Mon mari veut pratique du sexe à plusieurs...

Peut-être simplement le lui dire ?

Bonjour,

Ce qui est étonnant dans votre demande c'est que vous ne semblez pas envisager de dire "non". Vous semblez chercher une solution pour qu'il change d'avis ou pour trouver une voie de traverse pour y échapper.

Dans toute pratique sexuelle, que ce soit dans un couple stable ou pour une nuit, chacun choisi ce qu'il accepte de l'autre et pour soi.

Vous avez donc votre libre-arbitre et pouvez en toute légitimité refuser cette pratique. De même votre compagnon ne doit pas vous forcer à accepter une pratique sexuelle qui ne vous conviendrait pas, ce qui équivaudrait à un rapport forcé.

Je vous conseille d'envisager, avec votre compagnon, une thérapie de couple, car il faut que vous puissiez poser votre réponse, que vous puissiez comprendre l'un et l'autre ce qui motive ce changement dans ses attentes sexuelles et comprendre aussi les implications de l'expression de votre libre-arbitre au sein de votre couple.

Bonne continuation,
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimologue

Bonjour Maryline,

Pratiquer le sexe à plusieurs est une décision qui doit se prendre en concertation des deux partenaires et qui doit donc requérir l'adhésion pleine et entière de l'homme et de la femme. Il me semble donc opportun d'entamer un dialogue avec lui sur le sujet. A quel besoin cette demande correspond-elle pour lui ? Est-ce un désir de faire une nouvelle expérience ? Est-ce un besoin de rédynamiser votre sexualité de couple ? Ou peut-être aurait-il déjà expérimenté cette pratique et que ça lui aurait plu ? Ce ne sont que des hypothèses à évoquer avec précaution.

En tout état de cause, et quels que soient son besoin et son désir, il me semble important que vous soyez au clair sur votre propre besoin et désir à vous, que vous sentiez ce qui vous semble le plus juste pour vous-même et pour votre couple. Si c'est difficile pour vous de vous positionner clairement, vous pouvez solliciter l'aide d'un psychothérapeute (soit en séances individuelles, soit en séances de couple) qui vous accompagnera au plus prêt de vous pour évoquer les tenants et les aboutissants de cette pratique puis décider et communiquer avec votre mari sur le sujet.

En tout cas, je vous recommande de ne pas vous précipiter et surtout d'y réfléchir ensemble. Cette demande peut être vue comme une opportunité de parler ensemble de votre sexualité de couple et des perspectives que vous voulez lui donner. Une sexualité épanouie est importante pour l'équilibre du couple et il convient de lui laisser toute sa place en la faisant circuler entre vous (c'est à dire en en parlant).

Bon courage Maryline !

Bonjour Marilyne,

Que faire si cela ne vous plait pas ? Refuser.

Votre corps vous appartient, vous avez le droit de ne pas accéder à toutes les demandes de votre mari, expliquez-le lui. On peut tout à fait avoir une relation épanouie dans un couple, sans être à plusieurs ...

Cordialement,
Christie Nester Cabinet Thérapies Mère Enfant Couple Paris 17ème

Bonjour Marilyne,

Comme vous vous adressez à des psychologues je vais répondre sur l'aspect non pathologique de la demande de votre mari tout en mettant à distance la morale. L'amour à plusieurs c'est pour quelques uns une pratique librement consentie et plus largement un fantasme répandu qui pimente la sexualité. Le fantasme n'implique pas le passage à l'acte, c'est d'avantage une fantaisie imaginaire audacieuse que les amoureux s'autorisent à évoquer dans le secret du lit.

Dans un cas comme dans l'autre il s'agit de jeux érotiques qui, comme tous les jeux, impliquent des règles. Ces règles présupposent que les partenaires soient d'accord pour jouer ensemble et que la liberté et le respect de chacun soient préservés, si ce n'est pas le cas il ne s'agit plus de jeu mais d'une forme de contrainte, voire, à l'extrême, de violence exercée sur autrui.

Bien à vous, Chantal Paugam

Bonjour Marilyne,

Votre mari ne peut vous contraindre à faire quelque chose que vous ne souhaitez pas faire. Pour autant, cette demande n'est pas un signe de perversion.

Peut-être pouvez-vous parler ensemble de votre sexualité : pourquoi cette demande ? Etes-vous, l'un et l'autre, satisfaits de votre vie sexuelle ? Est-ce un fantasme, une idée excitante, ou la recherche d'une stimulation qui lui parait nécessaire pour compenser la routine conjugale ? Comment améliorer, diversifier votre vie sexuelle, sans vous heurter ?

S'il est difficile d'avoir ce dialogue entre vous, qui vous permette de trouver de nouvelles satisfactions dans votre vie sexuelle, je vous suggère de consulter ensemble un sexologue. Celui-ci, en particulier s'il est formé en sexocorporel, pourra vous aider à retrouver une communication tendre, amoureuse et l'harmonie érotique.

Bien à vous,

Agnès Verroust
Psychologue clinicienne, sexologue, thérapeute de couple

Comment se passe habituellement votre relation avec votre mari, au quotidien ? Qui prend les décisions ? Savez-vous lui dire non au sujet de la sexualité mais également sur les autres sujets ? Depuis combien de temps êtes vous ensemble ? Le sexe est il (ou était il) tabou dans votre famille ? Y a t'il eu des abus sexuels dans votre famille ou dans celle de votre mari ?

Vous voyez combien il est important de "creuser" votre histoire à tous les 2 pour comprendre sa demande et votre réticence à y répondre. Il s'agit de travailler sur votre relation telle qu'elle existe en tant que tiers et non en terme de contenu.

Restant à votre écoute.
Cordialement

Bonjour Marilyne,

Si vous n'êtes pas attirée par l'idée, je dirais qu'il ne faut surtout pas vous forcer. Vouloir faire plaisir à votre mari et accepter des pratiques sexuelles qui provoquent chez vous une réticence (voire pire) serait vous maltraiter.

Pourquoi ne pas en parler avec lui ? Cela vous permettra déjà de lui exprimer ce qui vous déplait. Peut-être que la discussion vous aidera à revoir votre jugement ou bien à le confirmer.

Peut-être que vous n'êtes pas encore prête pour ça ?

Quoi qu'il en soit, je vous conseille vraiment de ne vous lancer que si vous êtes enthousiaste à cette idée.

Bonjour Marilyne,

Comme vous dites ne pas être "attirée par l'idée", il est néanmoins souhaitable de voir avec votre mari en quoi il est attiré, lui, par cette idée. Envie de se livrer à des pratiques dans l'air du temps ? Besoin de pimenter, redonner un nouveau départ à votre vie de couple ? Curiosité par rapport à de possibles pratiques bi-sexuelles ?

Ce sera déjà l'occasion de faire le point sur la manière dont fonctionne actuellement votre couple et d'apporter un élément de réponse à ce questionnement. Et si l'idée vous venait un jour conjointement de faire ce type d'expérience, il ne faut pas oublier que le passage du fantasme à la réalité n'est pas anodin, qu'il peut heurter votre sensibilité tout autant que la sienne, à l'occasion d'une de ces rencontres ou même ultérieurement.

Maintenant, si une pratique l'échangisme entre adultes consentants s'avérait sans conséquences, alors cela ne relèverait que de votre intimité à tous les deux.... Mais je pense, à vous lire, que vous n'en êtes pas là !

Cordialement à vous

Bonjour,

Si vous êtes dans la réflexion, il ne faut aller que dans le sens où vous voulez, sans aucune contrainte, ni aucune soumission... Si votre mari a des pulsions sexuelles en tant qu'échangiste, il faudrait pour cela voir avec lui un spécialiste en sexologie . vous pouvez prendre un rendez-vous en première séance pour identifier sa ou votre problématique.

Cordialement,

Olivier DAWANT
psychologue à caen