Mon fils supporte mal le fait d'être loin de moi

Bonjour Anna et merci pour ton message.
Ta situation est extrêmement délicate, et je ressens à quel point tu te bats pour faire entendre les besoins de ton fils. Voir son enfant souffrir sans pouvoir agir comme on le voudrait est une douleur immense.

Dans toute cette organisation mise en place pour son suivi scolaire et ses soins, il semble que les besoins affectifs et émotionnels de ton fils n’aient pas été pleinement pris en compte. Ce petit garçon vit un bouleversement et il est le seul à pouvoir exprimer ce qu’il ressent réellement. Et il le fait. Il le dit. Il souffre.

En toi, plusieurs facettes s’expriment. La mère protectrice, celle qui veut lui offrir le meilleur, qui entend sa détresse et cherche une solution. La voix culpabilisante du père, qui martèle que tout cela est de ta faute, finit par faire son chemin et t’empêche de t’affirmer pleinement dans cette situation. L’impuissance, qui te paralyse face au mur que le père oppose.

L’enjeu ici n’est pas de te justifier, mais de replacer ton fils au centre de la discussion. Peut-être que la question à poser est : "Comment pouvons-nous lui donner un véritable espace pour exprimer ce qu’il ressent, sans filtre ni interprétation ?"

Je t’encourage à proposer un échange en toute bienveillance avec lui avant la prochaine rentrée. Qu’il sente qu’il a une voix, que ce qu’il vit compte et qu’il ne doit pas porter seul ce poids.

Si tu veux clarifier ce qui se joue en toi et retrouver une posture plus sereine et affirmée, je t’invite à réserver une séance offerte. Cela pourra t’aider à poser tes propres repères et à mieux accompagner ton fils dans cette période.

Sara TIJ
Voice Dialogue Thérapie

Bonjour Anna,

Je comprends la difficulté de votre situation.
C'est une bonne chose que votre fils puisse aller en parler à quelqu'un. Je souhaite qu'il puisse y trouver une écoute et un soutien.

Pour ce qui est de vous avez vous pensé à aller en parler de votre coté afin d'être soutenue et pouvoir traversez cette période de la meilleur façon possible.? Seriez-vous prête à prendre la garde de votre fils?

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Bien cordialement

Charlotte Soyez

Thérapeute et Sophrologue.

Bonjour,
je ressens beaucoup de confusion à la lecture de votre message. Vous parlez d'un enfant de 9 ans et d'une séparation il y a 9 ans. Vous êtes vous séparés pendant votre grossesse ou juste après? Vous parlez d'un ado de 15 ans, de qui est-il? Vous parlez d'une petite soeur, née de la nouvelle compagne du papa? Je me demande d'où vient toute cette confusion. Peut être serait il nécessaire de démêler tout cela avant de recevoir un avis qui fasse sens.
Ce qui apparaît cependant, c'est que l'enfant dont vous parlez est l'objet d'un conflit parental d'autant plus perturbant que les deux parents sont très éloignés géographiquement. Il vit dans un système peu sécurisant. Je lui souhaite que sa psy l'aide à surmonter cela et à trouver les moyens pour se construire. Et je vous souhaite d'arriver le plus rapidement possible à trouver un terrain d'entente avec le papa.

Bonjour,

Son attachement à vous est tout à fait naturel : à 9 ans, les enfants ont encore un lien très fort avec leur figure d’attachement principale, et la séparation physique peut être vécue comme un véritable bouleversement.

À son âge, les repères affectifs sont essentiels. Il exprime son mal-être par des pleurs, une perte d’appétit et des difficultés scolaires, ce qui est une façon courante pour un enfant d’extérioriser une détresse. Il peut aimer son papa tout en ressentant un besoin viscéral d’être près de vous. J'insiste sur cela : ce n’est pas un caprice, mais une émotion légitime !

Il se peut aussi qu’il culpabilise et n’ose pas exprimer pleinement son ressenti à son père de peur de le blesser ou de créer un conflit entre vous deux.

Il est très important de valider ses émotions : Lui dire que ses sentiments sont normaux et qu’il a le droit de ressentir du chagrin, lui rappeler que, même si vous êtes loin, votre amour pour lui reste le même.

