu'il soit en couple, ou pas, et de commencer à réinvestir votre vie, sans qu'il fasse partie de vos plans. C'est bien pour cela que l'on parle d'un deuil, au sens figuré, bien sûr, il s'agit d'une petite mort, celle de notre projet de vie avec une personne.
Pour autant votre vie à vous continue, et je vous invite à vous centrer sur ce qui vous permettra de la vivre, de la façon la plus heureuse possible, la plus équilibrée. Ce garçon n'est plus votre problème. À ce jour, qu'est-ce qui vous permettrait de vous sentir bien, d'avoir envie d'aller de l'avant ? Voilà une question qui vous permettra de commencer à diriger votre énergie vers un but de positif.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Lia,

Je ne pense pas que votre ex copain s’est foutu de vous…
Vous avez vécu des débuts très enthousiasmants : vous étiez certainement très amoureux tous le deux, et lui même a découvert l’amour avec vous.

Mais ce n’est qu’après la période idéalisante des débuts que l’on peut commencer à connaître quelqu’un. Et il est possible que lui ait été déçu et même déprimé par vos disputes.

En même temps, je ne crois pas qu’il vous ai « menti » quand, aux débuts, il vous a fait plein de promesses : à ce moment là il y croyait, sans doute.
Mais votre relation a évolué et a changé, il ses convictions aussi.

Même si aujourd’hui vous êtes peinée, ne rajoutez pas à votre souffrance actuelle en pensant qu’il n’a pas été sincère avec vous.

Malheureusement dans la vie il y a aussi des séparations, et personne ne peut être maître des décisions d’un autre.

Le mieux pour vous c’est de ne plus courir après cet homme qui vous a quitté et a même trouvé assez vite quelqu’un d’autre.

Autorisez vous à souffrir et à être en colère contre lui…, acceptez de traverser cette période difficile pour que vous arriviez à dépasser votre déception.

Entourez vous de gens que vous appréciez et qui peuvent vous aider à vous changer les idées, ayez des activités qui vous plaisent et des pensées positives : prenez soin de vous et de votre moral.

Il serait néanmoins bon pour vous de pouvoir analyser en détail et avec du recul l’évolution de cette relation pour en tirer les conclusions qui vous seront utiles à l’avenir.

Je vous souhaite de sortir du déni et de retrouver une bonne confiance en vous même.
sp

Bonjour Lia,

Plusieurs points sont à évoquer dans votre courrier.

Lorsqu'on est en couple on voudrait que l'autre soit comme on l'espère, mais, il est différent et malgré les bons moments partagés, les désaccords font irruption.

Lorsqu'il y a trop de disputes, il est parfois difficile de les accepter, de les digérer et l'un des deux décide de partir.
C'est le cas dans votre situation.

Cela ne veux pas dire que tous les sentiments amoureux ont disparus.
Il peux y avoir une période intermédiaire, une période un peu flou, d'hésitation.

Ce n'est pas agréable mais tout à fait "humain"

Puis le choix s'affine. Si la rupture ce confirme cela ne veux pas dire que l'on veux assumer le fait de faire souffrir l'autre.

Alors on cache la vérité, on trouve des raisons "bateaux"

Pour vous le plus important est d'arriver à tourner la page. Parfois il faut du temps.

Personne ne peux promettre de rester pour toujours car personne ne sait ce qui peux se passer.

C'est la différence entre rêve et réalité. Je dirai même, entre immaturité et maturité.

Accueillez cette période de deuil et prenez le temps de réfléchir sereinement à vos attentes, à vos envies futures.

Ce n'est pas une période facile c'est certain.

Je reste à votre écoute.

Bonjour Lia,

Je te remercie de ton message.
J'entends bien et j'accueille tes émotions qui te traversent actuellement.
Je te remercie de ta confiance.

Je trouve formidable lorsque tu lui as proposé que "s'il a besoin de toi, tu es là...Que s'il veut te parler, il peut te parler mais rien de plus. Il t'a répondu de même". Ainsi, tu "lui ouvres ta porte" : vous pouvez compter l'un sur l'autre.

Par ailleurs, j'accueille non seulement tes émotions mais également celles de ton ami. Il semble bien bouleversé selon tes descriptions.

Que ressens-tu Lia dans ton corps, quelles émotions ressens-tu lorsque j'évoque les bouleversements émotionnels de ton ami ?

Bonjour Lia,

Je vous remercie pour votre message et je comprends bien votre besoin d’éclairage sur la relation/la rupture.

Je pense qu’en effet votre ex a eu une période difficile qui n’est pas liée à vous, mais c’est une histoire de lui à lui. Vous avez remarqué qu’il a repris une relation, vous noterez tout de même que s’il ne travaille pas sur lui, sa problématique se poursuivra et rejaillira à nouveau au sein du couple.

De votre côté, vous avez la maturité pour garder vos distances et je pense qu’il serait judicieux de ne plus l’observer sur les réseaux, à terme c’est extrêmement malsain pour vous et cela ne vous permettra pas de passer à autre chose. Il est temps donc de vous recentrer sur vous et je reste à votre écoute.

Marjorie Lugari *** Sexothérapeute *** psychanalyste *** praticien en psychothérapie *** visio uniquement

Bonjour Lia,

Ce que vous venez de vivre est malheureusement ce qui arrive très souvent. Vous aviez des sentiments, mais aussi de grosses différences qui ont généré des conflits. Ceux-ci ont été trop importants pour votre partenaire de l’époque qui a préféré rompre.
Aujourd’hui, il est de nouveau amoureux d’une autre personne. C’est maintenant à vous de faire le deuil de cette relation qui n’est plus. Vous devez l’accepter et passer définitivement à autre chose.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Vous semblez jeune et l'apprentissage de la vie amoureuse s'avère aussi riche que décevante. Vous dites être en souffrance, ne pas comprendre votre ex ami. Trahison, incompréhension et encore bien d'autres sentiments circulent en vous.
Mais avant toute chose, avant de vouloir comprendre l'autre, vous devriez VOUS comprendre. Il ne m’écoute pas, mais moi, est-ce que je m'écoute ?

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Lia
Vous faites vos premières expériences amoureuses et dans le même temps des premières déceptions liées à des incompréhensions.
Il peut y avoir mille raisons différentes au comportement de votre ex petit-ami mais vous n’aurez jamais la vraie réponse .
Lui seul sait ce qui lui passe par la tête et par le cœur et encore… parfois même les personnes concernées ne peuvent pas expliquer leurs actions.
De fait, désormais concentrez-vous sur vous. Réfléchissez à ce qui vous plaisait dans cette relation et à ce qui vous plaisait moins. Posez-vous la question de savoir si c’était à refaire si vous referiez tout de la même façon.
Repensez à vos disputes, essayer de réfléchir sur la façon dont vous auriez pu les gérer différemment.
Et puis rappelez-vous que l’amour ne suffit pas. Il faut aussi savoir communiquer, savoir faire preuve d’empathie, savoir gérer ses émotions aussi et particulièrement sa colère.
Il fait sa vie alors faites la vôtre c’est le meilleur conseil que je puisse vous donner.
Bonne chance à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialisée TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour Lia,
Je suis là pour vous aider. Je comprends que vous êtes dans une situation difficile et que vous vous sentez confuse face à ce que vous vivez en ce moment. C est tout à fait normal.

Tout d'abord, il est important de se rappeler que les relations peuvent être compliquées et que les sentiments peuvent changer avec le temps. Il est possible que votre ex-petit ami ait ressenti une pression émotionnelle importante durant votre relation et qu'il ait eu besoin de prendre du recul pour se ressourcer. Sa déclaration de "dépression" peut être un signe qu'il a besoin de temps pour lui-même.

Cela étant dit, il est important de respecter sa décision de mettre fin à votre relation, même si cela peut être difficile à accepter. Il semble qu'il ait choisi de ne plus être en contact avec vous, ce qui peut être une indication qu'il souhaite poursuivre sa vie sans vous. Bien que cela puisse être difficile à accepter, il est important de respecter sa décision.

En ce qui concerne sa nouvelle relation, il est indispensable de ne pas se comparer à sa nouvelle petite amie ou de se sentir en compétition avec elle. Chacun a le droit de poursuivre sa vie amoureuse comme il l'entend, et cela ne doit pas être une source de stress ou de déception pour vous.

Pour vous aider à vous remettre de cette situation, il peut être utile de vous concentrer sur vous-même et de prendre soin de vos propres besoins émotionnels. Prenez le temps de vous entourer de personnes positives et de vous engager dans des activités que vous appréciez. Il peut également être utile de parler à un ami ou à un professionnel de la santé mentale pour obtenir un soutien supplémentaire.

Je vous souhaite le meilleur pour votre avenir et n'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de plus de conseils ou d'aide.
Très bon Dimanche
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Chère Lia

Nous vous remercions de nous avoir demandé conseil. Il semble que vous traversiez une période difficile après votre rupture avec votre ex. La fin d'une relation peut être très douloureuse, surtout si l'on éprouve encore de forts sentiments pour l'autre personne.

Il est important de reconnaître que la décision de ton ex de mettre fin à la relation ne reflète pas nécessairement votre valeur en tant que personne. Il est possible qu'il ait eu ses propres problèmes, comme une dépression, qui l'ont empêché de poursuivre la relation. Bien qu'il soit compréhensible que vous vous soyez sentie blessée et bouleversée par sa décision de mettre fin à la relation, il est important d'essayer d'oublier tout sentiment de colère ou de ressentiment à son égard.

Il faut également tenir compte du fait que votre ex est peut-être aux prises avec ses propres émotions et qu'il n'est peut-être pas sûr de ce qu'il veut. Il est possible qu'il vous ait tendu la main alors qu'il était sous l'influence de l'alcool, parce qu'il se sentait vulnérable ou seul, mais qu'il ait changé d'avis une fois sobre. Il est également possible qu'il ait entamé une nouvelle relation parce qu'il essaie de tourner la page et de prendre un nouveau départ.

Pour ce qui est de ce que vous devez faire maintenant, il est important de prendre soin de vous. Accordez-vous le temps de faire votre deuil et d'assimiler vos sentiments. Vous pouvez envisager de consulter un thérapeute qui vous aidera à surmonter vos émotions et vous fournira des outils pour faire face à la rupture.

Il est également important d'éviter de le contacter , surtout s'il vous a bloqué. Bien qu'il soit naturel de vouloir tourner la page ou d'essayer de comprendre ce qui s'est passé, le fait de lui tendre la main ne fera que compliquer les choses et prolonger votre douleur. Au lieu de cela, concentrez-vous sur la mise en place d'un système de soutien composé d'amis et de membres de la famille qui peuvent vous offrir amour et encouragement pendant que vous traversez cette période difficile.

N'oubliez pas que la guérison d'une rupture prend du temps, mais qu'avec de la patience et de la compassion, vous finirez par pouvoir aller de l'avant et retrouver le bonheur.