Mon mari n’arrive pas à gérer ses émotions et il en devient violent

On ne peut aider quelqu'un qui ne souhaite pas être aidé.
Vous pouvez peut-être lui montrer le chemin en vous faisant aider à votre tour.
Le mieux est que ce soit une autre personne que vous, un professionnel de santé par exemple, qui lui "fasse comprendre".

Et vous? Pourquoi voulez-vous l'aider? Si vous commenciez par prendre soin de vous?

Bien chaleureusement,

Blandine Milly, psychopraticienne - Approche centrée sur la personne

Sabine, il y a conjoint violent et conjoint violent.
Est-ce une personne qui ne sait pas gérer ses émotions, mais qui par ailleurs est pleine de bonté? Ou bien une personne qui fonctionne de façon destructrice, même en «période calme»?
Est-ce quelqu'un qui boit et devient violent, mais qui est adorable quand il n'a pas bu? Ou bien quelqu'un qui boit, devient violent, mais l'est aussi en dehors de toute boisson, ne serait-ce que par des propos dévalorisants qui sont de la violence psychologique?
En d'autres termes, vous ne donnez pas suffisamment d'éléments pour vous permettre d'aller dans telle ou telle direction.
S'il en vaut la peine, alors oui, une thérapie pourrait l'aider à gérer ses émotions, et, il aura à cœur de le faire pour sauver son couple. Ou bien, si c'est quelqu'un de destructeur, il ne cherchera pas à améliorer son comportement.
Dans ce cas, ce sera à vous de savoir si son comportement vous convient, ou pas, et vous prendrez la décision adéquate correspondante.
Si vous faites alors le choix de rester avec un homme violent, il faudra vous interroger sur votre propre type de construction et ses origines, et, sur vos motivations.
Dr. Pagnard 14/11/2021

Bonjour Sabine,

Votre question est très délicate.

Demander de l'aide est difficile à faire pour les hommes qui n'ont pas de souci avec l'étiquette "psy".
Mais d'expérience je sais que, même aujourd'hui, beaucoup d'hommes ne voient derrière la "psy" que des sornettes et du charlatanisme, de la parlotte, un truc de bonne femme...
Plus de 20 ans que je vois des hommes refuser des suivis individuels, des thérapies de couple ou familiale, voire des suivis proposés à leurs enfants...

Si votre époux appartient à cette catégorie, la tâche va être très délicate...
Venant de vous, j'imagine que cela tourne systématiquement au vinaigre et c'est naturel.
Il vous reste la possibilité de solliciter un ou des proches qui auraient un peu d'influence sur lui ou votre médecin traitant si vous avez une relation de confiance avec ce dernier.
Belle journée.

Bonjour Sabine,
Si votre mari a un comportement violent, ce n’est pas un psychiatre qu’il doit consulter, mais plutôt démarrer un accompagnement spécialisé pour l’aider à mieux comprendre les mécanismes qu’il opère de façon automatique à votre encontre. La violence conjugale n’est pas une maladie qui se soigne et votre mari est entièrement responsable de ses actes violents, quel qu’en soit la cause. Il a besoin de sortir de ses schémas de domination qu’il répète à son insu et de se responsabiliser pour y arriver. Une thérapie de couple sur une séance ou deux d’évaluation de votre situation peut vous aider afin qu’un tiers pose les mots à votre place.

Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale
Clinique analytique du couple

Bonjour Sabine,
La consultation d'un psychiatre n'est pas l'unique solution. Elle serait d'ailleurs insuffisante car le rôle du psychiatre est de traiter les maladies psychiques, le plus généralement par un traitement médicamenteux.
Ce dont votre mari a besoin, c'est de comprendre l'origine de cette colère qu'il porte en lui et qui l'amène à être violent: elle se trouve dans sa petite enfance, en lien avec ce qu'il a vécu ou vu.
Cependant, la décision de se faire aider lui appartient, vous ne pouvez pas le forcer à consulter mais vous pouvez poser vos limites, lui faire comprendre que vous n'êtes plus disposée à supporter ses accès et éventuellement vous mettre à l'abri par une distanciation physique : les paroles ne servent à rien si la détermination intérieure n'est pas ressentie par l'autre et suivie d'actes concrets.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sabine,

Je rejoins l'avis de ma collègue Claire Thomas. Comme il est impossible de changer autrui ou demander à autrui de consulter (ce qui revient au même), vous ne pouvez que par l'exemplarité monter à votre mari le chemin d'une meilleur relation à ses émotions, et plus particulièrement à comprendre et accepter la frustration.
Car c'est probablement de cela qu'il s'agit : on devient violent quand l'on n'accepte pas que le monde (autrui, les situations, etc.) ne soit pas tout le temps conforme notre désir, et dans l'exigence qu'il s'y conforme.

C'est une compétence qui s'apprend la plupart du temps avant trois ans, et à défaut pendant toute l'enfance, et ce que vous observez parle donc de l'histoire de votre mari. Il lui appartient de faire la démarche pour s'en libérer, mais non pas auprès d'un psychiatre mais d'un psychologue ou psychothérapeute.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie

Bonjour Sabine,

Vous pouvez commencer par lui parler quand il est calme, en lui disant ce que vous ressentez quand il dévient violent, votre peur qu’il vous fasse mal, votre constat qu’il est mal lui même quand il n’arrive pas à contrôler sa colère.

Vous pouvez lui demander de consulter un psy pour comprendre ce qu’il y a derrière la colère… Mais il faudrait qu’il le souhaite lui même.

Vous pouvez aussi lui proposer (ou lui imposer…, comme condition de poursuite de votre relation) une thérapie de couple…, aidante pour faire prendre conscience de la nécessité du changement et pour l’accompagner dans ce changement.

Et puis, effectivement il serait bon de vous interroger pourquoi vous vous êtes liée à un tel homme…, pourquoi et jusqu’où vous allez supporter sa violence.

Je vous souhaite de réussir à aider votre mari à aller mieux, et aussi à refuser d’accepter ses débordements.
sp

Bonjour Sabine,

Comment aider l’autre ?
De la même façon que vous vous aidez vous-même. Vous-m’aime…

Qu’est-ce que cela vous fait d’avoir un mari violent ? Comment vous sentez-vous ?
Est-il violent avec vous ? Avec lui-même, avec d’autres ou avec des objets ?

Je vous invite à regarder vos émotions, vos ressentis. Observez ce qui se passe à l’intérieur de vous. Y a t-il de la peur ? Une boule au ventre ? De la tristesse, de la colère ?
Quels sont vos besoins ? De respect ? De calme, d’harmonie, d’amour ?
Vous pouvez partager tout cela avec lui. Lui dire que vous êtes inquiète ou démunie ou…

Quelles sont les raisons pour lesquelles vous restez avec lui ?
Vous pouvez toujours l’inciter à aller consulter un/e thérapeute, pour autant ce serait beaucoup plus efficace si la démarche vient de lui.
Par contre vous, vous pouvez consulter afin de trouver un éclairage sur ce qui fait qu’aujourd’hui vous avez un mari violent. Et sur ce à quoi vous aspirez pour le reste de votre vie.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Sabine,

On ne peut contraindre une personne à consulter un psychiatre, vous pouvez conseiller une personne de consulter, mais vous avez beau désirez que votre mari change, ce n'est pas forcément du tout son cas.

Cependant, vous pouvez vous demander pourquoi vous continuez à vivre en relation avec quelqu'un étant violent et non mature émotionnellement. Car cela est également très important pour VOUS.

Certes votre mari est violent, mais pourquoi continuez-vous à être en relation avec lui ?
Car selon vos dires, je comprends que vous n'appréciez pas la violence, alors pourquoi continuez-vous à vivre avec quelqu'un de violent ?

Il pourrait être intéressant de rechercher ce qui vous bloque (avoir du mal à se protéger ou à partir) dans cette relation qui à priori ne vous satisfait plus vraiment. Cela pouvant être fortement liés à des évènements passés dans cette relation ou d'autres.

N'hésitez pas si vous souhaitez en discuter plus en profondeur en privé,

Cordialement,

Loïc

Bonjour Sabine,

Il est difficile de forcer une personne à consulter. Il est préférable qu’elle comprenne par elle-même qu’une aide lui serait profitable et qu’elle ne pourra pas s’en sortir seule.
J’ai l’impression que c’est ici le cas de votre mari. Vous n’arrivez pas à lui faire entendre cela, mais peut-être qu’une autre personne de votre entourage aura un peu plus d’écoute de sa part. Malheureusement en étant trop proche, votre époux pense que vous n’êtes pas partial et que votre jugement n’est pas nécessairement réel.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Sabine,

Parlez en à votre médecin et envoyez le à lui pour commencer. Il l’orientera si nécessaire.

Excellent dimanche
Bien à vous
Marjorie Lugari