Instaurer des rituels rassurants (appels vidéo réguliers, enregistrements vocaux, un carnet où il peut écrire ses pensées pour vous les partager quand vous vous voyez…). L’aider à verbaliser ce qui lui manque et trouver ensemble des petites solutions pour adoucir la séparation (un objet transitionnel, des lettres échangées, un calendrier pour compter les jours avant vos retrouvailles…).

Même si la communication est difficile, essayer d’axer les échanges avec le père sur les besoins de votre fils plutôt que sur le passé.

Si votre fils a du mal à exprimer ses émotions par la parole, le dessin ou l’écriture peuvent être des supports pour mettre des mots sur son ressenti. Une activité symbolique comme écrire une "histoire de super-héros" où il est le personnage principal qui surmonte ses épreuves peut lui donner plus de confiance en sa capacité à s’adapter. l'imagination et la créativité sont des outils puissants avec les enfants, on rentre dans leur monde pour mieux les comprendre et les accompagner selon leurs propres codes. Les livres sont aussi un superbe outil pour échanger plus fluidement.

Votre fils a besoin d’être entendu, et vous êtes déjà une ressource essentielle pour lui. Si vous avez besoin d’un accompagnement pour vous ou pour mieux comprendre ses réactions, je suis là pour vous aider.

Courage à vous, et prenez soin de vous aussi.

Bonjour que se soit ou non de votre faute, ce n’est pas ce qui est important. L’équipe parentale doit être unis pour le bien des enfants. Il est bien de le faire suivre par un « psy » cela pourra peut être l’aider pour verbaliser les choses.
L’idée est de prendre en compte les besoins des enfants avant celui des parents… les enfants sont victimes des choses des adultes et de ce qui est imposé… les deux n’ont pas la même réaction car chaque individu est différent c’est normal. Le mieux c’est de pouvoir discuter de toutes les possibilités de votre enfant avec le papa. Il faut garder à l’esprit que son bien être émotionnel est indispensable. Comme à votre départ vous avez pu échanger et trouver la meilleure façon pour l’équilibre des enfants. Mais l’organisation ne est pas linéaire mais parfois sinueuse, il faut se réadapter à certains moments. Vous pouvez dans un premier temps faire des visions et des appels plus souvent dans un premier temps. Vous n’expliquez pas combien de temps il ne vous voit pas, alors il est difficile de mieux vous orienter. J’espère avoir répondu à votre question. Belle journée Melina

Bonjour Anna.
Je suis désolé de lire que vous êtes dans une situation aussi tendue, et le tout avec 200km de distance ce qui ne doit rien arranger.
Difficile de connaître la source précise du mal-être de votre fils sans échanger avec lui, il se peut que les séances psy soient d'une grande aide (et j'espère de tout cœur que ce sera le cas) et permettent de résoudre le problème.
Il me semble en revanche très préoccupant que le papa fasse porter sa colère contre vous à votre fils, qui n'est pour rien dans la séparation et les conflits qu'il y a entre vous (sans compter que la séparation est votre liberté la plus stricte).
Je souhaite de tout cœur que votre fils aille rapidement mieux.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Anna,
Je comprends votre inquiétude car en tant que mère vous souhaitez le mieux pour vos enfants.
Votre fils vit mal votre éloignement, d'autant plus qu'il s'agit d'un enfant qui présente les fragilités que vous avez nommé dans votre message. Un enfant et même un adolescent a encore besoin de sa mère. Or, vous êtes
partie loin pour des raisons professionnelles.
Vous ne précisez pas à quel rythme vous voyez vos enfant depuis votre éloignement. Visiblement cela ne suffit pas à votre fils de 9 ans.
Les séances chez le psy peuvent l'aider à mieux accepter ce qu'il vit, c'est à dire votre absence au quotidien.
Je n'ai pas tous les éléments de votre situation, je ne connais pas votre histoire personnelle, ni l'histoire de votre couple. Ce que je comprends avec les éléments que vous me donnez, c'est que vous avez construit une relation de couple, puis une vie de famille avec des enfants et que ensuite vous avez vécu une séparation d'avec votre conjoint (ou mari) et ensuite un éloignement de vos enfants. Il serai peut-être intéressant et bénéfique tant pour vous que pour vos enfants, d'entreprendre une psychothérapie de type analytique qui vous permettra d'analyser les raisons (conscientes et inconscientes) de ces séparations. Avant de pouvoir agir, il est important de faire un état des lieux psychologique.
Je vous souhaite de tout cœur bon courage et je reste à votre disposition si vous vous décidez pour une thérapie en présentiel ou ligne.
Bien cordialement,
Felicia Asan

Bonjour

Difficile de répondre à votre question sans en savoir plus;
Probablement qu'il serait intéressant d'attendre quelques temps le retour du (de la ) psy.
En attendant vous pouvez vous montrer proche de votre fils, en visio par exemple, en veillant toutefois à ne pas céder à toutes ses sollicitations car il y a peut-être aussi une part de chantage affectif. A creuser ...
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Anna,

Une séparation est toujours un moment difficile qui laisse souvent place à des griefs entre les partenaires. Cependant, ici, il va être important que chacun comprenne que c’est le bien-être de votre enfant commun qui est en jeu et qu’il doit être entendu et qu’il faut lui expliquer que c’est une décision importante à prendre et qu’il ne sera pas facile de revenir en arrière une fois la décision prise.
Entre adultes vous devez mettre vos égos de côté et avancer pour votre enfant.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Anna

Vous êtes séparée depuis 9 ans et vous avez fait le choix concerté avec tous, de déménager à 200km du papa et de laisser votre fils sous sa garde. Votre fils a des troubles d'apprentissage et vit mal cette séparation géographique.
Je pourrai ressentir que cela vous fait vivre de la culpabilité face à votre choix d'éloignement. Vous vous sentez vous-même mise à l'écart comme si la faute était dans votre camp et c'est ce que vous dit votre ex mari.
Pourtant dans votre message, je ressens une maman préoccupée pour son fils, qui fait ce qu'il faut pour qu'il soit bien entouré et accompagné dans ses apprentissages, qui lui fait voir un psychologue. Qu'est-ce qui vous fait penser que "vous n'en faites pas encore assez pour l'aider" ?
Je trouve très intéressante votre expression, lorsque vous dites "je me sens désarmée". Qu'est ce que vous pourriez "déposer comme arme" aujourd'hui pour vous alléger dans cette situation ? de quoi voulez vous vous défaire du passé que vous ne voulez plus aujourd'hui dans votre quotidien ? Comment pourriez-vous apporter de la légèreté dans votre situation, dans la relation à votre fils ? que voulez-vous vivre avec lui ?
Je pense sincèrement que si vous avez fait ce changement de vie (séparation, déménagement) c'est pour vivre autre chose aujourd'hui et je vois que vous vous êtes donnée les moyens pour cela.
Vous méritez de vivre de bonnes choses et votre relation a votre fils peut être bonne pour lui et pour vous quoiqu'il arrive.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette période de votre vie.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame

Je comprends ce que vous ressentez.

Votre fils sensible est en souffrance. Il est accompagné par un thérapeute, qui va l'aider de retrouver du calme et de la sérénité.

Dans le cas contraire n'hésitez pas à me contacter car j'ai l'habitude d'accompagner des pre adolescents ayant les mêmes difficultés que votre fils.

Je reste à votre disposition si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

C'est une situation à prendre au sérieux. Votre fils manifeste de la souffrance (exemple, il ne mange plus..n'investit pas l'école, pleure) et fait sans doute une dépression. Si on ne l'écoute pas, cela peut avoir des conséquences graves (se faire du mal). Ce qui n'arrange pas les choses, c'est le fait que la séparation se passe mal (le père vous met à l'écart et continue de vous en vouloir). Ne pourriez-vous pas déménager pour vous rapprocher de vos enfants? Une mère est très importante pour ses enfants même grands. Il doit vivre votre éloignement comme un abandon. Si le déménagement est impossible, il faut recourir à la justice en s'appuyant sur une enquête sociale et psychologique qui prouve le danger pour votre fils de 9 ans, et demander la garde.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne