Mon mari dors avec sa fille de 9 ans

Réalisée par Pauline · 8 févr. 2021 Aide psychologique

Bonjour
Je suis avec mon compagnon depuis 7 ans et nous nous sommes marié il y a 1 an, il a une petite fille d’une précédente relation qui es maintenant âge de 9 ans, nous vivons ensemble depuis 5 ans.
Mon mari à la garde alterné 1 semaine sur deux. Actuellement nous nous disputons car le même problème persiste depuis notre rencontre : Mon mari dors avec sa fille. Au début quand nous n’habitions pas ensemble il dormais avec elle dans le lit parentale quand je n’étais pas présente et quand je venais ensuite dormir dans la maison, la petite faisait des caprices pour venir dormir dans le lit conjugal je n’ai jamais cède à ses caprices. Ensuite nous avons habité ensemble mais le papa allait régulièrement dormir dans son lit à elle. Si il n’y allait pas elle nous réveillait jusqu’à 6 / 7 fois par nuit (jusqua ses 7 ans) . Nous avons ensuite eu une courte période d’accalmie et maintenant sa fille dit que elle ne dormira plus chez nous si son papa ne vient pas dormir avec elle dans son lit pendant que je dors seule dans le lit conjugal ! Et lui il a céder de peur de la perdre ! Je ne veux pas accepté cette situation qui me paraît complètement absurde . Je lui en ai déjà parler il me rétorque que je suis jalouse d’elle .. alors que c’est clairement le contraire.

Ma question es donc la suivante : est ce normal pour un papa de dormir avec sa fille de 9 ans? Ou est ce moi qui dois me remettre en question?

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Meilleure réponse 8 FÉVR. 2021

Bonjour, Madame,

Vous sentez très bien ce qui est bon pour un enfant et ce qui est une horreur. Chacun doit être à sa place, vous avez raison !

Evidemment, non ! Ce n’est pas la place d’une fille de dormir dans le lit de son père, et qu’il soit seul ou en couple. Et oui ! Il est dangereux et, pour tout dire, criminel, oui ! criminel, qu’un père aille dormir avec sa fille, dans quelque lit que ce soit !

Avez-vous entendu parler de pédocriminalité ? Qu’on appelait du « doux nom » de « pédophilie »... La pire pédocriminalité est celle vécue au sein de la famille. Aujourd’hui, la mode est de faire ce qui fait plaisir, comme si ce qui excite était la vie ! Non !
Pourquoi criminel ? Parce que ce n’est pas leur place ni à l’un ni à l’autre de dormir ensemble. Le « père » tue à l’avance la vie affective de son enfant devenue d’adulte. Il est redoutable qu’un père ne tiennent pas LA place de père qu’il a à tenir : ouvrir à sa fille le chemin qui lui permettra de prendre son envol dans la vie et en particulier qui lui permettra de se détacher de lui et de sa mère pour choisir un compagnon de vie.
Pour un père, la femme de sa vie, c’est la femme avec laquelle il est engagé aujourd’hui, et il doit le dire clairement à sa fille, et lui dire aussi qu’il l’aimera toute sa vie parce qu’elle est sa fille. De même pour une mère l’homme de sa vie, c’est celui avec lequel elle est engagée aujourd’hui, et elle doit le dire clairement à son fils et lui dire aussi qu’elle l’aimera toute sa vie parce qu’il est son fils.

Un enfant à qui le père, ou la mère ou les 2, ont passé tous les caprices est un enfant qui va être très malheureux, car pour trouver le chemin de ce qui est heureux et vivant, il va devoir passer bien des épreuves. Si un père (ou une mère) n’arrive pas à dire « non » à son fils ou sa fille, il se met dans une position incestueuse et empêche son enfant de devenir libre.
Quand l’enfant, ayant grandi, essaie de se construire, ce sont les difficultés, les échecs, les souffrances qui jalonneront son quotidien.

