Mon mari est parti s’isoler en province pour réfléchir.

Bonjour Madame,

Le départ de votre mari effectué en cachette et par surprise est quand même très surprenant et le contenu de la lettre sonne peut être interprété comme un « adieu »…

Votre perplexité et souffrance sont compréhensibles et il serait bon de lui faire part plus fermement de votre sentiment d’abandon et du sérieux questionnement concernant l’avenir de votre relation.

Certes, l’hypothèse des difficultés et d’une déprime due à son départ à la retraite dans des mauvaises conditions est à prendre en compte… mais son départ brutal reste trop mystérieux pour mettre tout sur le compte de ça.

Écrivez lui que vous attendez qu’il vous dise où et avec qui il est depuis 3 mois, qu’il vous explique ses réelles intentions et non pas qu’il vous informe sur l’avancement des travaux dans votre maison secondaire…

Il vous serait probablement utile de vous faire accompagner par un-e thérapeute pour pouvoir traverser plus facilement cette situation d’incertitude et pour voir plus clair comment agir.

Je vous souhaite de comprendre les raisons du départ de votre mari et de prendre soin de vous en attendant de trouver des solutions pour la suite.
sp

Bonjour Mimosa, merci pour votre témoignage et je comprends combien votre situation est pénible pour vous.
Votre mari est parti du jour au lendemain en vous laissant une lettre pour toute explication et disant qu'il avait besoin de s'isoler pour retrouver le goût de la vie.
En lisant votre témoignage, cela donne l'impression d'une réaction passive-agressive et qu'il déplace la frustration et la responsabilité d'être mis en retraite et les déboires professionnelles sur vous.
Ce qui me fait penser à ça c'est la manière de maintenir une relation avec vous, de parler de son plaisir d'être seul, de parler de ses activités sans forcément se préoccupé de votre ressenti, vos inquiétudes quant à votre couple, vos difficultés, etc....
Je pense qu'il est important de lui parler de vos ressentis, de vos questions sur votre avenir à tous les deux, même s'il répond de façon évasive, cela montre soit qu'il ne sait pour l'instant où il en est, et qu'il a besoin de temps, soit cela pourrait (c'est une hypothèse) faire penser à une réaction passive-agressive, faire comme si tout allait bien, tout en maintenant une distance...
Je reste à votre écoute si vous ressentez le besoin d'une aide psychologique, en cabinet ou en visio, courage.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Chère Mimosa,

Je ressens toute votre souffrance à travers vos mots, et il est compréhensible que cette situation brutale et soudaine vous bouleverse. Après 37 ans de mariage, voir son partenaire partir du jour au lendemain sans véritable explication claire est un choc immense.

Votre mari traverse manifestement une crise existentielle, un besoin de se retrouver, et même si cela vous semble égoïste, c’est peut-être sa façon à lui de survivre à cette transition difficile qu’est la retraite. Certains affrontent ce moment avec détermination, d’autres avec appréhension, et pour certains, cela passe par une rupture avec leur ancienne vie.

Mais au-delà de lui, où êtes-vous, vous, dans tout cela ? Vous attendez ses décisions, ses mots, son retour… et si, pour une fois, vous tourniez cette attente en une opportunité pour vous ? Plutôt que d’être dans la douleur de ce vide, pourriez-vous remplir cet espace avec des choses qui vous font du bien, qui sont pour vous et rien que pour vous ?

Votre mari a choisi de s’accorder du temps. Pourquoi ne pas faire de même ? Ce n’est pas l’oublier ou lui tourner le dos, mais c’est vous recentrer sur vous-même, sur ce qui vous fait vibrer, sur ce que vous avez peut-être laissé de côté au fil des années.

Et si cette période était l’occasion de redéfinir ce que vous souhaitez pour vous-même, indépendamment de ses décisions ? Peut-être qu’en prenant ce recul, vous trouverez des réponses à vos propres doutes.

Prenez soin de vous, vous le méritez.

Avec bienveillance,

Bonjour,
Le temps de la retraite est venue, et ce moment est important pour lui. Se poser, se questionner, prendre ce temps libre pour penser... Peut être faire un choix même !
Je comprends que Vous vous sentiez agacée parcequ'il prend soin de lui... Sans penser à votre souffrance. Vous dites l'aimer., alors respectez sa souffrance à lui. Mettons l'ego de côté, et réfléchissez sur les années vécues avec lui, les batailles qu'il a du mener au vu de sa position dans l'entreprise, et les derniers temps passés dans celle-ci.
Il faut un peu de temps pour se reconstruire s'il a été cassé, blessé... Laissez le panser ses blessures, il vous a dit avoir besoin de ce temps, respectez le.
Bien à vous

Bonjour,

Le passage à la retraite peut être vécue "violemment" psychologiquement. Monsieur a peut être besoin de se recentrer sur lui-même.
Peut être a t-il des signe de dépression, ce qui peut le désorienter...

Il est agréable avec vous et reste en contact.

Ce qui devrait vous rassurer un peu.

On ne peut contraindre une personne à la vie commune ou au bonheur, l'équilibre se trouve à deux...

Même si cela vous est insupportable, de le "perdre", vous devez l'accepter au moins durant quelques temps...

L'abandon que vous ressentez est légitime, après autant d'année ensemble.

Le mieux serait de prendre soin de vous, et envisager une thérapie. Cela vous permettrez de vous confier et de mettre des réponses aux questions en suspens...

Vous pourriez apaiser la souffrance émotionnelle, suite à cette décision "brutale".

Monsieur ne sais pas ce qu'il veut pour l'instant, mais recentrez vous sur vous même pour l'instant...


