Mon père est victime d'une perverse narcissique que puis je faire ?

Bonjour ! Je vais faire de mon mieux pour répondre.
Dans ce que vous décrivez, il y a plusieurs aspects et non un seul. Il faut savoir que l'origine des comportements vient de nos pensées, de notre manière de voir notre vie. Cette façon de penser est en lien, en tout point, avec notre environnement passé, essentiellement notre enfance. On construit ce qui va être à ce moment-là, c'est-à-dire notre carte du monde. On construit nos pensées sur tous les critères de notre vie, d'un choix banal au choix d'un compagnon ou d'une compagne.
Il n'y a pas de hasard et ni d'actes manqués. Tout est logé dans notre inconscient.
Faut-il savoir traduire notre inconscient et s'ouvrir à lui ? Cela est, en effet, une tout autre histoire.
On peut s'en apercevoir avec les actions des uns et des autres, si tout le monde prenait conscience de leur acte, on n'en serait pas là.
Ici, il est question de deux personnes qui sont dans la dépendance affective et avec de belles blessures émotionnelles inconscientes comme l'abandon, le rejet, l'injustice et la trahison. Ce couple est dans le "tout contrôle" de leur vie car ils ont peur en permanence, peur de l'inconnu, de l'imprévu, d'être seul, de devoir faire face à leur vie. Ils n'ont pas conscience de qui, ils sont vraiment et de leurs systèmes de pensée.

Je dirais que l'un et l'autre ont des troubles du sommeil, des problèmes de digestion, quelques addictions (cigarette, alcool, ou autres). Ils ont des soucis de poids, soit trop gras ou trop mince, des douleurs au niveau des épaules, au milieu du dos, et en bas du dos, des soucis au niveau des articulations, de la nuque. Ils se sont attiré l'un à l'autre par rapport à leur manque et non pour être avec un ami, un partenaire. Leur façon de se couper du monde leur permet à l'un et l'autre de mieux contrôler leur vie et surtout de se rassurer dans leurs fusions. Oui, ils fusionnent comme pratiquement tous les couples. Il n'y a pas de pervers narcissique dans cette histoire. Il y a trois personnes qui souffrent inconsciemment. Oui, vous aussi vous souffrez car votre dépendance affective vis-à-vis de votre père est malmenée ainsi que votre peur d'être quitté et rejetée. Vous avez comme tout enfant fusionné avec vos parents et aujourd'hui vous n'avez jamais réalisé de détachement émotionnel pour vous libérer de ces chaînes inconscientes qui vous lient à vos parents. Vous vivez une désillusion par rapport au fait que vous avez idéalisé votre relation avec votre père. C'est le piège des relations affectives et des situations idéalisés.
Donc, dans votre situation, votre père ou sa compagne, prendront un jour ou l'autre conscience de ce qu'ils vivent et ce sera la séparation, l'abandon et le rejet, qui sera bien évidemment très mal vécue. J'espère que cela vous sera utile dans la compréhension de votre situation.
Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Je comprends votre désarroi. Voir l'un de ses proche basculer dans une relation d'emprise est très difficile, et génère un sentiment d'impuissance. Mais malheureusement vous ne pouvez rien faire, et tout ce que vous tenterez, et vous le constatez déjà, pour lui ouvrir les yeux ne fait que renforcer sa position: vous êtes un persécuteur, vous voulez détruire son bonheur (même s'il a des moments de lucidité), vous cherchez à lui nuire, etc... ces pensées étant bien évidement induite par sa compagne qui a tout intérêt à l'isoler pour mieux le contrôler.
Renseignez vous sur le " triangle de Karpmann", cela peux vous être utile pour comprendre ce qui se joue dans la relation d'emprise. Voici aussi le lien vers quelques articles que j'ai écrit sur la question de la manipulation et des pervers narcissiques, qui pourrons je l'espère vous aider.
Je ne peux que vous conseiller de garder le contact sans chercher à l'influencer, à vous montrer le plus disponible possible, à lui proposer de faire des choses avec vous, quitte et même si c'est dur, à y inclure sa compagne (car elle ne le laissera certainement pas seul avec vous de crainte que vous parveniez à lui ouvrir les yeux). Bref, restez ouvert et disponible, lorsque votre père parviendra à prendre sa décision il saura alors qu'il peur compter sur vous.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD, psychopraticienne (consultations en cabinet et visio consultations)

Bonjour,
Votre père est majeur, en possession de ses facultés intellectuelles et libre des choix et actes : vous n'avez donc aucun pouvoir ni aucun droit pour l'obliger à quitter cette femme.
Il faut qu'il se rende compte par lui-même de cette emprise et il est possible qu'elle doive encore aller plus loin pour qu'il touche ses limites. Cela ne sert donc à rien de lui ouvrir les yeux sur ce qu'il ne veut pas voir.
En revanche, vous devez vous protéger vous-même, en envisageant déjà de prendre votre indépendance : si vous vous distancez physiquement, il est possible que cela l'interpelle, qu'il en souffre et il sera alors confronté à un choix. Sachez également qu'endosser le costume du "sauveur" est toxique : vous risquez de vous épuiser et votre père va vous considérer comme un bourreau (cf triangle de Karpmann "sauveur-victime-bourreau"). Vous n'êtes pas sa mère, laissez le faire cette expérience jusqu'au bout, il apprendra tôt ou tard de ses errements.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
Gardez contact avec lui, et à chaque fois qu'il parle de sa relation, dites lui votre avis, et peu à peu il fera son chemin vers la sortie de cette relation. Il est fou amoureux, donc ne le braquée pas, afin que vous puissiez continuer à être en contact avec lui.
Bien à vous
Inès Avot