Mon mari fait des crises de colère

Bonjour ,
j'ai lu avec attention message .
C'est épuisant de ne pas pouvoir libérer cette colère, cette peur que vois décrivez et de ne pas pas pouvoir être juste dans votre relation avec votre mari .
Lui avez vous demandé ce qui le mettait tout d'un coup en colère ? parce que pour qu'il vous hurle dessus c'est que ce qui doit sortir doit être fort . Le fait de savoir cela permettra de savoir se qui se passe pour lui , a quelle occasion cela se met en place .
Est ce qu'il se met en colère envers d'autre personne que vous?
Et vous , je me soucie de savoir comment vous arrivez a vous protéger et ce qui serait juste pour vous ?
Si vous avez besoin de soutien et d'aide : je suis disponible .
Je vous souhaite de trouver un ajustement pour vous couple et surtout pour vous même .
cordialement .

Bonjour Comète,

Les violences verbales et psychiques font partie des violences conjugales avérées, et qui relèvent de la maltraitance.
Il n'est pas admissible, dans une relation de couple, de se hurler dessus ni de manipuler l'autre par la violence, quelle qu'elle soit.

Vous auriez tout intérêt à vous rapprocher des association de votre région qui s'occupent de type de dysfonctionnement, car votre mari dysfonctionne assurément. Il s'agit de vous protéger, et de protéger vos enfants si vous en avez.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Comète,
Se faire hurler dessus jusqu'à être en état de choc et ne plus pouvoir manger, c'est de la violence conjugale : un comportement totalement inadapté, ce que votre conjoint réalise sans doute puisqu'il vient ensuite compenser cela par un cadeau pour se faire pardonner.
Malheureusement moins vous réagirez , plus il se permettra ce type de comportement. Pourquoi vous imposez-vous cela ?
Je ne peux que vous inviter à vous faire aider par un thérapeute pour que vous compreniez ce qui vous empêche de réagir ( cela passe souvent par une retour sur l'enfance et/ou sur des expériences négatives du passé), et vous aider à poser un cadre avec vos limites (affirmation de soi ,de vos besoins).
De son côté s'il tient à sa vie de couple il lui serait nécessaire de travailler sur la gestion de ses émotions et la notion de respect.
Petit rappel , une relation de couple saine est basée sur : le sentiment d'être aimé, la confiance, l'équilibre dans la relation, un sentiment de liberté et un sentiment de sécurité !
Si les choses n'évoluent pas de façon positive, un thérapeute pourrait aussi réfléchir avec vous sur les raisons qui vous font rester avec cet homme alors que vous ressentez de la peur (blessure d''abandon ?, dépendance affective ? ) et restaurer estime et confiance en soi toujours malmenés par la violence quelqu'en soit la forme.
Je reste à votre disposition si besoin
FlOre DUFAU

Comète bonjour,

Je comprends que cet situation soit extrêmement épuisante pour vous, vous parlez d'état de choc, de vivre une colère intérieure étouffée. Vous être dans une sorte de conflit intérieur entre déni de la situation et colère que ça se passe comme ça dans votre couple.
Est ce que vous auriez besoin de faire le point avec un thérapeute ? Comprendre ce déni et cette colère pourrait vous permettre de vous accorder intérieurement, faire baisser votre niveau d'épuisement et vous permettre de prendre des décisions en conscience et en accord avec vous même.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour il est fort probable que votre mari réalise qu'il agit mal mais qu'il ne sache pas à quel point son comportement est inacceptable une thérapie de couple permettrait de lui faire comprendre et pour vous d'apprendre à immédiatement refusé de subir ce genre de comportement en disant Non et en le laissant hurler tout seul. Je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonjour Comète,

Tout d'abord je vous remercie pour votre confiance en vous adressant ici.

Vous avez écrit peu de choses mais pour autant ce que vous décrivez est préoccupant.
Cet état de choc dont vous parlez vous met dans un état de stupeur, c'est à dire, une incapacité à ressentir, penser, juger, ainsi que d'agir ou réagir de façon appropriée à la situation. Cet état est généralement causé par un traumatisme, en particulier une violence ou tout acte de pouvoir.
Le yoyo émotionnel que votre mari vous fait vivre ne peut être qu’épuisent, cela s’accompagne d’ailleurs souvent d’une perte de confiance en soi, en son propre jugement.

Il me semble important que vous ne restiez pas seule avec tout ça. Je ne peux que vous encourager à libérer votre parole dans le cadre d'une thérapie. La sécurité et le non-jugement sont gages de confiance pour que vous puissiez raconter votre histoire et mieux comprendre ce qui s'articule dans votre couple.

Restant à votre écoute,

Caroline Risser-Julien
Psycho-somatothérapeute à Aix-en-Provence
Consultation en cabinet et à distance

Bonjour Comète,
Le comportement de votre mari est révélateur de votre personnalité. C'est votre posture de soumission, ce que vous "vibrez" de l'intérieur, qui lui donne le pouvoir d'agir ainsi avec vous. Il y a fort à parier que vous avez déjà vécu cela dans votre petite enfance avec un parent. Vous seriez donc invitée aujourd'hui à adopter une posture d'affirmation (cela ne veut pas dire agressivité ou colère) qui se ressentira à l'extérieur et vous mettra désormais à l'abri de ce genre de comportement. Cela passe par la guérison des blessures et/ou traumas de l'enfance et l'apprentissage de l'estime et l'amour de soi.
Je peux vous accompagner sur ce chemin, si vous le souhaitez. N'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Comète,
voilà le comportement typique d'homme violent, et cette violence peut monter en escalade.
Suivre une thérapie en couple pourrait beaucoup vous aider tous les deux. S'il venait à refuser, vous seriez alors seule à devoir prendre les décisions et poser des actes pour vous mettre en sécurité, pour mettre fin à cette violence et ces humiliations. Dans tous les cas, vous faire aider par un professionnel, individuellement ou en couple, vous sera d'un grand secours.
Patricia ELDIN

Bonjour

Merci pour votre témoignage

Maintenant que ce constat est posé, que souhaitez-vous en faire ? Quelle est votre demande ?

Pensez-vous qu'il est acceptable de vivre une relation dans la peur du partenaire ? Dans la violence verbale ?
De quoi auriez besoin pour vous sentir mieux ?

Il serait intéressant de travailler sur vous afin de faire le point sur cette relation et sur les raisons qui vous poussent à endurer cette situation.

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour Madame,

"Toutes les violences conjugales sont interdites par la loi, qu'elles touchent un homme ou une femme, qu'elles soient physiques, psychologiques ou sexuelles. Il s'agit des violences commises au sein des couples mariés, pacsés ou en union libre. La victime de violences conjugales qui signale les faits peut bénéficier de nombreuses mesures de protection de la part des institutions publiques et des associations. "

Vous pouvez faire le numéro d'urgence le 17 ou par SMS le 114, le SAMU si besoin. Vous semblez être en danger. Avez-vous de la famille, des voisins, des amies pour vous aider ? Il est temps pour vous de sortir du déni et d'agir pour vous protéger. Chaque jour des femmes meurent encore sous les coups de leur compagnon., vous le savez bien. Le stress que la violence de votre époux exerce sur vous est également dangereux pour votre santé.

Il est temps d'agir, de vous mettre sous la protection de la loi. Vous avez sur ce site aussi des professionnels pour vous aider.

Bonjour,

Quels sont les motifs que votre mari invoque pour éventuellement expliquer pourquoi il se met dans une rage qui le pousse à vous hurler dessus ? Avez-vous la possibilité de voir venir sa colère ? Avez-vous identifié des signes avant-coureurs, des situations particulières qui le mettent dans cet état ? Je comprends que cela suscite un état de choc car la colère de la personne qu’on aime est toujours traumatisante, surtout si cette colère semble incontrôlée et si elle se manifeste par des hurlements. C’est pourquoi il serait important de tenter de comprendre ce qui le mène à cet état, avant tout pour vous protéger sur le plan psychique (et peut-être même physique). Cela pourrait peut-être vous permettre de trouver des ressources en vous-même, de trouver une distanciation (c’est très difficile, toutefois), ceci non pas pour excuser son comportement car une colère incontrôlée a des effets néfastes dans un couple et est peu excusable de ce point de vue, mais pour être moins atteinte, moins blessée par ses propos au point de ne plus pouvoir parler ou manger. L’impact que ces colères ont sur vous est manifestement destructif et vous n’avez pas à tolérer cette violence. Depuis combien de temps êtes-vous mariés ? Est-ce que votre relation s’est toujours manifestée sur ce mode, avec cette colère de sa part ? Ou est-ce plus récent ? Si c’est le cas, avez-vous identifié la cause d’un tel changement ? À quelle fréquence cela se produit-il ? Si vous avez de plus en plus peur, je ne peux que vous conseiller de tenter de prendre une distance, même physique, car votre peur n’exprime-t-elle pas la sensation que cette violence verbale pourrait glisser vers une violence physique ? Votre mari vous doit du respect. Pourquoi aurait-il le droit de hurler ? Ne serait-il pas capable de parler calmement comme tout adulte peut le faire avec son ou sa conjointe ? Si des difficultés se présentent dans votre relation, il serait plus bénéfique de pouvoir exprimer chacun votre point de vue. Avez-vous la possibilité d’en discuter en dehors de ses moments de colère, calmement, afin de lui dire que vous êtes profondément blessée par ses paroles et que vous ne pouvez pas tolérer que cela se reproduise ? Ou vous sentez-vous désarmée, même dans les moments de calme, et sentez-vous qu’amorcer un échange de ce type conduirait de toute façon à une nouvelle crise de colère ? Si c’est le cas, peut-être devriez-vous songer, soit à tenter une thérapie de couple si vous pensez qu’il vous est possible à tous deux d’aller dans une meilleure direction, soit à réfléchir de votre côté si cette relation vous semble viable dans ces conditions et si vous souhaitez la continuer malgré les souffrances qu’elle génère. Vous êtes-vous déjà trouvée dans ce type de situation dans votre vie ? Dans votre milieu familial, par exemple ? Ou avec un précédent conjoint ? Avez-vous la sensation qu’une situation se répète ? Ou n’est-ce pas le cas ? Vous pouvez également décider de vous faire accompagner dans le cheminement qui pourrait vous amener à dire STOP. Assez étrangement, il suffit quelquefois d’un tout petit pas de côté dans votre perception de la relation, de la possibilité de verbalisation d’un NON, d’une attitude de votre part qui marquerait clairement que cela n’est plus tolérable, lors de l’une de ses colères, pour qu’elles puissent peut-être cesser ? En effet, il y a une sorte de mécanique inconsciente du couple qui peut s’être mise en place et dont il est difficile de freiner les rouages négatifs. Il faut quelquefois une très longue période avant que ce petit pas de côté soit possible. Et tant qu’il n’est pas fait, l’autre continue, car aucune limite n’a été posée. Pensez-vous que vous êtes prête à tenter ce cheminement ?

Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le souhaitez

Bonjour et merci pour votre partage,

Depuis combien de temps cela dure ? Il est je pense indispensable que vous puissiez prendre contact avec un thérapeute qui pourrait vous accompagner. Cela donne l'impression qu'un système de fonctionnement malsain se soit en place. Il est nécessaire de couper cela, pour vous ' rt pour lui.
Et vous qu'attendez vous de cette relation, comment voyez vous votre avenir ?
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter psychopraticienne en Maïeusthésie, praticienne certifiée en Hypnose et praticienne certifiée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) sur Bordeaux et alentours.

Bonjour Comète,
Depuis combien de temps cela dure-t-il? Si vous êtes épuisée, attention d'en être arrivée à ne plus avoir la force de réagir à sa perversité! Je vous conseille d'appeler quelqu'un de votre entourage pour vous extraire de cet enfer, et vous héberger, pour retrouver des forces physiques et psychologiques. Vous êtes totalement sous emprise, et il est urgent que vous appeliez au secours, à l'aide.
Quand vous irez mieux et verrez plus clair, faites-vous aider en faisant une psychothérapie pour sortir de la dépendance affective, qui prend racine dans votre enfance. La maltraitance fait partie de votre histoire, et un travail de reconstruction vous est nécessaire pour commencer à vous respecter et vous faire respecter. C'est un processus progressif, mais le principal est de vouloir vous en sortir.
Vous pouvez commencer par être fière d'avoir eu le courage de faire le premier pas vers le renouveau, en nous écrivant.
J'ai bcp d'admiration pour votre courage d'avoir entamé cette démarche
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Comète,

Je vous remercie pour le partage.

Vous vivez dans une situation extrêmement floue, mais depuis toujours c'est ainsi? Prenez du recul face à cette situation et posez vous la question sur ce que vous désirez vraiment pour l'avenir? Soyez fidèle à vous même et choisissez ce qui vous fait du bien.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste
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Bonjour Comète,

Merci d'avoir fait ce 1er pas pour parler ici de cette situation intolérable.
Depuis combien de temps a t'il ce comportement envers vous ?
S'est il passé quelque chose de particulier qui aurait pu réveiller de la colère chez lui ?

Je vous invite à vous poser la question de ce qui vous retient de rester avec lui.
Êtes-vous heureuse ? Partagez-vous des moments joyeux avec lui, de l'intimité, de la sexualité épanouissante ?
Avez-vous des enfants, un travail ?

Je vous propose de choisir un thérapeute pour clarifier vos désirs et vos peurs, décider des meilleurs stratégies pour que cette situation cesse. Peut-être engager une thérapie de couple pour que votre mari prenne conscience de ce qu'il vous fait vivre et qu'il se prenne en charge pour s'occuper de ses blessures qui ne vous concernent pas.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Cette situation est très difficile. Vous vivez une violence conjugale, psychologique dans ce que vous décrivez. Le comportement de votre mari est typique des hommes qui s'avèrent violent avec leur femme avec cet aller-retour entre la violence et le repentir. Cette situation est destructrice pour vous. Il faut absolument que vousvous protégiez en cessant d'être dans le déni et en prenant des décisions pour vous protéger.

Bonjour,
depuis combien de temps vivez-vous ensemble ? et depuis combien de temps a-t-il ce comportement ?