Mon mari se masturbe et n’a plus envie de faire l’amour

Réalisée par Sarree · 20 avril 2020 Sexologue

Tout d’abord j’aimerais m’excuser sur l’orthographe sa na jamais été mon fort .

Bonjour à tous après 2ans et demi de souffrance et de questionnement je décide enfin d’en parler sur un forum, je suis mariée depuis 3 ans en couple depuis 5 ans nous venons d’avoir un enfants (8mois) mais sa n’est pas la cause j’ai 29 ans et mon mari 30 ans.
Au début de notre relation comme tout début en générale nous faisions l’amour tout les jours au fur et a mesure du temps l’es fréquence dés rapport ont diminué (ce que je comprend tout à fait) je suis quelqu’un avec un grand appétit sexuel et mon mari unpeu moins ce que je peux comprendre également nous somme passé de tout les jours à un jours sur deux et ainsi de suite jusqu’à aujourd’hui à 1x par mois et encore après harcèlement tout les jours de ma part je vous explique : j’ai découvert que mon mari se masturbais il y à longtemps nous avons des horaire décalé et donc il me disait qu’il avais envie quand je n’étais pas là, sa ne me pose aucun problème la masturbation à partir du moment où sa ne change rien au fait qu’il aille envie de faire l’amour sauf que NON il préfère se masturbe au départ comme je vous ai dis il m’expliquai que je n’étais pas là au moment où il avais envie, que c’était pour décompresse etc etc toujours divers excuse je nais cesse de tout faire pour changé la situation lui explique calmement, pleure , cri tout rien y fait !! Je soufre de cette situation et je ne comprend pas ! Je fait tout mon possible pour crée en lui une excitation rien n’y fait je met des tenue super sexy il me répond c’est beau mais je n’ai pas envie, je vais vers lui 9x sur 10 c’est non ! J’ai tenté des jeux sexuels il n’est pas intéressé, je lui ai proposé de faire l’amour devant un film porno si sa peux l’excite je ne suis fermé sur rien et je suis très ouvert d’esprit mais rien n’y fait !! Rien ne lui donne envie je ne comprend plus je suis toujours là même qu’au début de notre relation je nais pas pris de poid ni change même si nous avons eu un enfant.
je suis quelqu’un qui a eu beaucoup de relation dans le passé dieu merci parce que sinon j’aurai commencé à doute de moi !
Les seul fois où il me demande de faire l’amour c’est UNIQUEMENT quand la relation n’est pas possible c’est à dire quand il sais que je suis indisposé, 5minute avant l’arrivé d’invité ce genre de chose et j’ai finit par comprendre qu’il le faisait exprès pour pouvoir me dire « si j’ai envie de t’ai demandé ce jours là tu m’a dis non «  Aujourd’hui j’ai décidé d’en parlé car j’ai été humilié une fois de plus depuis le début du confinement comme tout à la monde nous somme à la maison je me suis dis c’est l’occasion de se retrouve sexuellement depuis le 18 mars nous avons eu un rapport sexuel ! Cela fait 10 jours que tout les jours je lui demande et bien évidement c’est NON j’ai aps envie je suis fatigué bla-bla-bla.. je suis donc partie hier faire les courses (1h) et là en regard l’historique de sont portable le drame !!! Il c’est masturbe dans la minute où j’avais quitté la maison c’est l’humiliation de trop et j’ai compris qu’il préférait se masturbe à faire l’amour avec moi je m’excuse pour la longueur et j’espère de tout cœur qu’on puisse M’apporter des réponses que je ne comprend pas et que mon mari ne m’explique pas je suis complètement dévasté et vide de l’intérieur le sex pour moi a une importance CAPITALE sans quoi j’ai peur d’être infidèle et de divorce pour moi cette situation n’est plus supportable je vous remercie énormément d’avance pour l’aide que vous puissiez m’apporter

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Meilleure réponse 21 AVRIL 2020

Bonjour Sarree,

Tout d'abord, comme vous le dites il est normal après plusieurs années et un enfant d'avoir une petite baisse de libido, ceci dit cela ne devrait pas vous empêcher d'avoir une sexualité de couple.
Le problème ici ne semble pas être l'acte sexuel à proprement parlé puisque votre mari semble (je dis bien semble) toujours trouver du plaisir dans l'acte sexuel mais uniquement solitaire. Le problème viendrait plutôt d'une déconnexion entre vous et de la perte de votre intimité. Dans le même temps votre mari semble ressentir une grande culpabilité dans le fait de ne pas avoir autant de désir que vous. Il essaie de se dédouaner. Si je puis me permettre, et je vous le dit sans jugement, votre attitude qui consiste à lui demander en permanence d'avoir des relations (ce qui est compréhensible car vous l'aimez), au lieu de l'aider, lui fait peut-être ressentir une grande pression. A ce stade, il ressent peut être le sexe comme quelque chose qu'il VOUS "doit", plutôt que quelque chose dont IL "désire". C'est probablement la raison pour laquelle il se réfugie dans la masturbation, là son désir peut s'exprimer librement et exister, sans pression.
Mais rassurez vous, ce problème est surmontable. Il faut travailler principalement sur 2 axes : l'un concerne l'acte sexuel a proprement parlé, l'autre est plus axé sur le désir - non sexuel- de l'autre. J'ai déjà travaillé avec de nombreux couples sur la perception que chacun a de l'autre et le désir. Il faut permettre à votre partenaire de vous voir à nouveau comme une personne, avec vos qualités, comme lors de votre rencontre, non plus comme une "tâche à accomplir".
Idéalement, votre conjoint pourrait se joindre à la thérapie, afin qu'il puisse aussi s'exprimer sur la situation et ce qu'il pense des axes de travail que nous proposons pour trouver une solution à la situation.
Chaleureusement,
Cabinet META

Sabrina Beloufa Psy sur Nice

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21 AVRIL 2020

Bonjour Sarree,

Je vous remercie tout d'abord pour votre confiance.

Après lecture de votre message je ne saurais dire si vous avez eu une discussion calme avec votre mari. Je précise calme car, lorsqu'il y a trop d'émotions, la communication est brouillée et il est difficile d'être entendu et d’entendre les besoins exprimés.
Un des noyaux durs du couple est la communication.

Il est en effet parfaitement normal que vous éprouviez beaucoup de frustration et humiliation compte tenu des refus répétés de votre conjoint.
Votre difficulté parle de votre couple ce qui demanderait, de préférence, un travail en couple pour tâcher de comprendre ce qui se joue dans votre cellule familiale. La/le thérapeute de couple pourrait alors, avec vous, explorer et creuser des sujets tel que l'arrivée d'un enfant dans votre couple, la place de la sexualité et son expression etc...

Je vous encourage vivement à discuter de l'option thérapie de couple avec votre mari et à trouver une/un thérapeute de couple qui vous convienne pour vous accompagner.

Restant à votre écoute,

Caroline Risser-Julien
Psycho-somatothérapeute
Consultation à distance : Téléphone, Skype, WhatSapp et FaceTime.
Cabinet à Aix-en-Provence

Caroline Risser-Julien Psy sur Aix-en-Provence

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