Bon courage, Madame !!!
Bien cordialement
Béatrice Fierens

Béatrice Fierens Psy sur Montpellier

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11 FÉVR. 2021

Bonjour pour répondre à votre question votre conjoint ne fait qu'empecher sa fille de grandir et sortir du complexe d'oedipe qui devrait a 9 ans être déjà terminé. Il empêche sa fille de grandir et d'évoluer normalement ce n'est pas bon du tout De plus il ne vous donne pas votre place de compagne et donne ce rôle à votre fille. Vous devriez lui proposer de faire une séance avec un thérapeute avec vous afin qu'il comprene son erreur. Il faut expliquer à cette enfant qu'elle est une enfant que son père dort avec sa chérie que l'amour pour un enfant est différent de l'amour pour sa compagne. Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Nede Sandrine Psy sur Bordeaux

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11 FÉVR. 2021

Bonjour,

Vous avez tout à fait raison de vous soucier de la question.
D'une ne part ce n'est pas à l'enfant de décider pour le parent et si votre mari crain de perdre la garde de sa fille en ne dormant pas avec elle, il pourrait tout autant perdre la garde en dormant avec elle ! Il pourrait y avoir des soupçons d'inceste, si l'enfant raconte ses nuits avec son père, allez savoir comment cela pourrait être interprété.

Il est plus qu'urgent que votre mari se fasse accompagner, vous pouvez vous tourner vers l'école des parents il y en a dans de nombreuses villes en France.
Vous pouvez aussi lui proposer un psychothérapeute, qu'est-ce qui s'est joué dans son histoire pour qu'il en soit à ce point dans l'incapacité de se comporter en adulte et/ou pourquoi pas une thérapie familiale.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire THOMAS Psy sur La Chapelle-Caro

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11 FÉVR. 2021

Pauline bonjour,

Effectivement la place d'un enfant n'est pas dans le lit conjugale, ni la place d'un papa dans le lit de sa fille, chacun sa place et chacun son rôle même dans une famille recomposée. Je ne sais pas si cette enfant est jalouse de vous en tout cas si cela se passe comme ça c'est qu'il y a une problématique quelque part. Qu'est ce qui fait que cette enfant ne peut dormir seule la nuit quand elle est chez vous ? Peut-être que cette enfant pourrait être accompagnée un temps par un thérapeute, comprendre ce qui se passe et qu'elle puisse retrouver une juste place tout en étant en sécurité. Je comprends que le papa soit inquiet de perdre sa fille et vous d'être excédée par cette situation.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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10 FÉVR. 2021

Bonjour Pauline,

Cela ne semble pas très 'normal' en effet.
Il y a clairement un problème de place : problème de place de la part de votre mari et de la part de sa fille.
Pour votre Mari, peut être vit-il de la culpabilité de ne plus être avec la mère de sa fille, et essaye-t-il de compenser en cédant aux 'caprices' de sa fille.
Mais, il est important de voir pourquoi sa fille fait ce caprice : elle veut occuper une place qui n'est pas la sienne, ou simplement prendre la votre.... ??
En tout cas, il serait plus que salutaire de 'tirer' tout cela au clair... simplement, les seuls qui pourront le faire sont votre mari et sa fille.
De votre coté, vous ne pouvez être que force de proposition.

Ceci dit, vous vivez vous aussi cette situation, et donc, vous avez quelque chose à en apprendre sur vous même.
Posez vous la question : quelle est ma place ? Est ce que je l'occupe bien, et ce à tout niveau, pas simplement au niveau familiale?

Tout ceci ne sont que des pistes, qui méritent bien sûr d'être approfondie en se faisant accompagner.

Si vous souhaitez que nous en parlions, je peux vous proposer de me contacter par téléphone, durant un quart d'heure et gratuitement, via mon profil.

Michel Condamin
Thérapeute - Coach

Michel Condamin Psy sur Rodez

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9 FÉVR. 2021

Bonjour Pauline,
Je comprends votre frustration et vos questionnements. La position qui a été donné à cette petite fille ne correspond pas à ce qui devrait être fait au quotidien même dans une famille recomposée. Si vous posez des limites, il faudrait que votre conjoint veuille les tenir, mais ici se joue quelque chose de profond presque ancré. Si lui n'y voit aucun problème, cela va être difficile d'instaurer une remise en question, vous ne croyez pas? Le système est donc défaillant, mais il serait nécessaire de creuser, cela dépend de l'implication de votre conjoint et de sa volonté d'évoluer.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie.

Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste
Retrouvez moi également en visio sur Doctolib avec confort et discrétion

LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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9 FÉVR. 2021

Bonjour,
NON, ce n'est ni normal ni sain ni bon pour sa fille. Cette enfant n'a pas de limites parce que son père (sa mère?) ne lui en fixe pas.
Elle doit être complètement perturbée et ne pas comprendre qu'elle n'est pas sur le même plan que les adultes, et votre conjoint répète peut-être ce qu'il a connu lui-même dans sa famille d'"origine où les parents étaient "copains" avec les enfants.
Qu'est-ce qui vous a décidé à nous consulter aujourd'hui, quel évènement particulier vous a fait vous décider? Puisque cela dure depuis le début de votre rencontre.
Si vous avez besoin d'en parler et d'y voir plus clair, nous sommes là.
Avec plaisir en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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8 FÉVR. 2021

Bonjour Pauline,
est-ce que la fille de votre compagnon dort aussi dans le lit de sa mère quand elle est chez elle ?

Xavier Martin-Prével Psy sur Retournac

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8 FÉVR. 2021

Bonjour,
Votre mari éprouve un sentiment de culpabilité : il s'en veut d'avoir perturbé sa fille par la rupture de sa précédente union et c'est la raison pour laquelle il cherche à la préserver.
Sa fille, de son côté, a peur d'être abandonnée et vous considère comme une "rivale" dans le cœur de son papa.
Quant à vous, vous vous sentez abandonnée aussi quand votre mari choisit d'aller dormir avec sa fille.
Cette situation met en lumière vos blessures respectives et il faudrait qu'elles soient conscientisées et guéries.
Il appartiendrait à votre mari de travailler sur lui pour s'autoriser à être heureux de nouveau, avec une autre femme que la mère de son enfant : il est possible qu'il ait vécu lui même dans sa petite enfance la peur de l'abandon et que de ce fait, il lui soit très difficile "d'abandonner" lui même son propre enfant.
La petite ne semble pas avoir été rassurée sur l'amour de son père malgré la séparation, elle ressent la "faille" dans l'attitude de son père qui effectivement entretient son enfant dans sa peur. Il serait souhaitable qu'il lui fasse comprendre que dormir avec son enfant au delà d'un certain âge n'est pas une preuve d'amour, qu'elle aura toujours la même place dans son cœur et que personne ne la remplacera.
Vous devriez aussi travailler sur vous : de manière inconsciente, la petite représente aussi pour vous le rappel de l'ex de votre mari.
Que ressentez-vous vraiment à son égard ? Perdez-vous parfois de vue que c'est une enfant et qu'il n'est pas possible de lui demander un raisonnement d'adulte ? Qu'avez vous vécu dans votre propre petite enfance qui puisse expliquer la peur de l'abandon aussi ? Avez vous essayé, avec sincérité de discuter avec cette enfant ?
En conclusion, personne n'est coupable de quoi que ce soit, mais chacun d'entre vous trois est en souffrance.
Si cela vous interpelle, je pourrais vous aider.
N'hésitez pas à me demander un premier contact téléphonique, gratuit et sans engagement.
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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8 FÉVR. 2021

Bonjour Pauline,
Votre mari se sent probablement coupable d'avoir blessé sa fille en rompant avec sa mère. Il essaie de lui montrer que la séparation ne change rien à l'amour qu'il a pour son enfant en cédant à sa demande de dormir ensemble.
De son côté, cette petite fille a peur d'être abandonnée par son père, elle vous considère certainement comme une "rivale" et dormir avec son père lui donne cette impression de le "récupérer" alors que vous allez dormir ailleurs. Elle ressent également la culpabilité éprouvée p père.
De votre côté, vous vous sentez aussi rejetée lorsque votre mari choisit de satisfaire sa fille.
Cette situation révèle donc des blessures qu'il faudrait guérir, de part et d'autre. Cependant, l'origine est

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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8 FÉVR. 2021

Bonjour Pauline,

Il y a clairement un enjeu de place dans votre famille recomposée, qui prend la place de qui, et pourquoi. La culpabilité de votre mari, votre place compliquée de séparation entre lui et sa fille que vous tenez malgré vous. Il y a une personne qui manque dans votre description de la situation, c'est la mère de cette petite fille. Qu'en dit-elle ? Est-elle ok avec le chantage de sa fille ? Sa place dans le lit de son père ?

Il serait utile de débrouiller cette situation en thérapie familiale. Bon courage.

Myriam Bouderbala
thérapeute familial

Myriam Bouderbala Psy sur Grabels

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