J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour Mimosa.
Vous lui avez demandé des explications, qu'il refuse de vous donner, que ce soit sur la perspective de son retour ou sur des aspects plus pratiques comme la personne qu'il héberge. Je n'ose imaginer à quel point la situation est difficile à vivre, d'autant que le flou sur l'avenir vous empêche de vous positionner par rapport à une vraie perspective. J'ajoute que si Ulysse avait pu envoyer des SMS quotidiennement à Pénélope, il aurait probablement été le premier à vouloir l'informer des détails de son voyage de retour!
Vous êtes tenaillée entre votre attachement à lui, votre agacement devant le fait qu'il ne prenne pas en compte votre souffrance et vous laisse tout gérer pendant qu'il prend du temps pour lui, et cette incertitude par rapport à l'avenir.
Difficile de ne pas se tourner principalement vers lui quand vous êtes en attente des bribes d'informations qu'il pourrait vous communiquer, quand la situation dépend tellement de ce qu'il pourra dire ou faire. Toutefois, le seul moyen de savoir comment agir de la façon qui vous correspond le mieux est de vous tourner vers vous, de prendre le temps d'explorer ce que vous vivez et ce que vous désirez profondément, laquelle de ces émotions contradictoires il vous convient le mieux d'écouter. Est-ce que vous souhaitez accepter de suivre son rythme malgré la brutalité de la situation et votre agacement? Est-ce que vous vous sentiriez plus respectueuse envers vous-même si vous lui posiez un ultimatum?
Ce chemin est celui qui vous permettra de vous positionner, d'agir, de la façon qui sera le plus satisfaisante, ou la moins insatisfaisante, pour vous. Pour autant, je ne souhaite pas minimiser sa difficulté : c'est un mariage de 37 ans, vous devez composer avec l'incertitude et le manque d'information sur ce qu'il vit...
Je vous envoie tout mon soutien.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

Ce que vous traversez est bouleversant, et votre douleur est légitime. Après tant d’années de vie commune, un départ aussi soudain et sans véritable explication laisse un vide immense et beaucoup d’incertitudes. Vous vous retrouvez à porter seule non seulement la maison, mais aussi le poids de l’attente et des questions sans réponse.

Il semble que votre mari soit dans une période de remise en question profonde, peut-être liée à sa retraite et à la perte de repères professionnels. Mais son silence et son éloignement ne doivent pas vous condamner à l’attente et à l’incertitude. Il serait précieux pour vous d’avoir un espace d’écoute et de soutien pour exprimer tout ce que cette situation vous fait vivre et vous aider à avancer, quelles que soient les suites de cette histoire.

Si vous le souhaitez, nous pourrions en parler ensemble lors d’un premier échange. Vous n’avez pas à porter cela seule.

Elodie
Psychopraticienne

Bonjour Mimosa,

Ne pensez-vous pas qu’il faut sortir de cette attitude passive ? Ne devriez-vous pas au contraire décider de votre futur ? Pour cela, je vous invite à dire à cet homme ce qu’il souhaite pour l’avenir et que, sans réponse de sa part, vous demanderez le divorce. C’est d’ailleurs très certainement ce qu’il cherche. D’ailleurs, est-il vraiment seul dans sa vie actuelle ?
Vous pensez qu’il est parti du jour au lendemain, mais, en réalité, il a préparé ce départ de longue date. Ce fut pour vous que cela a été une mauvaise surprise.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour surmonter ce moment difficile et ainsi y voir plus clair, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Votre réaction face à la situation est tout à fait normale. Après 37 ans de mariage, le départ soudain de votre mari peut être extrêmement perturbant et douloureux. Bien que votre mari puisse avoir besoin de se recentrer et de réfléchir, il est important qu'il prenne en compte votre inquiétude et votre souffrance.
Un couple est basé sur la réciprocité, et il doit écouter vos besoins tout autant que les siens.

Le fait qu'il vous parle régulièrement des travaux dans votre résidence secondaire mais reste silencieux sur votre avenir commun peut être perçu comme une forme de distanciation émotionnelle. S'il se comporte ainsi, c'est peut-être parce qu'il pense que quoi qu'il arrive, vous accepterez sa manière de faire. Cependant, il est crucial de lui faire comprendre que cela n'est pas le cas.

Pour effectuer un changement dans cette situation, vous pourrez essayer de réagir différemment. Au lieu de vous inquiéter uniquement pour lui, prendre en compte vos propres besoins et mettre en place des choses pour vous-même. Cela peut inclure de chercher de l'aide auprès d'un thérapeute pour vous soutenir dans cette période difficile. Un professionnel pourra vous aider à explorer vos sentiments et à trouver des stratégies pour communiquer plus efficacement avec votre mari, tout en prenant soin de vous même .

En fin de compte, il est important de rappeler à votre mari que vous êtes dans cette situation ensemble, même si vous êtes physiquement séparés. Il doit exprimer clairement ses intentions et ses sentiments à votre égard pour que vous puissiez avancer ensemble ou séparément, mais avec une meilleure compréhension mutuelle.

Bonjour,

Une "éjection" en fin de carrière est beaucoup plus traumatisante que quand on est jeune. Il vit cela comme l'échec d'une vie. Il est même probable qu'il en éprouve une certaine honte qui explique en partie son besoin de distance.
Il est face à la question du sens de la vie. Il a perdu tout ce qu'il pensait avoir construit. Lui seul peut répondre à cette question.
Pour autant il lui faut être cohérent vis à vis de vous. Ce n'est pas normal qu'il entretienne le contact avec vous tout en ne vous donnant pas de réponses quant à son retour.
Je vous conseille de ne pas entretenir ces échanges tant qu'il n'aura pas répondu à votre question. Il vous le doit.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves