Mon fils de 7 ans a était violet par le fils de mon conjoint.

Bonjour
Votre message est très courageux. C’est une sorte de bouteille à la mer. Ne pas être entendu est désespérant et en même temps c’est bien parce qu’il y a une situation pathologique dans la famille de votre conjoint que vous en êtes arrivés là, vous et votre fils. Meme si votre enfant en est la première victime,la victime la plus visible, vous êtes une victime également. Vous avez bien fait de le faire suivre par des professionnels Psychologue et Psychiatre. Je vous conseille également une thérapie qui vous permettra d’aider en parallèle votre fils, mais aussi de trouver votre solution personnelle et de poser vos limites dans cette situation extrêmement pathologique. Bien à vous.

Bonjour,

Vous faites face à une épreuve terriblement difficile que vous avez prise en charge de la meilleure des manières possibles pour votre enfant. L'accusation portée par votre fils est grave, et il est essentiel de prendre en compte son bien-être et sa sécurité. Le fait que la justice prenne du temps pour traiter cette affaire peut être éprouvant pour vous comme pour lui, mais il est important de continuer à soutenir votre fils dans son processus de guérison. Le suivi par un psychologue et un psychiatre est une étape essentielle pour l'aider à surmonter cette épreuve.
La justice ne sera pas suffisante pour obtenir une réparation, ni pour sortir votre conjoint du déni. Il est possible que ce soit trop complexe ou douloureux pour lui de se confronter à la réalité de cette situation. S'il reste encore quelque chose de votre couple, je vous invite à consulter, soit en thérapie familiale soit en thérapie de couple, dans un espace ou votre détresse et vos besoins seront entendus et compris.
Vous êtes le repère absolu de votre enfant, il est donc indispensable que votre relation avec cet homme et son fils soient claires et protectrices pour lui.

Bien cordialement
Myriam Bouderbala
Thérapeute familial

Bonjour,
Votre situation est bien délicate et c'est humain pour vous et votre conjoint de défendre chacun votre fils. Je pense que chacun des enfants a besoin d'un suivi. Le jeune "agresseur" avec son père et sa mère ( vous n'en parlez pas) doivent consulter. Soit il y a eu des signes avant-coureur et là les parents auraient pu agir sans disputer leur fils mais parler avec lui de ce que l'on a droit de faire et pas le droit, soit il n'y en a pas eu et il faut qu'ils se mobilisent pour ne pas laisser les choses s'aggraver. De votre côté, votre fils étant "l'agressé", a besoin de parler. A-t-il un papa qui peut vous accompagner dans vos démarches?
Cela paraît difficile de vivre sous le même toit après ce qui s'est passé, l'accusation faite. Ce sont deux enfants et la sexualité fait partie de la vie, même jeune. Intervenir est important pour un bon démarrage de leur éducation sur la sexualité et le consentement. Quand les paroles sont mises en doute quelque soit la position (agressé ou agresseur) cela laisse des traces à vie. Vous trouverez sur le site des professionnels.
Mme Dhaine Dominique
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste

Bonjour,

Il n'y a aucune raison pour que des enfants aient une sexualité avec un partenaire, même d'âge proche. Même quand c'est soit disant consentit (et quel consentement peut avoir un enfant de 6 ans à un acte sexuel ? Ma question est bien entendu rhétorique), c'est un très mauvais signe.
Votre fils a un très mauvais souvenir de ce que lui a fait subir votre beau-fils et ce traumatisme est accru par les procédures diverses qui l'obligent à se répéter.
Si votre compagnon ne veut rien faire dans cette circonstance et ne croit pas votre fils, je vois mal comment protéger votre fils en restant dans cette situation de couple, surtout si voter fils est toujours en contact avec son agresseur.

Marion Favry

Bonjour,

Ce que vous traversez est une épreuve extrêmement difficile, et votre priorité absolue doit être la protection et le bien-être de votre fils. Il a eu le courage de parler et il est essentiel que vous continuiez à l’accompagner avec bienveillance et à l’assurer qu’il est entendu et cru.

Le fait que votre conjoint nie les faits et protège son fils est un problème majeur. Un enfant de 7 ans n’invente pas spontanément de tels détails, surtout avec cette précision. La douleur que ressent votre fils est amplifiée par le fait qu’il se sent questionné, voire accusé, alors qu’il a déjà subi un traumatisme grave.

Si ce n’est pas déjà fait, il est impératif que vous signaliez officiellement les faits auprès de la police ou de la cellule de protection de l’enfance. Vous avez déjà entamé des démarches médicales et psychologiques, ce qui est une excellente chose. Mais il faut aller plus loin pour garantir qu’il soit protégé d’un nouvel abus et d’un climat destructeur.

Son déni est une défense psychologique, mais cela ne le justifie pas. Son fils a besoin d’aide, mais ce n’est pas à votre enfant d’en payer le prix. La posture de votre conjoint vous place dans un dilemme inacceptable : rester dans cette relation pourrait prolonger le traumatisme de votre fils, qui ne se sentira pas en sécurité tant que son agresseur est protégé.

Si après huit mois votre conjoint refuse toujours de reconnaître les faits et de prendre des mesures, vous devez sérieusement envisager de vous éloigner. Votre fils a besoin d’un environnement où il se sent cru, protégé et soutenu sans ambiguïté. N’hésitez pas à vous faire accompagner par un avocat spécialisé en protection de l’enfance. Vous avez déjà fait preuve de courage en écoutant votre fils, il faut maintenant aller jusqu’au bout pour le protéger pleinement.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour,

Ce que vous traversez est une épreuve extrêmement difficile, et votre priorité absolue doit être la protection et le bien-être de votre fils. Il a eu le courage de parler et il est essentiel que vous continuiez à l’accompagner avec bienveillance et à l’assurer qu’il est entendu et cru.

Votre fils a besoin d’un environnement sécurisé

Le fait que votre conjoint nie les faits et protège son fils est un problème majeur. Un enfant de 7 ans n’invente pas spontanément de tels détails, surtout avec cette précision. La douleur que ressent votre fils est amplifiée par le fait qu’il se sent questionné, voire accusé, alors qu’il a déjà subi un traumatisme grave.

Si ce n’est pas déjà fait, il est impératif que vous signaliez officiellement les faits auprès de la police ou de la cellule de protection de l’enfance. Vous avez déjà entamé des démarches médicales et psychologiques, ce qui est une excellente chose. Mais il faut aller plus loin pour garantir qu’il soit protégé d’un nouvel abus et d’un climat destructeur.

Votre conjoint ne semble pas prêt à reconnaître la gravité de la situation

Son déni est une défense psychologique, mais cela ne le justifie pas. Son fils a besoin d’aide, mais ce n’est pas à votre enfant d’en payer le prix. La posture de votre conjoint vous place dans un dilemme inacceptable : rester dans cette relation pourrait prolonger le traumatisme de votre fils, qui ne se sentira pas en sécurité tant que son agresseur est protégé.

Vous devez envisager une séparation

Si après huit mois votre conjoint refuse toujours de reconnaître les faits et de prendre des mesures, vous devez sérieusement envisager de vous éloigner. Votre fils a besoin d’un environnement où il se sent cru, protégé et soutenu sans ambiguïté. N’hésitez pas à vous faire accompagner par un avocat spécialisé en protection de l’enfance. Vous avez déjà fait preuve de courage en écoutant votre fils, il faut maintenant aller jusqu’au bout pour le protéger pleinement.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour, je comprends votre désarroi, votre situation n'est pas facile et vous n'êtes pas du tout aidée que ce soit par votre conjoint ou par la justice.
Ce qui est important est que votre fils soit aidé et accompagné d'abord par vous qui le soutenez et par des professionnels de l'accompagnement, et c'est déjà une bonne chose que petit à petit il commence à s'ouvrir.
Visiblement votre conjoint s'est enfermé dans un déni et de ce fait ne vous soutiens pas du tout, ce qui met votre couple en péril ; il a du mal à croire que son fils est pu commettre un tel acte.
Si vous voulez soutenir votre fils de manière efficace je pense qu'il serait important que vous soyez vous-même accompagnée afin de gérer cette situation d'un point de vue émotionnel au mieux. Vous pouvez envisager soit un soutien individuel ou bien une thérapie ou une médiation de couple si votre conjoint est prêt à un moment de comprendre votre souffrance.
Si besoin je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Madame,

Vous n’écrivez pas quel est l’âge de votre beau fils, qui compte aussi beaucoup dans cette histoire d’abus sexuel grave.

Si votre compagnon ne veut pas changer de point de vue sur les agissements de son fils c’est bien dommage puisqu’il n’aide pas son fils non plus à évoluer sainement, et tant que ces actes ne sont pas reconnus vous devez faire en sorte que votre fils ne rencontre plus son agresseur.

La situation est effectivement de nature à vous éloigner de votre compagnon, dont l’attitude n’est pas acceptable.

Je vous souhaite surtout d’accompagner votre fils vers l’apaisement par rapport au traumatisme subi.
sp

Bonjour,

Le plus probable est que votre conjoint soit dans le déni.
Plus vous chercherez à le convaincre et plus il se renfermera.
Vous n'avez pas d'autres solutions pour l'instant que de faire confiance à la justice. Il faut expliquer à votre fils que tout cela est nécessaire pour que tout le monde comprenne que ce qu'on lui a fait est mal.
Votre conjoint doit traiter le problème avec son fils (dont vous ne donnez pas l'âge). S'il préfère être dans le déni c'est son problème et pas le vôtre. Par contre, dans l'état actuel des choses, un éloignement des deux enfants est nécessaire.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

On peut en effet se demander si un enfant de 6 ans peut forcer un enfant de 7 ans à prendre dans sa bouche son sexe. C’est plus souvent l’inverse qui se produit. C’est certainement pour cela qu’il y a tant d’analyses faites par des professionnels pour ne pas accuser à tort. Une fois que l’expertise aura rendu son jugement, la justice pourra alors faire son travail.
Toutefois, il parait difficile de pouvoir continuer à vivre ensemble si le viol a bien eu lieu, surtout pour votre fils qui sera régulièrement en face de son agresseur.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Tout dépende de l'âge de l'autre garçon. Si moins de 2/3 ans de différence, il s'agit plutôt de jeux sexuels, sauf si votre fils l'a vécu comme un viol, un acte forcé. Il est normal que votre conjoint défende son fils car l'idée du viol lui est insupportable. Appuyez-vous sur les psy qui suivent votre fils. Qu'en disent-il? Y a t-il eu traumatisme?

Si tout devient trop douloureux et conflictuel dans votre couple, il vous faudra peut-être envisager la séparation.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne