Mon fils de 21 ans est en couple avec une fille de 18 ans qui m',inquiète

Bonjour Madame,

Il vous est difficile de faire entendre votre voix et votre opinion sur la relation que votre fils majeur entretient avec sa copine.

Si vous participez financièrement à leur vie commune peut être que vous pouvez mieux être entendus ?

Ne critiquez pas ouvertement cette jeune femme, mais parlez lui de vos inquiétudes quand à son apparence à lui (maigreur,…) et dites lui que ce que vous savez sur leurs rapports et le comportement qu’elle a avec lui vous déplaît.
Dites lui juste de faire attention à lui et de se faire respecter.

Faites en sorte de garder le contact avec lui, avec eux : invitez les chez vous pour voir comment elle se comporte en votre présence, et surtout pour ne pas le laisser sous l’influence exclusive de cette jeune femme.

Avec le temps il finira par se rendre compte par lui même de la réalité de cette relation.
L’essentiel c’est de lui dire et lui montrer que toute sa famille l’aime et le respecte.
sp

Bonjour Sophie,

Je comprends votre inquiétude et la position délicate dans laquelle vous êtes.

Quel âge a votre fils Mathis? A t il coupé les ponts avec vous ou bien gardez-vous le lien? Il est essentiel que les ponts ne soient pas coupés avec lui afin qu'il ne soit pas isolé dans cette relation potentiellement toxique à la lecture de faits que vous décrivez.

Comme vous avez du le comprendre vous ne pourrez obliger votre fils à faire quelque chose qu'il n'a pas décidé et le risque est que si vous insistez trop pour qu'il se sépare de cette jeune fille il pourrait s'éloigner de vous.

Je sais que la situation est difficile cependant ce que je peux vous conseillez c'est d'être à son écoute et qu'il sente qu'il puisse compter sur vous quoiqu'il arrive et que vous ne jugez pas ses choix de vie.

Après si des actes de violences avérées et dont vous êtes témoins venaient à se produire c'est à la justice qu'il faudrait en référer.

Je vous souhaite bon courage et je reste à votre écoute si besoin.

Cordialement,

Charlotte Soyez.

Bonjour Sophie,
Vous ne pouvez malheureusement rien faire tant que votre fils ne demande pas d'aide. Tout simplement restez présents et confrontez le avec délicatesse à propos des comportements rabaissant de sa copine, peut-être finira t-il par en prendre conscience.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Votre inquiétude est totalement légitime. Mathis est sous l’emprise d’une relation toxique où la violence et l’humiliation sont omniprésentes. Ce qu’il vit ressemble à un phénomène d’emprise psychologique : Marilea le rabaisse, l’isole et inverse les rôles pour rester en position de pouvoir. Mathis, malgré les signes alarmants (amaigrissement, fatigue), nie la souffrance parce qu’il est probablement dans une dynamique de dépendance affective.

Son histoire avec Marilea pourrait rejouer, inconsciemment, un besoin de "réparer" ou de "sauver" quelqu’un, surtout si elle l’a placé dans un rôle de protecteur face à son passé difficile. Or, ce n’est pas son rôle. La meilleure approche est de maintenir le dialogue, sans jugement, et de lui montrer que vous êtes là pour lui. Je peux vous accompagner pour comprendre cette situation et l’aider à prendre conscience de l’impact réel de cette relation. La première consultation est offerte.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Sophie,

Malheureusement, il est difficile d’aider une personne qui ne souhaite pas être aidée. Il va falloir du temps pour que votre fils ouvre les yeux et que ses sentiments ne l’aveuglent plus.
Vous ne pouvez que le soutenir et lui porter de l’aide lorsqu’il le demandera.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Sophie,

Je comprends votre inquiétude, tout à fait légitime car cette jeune fille semble très malade psychiquement. Elle est sans doute en train de détruire votre fils à petit feu, il est sous emprise et vous ne pouvez hélas rien y faire si ce n'est garder le contact au maximum, essayer de lui parler de ce que vous a dit la mère de Marilea, lui conseiller de consulter un psy pour l'aider à y voir plus clair et à se défaire de cette relation toxique (ne serait-ce que pour protéger son chien, s'il y tient plus qu'à lui même!). La jeune fille n'ira sans doute jamais demander d'aide psychologique. Quelle serait la personne la plus proche de votre fils pour essayer de lui parler par petites touches pour ne pas le braquer? Une sœur? Un ami?. Malheureusement, les pervers narcissiques isolent leur proie de leur entourage afin de mieux les contrôler, les aspirer.

