Mon mari entretient une relation avec sa collègue

Réalisée par Sophie · 5 mai 2020 Thérapie de couple

Bonjour,

J'ai découvert, au mois d'Octobre que mon mari était en contact par écrit, et de temps en temps pour manger à midi, avec une femme de son boulot.
Leurs échanges étaient surtout écrits (selon lui), et ils étaient sexuelle.

Ils s'écrivaient à tout moment de la journée, même lorsqu'il était à côté de moi.
Cela durait depuis 6 mois (la aussi selon ses dires).

Nous sommes parents de 3 enfants et ensemble depuis 9 ans, mariés depuis 3 ans.

Après longue réflexion et beaucoup de discussions avec lui sur ce qui l'a amené la, j'ai décidé de lui pardonner et de remettre notre couple à flot. J'ai moi aussi ma part de responsabilité et n'ai pas pu vraiment être là pour lui ces dernières années.

Sauf que je me rends compte que je n'ai absolument plus aucune confiance en lui, je suis même persuadé, au point d'être parano, qu'il continue sa relation avec cette femme. Ou une autre.

Dès qu'il est sur son portable de manière louche (à des moments inopportuns, ou tard le soir, etc etc), je sais, je sens qu'il contact cette femme, je l'ai même pris sur le fait il y a 3 semaines, il dit avoir juste voulu lui souhaiter son anniversaire, mais n'aurait finalement pas envoyé le message, malgré le fait que je l'ai pratiquement pris la main dans le sac, il a nié et a menti, avant de revenir me dire la vérité (ou bien sa vérité, ou bien encore un mensonge, je ne sais pas).
Ce week-end je vois des appels en absence sur son téléphone, des initiales qui résonnent en moi, puisque ce sont celles du faux nom sous lequel il avait mis cette femme dans son répertoire à l'époque. Mais la aussi il me dit que ce n'est pas elle, sans me le prouver pour autant.
En insistant pour qu'il me montre son téléphone, le lendemain (il n'y avait bien évidemment plus cette personne dans son répertoire, disparue) mais il y avait des échanges avec une jeune femme, une ancienne collègue (encore une), avec qui il échange régulièrement, il lui envoie des photos, de lui, de nos enfants, jamais de nous. Elle fait de même, elle lui demande des conseils pour sa relation avec le père de son enfant. Ils se téléphone. Organise des rencontres, qu'il finit par annuler.
Il me fait croire m'avoir parlé de cette fille et ne comprend pas que ça me choc, il fait comme si il 'y avait rien de malsain la dedans.
Mais jamais de notre vie il ne m' a parlé de cette fille !

Ce qui n'aide pas à me donner confiance, c'est qu'il n'a plus envie de moi (de personne d'ailleurs selon lui) il se dit prêt à consulter par rapport à ça.
Et nous ne dormons plus dans le même lit depuis des années, il ronfle très très très fort, ce n'est pas faute d'avoir essayé.

Je n'y arrive pas, je ne me reconnais plus, j'ai honte de moi. Je suis à bout, je ne pensais pas pouvoir l'être encore plus.

Après ma 3 ème grossesse, inattendue, difficilement assumé, le décès brutal de mon père il y a 2 ans, quelques mois avant la naissance. Maintenant ça, je ne sors plus la tête de l'eau.

Je me sens très fragile psychologiquement. Je vais commencer une thérapie après le confinement. Je suis sous traitement.

Je suis lucide et je sais aujourd'hui que si nous n'avions pas nos enfants, des dettes toutes fraîches pour la maison dont nous venons de finir les travaux, je l'aurais quitté. Car je n'arrive plus à supporter de tout remettre en question sans cesse. Je ne retrouve plus la paix de l'esprit. La sécurité.

Je me dit préférer vivre dans la vérité, mais seule. Et d'un autre côté, ce serait moi la méchante qui casserait tout avec cette décision.

Le fait est, que je n'ai pas les moyens de m'occuper de 3 enfants seules. Je reprends le travail dans un an. En attendant je ne touche rien.
Je souligne le fait que je ne peux matériellement vraiment pas le quitter, et étant marié je n'ose pas quitter le domicile.

J'ai un peu l'impression de me faire manipuler et qu'il me fait rentrer dans tout un tas de nœuds qui correspondent à ses mensonges.
Il connaît ma manière de penser, il sait que je trouve inhumain de me traiter ainsi et de me donner l'impression d'être folle à voir des mensonges partout.

Je remarque depuis ce week-end que mon amour s'amenuise. Il m'a tellement déçue. Je n'attend plus rien de lui. Je me détaché émotionnellement de lui. Mais je panique quant à mon avenir.
Je ne sais pas ce qui est bon ou pas.

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Meilleure réponse 6 MAI 2020

Bonjour Sophie,
Merci pour votre message et d’avoir pris le temps d’expliquer votre situation en détail.
Je ne vois pas de question dans votre message. J’entends que vous avez été trahie par l’homme que vous aimiez, qu’il vous a menti à plusieurs reprises. Et j’entends également que vous vous sentez déstabilisée par l’impact qu’a eu son attitude sur votre équilibre émotionnel et psychologique. Et compte tenue de votre histoire de couple, je comprends aisément à quel point cela doit être douloureux et perturbant.
J’ai malgré tout une question importante. Qu’attendez-vous comme réponse ?
Vous dites que vous allez débuter une thérapie après le confinement. Cherchez-vous une approche thérapeutique qui pourrait vous convenir ? Mon premier conseil serait de vous dire de choisir un(e) thérapeute qui vous inspire confiance. C’est un élément essentiel de la thérapie, et étant donné que vous avez été trahie récemment, c’est un élément d’autant plus important.
Pour ma part, je pratique la psychothérapie intégrative basée sur l’attachement. Ce que j’aime particulièrement dans l’approche intégrative, c’est qu’elle vise à apporter sécurité et protection à la personne qu’on accompagne. De plus, la thérapeute est dans une posture d’authenticité, d’implication dans la relation thérapeutique. Cette approche est à la fois douce et délicate, respectueuse de la personne dans toutes ses dimensions.
Vous dites qu’aujoud’hui vos sentiments pour votre mari s’amenuisent, mais que financièrement, vous ne pouvez pas le quitter (physiquement). Cherchez-vous des conseils pour mettre en place une cohabitation qui soit la plus paisible possible ? C’est une question que vous pourrez tout à fait traiter en séance avec votre thérapeute.
J’espère avoir répondu au moins partiellement à vos interrogations.
Je suis de tout cœur avec vous,
Je reste à votre écoute si vous souhaitez échanger sur ma pratique.
Bien cordialement,
Laetitia Leoni-Bonin
Psychothérapie intégrative basée sur l’attachement
Psychothérapie familliale
Pendant le confinement, je reçois par Skype, WhatsApp et FaceTime

Lætitia Leoni-Bonin Psy sur Paris

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7 MAI 2020

Bonjour Sophie,
Je ne vais pas être originale en vous disant que votre histoire est banale. Beaucoup de couple se retrouvent dans cette situation. La personne qui se retrouve dans le rôle du "trompé" ressent systématiquement les mêmes émotions que vous et les mêmes doutes. Il faut vous poser les vraies questions: souhaitez-vous reconstruire votre couple? ou le quitter?
Même avec la réponse à cette question, et quelque soit la réponse, je vous invite à suivre une thérapie de couple pour être sûre d'être allée au bout des choses et de n'avoir aucun remords ensuite.
Vous dites avoir votre part de responsabilité dans ce qui se passe dans votre couple. Donnez-vous peut-être une chance de corriger vos erreurs .

Prenez soin de vous
Bien à vous
Sandrine Mallet Lecharny
Thérapeute de couple - E consultations également en ce moment

Sandrine Mallet Lecharny Psy sur Montpellier

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6 MAI 2020

Bonjour Sophie,
il semble que vous ayez déjà pistes de ce qui est "bon" :
1 : vous dites que vous allez entamer un travail thérapeutique dès la fin du confinement - ceci dit, vous pouvez le commencer dès maintenant avec un professionnel prés de chez vous par téléphone
2 : vous évoquez l'éventualité d'un travail thérapeutique de couple
3 : quitter votre mari mais vous dites ne pas pouvoir le faire matériellement, et j'ai envie de vous demander si vous le voulez? Si vous souhaitez le quitter, vous pouvez mettre en oeuvre tous les actes possibles à la préparation et l'aménagement de votre vie sans lui. Est-ce-qu'il vous manipule ou est-ce que vous acceptez d'être manipulée?
De nombreuses questions méritent d'être soulevées avec un professionnel pour vous aider à voir plus clair en vous et vos attentes.
Bien cordialement
Patricia ELDIN,

Patricia Eldin Psy sur Remoulins

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6 MAI 2020

Bonjour,
Votre histoire est malheureusement banale. Votre jalousie est-elle fondée ou pas ? Ce n'est pas moi qui peux vous apporter une réponse à ce sujet. Par contre au moins deux pistes de réflexion : Quelle confiance et estime de vous avez-vous ? Et si cette situation vous fait souffrir que comptez-vous faire ? Thérapie de couple, divorce, ou ???
Je vous laisse réfléchir.
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON

Alain MIGUEL Psy sur Avignon

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