Mon mari souhaite une relation libre et moi non que faire?

Bonjour,

Il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez blessée par cette situation. Cette souffrance est d’autant plus légitime que vous n’aviez aucun doute concernant d’éventuelles autres relations de votre mari ni sur le fait qu’il puisse être attiré par d’autres femmes. Il aurait effectivement été plus respectueux et constructif de sa part de vous en parler directement, plutôt que de vous laisser le découvrir par vous-même.

Il est possible que votre mari traverse une période personnelle difficile, durant laquelle il ressent le besoin de se rassurer sur son pouvoir de séduction. Selon l’âge et les étapes de vie, certaines périodes de remise en question peuvent survenir. La durée de votre relation est également un élément important : un couple de dix ans ne fait pas face aux mêmes enjeux qu’un couple ayant partagé vingt ou trente années de vie commune.

Dans ce contexte, il pourrait être bénéfique de consulter un(e) thérapeute de couple afin de pouvoir échanger dans un cadre sécurisé et neutre. Cela permettrait de mettre les choses à plat, de clarifier votre situation conjugale, d’exprimer les besoins et les désirs de chacun, et d’explorer ensemble les pistes possibles pour avancer.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach et Méditation guidée.

Bonjour JJ,

Ce que vous traversez est profondément déstabilisant. Je peux comprendre que vous vous sentiez blessée, perdue et en insécurité aujourd’hui.
Vous avez découvert des échanges intimes, des non-dits, la peur de la tromperie, ainsi qu’une proposition de relation libre que vous ne souhaitez pas. Vos repères semblent avoir été ébranlés.

Tout d’abord, vos ressentis sont légitimes. Le fait que votre mari ne considère pas certains actes comme une tromperie n’annule en rien la souffrance que cela provoque chez vous.

Il me semble important de vous recentrer sur vous : sur ce que vous ressentez, ce que vous pouvez accepter ou non, et ce dont vous avez besoin pour vous sentir respectée et en sécurité dans votre relation avant de chercher à le reconquérir.
Aimer ne signifie pas s’oublier ni se contraindre à un cadre relationnel qui ne vous correspond pas.

Il pourrait être pertinent de réfléchir à la manière dont, et sous quelles conditions, vous souhaitez poursuivre cette relation.

Si vous vous sentez trop envahie par la confusion et la douleur, un accompagnement seule ou en couple pourrait vous aider à mettre des mots et donner du sens sur ce que vous traversez, à clarifier vos limites et à retrouver de l’ancrage pour traverser cette période.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta

Bonjour,

Ce que vous vivez est très déstabilisant et douloureux : la blessure de la confiance, la confusion face à des paroles contradictoires, et le tiraillement entre ce que vous ressentez et ce qui vous est proposé. Se sentir perdue dans une telle situation est compréhensible.

Un accompagnement individuel peut vous offrir un espace pour déposer ce que cela vous fait, clarifier ce qui est juste pour vous, et retrouver un appui pour traverser ce moment sans vous renier.
Si vous le souhaitez, nous pouvons en parler lors d’un premier échange.

Bien à vous,
Anne-Sophie Théotime
Praticienne en Gestalt thérapie
Séances en visio

Vous n’êtes pas perdue : vous êtes en état de choc affectif. Ce que votre mari nomme « relation libre » survient après des transgressions répétées. Psychiquement, ce n’est pas une proposition neutre, mais une tentative de légaliser un écart déjà engagé, tout en évitant la culpabilité. Votre désir à vous est clair : vous voulez un lien sécurisé, pas négocier l’amour sous la menace de le perdre. Chercher à le reconquérir dans ces conditions risque de vous placer en position d’abandon de vous-même. La vraie question n’est pas comment le garder, mais jusqu’où vous êtes prête à vous trahir pour cela. La flamme ne renaît pas sous contrainte, encore moins dans l’insécurité. Il est essentiel de vous recentrer sur vos limites avant toute décision.

Je peux vous accompagner pour clarifier cela. Première consultation gratuite.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Professeure Facultad Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel
Français, English et Español

Bonjour Madame,

Il semblerait que vous et votre mari ne partagez pas les mêmes valeurs et la même vision de la vie de couple.

Il est probable que lui ne renonce pas à ses rêves de liberté… alors ça sera à vous de voir si votre relation peut supporter ses désirs ou pas.

Vous pouvez tenter de vous faire accompagner en thérapie de couple pour réfléchir ensemble aux implications possibles des changements désirés par votre mari et voir ce qui reste envisageable pour tous les deux.
sp

Bonjour,

Votre situation est bien difficile car vous l'aimez, vous êtes exclusive et ne souhaitez pas partager votre mari.

Vous ne dites pas pourquoi maintenant il souhaite voir d'autres femmes. Que lui manque t il avec vous? Il faudrait lui poser la question car cela vous fait trop de mal.

S'il vous aime, il serait bénéfique pour vous de faire une thérapie de couple afin de vous exprimer tous les deux et de faire le point. Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer cet accompagnement

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

Votre position est difficile et douloureuse…

La manière dont votre mari vous exprime ses envies ne laisse pas de place pour vos besoins.
Il est difficile d’accepter la proposition de votre mari puisqu’il vous dit qu’il n’a plus la flamme, qu’il a envie de vivre d’autres choses avec une autre sans pour autant vous dire comment il compte se comporter avec vous.

De votre côté, vous devez faire avec cette annonce brutale, son manque de désir, son envie d’autres relations sans prendre en compte vos sentiments, vos ressentis, votre peine et aussi votre sentiment de rejet.

Comment intégrer cette information, comment se sentir aimé, en sécurité avec les paroles de votre mari ?
Serait-il capable de prendre le temps de comprendre votre point de vue, de comprendre votre position ?

Pour qu’un couple fonctionne il faut beaucoup communiquer et là, on a plutôt l’impression qu’il veut conserver ses habitudes, en vous imposant ses choix, sans avoir le courage de vous quitter mais en ayant le courage de vous blesser.

Alors s’il n’y a plus de sentiments amoureux, on ne peut pas retenir quelqu’un mais si c’est le cas de votre mari, il faut oser partir… par respect pour vous, votre histoire, votre mariage, l’amour que vous avez pour lui, les années passées à ses côtés etc…
Pour qu’une histoire fonctionne il faut se parler, il faut vouloir retrouver sa complicité, il faut vouloir comprendre l’autre, il faut accepter de donner un espace à son couple… et c’est ce que vous, vous seriez capable de faire mais à la lecture de votre récit, je ne sais pas si votre mari est prêt à le faire.
Quoi qu’il en soit, si toute fois votre mari veut sauver votre mariage, alors il va falloir s’accorder du temps, pour retrouver des moments de complicité, des moments pour retrouver du désir et d’entretenir le sentiment amoureux.
Pour cela vous devez avant tout, vous respecter vous même.
Parce que c’est en vous respectant, en respectant vos limites que les autres vous respecteront… et cela vaut aussi pour votre mari…car en lisant vos propos, votre époux ne semble pas respecter votre point de vue, votre mariage, votre amour, vos années passées…
Pour sauver un couple il faut être deux.
Est ce que votre mari serait d’accord pour cela?

Je reste à votre écoute
Prenez soin de vous

Michaële Pellissier
Consultations à distance

Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute

Bonjour JJ

Votre message est très touchant car je ressens vraiment que cette situation vous fait souffrir. Je peux imaginer également qu'il n'est pas facile pour vous de parler de cela à l'extérieur. Vous faites déjà un premier pas en écrivant sur ce forum et ce pas va vous permettre de clarifier vos émotions et vos pensées et de retrouver une marge de manoeuvre dans votre relation.
Jusque là c'est comme si vous subissiez ce que votre mari vous fait vivre et comme si c'était à vous de vous adapter à lui. Cela me semble très injuste pour vous.
Vous pouvez entamer un travail thérapeutique pour parler de votre couple et être accompagnée dans ce que vous vivez. Cela vous aidera à prendre une nouvelle posture face à votre mari et à faire des choix ajustés pour la suite.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Ce que vous décrivez révèle une situation où votre mari a non seulement franchi vos limites relationnelles en envoyant des photos intimes à une autre femme, mais il a ensuite minimisé la gravité de son acte en décrétant unilatéralement que ce n'était pas tromper, ce qui constitue une double trahison puisqu'il nie à la fois l'engagement qu'il a pris envers vous et la légitimité de votre blessure face à ce qu'il a fait.
Le fait qu'une lettre anonyme arrive ensuite pour vous informer d'une possible liaison avec une collègue suggère que d'autres personnes autour de vous ont observé quelque chose qui méritait d'être porté à votre attention, et même si cette collègue vous a assuré qu'il ne se passait rien, l'aveu de votre mari selon lequel il est attiré par elle confirme qu'il y a effectivement une situation émotionnellement ambiguë qui dépasse la simple camaraderie professionnelle.
Quand il vous dit qu'il ne ressent plus la flamme entre vous et qu'il est attiré par sa collègue, il ne vous donne pas cette information pour vous permettre de travailler ensemble à raviver cette flamme, mais plutôt pour justifier son comportement et préparer le terrain à ce qui va suivre, c'est-à-dire sa proposition de relation libre qui ne vient pas d'un désir de réinventer votre couple ensemble, mais d'une volonté d'obtenir votre permission pour faire ce qu'il a probablement déjà commencé à faire ou ce qu'il envisage de faire.
Sa proposition de relation libre sous prétexte qu'il a besoin de voir d'autres femmes n'est pas une invitation à repenser votre couple de manière équitable, c'est une manière de vous imposer un cadre relationnel qui convient uniquement à ses désirs sans considération pour ce que vous voulez ou pour la douleur que cela vous cause, et le fait qu'il formule cela comme un besoin personnel plutôt que comme une négociation montre qu'il a déjà pris sa décision et qu'il attend simplement que vous vous y conformiez.
Vous demandez ce que vous pouvez faire pour le reconquérir, mais cette question contient en elle-même le problème fondamental de votre situation, car elle vous place dans une position où c'est à vous de faire des efforts pour retenir quelqu'un qui est déjà en train de partir et qui vous dit clairement qu'il veut voir d'autres femmes, ce qui revient à vous demander de vous battre pour quelqu'un qui ne se bat pas pour vous.

La reconquête suppose qu'il y ait eu une perte involontaire ou un éloignement mutuel, mais ce n'est pas le cas ici, votre mari fait des choix actifs et conscients qui vous blessent et qui érodent votre relation, et aucun effort de séduction ou de changement de votre part ne pourra modifier le fait qu'il a décidé de chercher ailleurs ce qu'il dit ne plus trouver avec vous, que ce soit vrai ou non.
Vous semblez vous sentir responsable de cette perte de flamme qu'il invoque, comme si vous aviez échoué à le garder intéressé, alors qu'en réalité l'ennui ou la routine dans un couple est quelque chose qui se gère à deux lorsque les deux partenaires sont engagés à préserver leur relation, et le fait qu'il choisisse de regarder ailleurs plutôt que de vous proposer de travailler ensemble à raviver cette connexion montre où se situe réellement son engagement.

Vous dites ne pas vouloir de relation libre. C'est parfaitement légitime et devrait suffire à clore le sujet, mais le fait que vous vous demandiez quand même comment le reconquérir suggère que vous êtes prête à vous plier pour correspondre à ce qu'il veut plutôt que de défendre ce dont vous avez besoin dans une relation, et cette dynamique où vous vous adaptez constamment à ses désirs changeants ne fera qu'aggraver le déséquilibre qui existe déjà entre vous.

La véritable question n'est pas comment le reconquérir mais plutôt pourquoi vous voulez reconquérir quelqu'un qui vous a envoyé le message très clair qu'il n'est plus disponible émotionnellement pour vous de la manière dont vous avez besoin qu'il le soit, et pourquoi votre amour pour lui devrait vous pousser à accepter une situation qui vous blesse profondément plutôt qu'à exiger le respect et l'engagement auxquels vous avez droit dans un mariage.

Un accompagnement thérapeutique individuel pourrait vous aider à comprendre ce qui vous pousse à vouloir vous battre pour garder une relation où votre partenaire vous dit ouvertement qu'il veut voir d'autres femmes, à explorer ce que cet amour que vous ressentez malgré tout recouvre réellement, à reconnaître votre propre valeur indépendamment de sa capacité à vous désirer ou à rester engagé, et surtout à prendre des décisions qui protègent votre dignité et votre bien-être émotionnel plutôt que de vous plier aux exigences d'un homme qui ne semble plus véritablement investi dans votre couple.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne et en cabinet

Bonjour, je comprends que la découverte des photos a du provoquer chez vous, une grande interrogation sinon un désarroi. En discutant avec lui vous constatez que vos désirs ne coïncident plus.

Je pense qu'un thérapie de couple serait une bonne aide, afin de raviver les désirs et sortir d'une routine qui a dû s'installer au fil de temps.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour. Les thérapies de couple sont parfaitement adaptées à votre situation.
Elle permettrait de poser les besoins de chacun, ainsi que d'établir les limites de ce que chacun peut encaisser.
Mettre au clair ce que signifierait une relation libre. Rappeler que si c'était cet accord la, cela signifierait que vous aussi vous auriez le droit d'avoir d'autres conquêtes. Serait il d'accord avec ca?
Il est important que chacun etablisse ses besoins, ses limites.
Que les choses soient dites et éclaircies.
A ce moment la seulement vous pourrez reconsidérer les choses et prendre vos propres décisions.
Bon courage.

Merci pour ce témoignage, il est très touchant et traduit une grande détresse émotionnelle.

En tant que psychologue, ce que je perçois avant tout dans votre message, c’est une blessure profonde de confiance, un choc affectif et un sentiment de perte de repères. Vous n’êtes pas « trop sensible » ni excessive : ce que vous vivez est une véritable épreuve. Découvrir des échanges intimes, recevoir une lettre anonyme, entendre son conjoint dire que « la flamme n’est plus là » et proposer une relation libre alors que ce n’est pas votre désir… tout cela crée une confusion intérieure intense, mêlant amour, peur de perdre l’autre, doute de soi et souffrance.

Votre question « comment le reconquérir » est compréhensible, mais elle mérite d’être doucement déplacée. Avant de chercher à le reconquérir, il est essentiel de vous recentrer sur vous, sur ce que vous ressentez, sur vos limites, vos valeurs et ce que vous êtes prête — ou non — à accepter. Une relation libre imposée, par exemple, peut être vécue comme une violence psychique lorsqu’elle va à l’encontre de ce que l’on est profondément.

Dans ce type de situation, il ne s’agit pas de « faire plus », de « mieux aimer » ou de se transformer pour retenir l’autre. Il s’agit de clarifier ce qui se joue, de comprendre les dynamiques relationnelles, d’explorer ce qui a fragilisé le lien, mais aussi de restaurer votre estime de vous-même, aujourd’hui mise à mal. Aimer quelqu’un ne devrait jamais impliquer de s’effacer ou de se trahir.

Un accompagnement psychologique peut vous aider à :

-mettre des mots sur ce que vous traversez sans être jugée,
-apaiser le sentiment de perte et de panique affective,
-retrouver une stabilité émotionnelle pour penser plus clairement,
-identifier ce que vous voulez vraiment, indépendamment de la peur de perdre votre mari,
-et décider, en conscience, ce qui est juste pour vous — avec ou sans lui.

Quand on est « complètement perdue », comme vous le dites si justement, il est difficile d’y voir clair seule. Être accompagnée, c’est s’offrir un espace sécurisant pour reprendre pied, retrouver de la solidité intérieure et ne plus avancer uniquement guidée par la douleur ou la peur.

Vous n’avez pas à porter cela seule. Votre souffrance mérite d’être entendue, accueillie et accompagnée.
je peux vous soutenir si vous le souhaitez par téléconsultations depuis votre lieu sécurisée
je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA Psychologue Clinicienne et Hypnotherapeute

Bonjour,

C’est en effet difficile de s’apercevoir que la situation du couple n’est pas ressentie par chacun de la même façon. Vous en êtes satisfaite, ce qui n’est pas le cas de votre partenaire.
Vous avez certainement perdu l’un et l’autre l’essentiel, c’est à dire la séduction que l’on doit avoir au quotidien pour l’un et l’autre, ce qui entretient la flamme amoureuse. Il est aussi fort probable que la routine ait éteint celle-ci (au moins du côté de votre partenaire).
Bien évidemment, vous n’avez pas à accepter contre votre gré d’ouvrir le couple à une relation libre. Vous ne feriez que souffrir de cette situation. Aujourd’hui, il vous faut, l’un et l’autre, faire un choix, puisque vous n’avez pas les mêmes attentes. Soit votre partenaire et vous décidez de vous redonner une autre chance en venant me consulter pour une thérapie de couple, soit, malheureusement, il faudra se résoudre à ce que chacun reprenne sa vie en main sur des chemins différents.
Je crois qu’il serait dommage de ne pas essayer de vous redonner une seconde chance, car c’est tout à fait possible de retrouver un bon élan de couple lorsqu’on le souhaite vraiment.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour JJ,
Votre couple traverse une phase difficile (mais néanmoins courante). La tentation d'aller voir ailleurs est fréquente, avec le temps, dans les couples mariés, surtout si la relaiton conjugale n'a pas été nourrie et renouvellées régulièrement, notament sur le plan sexuel.
C'est cela qui doit être interrogé. Pour le moment votre mari n'est pas passé à l'acte et s'en tient à l'étape du fantasme, ce comportement étant à prendre comme un appel à l'aide ou un avertissement qu'il vous faut tous deux nourrir votre relation.

Ne vous y trompez pas : cela n'est pas de l'ordre du "besoin" (vital) mais du Désir. c'est donc bien ce Désir qu'il s'agit de relancer.
Quat au libertinage (relation libre), il représente un vrai risque pour la relation de couple, car il situe le Désir à l'extérieur du couple, qui devient alors une simple cohabitation limitée à la gestion matérielle de l'existence. C'est pourquoi je ne vous le conseille pas.

Vous pourriez en revanche commencer une thréapie de couple aurpès d'un.e thérapeute compétente, en actant ainsi votre désir mutuel de dépasser cette difficulté du couple et d'avancer ensemble dans votre projet de vie. Tous deux en sortiriez grandis, aisni que votre relation de couple. Car une relation de couple est quelque chose qui se doit d'évoluer sans cesse pour rester vivante. C'est sans doute ce savoir-faie et savoir-être (pour soi et pous l'autre) qui vous a manqué et que vous pouvez ciultiver.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel.
(télé(consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour JJ,
Vous vivez une situation douloureuse, car votre mari est intéressé par d'autres femmes et probablement entretient des relations extra-conjugales.
Il vous l'a avoué et vous n'êtes pas en accord avec sa vision de la vie de couple.
Vous dites vouloir le reconquérir, car vous l'aimez, même si vous vous sentez profondément blessée.
Cela veut dire que vous lui pardonnez et vous acceptez la situation, si je comprends bien.
Je pense qu'il serait intéressant pour vous d'être accompagnée, soit en thérapie de couple, si votre mari le souhaite, soit en thérapie personnelle. Car il me semble qu'il y a quelque chose entre vous deux qui "permet" cette situation. Et que vous, personnellement, l'acceptez comme une fatalité, vous la subissez.
Je vous souhaite du courage.
Chaleureusement,
Felicia Asan

Bonjour,

Ce que vous vivez est extrêmement douloureux, et votre réaction est tout à fait légitime.
Découvrir des photos intimes envoyées à une autre femme, apprendre qu’il est attiré par une collègue, puis entendre parler de “relation libre” alors que vous n’en voulez pas… tout cela vient toucher à la fois votre confiance, votre sécurité affective et votre estime de vous.

Vous avez envie de “le reconquérir”, mais tout ne repose pas sur vous.

Quelques points importants à garder en tête :

• Envoyer des photos intimes, nourrir une attirance extérieure et proposer une relation libre, pour beaucoup de personnes, s’apparente déjà à une forme de tromperie, même s’il n’y a pas eu de relation sexuelle.

• Vous avez le droit de dire clairement : “Je ne veux pas de relation libre” et de maintenir cette limite sans culpabiliser.
• On ne sauve pas un couple en renonçant à ce qui est essentiel pour soi.

Pour la suite, il y a deux axes possibles :

1. Un travail de couple, si votre mari est réellement prêt à s’engager dans une remise en question (mettre fin aux ambiguïtés, travailler sur le désir, la communication, la confiance).

2. Un travail individuel pour vous, afin de :
• vous recentrer sur ce que vous voulez vraiment,
• restaurer votre estime,
• vous aider à décider si ce couple peut encore être un lieu de respect et de sécurité pour vous.

Je peux vous accompagner pour clarifier tout cela, mettre des mots sur vos limites, votre douleur, et vous aider à retrouver une position plus solide — que vous restiez avec lui ou non.

Je reste à votre écoute,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative
Disponible 7j/7 de midi à minuit

Bonjour,

Ce que vous traversez est profondément déstabilisant, et il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez blessée, perdue et choquée. La découverte de photos intimes, puis l’évocation d’une attirance pour une autre femme, viennent ébranler la sécurité affective et la confiance au sein de votre couple. Votre réaction n’a rien d’excessif : elle est humaine.

Vous exprimez aimer votre mari et souhaiter préserver votre relation. En même temps, il apparaît clairement que le “pacte de couple” qui vous liait reposait sur une relation exclusive. Les relations dites « libres » existent, en effet, mais elles ne peuvent être vécues de façon sereine que lorsque les deux partenaires y consentent librement, en étant au clair avec cette orientation. Or vous le dites très justement : ce n’est pas ce que vous souhaitez, et cette proposition vous fait souffrir.
Il est également important de souligner que votre mari n’a pas exprimé ses difficultés ou ses manques au moment où ils apparaissaient, mais après que certains faits aient été découverts. Cela rend la situation encore plus douloureuse pour vous, car le dialogue n’a pas pu se faire en amont, dans un espace sécurisant.

Vous vous demandez comment le « reconquérir ». Peut-être que, dans un premier temps, l’enjeu n’est pas tant de le reconquérir que de réouvrir un véritable espace de dialogue, où chacun puisse exprimer ce que représente le couple pour lui aujourd’hui, ses besoins, ses attentes, ses frustrations aussi. Un couple ne peut évoluer que si ces questions sont pensées à deux : aucun des partenaires ne peut décider seul des valeurs et du cadre relationnel sans tenir compte de l’autre.

Il arrive effectivement qu’une forme de lassitude ou d’éloignement s’installe au fil du temps dans un couple, et que la tentation de regarder ailleurs apparaisse. Cela ne signifie pas nécessairement que le couple est condamné. En revanche, cela demande de s’arrêter, de se poser et de réfléchir ensemble à ce qui fait obstacle aujourd’hui. Dans ce contexte, un accompagnement par un·e thérapeute de couple peut être très aidant, à condition que la démarche soit portée par vous deux.

Enfin, un point essentiel mérite d’être nommé avec beaucoup de douceur : accepter une situation qui vous fait profondément souffrir par peur de perdre l’autre risque, à terme, de vous faire vous perdre vous-même. Vos besoins, vos limites et vos valeurs comptent autant que ceux de votre mari.

Vous n’êtes pas seule face à ce questionnement, et il est légitime de demander de l’aide pour traverser ce moment délicat. Prendre soin de vous, de ce que vous ressentez, est une première étape importante.

Bien à vous.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant une situation aussi sensible. Ce que vous traversez est profondément déstabilisant, et il est compréhensible que vous vous sentiez aujourd’hui perdue, blessée et en insécurité.

Les échanges intimes avec une autre personne, même sans relation sexuelle, constituent souvent une atteinte au lien de confiance dans le couple. Au-delà de la question de savoir si cela relève ou non de la « tromperie », l’essentiel est de reconnaître l’impact émotionnel que cela a sur vous. Votre ressenti est légitime et mérite d’être accueilli.

La proposition de relation libre, alors même que vous exprimez clairement ne pas la souhaiter, met en lumière un désaccord profond sur le cadre relationnel. Une relation de couple ne peut être épanouissante que si les besoins, les limites et les valeurs de chacun sont respectés. Accepter une configuration qui va à l’encontre de ce qui est juste pour vous risquerait d’accentuer votre souffrance.

Dans ce contexte, il peut être aidant de revenir à vous et de clarifier :

ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité affective,

ce qui est non négociable pour vous dans une relation,

ce que vous attendez aujourd’hui d’un engagement amoureux.

En Gestalt thérapie, nous travaillons notamment sur la responsabilité de chacun, la conscience de ce qui se vit ici et maintenant, et la capacité à se positionner de manière ajustée dans la relation, sans se perdre ni s’effacer. Il ne s’agit pas de « reconquérir » l’autre à tout prix, mais de vous respecter, vous écouter et vous soutenir dans ce que vous traversez.

Un accompagnement thérapeutique individuel peut vous offrir un espace sécurisé pour déposer vos émotions, retrouver de la clarté et vous reconnecter à vos besoins profonds. Si votre conjoint souhaite également s’impliquer, une thérapie de couple peut parfois permettre de remettre du dialogue, de la responsabilité et de la vérité dans le lien.

Dans tous les cas, votre bien-être émotionnel et votre intégrité doivent rester prioritaires.

N’hésitez pas à vous faire accompagner pour traverser cette période. Vous n’avez pas à rester seule face à cette épreuve.

Bien chaleureusement,
Mehdi Artus
Psychopraticien – Gestalt thérapie intégrative
Accompagnement individuel & relationnel

Bonjour,
Hélas, à mon sens, le problème est insoluble. La confiance envers votre mari a été bien ébréché, ce qui va nuire à votre bien-être. Il me parait complexe de le reconquérir quand son envie est d'aller voir d'autres femmes. Votre choix va plutôt se poser sur le fait que vous pouvez soit le laisser faire et accepter; ou bien de mettre fin à la relation s'il ne renonce pas à son idée. Votre dilemme est complexe, je veux bien l'entendre, mais vous allez devoir vous positionner.
Je reste disponible si vous voulez en parler.

Bonjour JJ,

Ce que vous vivez est profondément douloureux, et il est normal que vous vous sentiez perdue, blessée, déstabilisée. Quand la personne qu’on aime agit d’une manière qui trahit notre confiance, c’est tout notre monde intérieur qui vacille.

Votre découverte :
- des photos intimes envoyées à une autre femme,
- une attirance déclarée pour une collègue,
- une proposition de relation libre que vous ne souhaitez pas,
- et un discours qui minimise ses actes (« ce n’est pas tromper »).
Tout cela, ce sont des ruptures de confiance, même s’il n’y a pas eu de relation sexuelle.
La tromperie n’est pas seulement physique : elle peut être émotionnelle, virtuelle, intentionnelle et c’est votre ressenti qui compte, et non pas sa définition à lui.
Vous avez le droit d’être blessée, le droit de dire que ça dépasse vos limites et le droit de ne pas vouloir d’une relation libre.

Vous voulez le reconquérir… mais à quel prix pour vous ?
C’est très humain de vouloir sauver ce qu’on aime. L’amour ne disparaît pas juste parce que la confiance a été abîmée. Mais il y a une question essentielle à explorer :
Est-ce que vous souhaitez le reconquérir parce que vous l’aimez, ou parce que vous avez peur de le perdre ?
Les deux peuvent coexister, mais elles n’ont pas les mêmes conséquences.
Reconquérir quelqu’un ne peut fonctionner que si :
- il reconnaît pleinement la blessure qu’il a infligée,
- il prend la responsabilité de ses actes,
- il s’engage à reconstruire la confiance,
- il renonce à ce qui vous fait souffrir,
- il veut réellement travailler sur votre couple.
Pour l’instant, ce qu’il exprime, c’est :
- qu’il est attiré ailleurs,
- qu’il veut voir d’autres femmes,
- qu’il minimise ce qu’il a fait,
- qu’il vous propose un modèle de relation qui ne vous convient pas.
Ce n’est pas vous qui manquez de valeur. Ce sont ses choix qui ne sont pas alignés avec les vôtres.

Ce que vous pouvez envisager non pas pour le reconquérir, mais pour vous protéger, vous recentrer, et retrouver votre pouvoir intérieur :
- Clarifier vos limites : Qu’est-ce qui est non négociable pour vous dans une relation (fidélité, transparence, engagement, respect…)
- Exprimer ce que vous ressentez sans vous justifier (votre ressenti, vos attentes et ce que vous refusez), pas pour le convaincre, mais pour être vraie avec vous-même.
- Observer ses actes, pas ses paroles : les regrets verbaux ne suffisent pas, ce qui compte, c’est ce qu’il fait pour réparer.
- Vous demander ce que "vous" voulez vraiment : si vous enlevez la peur de le perdre, la culpabilité et l'espoir qu'il change, est-ce que cette relation telle qu'elle est aujourd'hui vous rend heureuse ?

Vous pouvez vous faire aider pour :
- mettre des mots sur ce que vous ressentez ,
- comprendre ce qui vous attache encore à lui,
- clarifier ce que vous voulez pour vous,
- retrouver de la force intérieure,
- décider de la suite avec plus de lucidité.

Une question douce, simple, mais importante :
Qu’est-ce qui vous fait le plus souffrir dans tout cela : la peur de le perdre, la trahison, ou l’idée qu’il ne vous choisit plus vraiment ?

Bien à vous,
Valérie Freliger
Psycho-praticienne en ligne

Bonjour JJ.
J'entends plusieurs points dans votre message. Le besoin et le vécu de votre mari. Votre besoin et votre vécu à vous. Et la relation.
Il faut penser la problématique aux travers de ses trois prismes indissociables.
De fait il est impossible de vous donner une explication ni une formule magique pour le reconquérir car ce serait prendre la problématique aux travers d'un seul point de vu et cela serait voué à l'échec.
Je vous conseille de discuter avec lui sur l'importance de ce qui est en train de se vivre dans votre couple et du fait qu'une décision aussi importante ne se prend pas à la légère ou de façon réactive.
Si aucun terrain d'entente n'est trouvé, je vous invite à envisager chacun une thérapie individuelle afin d'explorer ce qui se joue pour chacun, doublé d'une thérapie de couple visant à analyser ce qui se joue dans la relation.
Une thérapie de couple seule peut être envisagée mais sera moins efficiente car dans une telle situation des vécus très intimes, propre à chacun, se réactivent et il est parfois plus facile de les explorer dans une thérapie individuelle.
Je vous souhaite un bon cheminement

Bonjour JJ,
Vous avez vécu plusieurs chocs successifs :
La découverte des photos intimes (une trahison du lien, même sans relation sexuelle),
L’insécurité créée par la lettre anonyme,
L’aveu de son attirance pour une autre,
Et enfin la proposition d’une relation libre que vous ne désirez pas.
Votre blessure est légitime.
Et il est important que vous entendiez ceci clairement : vous ne réagissez pas “trop”, vous réagissez à une atteinte du lien de confiance et de sécurité.
Votre mari dit : qu’il a « merdé » mais ne considère pas cela comme une tromperie ; qu’il n’y a plus la flamme ; qu’il a besoin de voir d’autres femmes.
Ce discours nous parle moins de désir que de fuite : fuite de l’engagement ; fuite de l’intimité émotionnelle ; fuite d’un couple qui demande aujourd’hui de la profondeur, du dialogue, peut-être des remises en question.
Proposer une relation libre sans que vous y consentiez n’est pas une solution de couple :
c’est une tentative de répondre à son malaise sans prendre soin du lien.
Vous me demandez : « Que puis-je faire pour le reconquérir ? »
Et je vous inviterais doucement à déplacer la question :
Que faut-il pour que le lien entre vous redevienne vivant, sécurisant et choisi par vous deux ?
Car un couple ne se reconquiert pas seule.
Si vous cherchez à :
Vous adapter à ce qui vous fait souffrir,
Accepter une relation libre contre vos valeurs,
Ou vous effacer pour ne pas le perdre,
Alors le risque est de vous perdre vous-même, et le couple n’y survivra pas.
Ce que je peux vous dire aujourd’hui :
Vous aimez, et cela vous honore.
Mais l’amour ne doit pas se payer par le renoncement à soi.
Vous méritez un lien où vous êtes désirée, respectée et en sécurité.
Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour démêler ce qui se joue, vous aider à poser des paroles justes, et vous soutenir dans cette traversée.
Vous n’êtes pas faible d’avoir mal.
Vous êtes humaine, et à un moment clé de votre histoire.
Prenez soin de vous.

Bonjour,

Tout d'abord, merci pour ce témoignage rempli de sincérité, je ressens votre peine et votre détresse face à une situation que vous ne pouvez pas maitriser.

Il faudrait dans un premier temps identifier ce qu'il entend par "il n'y a plus la flamme". Est-ce un manque de moment intime, une perte de libido, un manque de sentiment amoureux, un manque d'attirance pour vous ? Tout cela est vaste...
Certes, vous lui portez un amour fort et vous souhaitez le reconquérir, c'est un fait. Mais lui, vous aime t'il encore ? Désire t'il sauver votre couple tout autant que vous ? Son besoin de voir d'autres femmes peut traduire plusieurs choses, mais il est important de savoir pourquoi il a ce besoin afin de ne pas vous épuiser à le reconquérir vainement. Une thérapie de couple pourrait vous aider à identifier ce qu'il manque entre vous à ses yeux et à voir si c'est un chemin que vous pouvez emprunter ensemble afin de vous reconnecter.

Enfin, il est primordial pour vous de vous respecter dans vos valeurs et vos besoins. Vous n'êtes pas dans l'obligation d'accepter le couple libre si vous ne souhaitez pas vivre de cette manière. L'amour inconditionnel que vous lui portez ne doit pas passer au dessus de ces valeurs.

Je reste personnellement à votre disposition si vous souhaitez entamer une thérapie de couple.

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour,

La situation que vous traversez est profondément déstabilisante, et votre sentiment de perte de repères est tout à fait compréhensible. Découvrir des échanges intimes, entendre que « la flamme n’est plus là », apprendre qu’il existe une attirance pour une autre personne… tout cela vient toucher directement la confiance, l’estime de soi et la sécurité affective.

Il est important de souligner que, même s’il n’y a pas eu de relation sexuelle, l’envoi de photos intimes et les non-dits constituent déjà une rupture du cadre de confiance du couple. Le fait que vos définitions de la fidélité ne soient pas les mêmes crée aujourd’hui un décalage douloureux entre vous.

Vous vous demandez comment le reconquérir, parce que vous l’aimez. Mais avant de chercher à le « récupérer », il est essentiel de vous demander ce que vous pouvez accepter ou non dans une relation. Une relation libre ne peut fonctionner que si les deux partenaires y consentent réellement ; si ce n’est pas votre cas, aller dans ce sens risquerait d’accentuer votre souffrance.

Dans ce type de situation, une thérapie de couple peut être un espace précieux pour :

remettre de la clarté sur ce que chacun attend de la relation,

comprendre ce qui s’est distendu entre vous,

redéfinir un cadre commun (ou constater s’il est encore possible),

et éviter que vous portiez seule le poids de la situation.

Vous n’êtes pas responsable de son attirance pour une autre personne, ni de ses choix. Votre désarroi montre surtout à quel point vous êtes attachée à votre couple, mais aussi combien cette situation vous met en insécurité.

Avant de chercher à le reconquérir, il est souvent nécessaire de vous recentrer sur ce qui est juste et respectueux pour vous. Cela peut permettre, paradoxalement, de retrouver une position plus stable, quelle que soit l’issue.

Bien à vous,
D. Bailly – psychopraticienne / thérapeute de couple