Je vous souhaite du courage car cette impuissance à aider notre enfant est insupportable.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour Sophie,

La pathologie de Marieléa est la source d'une grande violence à l'intérieur d'elle-même. Elle aurait eu besoin d'un grand soutien psychologique au moment où elle est devenue ingérable. L'erreur de sa mère a été de rester seule face à cette problématique et n'a pas su accompagner sa fille à ce moment-là. Et vous constatez que la parole de la fille est à l'opposé de la parole de la mère. Qui croire ?
Et ça c'est leur histoire....

Et votre histoire à vous quelle est-elle ?
Que s'est-il passé dans l'enfance de votre fils ? Que porte-t-il qui ne lui appartiendrait peut-être pas ? Il a choisi une partenaire en souffrance et se fait maltraiter, qu'a-t-il vécu déjà lui-même pour trouver une sorte de satisfaction à être maltraité aujourd'hui ?
Traumatisme, maladie, accident ?
Si rien de tout cela n'a existé pour lui, dans ce cas je vous invite à revisiter votre histoire, vous en tant que parents et à voir ce qui n'aurait pas été soigné dans les traumatismes, maladies, accidents, secret de famille...

Je vous invite à lire l'ouvrage de Bruno Clavier "Les fantômes familiaux", peut-être que cela vous donnera un éclairage sur ce qui se passe actuellement dans votre système familial et pour votre fils.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Sophie,

Je comprends à quel point cette situation est préoccupante et douloureuse pour vous et votre famille.
Voir votre fils dans une relation abusive est extrêmement difficile, surtout lorsqu'il semble ne pas reconnaître la gravité de la situation.

Il est crucial de continuer à lui offrir votre soutien et votre amour inconditionnel.
Essayez de maintenir une communication ouverte avec lui, en lui faisant savoir que vous êtes là pour lui, sans jugement.
Parfois, les personnes dans des relations abusives peuvent avoir du mal à voir la réalité de leur situation ou peuvent se sentir piégées.

Vous pouvez également lui suggérer de parler à un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue, qui pourrait l'aider à comprendre ce qu'il vit , a le conscientiser et à trouver des moyens de se protéger.
Il est primordial qu'il sache qu'il mérite d'être traité avec respect et dignité.

En parallèle, il peut être utile de consulter un avocat pour obtenir des conseils juridiques sur la manière de protéger votre fils,
N'oubliez pas de prendre soin de vous et de votre famille pendant cette période .
Vous pouvez également vous tourner vers des associations d'aide aux victimes de violences conjugales pour obtenir des conseils et du soutien.
Vous méritez également du soutien et de l'accompagnement pour traverser cette épreuve.
Vous n'êtes pas seuls, et il y a des ressources disponibles pour vous aider.
N'hésitez pas a revenir vers nous si besoin.

Prenez soin de vous ,

Thalia Inna

Bonjour Sophie
Vous décrivez une situation très délicate parce que votre fils est majeur et il est difficile de l'aider s'il ne demande pas d'aide.
Dans un premier temps, vous pourriez essayer de protéger votre fils en discutant avec lui de la gestion de son argent (a-t-il un compte commun avec elle? A-t-elle les codes de son appli bancaire etc) et si vous êtes caution pour son appartement, faites modifier le bail pour qu'elle ne puisse pas rester dans l'appartement si jamais ils se séparent et qu'elle veut y rester. Vous pouvez aussi vous tourner vers un avocat si vous avez besoin de conseil. Voyez avec l'assistance/l'aide juridique de votre contrat d'assurance logement ou allez voir un avocat dans une maison du droit. ils pourront vous orienter en ce qui concerne le juridique.
Ensuite, il n'y a pas grand chose que vous puissiez faire sauf la recadrer si elle se comporte mal chez vous. Dites lui que vous n'acceptez pas les cris ou les insultes chez vous.
Si vous discutez avec votre fils et qu'il vous raconte ce qu'il subit, dites-lui que vous désapprouvez totalement ce genre de comportements non respectueux et que les épreuves de la vie ne justifient pas qu'on maltraite les autres. Les comportements que vous décrivez relèvent des violences conjugales physiques et psychiques. Appelez un chat un chat.
Et si nécessaire, vous pouvez vous diriger vers une association d'aide pour les victimes de violences conjugales ou consulter un psy.
Prenez soin de vous et de votre famille
Nathalie Goursolas Bogren
consultante en éducation
Analyste transactionnelle certifiée

Bonjour,

Je ressens profondément l'inquiétude et la frustration que vous éprouvez face à la situation de votre fils. Voir quelqu’un qu’on aime s’enliser dans une relation toxique est une épreuve, surtout lorsqu’on perçoit des signes de mal-être, comme la fatigue et l’isolement.

Bien qu'il dise être heureux, vous observez des signes préoccupants, et cet écart entre ses paroles et ses comportements est difficile à comprendre. Peut-être qu'il n'est pas prêt à reconnaître la toxicité de la relation ou pense pouvoir la gérer seul.

Il est possible qu’il ait besoin de temps pour comprendre la situation, et d’un espace où il puisse s’exprimer librement, sans se sentir obligé de défendre sa relation.

Il existe des professionnels qui peuvent vous guider dans la meilleure façon de l’accompagner, tout en vous apportant un soutien pour traverser cette période difficile.

Prenez soin de vous dans cette épreuve.

Lorenzo Perucchi
cabinet de psychothérapie
EMDR, Gestalt et TCC troisième vague

Bonjour Sophie,
Je sens votre inquiétude et votre sentiment d'impuissance face (et dans ) cette situation.
-Maintenir des moments d'échanges bienveillants et sans jugement me semble important: ainsi Mathis sentira qu'il pourra se confier quand il en sentira le besoin.
-Montrez lui votre inquiétude sans dénigrer sa compagne, en le confrontant, avec douceur, à certaines contradictions entre ses paroles (il vous dit être heureux) et ce que vous voyez de son état (fatigue, pâleur, amaigrissement...)
-Est-ce "l'intensité" de cette relation qui lui permet de se sentir vivant?
-Vos pourriez le questionner sur son état physique ainsi que sur le fait qu'il accepte d'être filmé et rabaissé (sa compagne dit qu'il est moche.)
-Avez-vous vu Marilea le frapper et frapper son chien? Le dénigrer sur les réseaux sociaux?
-Avez-vous pu échanger avec Mariléa sur son comportement? J'ai l'impression qu'elle a un comportement de toute puissance (depuis sa guérison dites-vous) : travailler sur cela me semblerait bénéfique et pour elle et pour son entourage
-En attendant, cette relation ne me semble pas saine car je n'y vois pas de marque de respect de la part de Marilea.
- Chacun a le droit de dire non , à tout moment, et sur quelque sujet que ce soit,dans une relation (se faire frapper, se faire prendre en photo, se faire prendre en photo puis rabaissé, accepter que son chien soit frappé etc etc.)
Je me permets de vous offrir cette citation d'Eléanor Roosevelt sur le respect "L'amour peut-être un mauvais guide et faire autant de mal que de bien, mais le respect ne peut que faire du bien"

-Vous n'êtes pas seule dans cette situation. Vous avez ici des thérapeutes pour vous accompagner dans cette épreuve et dans votre cheminement...
N'hésitez pas à me solliciter si vous sentez que je peux être la bonne personne pour vous accompagner sur ce chemin
Je vous souhaite bon courage dans cette situation
Nathalie Cointe
Gestalt-praticienne (séances en présentiel sur Pessac ainsi qu'en visio)

Bonjour,

Je ressens toute votre inquiétude et votre impuissance face à la situation que vit votre fils. Voir quelqu’un que l’on aime s’enfermer dans une relation qui semble destructrice est une épreuve douloureuse, d’autant plus lorsqu’on perçoit des signes de maltraitance et d’isolement.

Mathis vous dit qu’il est heureux, et pourtant vous observez chez lui des signes alarmants : fatigue, perte de poids, mise à l’écart… C’est un écart difficile à comprendre entre ses paroles et ce que vous voyez. Peut-être que, pour lui, reconnaître la toxicité de cette relation serait trop douloureux aujourd’hui, ou bien qu’il pense pouvoir gérer la situation seul.

Ce qui est important, c’est qu’il sente que vous êtes là, non pas contre lui, mais avec lui. Que vous puissiez lui montrer votre inquiétude, non pas en attaquant Marilea, mais en lui parlant de ce que vous voyez, de ce que vous ressentez. Lui dire, par exemple :

"Je vois que tu es fatigué, que tu as perdu du poids… Je me demande comment tu te sens vraiment."
"Tu dis être heureux, et en même temps, j’observe des choses qui me font peur pour toi. Comment peux-tu m’aider à comprendre ce que tu vis ?"

L’idée est d’ouvrir un espace où il puisse se confier sans se braquer, en évitant qu’il se sente contraint de défendre Marilea ou de minimiser ce qu’il vit.

Il peut être difficile pour une personne prise dans une relation de ce type de réaliser ce qui se joue. Il pourrait avoir besoin de temps, et surtout de sentir qu’il a un espace sécurisé pour parler, sans jugement ni pression.

Vous n’êtes pas seule dans cette inquiétude. Il existe des professionnels qui peuvent vous aider à trouver la meilleure manière de l’accompagner, sans le brusquer. Vous pourriez aussi vous faire accompagner pour mieux comprendre la situation et trouver comment être présente pour lui de la manière la plus juste.

Prenez soin de vous dans cette situation éprouvante.