Bonjour.
Depuis le décès de ma mère (partie en 5 mois), je m’occupe de mon père (tous les jours, ménage, linge repas…) de 81 ans.
Il va bien physiquement mais moralement cela devient invivable.
Il développe des lubies (manger, rentrer dedans coucher à heures fixes), dit à tout le monde qu’il est malade.
Il a fait le vide autour de lui, est fâché envers toute la famille, crée des histoires avec les voisins. Ça ne s’arrête jamais.
Là ce qui devient grave est qu’il a développé une haine envers mon mari.
Il est persuadé qu’il veut lui prendre sa maison, l’insulte… mon mari l’aide beaucoup et il va jusqu’à lui refuser une boisson.
Cela devient invivable. Il est méchant avec tout le monde. Il parle méchamment à ses soeurs qui voudraient l’aider.
J’ai essayé de l’emmener chez un psychiatre mais il s’est montré charmant et le psychiatre m’a dit qu’il n’avait rien.
J’en ai vu un 2 eme et il m’a donné à moi des antidépresseurs.
Je suis à bout, inquiète h24, j’ai été obligée de quitter mon travail pour m’occuper de lui mais là ce n’est plus possible.
Que dois je faire?
Son généraliste est « léger » mais bon normal vu qu’il lui aussi il le roule dans la farine.
Merci pour vos conseils.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
13 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
C'est vous qui donnez à votre père le pouvoir de vous "faire tourner en bourrique". Il ressent très bien vos failles, c'est à dire cette culpabilité à l'idée de "l'abandonner" en se satisfaisant pas tous ses désirs. Privé de son épouse, il n'est pas capable de se débrouiller seul et tous les moyens sont bons pour le faire savoir. Il vous faudrait travailler sur vous pour vous choisir d'abord : vous faites le maximum pour votre père, c'est louable mais vous êtes en train de vous oublier et cela pourrait vous conduire au burn out.
Vous avez en vous cette fausse croyance que si vous ne vous sur adaptez pas aux autres, si vous n'en faites pas des "tonnes", vous allez être rejetée. C'est faux, bien sûr : l'amour inconditionnel ne demande pas de sacrifice. Le sacrifice ne rend personne heureux, ni celui qui se sacrifie car il est frustré, ni celui pour lequel on se sacrifie car tôt ou tard on lui fait payer le renoncement.
Il faut donc changer votre vibration intérieure de façon à ce que votre père sente la limite posée et cela nécessite d'identifier les causes anciennes de votre façon de fonctionner (petite enfance) et de guérir les blessures non guéries.
Concrètement, pourquoi ne déléguez vous pas déjà les tâches ménagères à d'autres personnes ? toutes les personnes âgées ont droit à des heures d'assistance, renseignez vous par exemple auprès d'un CCAS pour voir si votre père peut bénéficier de l'APA. Cela vous libérerait un peu de temps pour vous et vous exposerait moins souvent.
Par ailleurs, vous devez vous opposer fermement aux agressions verbales contre votre mari : prenez le risque d'être "rejetée" si vous manifestez votre désaccord. Enfin, la dégradation de l'humeur que vous avez observée pourrait être un symptôme (Altzeimer ?) qu'il ne faudrait pas négliger : au besoin, voyez un autre médecin pour lui demander son avis.
Si vous avez besoin d'aide, faites vous accompagner : comprenez bien que cette situation est un "exercice" de la vie destiné à vous faire grandir, vous êtes invitée à adopter une posture d'affirmation et pour cela, vous devez en pendre conscience et régler votre passé qui vous a fait développer des systèmes de défense contreproductifs.
N'hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
16 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laueva,
Votre père a besoin de trouver un réceptacle à son agressivité interne, alors tout le monde y passe. Cela est forcément très lourd et contraignant pour vous car vous le regardez faire sans pouvoir agir. Il semble être dans la menace d'une forme de persécution et donc dans l'incapacité de recevoir. Vous subissez ici ses violences ce qui n'est pas tolérable aux vues de l'énergie que vous déployez pour vous occuper de lui. En a t-il conscience? Avez-vous déjà songé à placer votre père dans une maison de retraite, spécialisée ?
Vous ne pouvez pas subir sa colère alors que vous faites tout pour l'aider.
Je vous encourager à vous faire accompagner pour libérer ces tensions, émotions, ressentis stockés.
Prenez soin de vous ! Vous n'êtes pas responsable de ce qui est arrivé à votre père, à votre mère, ni à votre famille. Vous faites votre maximum
Je serai ravie de pouvoir vous accompagner sur cette thématique.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, couple, sexualité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)
13 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laueva,
Cà ce n'est pas marrant du tout et vous êtes en train d'y laisser votre "peau" !
Les attitudes et comportements que vous décrivez de votre papa ne sont pas particuliers à lui. Cela arrive à cet âge là et vous n'y êtes pour rien. Il y a tout un comportement lié à l'âge comme le fait de réaliser des tâches à heures fixes. Il y a aussi une composante psychique ou la personne vieillissante noircit le tableau et culpabilise son entourage pour que l'on s'occupe encore plus d'elle. La stratégie (plus ou moins inconsciente) peut aller jusqu'à tenter de vous séparer des autres d'où l'attitude méprisante vis à vis de votre mari.
La première chose à faire est de ne pas tomber dans le panneau. Il faut donc que vous identifiez les "ruses" de votre papa et lui indiquiez que vous n'êtes pas dupe. Par exemple lui dire : " j'ai très bien compris que tu voulais me séparer de mon mari mais tu n'y arriveras pas. Je n'ai pas l'intention de ne plus m'occuper de toi mais je n'ai pas non plus l'intention de ne plus m'occuper de ma famille". Si cela s'aggravait vous pouvez aller jusqu'à lui indiquer que s'il devenait insupportable vous seriez obligée de venir moins souvent et de faire passer une aide à domicile, voir de le mettre en maison de retraite. Ne croyez pas qu'il n'entende pas. Traitez le comme un adulte responsable de sa vie et des conséquences de ses choix.
Pour l'instant il semble avoir un peu gagné puisque vous avez quitté votre travail pour lui.
Par ailleurs pensez à vous. N'y a-t-il que vous à pouvoir vous occuper de lui dans votre famille ? N'est-il pas envisageable d'avoir une aide à domicile ? Réfléchissez à tout cela et ne tombez pas dans la culpabilité. Vous avez certes un devoir vis à vis de votre papa mais vous en avez au moins autant vis à vis de votre propre famille et de vous même. Si vous tombez en dépression qui s'occupera ensuite de votre papa ? Il faut donc vous organiser pour vous préserver et ne pas aller au delà de votre simple devoir filial.
13 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laueva , Petite question avez vous fait consulter votre papa chez un médecin " Peut-être début Alzheimer". a voir avec médecin spécialisé des textes sont pratiqués en unité gériatrie .
les débuts de cette pathologie sont caractérisées par des troubles cognitifs.
Je vous invité à vous renseigner de ce côté plutôt .
J'espères avoir pu vous aidez .
Alain Zito Cordialement .
13 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laueva,
Vous avez mis en place un soutien en urgence auprès de votre père endeuillé sans en mesurer les conséquences à moyen ou long terme.
Arrêter votre travail pour vous occuper de lui n'était probablement pas la meilleure idée. Pouvez-vous revenir en arrière ?
Il existe de nombreuses possibilités de maintien à domicile et des aides pour les personnes âgées. Prenez contact avec des associations pour que votre père soit pris en charge quotidiennement chez lui.
Il est possible qu'il développe une sorte de paranoïa en lien avec une sénilité naissante, une dégénérescence dûe à son âge ou un autre type de pathologie, type Alzheimer peut-être. Des tests seraient intéressants à faire.
Dans tous les cas je vous invite à vous faire accompagner par les aides sociales de votre secteur et peut-être par un-e thérapeute afin de voir ce qui vous pousse à tout abandonner pour votre père. Ça cela fait partie de votre histoire.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute
